Люди спрашивали, стоит ли идти на Интенсив 1, ведь стоимость для многих существенная или высокая, а доходов у многих в декрете нет.

Скажу сразу, что я не аффилирована с Институтом и пишу свое независимое мнение.

Я прослушала первый Интенсив и еще 6 курсов Института за 2018-2019г и делюсь информацией, которую я бы сама хотела услышать, когда решала, идти ли на курсы

Так вот. О стоимости и о том, стоит ли идти.

Если бы я не пошла на курсы Института, я бы наломала дров. Я бы причиняла бы своему ребенку боль, отталкивала бы его от себя, замедляла или затрудняла бы его развитие, и создавала бы сама себе кучу проблем в его подростковом возрасте.
Да что говорить, до начала обучения я уже успела принять несколько неблагоприятных для ребенка решений и даже не понимала, что происходит с моим ребенком. Чувствовала, что что-то не так, но не понимала, что.

Если бы я не столкнулась с книгами, материалами и курсами Института, я бы упустила возможность выстроить с ребенком надежные, здоровые отношения. Вместо того, чтобы решать сложности, с которыми сталкивается мой ребенок, я бы сражалась с самим ребенком, разрушая наши отношения.

Время с ребенком приносило бы намного меньше радости и удовлетворения.

Ни мое хорошее образование, ни чтение литературы по родительству, ни опыт жизни в разных странах не защитили меня от тех моих ошибок, которые после Интенсива становятся очевидными

Сложность в том, что детство, ключевой и очень уязвимый период развития, - это время, когда доход многих женщин сокращается. А ребенок растет, сталкивается со все новыми ситуациями, проявляет себя, причем часто неприятно и нелицеприятно. Развитие происходит (или не происходит!!) сейчас. Каждый день, каждый час ребенок проходит распутье и оказывается на более или на менее благоприятном сценарии развития, а мы, родители, влияем на выбор этого сценария. Мы можем каждый день создавать благоприятные условия развития - или ограничивать развитие и усугублять проблему. Мы можем создать ситуацию гармонии, когда родительство в радость - или оказаться на поле боя, где нет победителей.

А еще зачастую мы даже не осознаем наличие «проблемы», потому что “врачи говорят, что это норма”, а в группе Мамочек 200 комментаторов написали, что у них “тоже так”.

Когда дети вырастут, будет и возможность зарабатывать и оплачивать какие угодно курсы. А вот возможности вернуться назад и поступить иначе, прожить свое родительство заново - уже нельзя.

Я сама долго не записывалась на Интенсив. Стоимость казалась мне большой, и я решила, что прекрасно справлюсь сама. Я читала книгу Макнамары “Покой. Игра. Развитие” и книгу Ньюфелда “Не упускайте своих детей”, пересмотрела все доступные видео Ньюфелда на ютьюбе, внимательно читала посты в “заботливой альфе” и комментарии преподавателей.

Тем не менее, я видела, что у меня нет прочной связи “теория – практика” и что далеко не весь материал есть в названных выше книгах. Кроме того, по ответам преподавателей я видела, что у них есть системное знание, более глубокое понимание, которого у меня не было. И это подтолкнуло меня все же записаться на Интенсив.

Как я нашла финансирование для Интенсива:

1.  я использовала “семейный бюджет” подарков мне на Новый Год и день рождения за два года

2.  Открыла страничку сбора средств в PayPal и разослала родным и друзьям, попросив заменить все подарки, даже открытки и цветы, на взнос в фонд обучения, а также просто попросив, кому не жаль, просто проспонсировать меня

3.  Недостающую сумму одолжила

Думаю, что другие студенты Института согласятся со мной: если есть хоть какая-то возможность найти средства, то идти на Интенсив стоит

Интенсив окупается сполна. Получаемые на нем знания настолько сильно меняют нас как родителей и как людей, что определяют все дальнейшее развитие наших отношений с ребенком и ближними

Мы получаем возможность помочь ребенку раскрыть свой потенциал, а лично для себя получаем видение и понимание, превращающее хаотичные, тяжелые, полные стресса будни с маленькими детьми в осмысленное, гибкое и мудрое родительство.

Буду очень рада, если этот пост окажется кому-то полезен

Автор: Dar Ria Berg

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, неспособная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, — очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве, невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю эдак, папа придет трезвый».

Этот иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда: «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдовзрослая, контролирующая, ответственная за весь мир.

Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как будто застывшими, с какой-то маской на лице. Нередко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне».
И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно) то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях.

И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующего «родителя», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с рано повзрослевшими людьми тяжело, очень много усталости.

Екатерина Бойдек

Друзья! В связи с техническими причинами мы не можем запустить эфир в телеграмм канале.

Приглашаем вас смотреть эфир на ютуб

https://www.youtube.com/live/uVRWplXW7qg?si=q7NZpI4I2l92D2pH

И в ВК

https://vk.com/wall-95667251_3272

Ура! Мы начали эфир!! 🧡 пост для ваших вопросов тут 👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻

Ситуации на разбор пишите @shashkova_smm