🌿Здравствуйте, дорогие друзья!

Напоминаем, что уже сегодня, 3 октября, в 13:00 мск мы ждем вас на прямой эфир с Ольгой Писарик, основателем и директором русскоязычного отделения Института Ньюфелда.

Этот эфир мы планируем проводить одновременно на нескольких площадках:
в телеграмм-канале Заботливая Альфа, на нашем ютуб-канале, во ВКонтакте, в Инстаграм* и на Фейсбуке* (запрещены в РФ)

Прямо во время эфира Ольга будет подключать слушателей (анонимно) и разбирать их сложности в отношениях с детьми.

Приходите, чтобы зарядиться вдохновением и уверенностью на пути к тому, чтобы лучше понимать поведение детей, строить с ними теплые отношения и быть для них опорой в мире.

🧡Ждем Вас в наших соцсетях в 13:00 по МСК

🔥Успевайте зарегистрироваться на курс «Альфа - дети» по ранней цене до 7 октября
по ссылке 👇🏻

РЕГИСТРАЦИЯ
⠀

Предлагаем к прочтению обзор книги Селесты Инг «Все, чего я не сказала», автора, известного по экранизации книги «И повсюду тлеют пожары».
⠀
Сюжет книги Селесты Инг «Все, чего я не сказала» разворачивается достаточно медленно. И это стало причиной того, что в первый раз я бросила чтение этой книги. Зато во второй раз, дочитав до середины, уже не могла оторваться. Эта вымышленная история показывает те грани отношений, которые очень часто встречаются в настоящей жизни.
В одной семье разворачивается сразу несколько тихих и долгоиграющих трагедий. Мэрилин мечтает получить диплом врача, но выходит замуж и не сдает экзамены. Она так и не сможет смириться с этой мыслью и поэтому, уже став мамой двух детей, тайком уезжает в надежде продолжить учебу.
А дочка Лидия в это время считала себя виноватой в том, что мама исчезла. Она дает себе клятвы стать хорошей и слушаться маму.
⠀
«Если мама когда-нибудь вернется и велит допить молоко, подумала Лидия, – и страница задрожала перед глазами, расплылась, – она допьет молоко».
⠀
В итоге Мэрилин узнаёт, что беременна, снова бросает учебу и возвращается. Все испытывают видимое облегчение, еще не зная, какой тяжкий груз теперь ляжет на плечи маленькой Лидии.Теперь вся жизнь мамы сосредоточена вокруг дочки и посвящена тому, чтобы Лидию не постигла ее участь — стать женой и домохозяйкой.
Мэрилин яростно учит свою дочку разным наукам, а единственные подарки на праздники теперь — это научные книги, микроскопы и все, что может помочь Лидии стать доктором.
⠀
«Всю жизнь Лидия слышала, как мамино сердце отстукивает один и тот же ритм: доктор, доктор, доктор. Мать мечтала об этом так отчаянно, что и вслух произносить не требовалось. Этот ритм никогда не смолкал. Лидия не могла вообразить иного будущего, иной жизни. Все равно что воображать мир, где Солнце вращается вокруг Луны, где нет никакого воздуха».
⠀
Отец Лидии относится к образованию более лояльно, но и он, сам того не замечая, добавляет на плечи Лидии еще одну тяжелую ношу. По настоянию отца Лидия позвонила однокласснице Пэм Сондерс и позвала ее покататься на роликах. В ее голове мелькнула картина: они с Пэм, смятенные и смешливые, кружат по роллердрому. И как счастлив отец на трибунах.
Но Пэм отказалась и быстро закончила разговор. Ошарашенная этим внезапным финалом, Лидия так и сидела с трубкой, и тут у подножия лестницы возник отец. Едва он увидел, что она на телефоне, лицо его просветлело, словно тучи сдуло сильным ветром. В детстве он страдал от отсутствия друзей и переживал, что и Лидия будет одинокой. Отец улыбнулся ей и подчеркнуто на цыпочках возвратился в гостиную.
А Лидия так и сидела с трубкой у щеки, сама не веря, до чего легко, оказывается, разбудить в нем эту радость. Вроде бы такая мелочь.
⠀
Об этом Лидия думала в следующий раз, когда взяла трубку, прижала к уху и шептала: «Мм-м, ага – что-что она сделала?» – пока отец не вышел в коридор, не остановился под лестницей, не улыбнулся и не удалился. Время шло, Лидия воображала девочек, за которыми наблюдала издали, придумывала, что сказала бы, если б и впрямь с ними дружила.
⠀
Еще одна параллельная линия сюжета — это старший брат Лидии Нэт, к которому она была очень сильно привязана. В своей семье Нэт всегда был лишь тенью сестры. Отец сдувал пылинки с Лидии, а на него взирал, пылая разочарованием. Лидию мать хвалила, а на него не смотрела – смотрела мимо, насквозь, будто он из воздуха.
Нэт был увлечен космосом, знал наизусть имена космонавтов и модели ракет, собирал газетные вырезки — и это увлечение появилось у него как раз на фоне ощущения своей незначимости и отвержения в семье.
⠀
Что же происходит в итоге? Нести груз родительских ожиданий для Лидии просто невыносимо. Особенно после того, как ее любимый брат уехал в колледж, и к тому же она узнала, что у папы есть другая женщина. Все заканчивается трагедией: Лидию находят мертвой в озере. А ее родители к моменту ее смерти так и не понимают, какой одинокой она была, как сильно стремилась соответствовать их ожиданиям, разыгрывая примерную ученицу, окруженную друзьями.

В этой книге есть очень много мыслей, над которыми стоит задуматься. Она помогает обратить внимание на то, как же важны в нашей жизни теплые отношения и привязанность. Это та опора, которая помогает пережить бурю, когда весь мир против тебя. Но не менее важно и приглашение детей к самостоятельности, к их личным устремлениям, желаниям, планам. Они не должны проживать за нас ту жизнь, которую мы не смогли создать сами для себя. Эта ноша может оказаться для них непосильной.

Юлия Варлакова

Сегодня мы наблюдаем проблему, у которой нет названия. Коварная и всепроникающая, делающая жизнь родителей, а иногда и учителей, трудной, если не кошмарной. Это проблема доминирования — когда естественная иерархия привязанностиперевернута и дети, вместо того чтобы отдыхать под опекой взрослых, видят себя в роли командующих и указывающих, как о них нужно заботиться. Дети, занявшие альфа-позицию, могут постоянно выказывать сопротивление тем, кто пытается их вести. Обычно они очень раздражены, часто бунтуют и могут быть очень тревожными. Они твёрдо уверены, что они хозяева в доме, и не понимают, когда другие пытаются руководить.
⠀
Проблема детей в доминирующей позиции (или альфа-позиции) состоит не в их силе, как это часто неправильно понимают, а в отчаянии. По какой-то причине эти дети разуверились в способности взрослых, обеспечивающих их существование, заботиться и вести, и их единственный выход — делать все это самим.
⠀
Причины, по которым дети теряют веру в обеспечивающих их взрослых, могут быть как очевидными, так и нет. Легко понять, как дети, родители которых ими пренебрегают, так как заняты своими проблемами и увлечениями, приходят к выводу, что им лучше решать всё своими средствами. Если бы это были единственные условия, при которых наблюдается увеличение количества детей в альфа-позиции, проблема была бы ясной и очевидной. Ситуация с доминированием может иметь место и в любящих и заботливых семьях, где родители посвящают себя помощи детям во взрослении, чтобы те стали социально и эмоционально ответственными людьми.
⠀
Что служит причиной возрастающего числа детей в доминирующей позиции, и как нам в этом разобраться?
⠀
Чтобы продвинуться в этом вопросе, мы должны вернуться к истокам и спросить: что ребёнку необходимо больше всего в жизни? Ответ: привязанность, приглашение существовать в чьей-то жизни; быть принятым и любимым таким, какой он есть; чувство принадлежности, преданности, похожести на тех, к кому он привязан. В понимании привязанности критично важно, что её цель — поставить ребёнка в положение зависимости от окружающих, что часто упускается из виду. Это значит зависеть от чьей-то заботы и благополучия, а это очень уязвимая позиция! Взрослые часто упускают из виду связанную с взаимной зависимостью уязвимость, а я вспоминаю об этом каждый раз, когда сажусь в такси или самолет. Я спрашиваю себя, могу ли я доверить этому человеку доставить меня в целости и сохранности до места назначения и позаботиться обо мне. Это позволяет совершенно по-новому понять, что значит «вести машину с заднего сидения».
⠀
Когда мы от кого-либо зависимы, мы ищем признаки того, что наше доверие и забота направлены правильно. Есть ли в этом человеке нечто основательное, чтобы на него можно было положиться? Мы можем считать, что транслируем это своему ребёнку, но более важный вопрос, воспринимают ли нас так наши дети? Одной из причин, почему детям трудно зависеть от своих родителей, может быть их высокая чувствительность. Они очень остро все воспринимают и чувствуют, поэтому им сложнее поверить, что кто-то может о них позаботиться. Их называют «требовательными» детьми, и родители часто отмечают, что забота о них — это двойная работа. Другая возможная причина, почему дети стремятся занять со взрослыми доминирующую позицию, уходит корнями в большое количество разделяющей дисциплины (например, волшебное «считаю до трёх» и «иди в свою комнату и подумай») или общение с ребёнком на равных, где мы нечаянно можем потерять свою альфа-позицию.
⠀
Самая большая ошибка — это принять их демонстрацию силы за зрелость или проявление независимости. Это не так: их доминирование — это акт отчаяния. Когда дети выполняют ведущую роль, критичной проблемой является то, что они не могут одновременно заботиться о своих привязанностях и нормально расти — чем-то придётся пожертвовать. Привязанность всегда сильнее взросления, и инстинкт выжить и позаботиться о себе выходит на первый план за счёт отдыха, игры и дальнейшего развития.
Хорошая новость — многое можно сделать, чтобы восстановить наше законное место в жизни детей.

Родительство не должно становиться кошмаром, и есть большая надежда всё исправить, если это произошло. За доминантным поведением скрывается ребёнок, отчаянно жаждущий зависеть от кого-то и быть уязвимым в отношениях с тем, кто за него в ответственности. Наша задача — продемонстрировать своим поведением, что мы — их шанс на это и тот ответ, который они ищут. Наша цель — вернуть свою альфу, чтобы освободить детей от их.
Дебора МакНамара (Deborah MacNamara)
⠀
Перевод  Ирины Одновал

🔥Успевайте зарегистрироваться на курс «Альфа - дети» начинаем уже 9 октября
подробности по ссылке 👇🏻

РЕГИСТРАЦИЯ
⠀

После этого фильма мои дети несколько дней были под впечатлением и искали подтверждения нерушимости нашей связи: «А если бы были дети, такие же, как мы, но всегда послушные, кого бы ты выбрала?», «И что же ты выберешь — чистых, умытых детей или нас, но с мешком гнилой картошки?»

И тут ответ, конечно, только один.

Внутри каждого из нас есть источник неиссякаемой щедрости, тепла, любви, как его называет Гордон Ньюфелд. И мы, конечно, любим и ценим своих детей и учеников. Однако очень важно передать им это ощущение любимости, чтобы они могли на него опереться и расти.

Так как «Волшебное зеркало» — это фильм-сказка, то и сюжет, конечно, разворачивается сказочно. Получится ли вернуть двойников обратно в зеркало?

Будут ли взрослые любить обычных детей? Всех карт, наверное, раскрывать не стоит, вдруг вам захочется вместе с детьми посмотреть этот фильм и поразмышлять вместе с ними об идеальных детях и родителях.

Елена Куцика

Кто смотрел уже этот фильм? А кто планирует? 👇🏻