Почему ребенок постоянно ноет? С самого рождения дочь была беспокойная, еще в роддоме она спала только на руках, дома постоянно требовала внимания к себе, хотя я итак 24/7 была с ней, постоянно обнимала её, играла с ней, спала дочь всегда со мной рядом. Сейчас дочери 1,9. Я постоянно (уже выдохлась) даю ей зрительный контакт, подойду обниму, когда не просит, сажусь с ней на пол играть, отключаясь от всех дел, но ей всегда мало.

У меня такой же вопрос. Прочитала книгу Ньюфелда, прошла курс "Агрессия". Насколько
курс дополняет книгу? Столько положительных отзывов об Интенсиве.....

Люди спрашивали, стоит ли идти на Интенсив 1, ведь стоимость для многих существенная или высокая, а доходов у многих в декрете нет.

Скажу сразу, что я не аффилирована с Институтом и пишу свое независимое мнение.

Я прослушала первый Интенсив и еще 6 курсов Института за 2018-2019г и делюсь информацией, которую я бы сама хотела услышать, когда решала, идти ли на курсы

Так вот. О стоимости и о том, стоит ли идти.

Если бы я не пошла на курсы Института, я бы наломала дров. Я бы причиняла бы своему ребенку боль, отталкивала бы его от себя, замедляла или затрудняла бы его развитие, и создавала бы сама себе кучу проблем в его подростковом возрасте.
Да что говорить, до начала обучения я уже успела принять несколько неблагоприятных для ребенка решений и даже не понимала, что происходит с моим ребенком. Чувствовала, что что-то не так, но не понимала, что.

Если бы я не столкнулась с книгами, материалами и курсами Института, я бы упустила возможность выстроить с ребенком надежные, здоровые отношения. Вместо того, чтобы решать сложности, с которыми сталкивается мой ребенок, я бы сражалась с самим ребенком, разрушая наши отношения.

Время с ребенком приносило бы намного меньше радости и удовлетворения.

Ни мое хорошее образование, ни чтение литературы по родительству, ни опыт жизни в разных странах не защитили меня от тех моих ошибок, которые после Интенсива становятся очевидными

Сложность в том, что детство, ключевой и очень уязвимый период развития, - это время, когда доход многих женщин сокращается. А ребенок растет, сталкивается со все новыми ситуациями, проявляет себя, причем часто неприятно и нелицеприятно. Развитие происходит (или не происходит!!) сейчас. Каждый день, каждый час ребенок проходит распутье и оказывается на более или на менее благоприятном сценарии развития, а мы, родители, влияем на выбор этого сценария. Мы можем каждый день создавать благоприятные условия развития - или ограничивать развитие и усугублять проблему. Мы можем создать ситуацию гармонии, когда родительство в радость - или оказаться на поле боя, где нет победителей.

А еще зачастую мы даже не осознаем наличие «проблемы», потому что “врачи говорят, что это норма”, а в группе Мамочек 200 комментаторов написали, что у них “тоже так”.

Когда дети вырастут, будет и возможность зарабатывать и оплачивать какие угодно курсы. А вот возможности вернуться назад и поступить иначе, прожить свое родительство заново - уже нельзя.

Я сама долго не записывалась на Интенсив. Стоимость казалась мне большой, и я решила, что прекрасно справлюсь сама. Я читала книгу Макнамары “Покой. Игра. Развитие” и книгу Ньюфелда “Не упускайте своих детей”, пересмотрела все доступные видео Ньюфелда на ютьюбе, внимательно читала посты в “заботливой альфе” и комментарии преподавателей.

Тем не менее, я видела, что у меня нет прочной связи “теория – практика” и что далеко не весь материал есть в названных выше книгах. Кроме того, по ответам преподавателей я видела, что у них есть системное знание, более глубокое понимание, которого у меня не было. И это подтолкнуло меня все же записаться на Интенсив.

Как я нашла финансирование для Интенсива:

1.  я использовала “семейный бюджет” подарков мне на Новый Год и день рождения за два года

2.  Открыла страничку сбора средств в PayPal и разослала родным и друзьям, попросив заменить все подарки, даже открытки и цветы, на взнос в фонд обучения, а также просто попросив, кому не жаль, просто проспонсировать меня

3.  Недостающую сумму одолжила

Думаю, что другие студенты Института согласятся со мной: если есть хоть какая-то возможность найти средства, то идти на Интенсив стоит

Интенсив окупается сполна. Получаемые на нем знания настолько сильно меняют нас как родителей и как людей, что определяют все дальнейшее развитие наших отношений с ребенком и ближними

Мы получаем возможность помочь ребенку раскрыть свой потенциал, а лично для себя получаем видение и понимание, превращающее хаотичные, тяжелые, полные стресса будни с маленькими детьми в осмысленное, гибкое и мудрое родительство.

Буду очень рада, если этот пост окажется кому-то полезен

Автор: Dar Ria Berg

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, неспособная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, — очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве, невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю эдак, папа придет трезвый».

Этот иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда: «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдовзрослая, контролирующая, ответственная за весь мир.

Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как будто застывшими, с какой-то маской на лице. Нередко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне».
И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно) то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях.