Подростки: как найти золотую середину между родительской опекой и предоставлением свобод

Быть родителем нелегко. Быть родителем подростка нелегко вдвойне.

👉🏻С одной стороны, внешне ваш “ребёнок” уже мало похож на ребёнка, рост, размер ноги, огрубевший голос и вторичные половые признаки трудно вписываются в образ “милого малыша”.

👉🏻С другой стороны, выстроенные на кровати в ряд мягкие игрушки, истерики из-за ерунды и общая безответственность не позволяют относиться к этому человеку, как к равному.

Наши ожидания по отношению к ребёнку тоже довольно противоречивы. Нам хочется мира в доме, хорошего поведения, отличных оценок и помощи по хозяйству. Но также нам хочется, чтобы ребёнок имел собственное мнение, был самобытен и независим.

Естественно, что при таких противоречиях как в отношении ребёнка, так и в отношении ожиданий от него, нас, родителей, часто бросает из крайности в крайность: либо отсутствие любых границ и полная свобода, либо жёсткий контроль и опека.

Но можно попробовать найти золотую середину между требованием подчиняться общим правилам и соблюдать границы и предоставлением вашему подростку простора для самовыражения и развития индивидуальности.

Не скажу, что это легко, родители ведь тоже люди, со своими эмоциями, плохим настроением и проблемами в жизни.
И рецепта универсального не существует, каждому придётся пройти свой путь самостоятельно.

Но есть несколько ориентиров, которые помогут нам не сбиться с пути.👇🏻👇🏻👇🏻

✨Ориентир №1. Не упускайте из виду конечную цель


Почаще задавайте себе вопрос: «А какова цель нашего родительства? Что мы надеемся получить в итоге?». В рамках того подхода, которому обучает Г.Ньюфелд, цель нашего родительства – помочь ребёнку реализовать свой личностный потенциал, стать зрелой личностью.

Зрелая личность – это личность физически и психологически независимая, самодостаточная. Человек, способный опираться в жизни на себя, и с благодарностью принимать помощь, способный блюсти свои личностные границы без нарушения границ других людей. Он имеет своё мнение, ценит свою индивидуальность, не боится ответственности и является хозяином своей жизни, потому что жизнь не просто случается с ним, он её осознанно проживает. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть эмоционально открытым.

Если мы видим перед собой конечную цель, все наши решения по поводу ребёнка, его поведения и наших отношений будут автоматически подвергаться внутренней цензуре, и мы не утонем в дебрях конфликтов, различных методик и советов доброжелателей.

✨Ориентир №2 Создавайте условия для взросления

Наша цель — помочь подростку повзрослеть, стать зрелым независимым человеком. Необходимым условием для взросления, для становления индивидуальности и стремления исследовать мир, является ощущение дома, как надёжной и безопасной гавани, в которой, в случае чего, всегда можно укрыться от жизненных бурь и передохнуть, зная, что о тебе позаботятся. Такое ощущение дома невозможно создать без надёжной привязанности между ребёнком и родителями, привязанности, которая является психологической утробой для взросления.

✨Ориентир №3 Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Пожалуй, это самое сложное. Ваша любовь должна быть безусловной, она не должна зависеть от оценок в школе, от успехов в конном спорте, от того, насколько опрятно выглядит комната вашего подростка. Но именно безусловная любовь, ощущение, что тебя любят любым, даёт ребёнку простор для исследования себя и проявления собственной индивидуальности.

Ориентир №4 Ставьте границы в поведении, а не в отношениях

Корректируйте поведение, а не ребёнка. Никто не идеален. Ошибки, нарушение договорённостей, «я забыл» и «мне не хватило времени» — непременные атрибуты взросления. Но двойка за четверть или валяющаяся под ногами новая куртка — это не повод лишать ребёнка нашей любви. Заберите куртку, ограничьте компьютерное время и помогите разобраться с уроками, при этом подчёркивая, что отношения в порядке, что вы по одну сторону баррикад.

Создание дома тёплой атмосферы и принятие собственного ребёнка «без купюр» позволит вашему подростку, с одной стороны, чувствовать под ногами твёрдую почву, от которой можно отталкиваться в исследованиях окружающего мира, а с другой стороны придаст смелости в самовыражении и исследовании себя.

Ольга Писарик

Приглашаем на курс «Подростки»

🚀 Старт курса 15 января

13 ЯНВАРЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ РАННЕЙ СНИЖЕННОЙ ЦЕНЫ

🔥 Есть возможность
рассрочки

Программа и регистрация по ссылке👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/teens?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Orientiri_podrostki&utm_term=&utm_content=12_01_2025

Родители подростков задаются вопросом: «Куда подевался мой милый ребёнок?»
⠀
Все, кто имеют дело с ранними подростками, знают, что в один миг они могут быть приятными и привлекательными, а в другой – нелогичными и рассерженными. Их эмоции сильны, а префронтальная кора мозга подвергается основательной перестройке, что приводит к невероятным подъёмам, отчаянным спадам, зрелым озарениям и импульсивным реакциям – иногда всё это случается в течение одного дня.
⠀
Начало подросткового периода может быть невероятно сложным для родителей. Где-то в промежутке от 11 до 13 лет наши прежде благоразумные дети, скорее всего, станут категорически не выносить наши указания. Они могут выглядеть безрассудными, действовать опрометчиво и да, ещё и закатывать истерики.
⠀
Даже если раньше мы наслаждались близкими отношениями со своими детьми, теперь они склонны закатывать на нас глаза и чётко давать нам понять, насколько мы кругом неправы по любому поводу. Кажется, они забыли всё, чему мы их когда-либо учили, – от хороших манер до безопасной езды на велосипеде.
⠀
Многие взрослые в раздражении всплёскивают руками, ощущая полный провал своих родительских или учительских усилий. Они спрашивают: куда исчезли вся моя внимательная забота и наставления за целые 12 лет?
⠀
На самом деле забота и наставления не пропали зря. Просто мы как родители и учителя снова вступили в подростковый период, в этот раз как те, кто отвечает за прохождение этой трансформации нашими подростками!
⠀
Если в первый раз нам показалось, что это было непростое путешествие, то и теперь оно, вероятно, окажется не без зон турбулентности. Запах тела и скачки роста, лобковые волосы и бюстгальтеры на самом деле являются самыми лёгкими проявлениями в сравнении с эмоциональными подъёмами и спадами, через которые нам предстоит терпеливо направить и провести наших подростков.
⠀
Для чего вообще служит весь этот кавардак и раздрай? Понятно, что физические изменения предназначены для того, чтобы подготовить их тела к репродукции, но какая цель у бешеных скачков настроения и отказов пойти навстречу? Проще говоря, Природа создаёт пространство для того, чтобы новая робкая личность могла развить свою собственную индивидуальность.
⠀
В течение первой декады, плюс-минус, мы наполняем ребёнка своими ценностями, убеждениями, предпочтениями, идеалами и приоритетами, а затем юный подросток в процессе своего развития начинает пробовать полностью собственные идеи. Некоторые из них робкие и милые, некоторые странные и эксцентричные, а некоторые могут быть даже опасными. И все они неуравновешенны, а чёрно-белое мышление правит балом.
⠀
Когда начинается этот важнейший процесс открытия собственных мыслей и идей, Природа создаёт что-то вроде психологической стены, чтобы удержать внешний мир на расстоянии. Так что если вам кажется, что вы разговариваете со стеной, то в какой-то степени так и есть.
⠀
Если вам кажется, что они думают только о себе, это правда. Но это происходит по веской причине: у Природы есть план.
Если мы понимаем, почему так происходит, то наша роль становится более очевидной: нам нужно защищать нашего юного подростка – этот нераскрывшийся бутон – от жёсткой критики, пристыживания и часто от самого себя. Нам нужно позволить этому бутону распуститься. И нам нужно найти достаточно милосердия для их неуклюжего самовыражения, для чудаковатости их идей или для взрывов фрустрации, когда нам приходится останавливать их, например, от прыжка через машину на велосипеде.
⠀
Мы делаем это для них точно так же, как вмешивались, когда они были годовалыми детьми и хотели делать всё «я сам»! Мы позволяем им пробовать, поддерживаем их усилия и обеспечиваем безопасность, как физическую, так и эмоциональную.

Несмотря на то что они могут поступать неосмотрительно по отношению к другим (в том числе и к нам), это как раз такое время, когда нам нужно действовать как их родители и обращаться с ними с достоинством и заботой.

Становление личности для ранних подростков происходит увлекательно, но для них это одновременно и невероятно страшно и уязвимо, поэтому важнее всего нам как родителям поддерживать отношения с нашими подростками. Это может быть непросто, потому что они, очевидно, активно нас отталкивают. Тем не менее нам нужно найти способы идти с ними рядом.
⠀
Им нужно, чтобы мы были на их стороне, что бы ни случилось. Нам нужно питать их физически и эмоционально. Нужно предоставлять им надёжную гавань. И прежде всего нам нужно брать на себя полную ответственность за отношения.
⠀
Это может показаться неподъёмной задачей, особенно когда ваш подросток только что в подробностях объяснил, куда вам нужно засунуть своё мнение. Это и правда неподъёмная задача. Воспитание раннего подростка растит нас самих и развивает наши способности.
⠀
От нас требуется дарить милосердие – незаслуженную безусловную поддержку без ожидания взаимности. Например, мы не можем приписывать умысел происходящему, когда подростка полностью захлёстывают бурные эмоции. Нам лучше буднично заметить, что «Эта ситуация заходит совсем не туда, давай сделаем паузу, а потом вместе посмотрим передачу или устроим перекус». Это и будет милосердие в действии.
⠀
Так что в очередной раз, когда ваше общение с ранним подростком зайдёт в полный тупик, представьте, что их личности всего 3 года, крепко их обнимите (если они позволят), найдите повод для смеха, будьте игривы, кормите их и верьте в то, что ваши отношения с ними обязательно принесут плоды в будущем.
⠀
Годы, пока наши подростки из детей превращаются во взрослых, могут быть непростыми. Для них это сложное и пугающее время, наполненное огромными эмоциями и новыми осознаниями. Мы не можем уберечь их от опасностей этого путешествия, но мы можем оставаться на их стороне, быть преданными, надёжными, а также выдавать перекусы и бумажные платочки. Мы можем держать с ними связь.
⠀
Робин Брукс-Шерриф, преподаватель канадского отделения Института Ньюфелда
⠀
Приглашаем на курс «Подростки»

🚀 Старт курса 15 января

СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ РАННЕЙ СНИЖЕННОЙ ЦЕНЫ

🔥 Есть возможность
рассрочки

Программа и регистрация по ссылке👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/teens?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Kuda_podevalsa&utm_term=&utm_content=13_01_2025

Друзья! Мы хотим поделиться материалами из нашей библиотеки, после которых хочется обнять своего подростка с нежностью, сочувствием и глубоким пониманием того, что с ним сейчас происходит.

СКАЧАТЬ ГАЙД

Когда у нас на руках младенец, его радует самое простое. Наша улыбка, песенки, потешки.

Дошкольники вообще считают нас, если не богом, то точно волшебником. Ведь мы с лёгкостью из "мало сока в низком стакане” можем сделать много, перелив то же содержимое в высокий и узкий стакан.

С ребенком младшего школьного возраста вообще наступает золотая эра родительства. Его порадует совместная прогулка, он будет счастлив от вечерних игр, с удовольствием полепит из пластилина и пожарит с нами на кухне оладьи.

А вот порадовать подростка кажется совсем невыполнимой задачей.

Даже, если мы делаем то, что он хотел бы. Вот пиццу заказали. Вот купили белые кеды. Вот пришла посылка с Али-экспресса с накладными ресницами, черным париком и странными линзами.

На лице - равнодушие. Как будто это само собой разумеется. 

Приглашаем в канал «ПОДРОСТКИ.ИНСТИТУТ НЬЮФЕЛДА» Переходите по ссылке

https://t.me/+ec1TORzLwnhjODky

пишите ваши подробные запросы в АНКЕТЕ

МЫ НАЧАЛИ ЭФИР

в КАНАЛЕ «ПОДРОСТКИ»

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ 🧡

1. Значимость привязанности
Привязанность и отношения с близким взрослым – это жизненно-важная потребность ребенка. Она обслуживает выживание и безопасность – в психике ребенка ей отдан наивысший приоритет.
⠀
2. Разделение с близкими
Дети очень чувствительны к столкновению с разделением с близкими взрослым. Если ребенок чувствует себя непринятым, нелюбимым, неважным, незначимым, его психика будет бить тревогу. Поэтому дисциплинарные меры, которые угрожают отношениям или используют против ребенка то, что ему важно, будут работать быстрее всего, но нам нужно отказаться от них, чтобы способствовать здоровому развитию.
⠀
3. В одну единицу времени – только один импульс
В первые годы жизни дети вспыльчивы, эмоциональны, непредсказуемы, меняют свои решения, не могут предвидеть последствий, не учитывают других и контекст ситуации. В одну единицу времени – только один импульс, эмоция, чувство, мысль.
Это не ошибка природы, а процесс, который позволяет дифференцировать их внутренний эмоциональный мир и сначала навести резкость на каждую эмоцию и чувство в отдельности.
⠀
4. Смешивание чувств
Маленькие дети неспособны думать дважды, учитывать последствия и вести себя цивилизованно. Отвечающий за это процесс интеграции и смешанные чувства только начинают развиваться в промежутке между 5 и 7 годами, а иногда и позже. Это один из решающих факторов, который взрослым нужно учитывать, воспитывая ребенка-дошкольника, — не ожидать от него того, на что его мозг не способен физически.
⠀
5. Склонность к противлению
Маленькие дети склонны к противлению, которое является здоровым естественным процессом. Оно защищает ребенка от влияния взрослых, к которым ребенок не привязан, а также строит фундамент для собственной воли ребенка, помогая ему обнаружить собственные желания, устремления, цели.
⠀
6. Важность слез тщетности
Для развития психологической устойчивости, способности адаптироваться к тому, чего не изменить, и восстанавливаться от стрессов детям нужна возможность плакать слезами, которые мы называем «слезы тщетности».
Им важно плакать рядом с близкими взрослыми, которые могут выдержать бурю детских эмоций, предложат теплое пространство для слез, сочувствие, понимание и утешение. Задача взрослых – не избегать слез тщетности, а приглашать их в жизнь ребенка.
⠀
7. Игра
Игра – это естественное состояние ребенка-дошкольника, в котором происходит основное эмоциональное и психологическое развитие. Это безопасное пространство для выражения эмоций, возможность примерять на себя без последствий разные роли. Родителям игра дает невероятный простор для того, чтобы справляться со сложными и конфликтными ситуациями, способствовать здоровой дисциплине и укреплению отношений.
⠀
❤️Понимать эти особенности значит найти ключик к детям.

Юлия Варлакова