🌿Личная точка зрения: учиться на ошибках без нападок на себя.

Бенджамин Франклин однажды заметил, что в жизни неизбежны две вещи: смерть и налоги🙂. Но есть еще кое-что, чего не избежать, – это ошибки.

Есть много удивительных вещей в человеческом существовании. За годы эволюции мы стали существами, способными на глубочайшую любовь, нежность и доброту. Но еще один аспект бытия человеком заключается в нашем несовершенстве.

Законы, правила и инструкции призваны держать нас под контролем. Страх перед негативными последствиями предохраняет человека от поведения, способного навредить окружающим. Помимо этих внешних сдерживающих факторов мы запрограммированы на внутреннюю проверку слов и действий – не причинят ли они боль другим. Эмоция стыда предупреждает нас о том, что мы нарушили чужие права или ранили чувства.

Капля здорового стыда — в отличие от парализующего ядовитого стыда — предназначена для того, чтобы привлечь наше внимание, когда мы сделали что-то причиняющее боль другому человеку – или себе самому.

Будь это неточность при подсчётах в нашей личной бухгалтерии или принятие решения, не отвечающего нашим интересам, мы можем назвать это ошибкой. Возможно, мы связались с кем-то, кто оказался для нас токсичным или с кем мы не подошли друг другу. Или мы понимаем, что карьера не приносит радости. Либо принимаем деловые или финансовые решения, из-за которых у нас возникают проблемы.

Бывает, что за такие промахи или ошибки в суждениях мы ругаем себя. Наш внутренний критик готов наброситься на нас из-за любой ошибки, даже маленькой или незначительной, например, из-за сожженного тоста. Часто из-за опыта, усвоенного в отношениях с суровыми или критически настроенными родителями, учителями, братьями и сестрами или сверстниками, мы склонны незамедлительно переходить к самобичеванию в моменты нашего несовершенства. Но нам не нужно забывать – никто не идеален.  

Требуется много самоуважения и мужества, чтобы признать ошибки, не делая вывода, что мы сами являемся ошибкой. Очень часто, когда что-то идет не так, мы пытаемся утешить себя, перекладывая ответственность и стыд на других. Как я писал в своей книге «Любовь и измена»:

💬«Когда наше чувство собственного достоинства расшатано, мы склонны защищать себя, настаивая на том, что бедственные события происходят исключительно по вине другого человека. Если мы считаем, что проявление недальновидности или несовершенства делает нас «плохими», нам не захочется взять на себя ответственность даже частично. Если мы думаем, что неудачные отношения означают, что мы сами не удались, тогда у нас не будет спокойного, непредвзятого присутствия духа, чтобы учиться на своих ошибках и двигаться вперед с достоинством и милосердием. Мы становимся мудрее, когда берём на себя ответственность за свой выбор без дополнительного бремени самообвинения. Если мы найдем в себе силы мягко принять свою боль, страх и стыд, мы сможем понять, где мы сбились с пути, чтобы не повторять прошлых ошибок».

🌿Быть человеком означает быть несовершенным. На ошибках нужно учиться, а не корить себя за них.

Как сказал художник Кимон Николаидес, чем раньше вы совершите свои первые 5000 ошибок, тем быстрее вы сможете их исправить.
Скорее всего, мы сделали больше этого числа, и еще много ошибок ожидает нас в будущем, хотя, надеюсь, не самых крупных. Но даже в этом случае благодаря им мы сможем вырасти.

🌼К счастью, на ошибках действительно можно учиться. Разрушенное доверие часто можно восстановить, если взять на себя свою часть ответственности. Мы можем загладить вину перед людьми, которых обидели, только если это не причинит им еще большую боль. Чтобы трезво признать, что мы сбились с пути, когда повели себя недобро или неблагоразумно с супругом, другом, сотрудником или ребенком, можно позволить себе заметить здоровый стыд, побуждающий нас скорректировать курс. Как нам иначе учиться и расти?

❤️‍🩹В следующий раз, когда вы совершите ошибку, постарайтесь проявить к себе немного сострадания. Помните, что ошибки свойственны каждому из нас.

Если вы сделали что-то особенно вопиющее или что-то, что нелегко исправить (как, например, в случае с зависимостью), вы можете обсудить это с терапевтом или в психологической группе поддержки. Важно иметь твёрдое намерение не повторять ошибку и найти поддержку, необходимую для того, чтобы двигаться вперед.

❤️Когда вы научитесь относиться к себе с бОльшим состраданием и снисходительностью, вы сможете рассматривать свои ошибки как шаг к лучшей и более содержательной жизни. Хорошо это или плохо, зачастую для нас это наилучший способ двигаться вперед.
Джон Амодео, психотерапевт, доктор наук

Перевод Евгении Эстрин

Редактура Надежды Шестаковой

💻Напоминаем, что все лекции фестиваля в бесплатном доступе только до 30 июня ☀️

🔥Смотреть 👇🏻

https://t.me/alphaparenting/2642

🌿Хотя за последние несколько десятков лет наши знания о том, как работает человеческий мозг, и о том, что требуется детям для здорового психологического развития, сильно изменились, наше понимание дисциплины до сих пор остается на уровне представлений далекого прошлого.

💔Мы воспитываем своих детей примерно так же, как наших бабушек воспитывали наши прабабушки и как наших родителей воспитывали наши бабушки.
⠀
🔸От того, что мы видим, зависит то, что мы делаем
⠀
🌊Представим, что поведение ребенка – это айсберг в море. Известно, что мы видим вершину айсберга, так называемое проблемное поведение: ребенок кричит, не выполняет обещанного, не ложится вовремя спать, дерется, обзывается, не делает уроки, мешает, обманывает, спорит с родителями, кусается.

У каждого из нас есть набор проблем подобного рода. Проблемное поведение – это то, что мы видим.
Например, ребенок бьется в истерике по непонятному поводу, и нам в таком случае хочется прибежать и исправить ситуацию.

⛵️Именно поэтому самый распространенный вопрос родителей: что мне делать, когда ребенок кричит, не слушается, выводит меня из себя и т.д.?

Если же мы увидим то, чего обычно не видим, а именно подводную часть айсберга, то проблемное поведение остается наверху, на поверхности.

Проблемное поведение надо рассматривать как верхушку айсберга, как его видимую часть. Но причины этого поведения лежат глубоко внутри, они скрыты в психике ребенка.

🔸Две основные причины проблем с поведением ребенка

Стоит сразу сказать о том, что подавляющее большинство проблем, особенно у детей, возникает из-за двух факторов — это психологическая незрелость и проблемы в отношениях. ✔️И если мы каким-то образом научимся обходить эти два фактора, то есть поддерживать отношения и компенсировать психическую незрелость, то проблем с поведением, с дисциплиной у нас практически не будет.
И не придется лихорадочно искать кнопки, на которые необходимо нажать, чтобы ребенок не делал того или иного, либо, наоборот, делал что-то в нашем понимании хорошее. Все проблемы сами уйдут💞
⠀
📌О зрелости
🟠Зрелый человек обладает чувством отдельности и ценит отдельность.
🟠Он ценит свою способность сделать что-то самостоятельно.
🟠Он независим, самостоятелен и стремится к этому.
🟠Он ответственный.
🟠Он полон каких-то интересов, инициативен.
🟠Он редко скучает, он с удовольствием и легко творит в одиночестве.
🟠Он вдумчив, уравновешен, морально развит.
🟠Он видит контекст, учитывает интересы других.
🟠Он социально адаптирован.
Это значит, что он не только легко сходится с людьми, но еще и при этом не теряет себя. Внутренне он понимает и разграничивает, где его интересы, а где интересы коллектива, в чем-то он может уступить коллективу, а в чем-то его собственные моральные ценности для него гораздо важней. То есть человек не теряет себя, но при этом и не давит других. Он как бы взрослеет от трудностей, решает проблемы, учится на ошибках, восстанавливается после травм.

💡Хотелось бы заметить, что зрелость — это не диагноз. Никто не рождается зрелым, а детеныши человека рождаются самыми незрелыми среди всех млекопитающих. И требуется длительный путь, иногда длиною в жизнь, чтобы прийти к своей зрелости.

Можно сказать, что один человек более зрелый, а другой менее зрелый. И мы всю жизнь идем к зрелости, перемещаясь по этой шкале, но для нашего краткого экскурса в зрелость будут использоваться понятия «зрелый» и «незрелый».
⠀
Записаться на курс можно здесь
⠀
📌О незрелости
Основные характеристики незрелости таковы:
🔵Недостаток адекватных границ.
• Отсутствие чувства отдельности.
🔵Недостаточность отношений с самим собой.
🔵Человек легко начинает скучать, легко отвлекается.
🔵Неспособен учится на ошибках или последствиях, его заклинивает на том, что не работает, на том, что неэффективно.
🔵У него наблюдается недостаток психологической устойчивости, чтобы противостоять жизненным трудностям.
🔵Неспособность воспринимать запреты и ограничения.
🔵Неспособность отпускать ситуацию.
🔵Он легко провоцируем, неуравновешен в переживаниях и выражении экспрессии, подвержен реакциям вытеснения и реакциям маятника.

🔵При решении проблемы неспособен принимать во внимание обстоятельства или несколько параметров единовременно.
🔵Он не способен осознать понятие труда или чем-то жертвовать ради достижения цели.
🔵Не умеет действовать из двух референтных (соотносимых) точек одновременно.
🔵Не способен на подлинное мужество и истинное терпение.
🔵Не подвергает сомнению собственные ощущения, понимания смыслов, мнения или верования.
🔵У него отсутствуют самостоятельно установленные моральные нормы, знания не сказываются на действиях, а добрые намерения легко исчезают.
🔵Для него характерно отказываться обращать внимание на то, что неприятно, нежелание рисковать в обучении и исследовании нового, отрицание своих недостатков и несовершенств.

Так выглядит психологическая незрелость. Наверняка эта картина знакома, ведь в окружении любого человека найдутся и взрослые, и, конечно же, дети, со схожими характеристиками.

📎Говоря про зрелость и незрелость, стоит отметить, что у зрелого человека проблем с дисциплиной не будет, потому что у него есть чувство долга, есть понимание того, что надо, есть осознание ответственности. У незрелого человека этого нет.

✅Значит, задача должна быть поставлена так: ⏪как дисциплинировать психологически незрелого ребенка? ⏩Иными словами, 🟠как дисциплинировать, не теряя отношений?
🟠Как помогать психологически незрелому ребенку управляться с миром вокруг?
🟠И как справляться с собственными требованиями к ребенку?
⠀
Ольга Писарик, открытый урок «Границы в жизни ребенка».

Раньше было так:
⛵️мой ребенок плыл на лодке по очень резвой речке, а я бежала по берегу рядом и пыталась как-то регулировать его маршрут — я кричала, махала руками, указывала направление изо всех своих сил…
но, очевидно, мои старания не давали нужного результата.
🌊Лодкой управляли волны, ветер, но точно не я.
⠀
Мне было страшно. Куда плыл мой ребенок и что его ждет через через 10 метров, я не знала… я очень хотела, чтобы он оказался в будущем в хорошем
месте и в хорошей форме, но как туда добраться и что это, вообще, значит — было вопросом❓
⠀
Управлять лодкой вдали от нее было сложно.
❌Весел в моих руках не было, зато на спине был огромный рюкзак, вплотную набитый страхами и опасениями разных мастей —
❓как бы ничего не упустить, чтобы ребенок вырос «нормальным»,
оооой… он такой агрессивный и некультурный, ему будет сложно «вписаться» в общество, в какой бы кружок его срочно отдать, чтобы дать ему шанс найти призвание и стать-таки Человеком…
⠀
💔Столько родительских страхов! Столько тревоги… Но я все-таки сомневалась — пойти на курс или нет. Я же знала, что главное — любить ребенка несмотря ни на что, и тогда все точно наладится… рано или поздно.
⠀
И как же здорово, что на ИНТЕНСИВ I я все-таки пошла.
🧡Теперь весла в моих руках, я в лодке, ребенок за мной, и кроме этого есть четкая карта местности…

Это невероятное чувство — когда ты можешь вести его за собой, когда страхов больше нет, потому как есть знание и ответы и понимание, что делать, если впереди будет не так солнечно и тепло, как хотелось бы…
⠀
☀️Спасибо Ольге огромное за возможность узнать важное. И увидеть ребенка таким, какой он есть.
⠀
Ольга Слепцова

Двухгодичная программа Интенсивов Института Ньюфелда для родителей и специалистов
⠀
🟠Интенсив I. Понимать детей

Для тех, кто хочет понять:

🟠как возникает и углубляется привязанность от 0 и до взрослого возраста
🟠как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость
🟠что такое становление и личностный потенциал, и как они связаны с привязанностью
🟠как помочь ребенку на пути взросления

🧡Интенсив I - это
⠀
📌 Доступ в закрытую группу студентов, годичный доступ на кампус русскоязычного отделения Института Ньюфелда
⠀
📌 20 модулей теории
Видеолекции по теории длительностью 1,5 часа каждая.
⠀
📌 22 онлайн встречи
Каждое теоретическое занятие сопровождается встречей с разбором сложных вопросов. Можно быть онлайн или смотреть в записи. Дополнительно проводятся две встречи: одна до начала занятий, вторая через месяц после окончания для ответов на вопросы.
⠀
После окончания Интенсива I студенты могут поступить на следующую годичную программу - «Интенсив II: Сепарационный комплекс». Главная цель этого курса состоит в том, чтобы раскрыть глубокие эмоциональные корни, лежащие в основе самых сложных проблем детства и, таким образом, подготовить почву для эффективного вмешательства.

📖Старт курса Интенсив I- октябрь 2024
✏️Два занятия в неделю
📍Из любой точки мира

❤️Подробности и регистрация по ссылке

https://course.neufeldinstitute.ru/intensive1?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo&utm_content=land

Каждым своим действием нам нужно сообщать им, что мы щедры на все, что им нужно, и они могут принимать все это, как должное. Даже когда приходится говорить «нет», мы можем быть великодушными, давая им возможность выразить свои чувства.
⠀
Почему покой – это ответ, который все мы ищем?
⠀
Уэнделл Берри в своем стихотворении «Мир диких вещей» пишет:

«Некоторое время я пребываю в благодати мира, и я свободен».

Именно эта свобода, это чувство безопасности, эта идея, что можно расслабиться в чьей-то заботе, совершенна, как и сама природа. Отдых от работы над отношениями так важен для детей, потому что, когда дети находятся в состоянии покоя, они могут свободно играть. Создавая им пространство для игры, свободное от работы над отношениями, мы способствуем постоянному развитию и столь желанной зрелости.
⠀
🔸Мы не можем контролировать взросление наших детей, но можем обеспечить им покой, необходимый для их благополучия.

🔸Нам не под силу заставить детей зависеть от нас, но мы можем пригласить их в отношения с нами.

🔸Мы не способны раскрыть в детях их индивидуальность, но можем обеспечить им покой в отношениях, питая и поддерживая их.
⠀
Расслабиться, принимая заботу другого человека, – уязвимо. Нас могут ранить, жестоко обойтись или вовсе игнорировать. Гораздо безопаснее быть тем, кто ведет и заботится о другом, чем самому получать эту заботу. Исполнение родительской роли заключается в том, чтобы пригласить детей отдохнуть под нашей опекой и получить их согласие на это приглашение. Для обеих сторон это танец отношений, в котором живет истинный покой.
⠀
Дебора Макнамара
⠀
Перевод Виктории Кузнецовой

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠

Друзья! Такого у нас еще не было 😍

✏️Сегодня в среду, в 19:00 прямо во время эфира я буду подключать клиентов (анонимно) и разбирать их сложности в отношениях с детьми, а также ко мне на эфир будут заходить студенты, чтобы рассказать вам, как повлиял на их жизнь курс Интенсив I : ПОНИМАТЬ ДЕТЕЙ - самый фундаментальный курс Института Ньюфелда.

⭐️И, конечно же, я помогу вам разобраться в содержании курса, отвечу на ваши вопросы и объясню непонятные моменты.

🌼Это отличная возможность получить поддержку, вдохновение и уверенность на пути к тому, чтобы лучше понимать поведение детей, строить с ними теплые и наполненные отношения и быть для них лучшей опорой в мире.

🔥🔠🔠🔠🔠🔠Если вы хотите принять участие в эфире и чтобы я разобрала вашу ситуацию пишите сюда ваши запросы @shashkova_smm, и я обязательно свяжусь с теми, кого выберу

Я Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Встречаемся сегодня, в среду в 19:00 по московскому времени

До встречи на эфире и спасибо за ваше стремление быть для своих детей надежной базой и безопасной гаванью! Остаемся на связи!