📌Как уберечь наших подростков от невыносимых эмоциональных травм, разбитого сердца или распущенного поведения «на показ»?

🌼На фоне прекрасного весеннего пейзажа, когда природа ударяется в рост и размножение, под пение птиц и звуки спаривающихся морских котиков приглашаю вас на курс Института Ньюфелда «Понимать сексуальность» — о том,

🌼как уберечь наших подростков от невыносимых эмоциональных травм, разбитого сердца или распущенного поведения «на показ».

🌼как подготовить их к началу взрослой жизни, рассказать,

🌼что такое зрелые доверительные отношения,

🌼уберечь от необдуманных поступков и подготовиться самим к изменениям, происходящим с нашими детьми.

🔖Я, Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда.

❤️‍🩹Сексуальные контакты создают почву для душевных ран.
Они являются одним из основных источников травмирующих переживаний, особенно для подростков, и поэтому ❗️недостаточно, чтобы секс был безопасен физически и защищал от заболеваний и ранних беременностей. ❗️

Нам необходимо помогать нашим детям отличать, где — это их подлинные чувства, а где — желание не отстать от подружек или не потерять авторитет у приятелей.

🐞Первая влюбленность, первый сексуальный опыт — это важнейшая часть взросления, когда пережитый опыт закладывает основы взаимодействия в интимных отношениях, способность строить глубокие связи, находя единение в контакте с партнером и при этом не теряя себя.

📌Если вы хотите понять, как помочь своему ребенку на пути взросления и становления сексуальным существом, приходите на курс.

✅На курсе мы расскажем, как выглядит психологическое развитие сексуальности и какова природа этого процесса.

📌

Гордон Ньюфелд говорит, что сексуальность — это перчатка, которая надевается на отношения, на привязанность.

Как и во многих других сферах изучения человека, в теме сексуальности психология намного важнее физиологии.

✅Знания, которые вы получите на курсе, также помогут вам глубже понять себя и свою сексуальность. Осознавая себя, вы сможете поддерживать своих подростков и способствовать здоровому раскрытию их сексуальности как сейчас, так и в будущем.

💞Курс актуален абсолютно всем людям, достигшим половой зрелости и ведущим взрослую жизнь.
Понимание описываемых динамик будет полезно как для собственного развития, так и для лучшего понимания как своих детей, так и окружающих вас взрослых.

Это поможет стать для ваших подростков значимым, безопасным взрослым, от которого предсказуемо можно ожидать тепло и поддержку, чтобы им не пришлось искать это в сексуальных связях со сверстниками.

🌼Старт курса — 2 апреля! Приходите, я буду очень рада видеть вас в группе! До встречи!

Подробности по ссылке ⬇️⬇️⬇️

https://course.neufeldinstitute.ru/ponimatsex?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Priglashenie_Olga&utm_term=&utm_content=2_04_2025

​🔠🔠🔠🔠🔠-🔠🔠🔠🔠 ➡️

❓Ребенок командует и не слушается
⠀
❓Стремится все контролировать
⠀
❓Частые истерики и проблемы с агрессией
⠀
❓Стремится во всем быть лучшим и первым

‼️В основе проблемы - альфа-динамика. Это один из самых влиятельных факторов в привязанности.

Альфа-детей сложно растить, они склонны к большому числу проблем:

🟠тревожности,
🟠агрессии,
🟠сложностям с питанием,
🟠к стремлению быть лучшим и первым во что бы то ни стало

Изобилие советов и стратегий, которые обычно предлагаются для решения этих трудностей, часто только усугубляют ситуацию, а истинная причина кроется в альфа-комплексе.

👦🏻👧🏻Приглашаем на курс «Альфа - дети»

Программа на слайдах 👆🏼

📌Раняя цена до 21 апреля
🐞Курс стартует 23 апреля

🧡Есть возможность рассрочки как от банка, так и внутренней от Института

Подробности и регистрация по кнопке ⬇️

Растить чувствительного, импульсивного и тревожного ребенка — это как ходить по тонкой натянутой нити — нужно всё время быть в фокусе и держать баланс.

🟠Отвлечься — означает упасть и потом долго выбираться.

🟠Разозлиться — означает усугубить ситуацию и получить ещё большую порцию фрустрации.

Я не помню уже, когда в последний раз действительно расслаблялась. Мне кажется, с рождения дочки и не расслаблялась. Казалось, что когда отправляла её на пару дней к бабушке, можно было вздохнуть, но очень быстро поняла, что по возвращении я получу такое ведро фрустрации, что непонятно, стоит ли этот «отдых» свеч…

А несколько последних лет она выросла и вообще без меня ехать не соглашается. Только со мной. Везде и всегда. На спорт, за покупками, раньше и на работу со мной ездила.

Я точно знаю, что без лекций Гордона Ньюфелда и без курсов Института я бы последние несколько лет просто не выжила. И я не утрирую. Я раньше не понимала, как мои клиентки мне говорили, что без группы и поддержки «никак». Сейчас я это понимаю.

💔Как только я теряю фокус, как только «отвожу взгляд» и внимание уходит на что то другое, всё, возвращается старое. Она мне снова кажется несносным ребёнком, который хочет выудить из меня все силы, с отвратным поведением, с отсутствием минимальной эмпатии, с желанием всем сделать плохо и больно, когда ей что- то некомфортно.

Пишу — и слезы на глазах.

❤️‍🩹Как я могу думать такое о моей девочке?

Но в тот момент, когда эта уже вроде как не маленькая восьмилетняя девчушка пинает младшего брата (которому 11 месяцев), ранит словами старшую сестру, постоянно кричит, да так, что в ушах звенит, разговаривает как подросток, во мне самой просыпается мама-монстр.

Мне хочется защитить невинных от злодея! Но этот злодей — МОЯ дочь. Как такое произошло?! А вот как-то произошло…

Иногда меня накрывает волной отчаяния и чувства вины. И в эти моменты меня спасает теория привязанности.
Я как за соломинку хватаюсь за первую попавшуюся лекцию Гордона Ньюфелда, лекцию Института или эфир Ольги Писарик, и уже через 2-3 минуты начинаю дышать.

🌼Меня успокаивает напоминание, что чувство вины — это совершенно нормально для родителя. И что тревожность у ребенка — это естественно, да и импульсивность тоже. Что это просто незрелость. И я снова представляю, как будто у неё на лбу висит наклейка
«маленький, незрелый ребенок». И да, у чувствительных детей это возраст минус 3 года. Поэтому ей не 8, а в лучшем случае 5. (И это точно, эмоциональные реакции 4-5 летнего ребенка).

И эта нападка на брата — просто токсичная фрустрация. И вот я уже могу уйти из микро в макро и спросить саму себя: «Что же сейчас её так фрустрировало? Ведь это не она. В ней бушуют эмоции. Спокойно, дышим. Здесь взрослая — это я, не она. А ну-ка, альфа-мама, просыпайся, ты нужна!»

В последние несколько недель снова падение. И конкретное. Она себя ужасно ведёт, я выхожу из себя, кричу, пытаюсь наказать, у меня это не получается, она злится ещё больше, и вот так крутимся мы по невыносимому для меня кругу.

И я уже знаю, что когда я начинаю злиться, она начинает чувствовать разделение и тревожится ещё больше. Тревожность заряжает её фрустрацию и увеличивает до несусветных размеров, пока её не лопнет кто-нибудь из нас…

И вот сегодня утром снова:

«Не хочу в летний лагерь, не пойду, и ты за меня не решаешь! Я решаю, и я не пойду!»

Уже знаю, что это мой триггер, и дышу, вспоминаю заметочку «незрелый ребёнок» и снова дышу.
А ещё вспоминаю первую лекцию из курса
«Альфа-дети».
Она так созвучна моим мыслям.

Многие из нас потерялись в современном родительстве. Из патриархата/ матриархата мы ушли в демократичные отношения с детьми, но в демократичных отношениях никто никого не слушается. Обсуждают, договариваются… А если дети не слушаются и пытаются вести переговоры, это превращается в постоянные дебаты. И я тоже туда попала.

Очень хотела уйти от папиного «я сказал, значит так и будет!», но именно с ней выборы, обсуждения привели нас совсем не туда, куда я хотела. Она пытается вести и управлять. Но она ещё слишком мала, и это повышает её тревожность.

Вот и тревожный ребёнок. Потому что занял позицию альфы, а она ей не под силу.

В общем, говорю спокойным голосом, что понимаю её «не хочется», но ничего не поделаешь, нужно идти.

Проговариваю, что будем делать потом. У неё сегодня выступление, она танцует. Ей тревожно. Я её понимаю. Но не вести не могу. Нужно уехать. Она кричит. Старшая спит, малыш пугается. Беру его на руки и уношу со словами, что я иду готовить ей еду и помогу потом одеться. Пока дохожу до кухни, слышу — тишина.

Возвращаюсь — подложила подушки, накрыла одеялом, как будто спит. Но ее в комнате нет. Вспоминаю про игру и как она важна для выпуска фрустрации. Поражаюсь ее умению находить самой то, о чем я потом читаю в статьях и слушаю на лекциях. Иду в свою комнату. Спряталась у меня под одеялом. «Где же Элиана, я думала, она спит…пропала, кто ее видел?!» Она смеётся, я её щекочу, и всё, накал спал. «Мама, сделай мне с собой еду в новой коробочке, хорошо?» И я снова благодарю за свои знания Гордона Ньюфелда.

Как же это тяжело и просто одновременно. Тяжело вовремя вспомнить, потому что это ещё не родной язык. Он ещё недостаточно глубоко. Поэтому в нужный момент нередко вылезает старое. Попытка перевоспитать. Но это не работает, и я это знаю. Проверено.

‼️Мы уже не в том времени, когда наказывали, ставя в угол на горох. Но получается, мы остались с воспитательными методами вроде
«не получишь телефон или не пойдём в кино», что только углубляет фрустрацию. Я вижу, как она ещё больше накаляется.

Как только я говорю «ах таааак…», фрустрация начинает зашкаливать, а Элиана — кричать ещё громче. Замкнутый круг. И то, что может помочь лично мне — это напоминание. Вспомнить новый язык. Язык альфа-мамы. Я здесь. Я с тобой. Ты расстроена. Всё пошло не так, как хотелось. Такое бывает.

А вот следующий этап пока очень тяжёлый для меня. Помочь ей выпустить фрустрацию. Сегодня она сама превратила это в игру. Видимо, нужно брать это направление. Я не очень игривый человек. Особенно когда злюсь сама. Но помогать-то ей нужно. Есть чему учиться.

Рая Вайнштейн

Приходите возвращать в себе Альфа - Маму на курс «Альфа - дети» , ссылка на раннюю цену 👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Alfa_mama&utm_term=&utm_content=9_04_2025

Такую «заботу» ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
⠀
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем — оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
⠀
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины.
⠀
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
⠀
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
⠀
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику — вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
⠀
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете — алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: «Узнаю, что пьешь/куришь — убью», недоверие к родителям обеспечено.
⠀
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители — это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы «На что мы будем жить?» и «Что мы будем есть?».
⠀
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
⠀
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: «Спроси у мамы/папы».
⠀
20. Неумение говорить людям «нет»
Неумение говорить «нет» окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), — это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
⠀
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
⠀
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, — отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
⠀
Ирина Гифт

👦🏻👧🏻Приглашаем на курс «Альфа - дети»

📌Раняя цена до 21 апреля
🐞Курс стартует 23 апреля

Подробности по ссылке ⬇️

https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Avtoritet&utm_term=&utm_content=13_04_2025

🔠🔠🔠🔠 Откуда берутся альфа-дети?

🧡Друзья, ВИКТОРИНА!

Почему возникает альфа-комплекс у ребенка? Давайте разберемся в формате теста.

Мы будем предлагать причину, а вы отвечать, может ли она влиять на появление альфа-комплекса. Следом будет пояснение.

 💡 После ответа нажимайте на скрытое сообщение, чтобы прочесть расшифровку
 
Пишите потом сколько правильных ответов у вас получилось?