Подростки: как найти золотую середину между родительской опекой и предоставлением свобод

Быть родителем нелегко. Быть родителем подростка нелегко вдвойне.

👉🏻С одной стороны, внешне ваш “ребёнок” уже мало похож на ребёнка, рост, размер ноги, огрубевший голос и вторичные половые признаки трудно вписываются в образ “милого малыша”.

👉🏻С другой стороны, выстроенные на кровати в ряд мягкие игрушки, истерики из-за ерунды и общая безответственность не позволяют относиться к этому человеку, как к равному.

Наши ожидания по отношению к ребёнку тоже довольно противоречивы. Нам хочется мира в доме, хорошего поведения, отличных оценок и помощи по хозяйству. Но также нам хочется, чтобы ребёнок имел собственное мнение, был самобытен и независим.

Естественно, что при таких противоречиях как в отношении ребёнка, так и в отношении ожиданий от него, нас, родителей, часто бросает из крайности в крайность: либо отсутствие любых границ и полная свобода, либо жёсткий контроль и опека.

Но можно попробовать найти золотую середину между требованием подчиняться общим правилам и соблюдать границы и предоставлением вашему подростку простора для самовыражения и развития индивидуальности.

Не скажу, что это легко, родители ведь тоже люди, со своими эмоциями, плохим настроением и проблемами в жизни.
И рецепта универсального не существует, каждому придётся пройти свой путь самостоятельно.

Но есть несколько ориентиров, которые помогут нам не сбиться с пути.👇🏻👇🏻👇🏻

✨Ориентир №1. Не упускайте из виду конечную цель


Почаще задавайте себе вопрос: «А какова цель нашего родительства? Что мы надеемся получить в итоге?». В рамках того подхода, которому обучает Г.Ньюфелд, цель нашего родительства – помочь ребёнку реализовать свой личностный потенциал, стать зрелой личностью.

Зрелая личность – это личность физически и психологически независимая, самодостаточная. Человек, способный опираться в жизни на себя, и с благодарностью принимать помощь, способный блюсти свои личностные границы без нарушения границ других людей. Он имеет своё мнение, ценит свою индивидуальность, не боится ответственности и является хозяином своей жизни, потому что жизнь не просто случается с ним, он её осознанно проживает. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть эмоционально открытым.

Если мы видим перед собой конечную цель, все наши решения по поводу ребёнка, его поведения и наших отношений будут автоматически подвергаться внутренней цензуре, и мы не утонем в дебрях конфликтов, различных методик и советов доброжелателей.

✨Ориентир №2 Создавайте условия для взросления

Наша цель — помочь подростку повзрослеть, стать зрелым независимым человеком. Необходимым условием для взросления, для становления индивидуальности и стремления исследовать мир, является ощущение дома, как надёжной и безопасной гавани, в которой, в случае чего, всегда можно укрыться от жизненных бурь и передохнуть, зная, что о тебе позаботятся. Такое ощущение дома невозможно создать без надёжной привязанности между ребёнком и родителями, привязанности, которая является психологической утробой для взросления.

✨Ориентир №3 Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Пожалуй, это самое сложное. Ваша любовь должна быть безусловной, она не должна зависеть от оценок в школе, от успехов в конном спорте, от того, насколько опрятно выглядит комната вашего подростка. Но именно безусловная любовь, ощущение, что тебя любят любым, даёт ребёнку простор для исследования себя и проявления собственной индивидуальности.

Ориентир №4 Ставьте границы в поведении, а не в отношениях

Корректируйте поведение, а не ребёнка. Никто не идеален. Ошибки, нарушение договорённостей, «я забыл» и «мне не хватило времени» — непременные атрибуты взросления. Но двойка за четверть или валяющаяся под ногами новая куртка — это не повод лишать ребёнка нашей любви. Заберите куртку, ограничьте компьютерное время и помогите разобраться с уроками, при этом подчёркивая, что отношения в порядке, что вы по одну сторону баррикад.

Создание дома тёплой атмосферы и принятие собственного ребёнка «без купюр» позволит вашему подростку, с одной стороны, чувствовать под ногами твёрдую почву, от которой можно отталкиваться в исследованиях окружающего мира, а с другой стороны придаст смелости в самовыражении и исследовании себя.

Ольга Писарик

Приглашаем на курс «Подростки»

🚀 Старт курса 15 января

13 ЯНВАРЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ РАННЕЙ СНИЖЕННОЙ ЦЕНЫ

🔥 Есть возможность
рассрочки

Программа и регистрация по ссылке👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/teens?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Orientiri_podrostki&utm_term=&utm_content=12_01_2025

Родители подростков задаются вопросом: «Куда подевался мой милый ребёнок?»
⠀
Все, кто имеют дело с ранними подростками, знают, что в один миг они могут быть приятными и привлекательными, а в другой – нелогичными и рассерженными. Их эмоции сильны, а префронтальная кора мозга подвергается основательной перестройке, что приводит к невероятным подъёмам, отчаянным спадам, зрелым озарениям и импульсивным реакциям – иногда всё это случается в течение одного дня.
⠀
Начало подросткового периода может быть невероятно сложным для родителей. Где-то в промежутке от 11 до 13 лет наши прежде благоразумные дети, скорее всего, станут категорически не выносить наши указания. Они могут выглядеть безрассудными, действовать опрометчиво и да, ещё и закатывать истерики.
⠀
Даже если раньше мы наслаждались близкими отношениями со своими детьми, теперь они склонны закатывать на нас глаза и чётко давать нам понять, насколько мы кругом неправы по любому поводу. Кажется, они забыли всё, чему мы их когда-либо учили, – от хороших манер до безопасной езды на велосипеде.
⠀
Многие взрослые в раздражении всплёскивают руками, ощущая полный провал своих родительских или учительских усилий. Они спрашивают: куда исчезли вся моя внимательная забота и наставления за целые 12 лет?
⠀
На самом деле забота и наставления не пропали зря. Просто мы как родители и учителя снова вступили в подростковый период, в этот раз как те, кто отвечает за прохождение этой трансформации нашими подростками!
⠀
Если в первый раз нам показалось, что это было непростое путешествие, то и теперь оно, вероятно, окажется не без зон турбулентности. Запах тела и скачки роста, лобковые волосы и бюстгальтеры на самом деле являются самыми лёгкими проявлениями в сравнении с эмоциональными подъёмами и спадами, через которые нам предстоит терпеливо направить и провести наших подростков.
⠀
Для чего вообще служит весь этот кавардак и раздрай? Понятно, что физические изменения предназначены для того, чтобы подготовить их тела к репродукции, но какая цель у бешеных скачков настроения и отказов пойти навстречу? Проще говоря, Природа создаёт пространство для того, чтобы новая робкая личность могла развить свою собственную индивидуальность.
⠀
В течение первой декады, плюс-минус, мы наполняем ребёнка своими ценностями, убеждениями, предпочтениями, идеалами и приоритетами, а затем юный подросток в процессе своего развития начинает пробовать полностью собственные идеи. Некоторые из них робкие и милые, некоторые странные и эксцентричные, а некоторые могут быть даже опасными. И все они неуравновешенны, а чёрно-белое мышление правит балом.
⠀
Когда начинается этот важнейший процесс открытия собственных мыслей и идей, Природа создаёт что-то вроде психологической стены, чтобы удержать внешний мир на расстоянии. Так что если вам кажется, что вы разговариваете со стеной, то в какой-то степени так и есть.
⠀
Если вам кажется, что они думают только о себе, это правда. Но это происходит по веской причине: у Природы есть план.
Если мы понимаем, почему так происходит, то наша роль становится более очевидной: нам нужно защищать нашего юного подростка – этот нераскрывшийся бутон – от жёсткой критики, пристыживания и часто от самого себя. Нам нужно позволить этому бутону распуститься. И нам нужно найти достаточно милосердия для их неуклюжего самовыражения, для чудаковатости их идей или для взрывов фрустрации, когда нам приходится останавливать их, например, от прыжка через машину на велосипеде.
⠀
Мы делаем это для них точно так же, как вмешивались, когда они были годовалыми детьми и хотели делать всё «я сам»! Мы позволяем им пробовать, поддерживаем их усилия и обеспечиваем безопасность, как физическую, так и эмоциональную.

Несмотря на то что они могут поступать неосмотрительно по отношению к другим (в том числе и к нам), это как раз такое время, когда нам нужно действовать как их родители и обращаться с ними с достоинством и заботой.