Современные родители озабочены благополучием детей намного больше, чем раньше. Книг о воспитании ребенка уже не перечесть. Но создается впечатление, что справляться с детьми стало только сложнее.
⠀
❓Как общество становится детоцентрированным
⠀
Мы живем в детоцентрированном обществе. В какой-то степени это имеет исторические предпосылки, потому что поколению современных родителей не хватало внимания их родителей. В то же время этого внимания оказалось достаточно, чтобы отследить эту нехватку. Т.е. современным родителям понятно, что обеспечение каких-то бытовых нужд – едой, питьем, крышей над головой, образованием, кружками – недостаточно. Всем ясно, что ребенок не может расти как трава.

Времени и ресурсов у современных родителей больше, а детей меньше. Один ребёнок в семье во многих странах – это скорее норма, чем исключение. Жилье дорогое, поэтому позволить себе ребенка современная семья не всегда может. Ребенок – это дорого, если смотреть экономически: под ребенка покупается большая квартира, машина, мама уходит в декрет, значит, доход семьи уменьшается.

Можно сказать, что ценность ребенка от поколения к поколению повышается. Как следствие, возникает эта центрированность, ведь, когда детей в семье четверо или шестеро, особенно не поцентрируешься. А когда один ребенок и двое взрослых, няня, бабушки-дедушки, то ребенок оказывается в центре волей-неволей. Однако той интуиции, которая передавалась бы из поколения в поколение, для взращивания детей в таких условиях нет.
⠀
Тем не менее есть распространённые верования относительно вопроса воспитания: например, самое главное, чтобы мы ребёнка любили. Фокус идет на любовь родителей к ребенку, хотя на самом деле важно то, как ребенок ощущает себя в этих отношениях, чувствует ли он себя любимым.

Хотя дети и оказались в центре внимания в современном мире, это не сделало их самих легкими для заботы и воспитания.

Можно выделить несколько проблем, которые мешают родителям жить.

Продолжение 👇🏻👇🏻👇🏻

✔️Отношение к слезам

Во-первых, стоит сказать об отношении родителей к слезам детей. Это то, что делает детей более сложными для воспитания и самих детей более несчастными.

Если ребенок плачет – значит, он несчастен, мы этого допустить не можем, соответственно, нам нужно слезы убирать. Это один момент – чисто теоретическое непонимание важности слез.

Второй момент: если родителям, бабушкам-дедушкам самим запрещали в детстве плакать, сейчас, когда они видят слезы ребёнка, это вводит их в очень сильный эмоциональный стресс, потому что «плакать нельзя», это то, что мы называем совестью привязанности.

Если наши привязанности нам запрещали в детстве плакать и давали сигнал вроде:

«Если ты будешь плакать, то мы тебя любить не будем, ты не получишь контакта и близости, мы заберем у тебя контакт и близость», это впитывается, регистрируется мозгом.

А теперь, когда взрослый видит слезы ребенка, подсознательно он получает укол, эмоциональный стресс, потому что для него слезы равны потере контакта и близости, а значит, этого допустить нельзя.

Нам очень некомфортно, гормональный фон меняется, кортизол и адреналин поднимаются, и нам плохо. Мы чувствуем себя так, будто бы на нас накричали, сделали плохо. И наш порыв – просто сделать что угодно, лишь бы этого не было.

Не понимая важности слез, мы лишаем детей возможности адаптироваться к трудностям. Не давая им сталкиваться с тщетностью, мы делаем их избалованными.


✔️Отношение к иерархии

Помимо отношения к слезам, родителям мешает отношение к иерархии.

В отношениях должна быть иерархия, так как любые отношения заботы предполагают иерархию: один дает заботу, другой принимает, один делится ресурсом – другой берет.

В отношениях родителей с детьми ребенок должен быть в принимающей позиции: родитель делится ресурсом и обеспечивает безопасное пространство, в котором ребенок может проявлять себя. Ребенок должен чувствовать себя безопасно в плане того, что контакт и близость никуда не денутся, ему не нужно над ними работать, можно расслабиться и исследовать новое и интересное.

Это связно с тем, что мозг либо стремится достичь контакта и близости и удержать его, либо, если эта базовая потребность выполнена, он может отвлечься на исследование мира вокруг себя или внутри себя самого.

В основном отношение к иерархии, как и к слезам, тоже негативное. Часто это связано с проблемой, которая идет из детства самого родителя, который испытывал боль и стыд в зависимых отношениях со своими взрослыми, когда его положением злоупотребляли, ставили ультиматумы (если ты не будешь хорошо себя вести, если не будешь правильным, то лишишься контакта и близости). Ведь ребенок не может без контакта и близости, это угроза выживанию.

Получается, что если родители сами испытали на себе насилие – моральное, психологическое, физическое – в зависимых отношениях, и они любят своего ребенка, то, естественно они не хотят переносить это на него. Вот почему зависимость ребёнка от себя может рассматриваться как плохое качество, как дефект в отношениях, как то, что будет вредить ребенку, что будет для него болезненно.

Так начинаются попытки равноправных отношений: родители стараются все время давать выбор детям, выслушивать все их доводы, договариваться, делать все мягко.

В год это может работать, в два тоже, а в три вдруг оказывается, что ребенок просто неуправляем, что никакие аргументы он не воспринимает. В итоге мы видим ребенка, застрявшего в альфе.

С ним уже невозможно договариваться. Конечно, здесь вопрос не в том, чтобы прийти и стукнуть по столу, сказав: «Я здесь ремень повешу, и теперь ты будешь меня слушать».

Ведь иерархия и авторитет достигаются не насилием, а через заботу. Это как раз тот момент, который многие не понимают.

✔️Что такое забота о ребенке

Дальше вопрос в том, что такое забота. Это очень актуальный вопрос, который часто видим в нашей группе поддержки:

«Я с ребенком 24 часа в сутки, как же мне еще больше о нем заботиться?»

Про привязанность и заботу мы все слышали. Но важно понимать, что забота – это не потакание. Забота – это не выполнение всех «хотелок» ребенка. Т.е.

родителям нужно удовлетворять потребности ребенка, а не его сиюминутные желания и капризы.

Потребности ребенка – это не его желания. Очень часто мы путаем желания ребенка и его потребности. Здесь важно разделить, что нам подсказывает интуиция и что нам дает знание. У ребенка есть потребность в том, чтобы ощущать контакт и близость неразрывными, но это не значит, что надо быть с ребёнком круглосуточно – об этом мы подробно говорим на Интенсиве.

Мы даем знания про уровни привязанности, про иерархию, про то, как поддерживать контекст привязанности – про завладевание, про перекрывание, про сватовство. Вот эти все знания помогают нам, дают ответ на то, каковы потребности ребенка, какая забота будет настоящей заботой для ребенка.

Если делать все, что хочет ребенок, то вред будет нанесен и ребенку, и родителю.
Это как с едой. Даже если ребёнок хочет есть только мороженое, счастлив он от этого не будет. В плане еды у нас нет вопросов. А что касается заботы и привязанности, таких знаний у родителей может не быть.

Мы не можем ориентироваться на то, как выращивали детей наши бабушки или даже наши родители, потому что все поменялось даже за одно поколение.

Сейчас у нас уже накоплены знания и про важность эмоций, и о том, что нужно для успешного обучения, для успешной интеграции в обществе – это и исследования, и опыт. Уже стало ясно, что нужно не какое-то особое образование, не набор кружков, не владение умениями или навыками. Можно очень хорошо играть на скрипке, знать три языка и быть мастером спорта по шахматам. Но это не гарантирует счастья.

Эти знания мы как раз и даем родителям на коротких курсах в институте Ньюфелда и на интенсивах.

Сегодня вроде бы и литературы о детях достаточно, и энергии взрослой много, времени и денег тратится на детей больше, и детей в семьях мало, и часто любой каприз ребенка выполняется, но при этом трудно и детям, и родителям.

Трудно от непонимания того, что действительно делает ребенка легким для заботы о нем, что нужно, чтобы он шел за нами, смотрел на нас снизу вверх, чтобы видел нас лидером, авторитетом, чтобы принимал нашу заботу. Когда мы заботимся, а ребенок не принимает нашу заботу, это тоже очень тяжело.

Интуитивно родители понимают, что я должен быть естественным авторитетом для ребенка, но часто просто не хватает знаний, как это достигается.

Я смотрю по нашим слушателям на Интенсиве и вижу, как у них меняется картина мира, как появляется представление о том, что нужно делать в отношении детей, что приведет к правильному результату. Им намного легче принимать решения в отношении проблемного поведения детей, они уже даже не задумываются об этом буквально через несколько месяцев обучения.

Потому что ты обладаешь знаниями того, что нужно тебе, чтобы твое родительство было в удовольствие, что нужно ребенку, чтобы его детство тоже ему было в радость и на пользу, чтобы оно было счастливым и помогло бы ему стать счастливым взрослым.
Ольга Писарик
⠀
10 мая нас начинается курс «Альфа дети»

Этот курс для вас, если вам знакомо, когда ребенок:

👉🏼командует и не слушается
👉🏼стремиться все контролировать
👉🏼впадает в истерики и агрессию
👉🏼стремится во всем быть лучшим и первым

Подробнее читайте по ссылке 👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

🔥Ранняя цена до 7.05
🔥Есть рассрочка и оплата в разных валютах

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять.
⠀
Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны.

В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.
⠀
Данная статья-гротеск написана по результатам опроса подписчиков, любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу.
⠀
Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.
⠀
1. Физические наказания
Рукоприкладство — отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы «боится — значит уважает» и не поддающееся никакой логике «отшлепать, чтобы не ревел» подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.
⠀
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, — классические вопросы: «Ну что мне с тобой делать?», «Когда ты начнешь слушаться?», «Тебя что, отшлепать?». Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
⠀
3. Заискивание перед ребенком
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон — это точно даст ему понять, кто здесь главный.
⠀
4. Жалобы на жизнь
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде «Как жить дальше?» дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.
⠀
5. Обвинение ребенка в своих проблемах
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы «добить» наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
⠀
6. Шантаж
Шантажировать ребенка можно скромно: «Не расстраивай маму, у нее голова заболит», а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: «Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!». Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
⠀
7. Обесценивание чувств ребенка
Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: «Не огорчайся из-за ерунды», «Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе», а также неприятие его плохого настроения — отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.
⠀
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний
Честность с ребенком — как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде — «Откуда дети берутся?») — поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
⠀
9. Неумение признавать собственные ошибки
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.
⠀
10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет.

Такую «заботу» ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
⠀
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем — оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
⠀
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: «Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет», чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.
⠀
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
⠀
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
⠀
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику — вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
⠀
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете — алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: «Узнаю, что пьешь/куришь — убью», недоверие к родителям обеспечено.
⠀
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители — это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы «На что мы будем жить?» и «Что мы будем есть?».
⠀
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
⠀
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: «Спроси у мамы/папы».
⠀
20. Неумение говорить людям «нет»
Неумение говорить «нет» окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), — это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
⠀
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
⠀
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, — отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
⠀
Ирина Гифт

10 мая у нас начинается курс «Альфа дети»

Этот курс для вас, если вам знакомо, когда ребенок:

👉🏼командует и не слушается
👉🏼стремиться все контролировать
👉🏼впадает в истерики и агрессию
👉🏼стремится во всем быть лучшим и первым

Подробнее читайте по ссылке 👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

🔥Ранняя цена до 7.05
🔥Есть рассрочка и оплата в разных валютах

Сегодня мы наблюдаем проблему, у которой нет названия.
Коварная и всепроникающая, делающая жизнь родителей, а иногда и учителей, трудной, если не кошмарной.
⠀
Это проблема доминирования — когда естественная иерархия привязанности перевернута и дети, вместо того чтобы отдыхать под опекой взрослых, видят себя в роли командующих и указывающих, как о них нужно заботиться.
⠀
Дети, занявшие альфа-позицию, могут постоянно выказывать сопротивление тем, кто пытается их вести.
⠀
Обычно они очень раздражены, часто бунтуют и могут быть очень тревожными. Они твёрдо уверены, что они хозяева в доме, и не понимают, когда другие пытаются руководить.
⠀
Проблема детей в доминирующей позиции (или альфа-позиции) состоит не в их силе, как это часто неправильно понимают, а в отчаянии.
⠀
По какой-то причине эти дети разуверились в способности взрослых, обеспечивающих их существование, заботиться и вести, и их единственный выход — делать все это самим.
⠀
Причины, по которым дети теряют веру в обеспечивающих их взрослых, могут быть как очевидными, так и нет. Легко понять, как дети, родители которых ими пренебрегают, так как заняты своими проблемами и увлечениями, приходят к выводу, что им лучше решать всё своими средствами.
⠀
Если бы это были единственные условия, при которых наблюдается увеличение количества детей в альфа-позиции, проблема была бы ясной и очевидной.
⠀
Ситуация с доминированием может иметь место и в любящих и заботливых семьях, где родители посвящают себя помощи детям во взрослении, чтобы те стали социально и эмоционально ответственными людьми.
⠀
Что служит причиной возрастающего числа детей в доминирующей позиции, и как нам в этом разобраться?
⠀
Чтобы продвинуться в этом вопросе, мы должны вернуться к истокам и спросить: что ребёнку необходимо больше всего в жизни?
⠀
Ответ: привязанность, приглашение существовать в чьей-то жизни; быть принятым и любимым таким, какой он есть; чувство принадлежности, преданности, похожести на тех, к кому он привязан.
⠀
В понимании привязанности критично важно, что её цель — поставить ребёнка в положение зависимости от окружающих, что часто упускается из виду.
Это значит зависеть от чьей-то заботы и благополучия, а это очень уязвимая позиция!
⠀
Взрослые часто упускают из виду связанную с взаимной зависимостью уязвимость, а я вспоминаю об этом каждый раз, когда сажусь в такси или самолет. Я спрашиваю себя, могу ли я доверить этому человеку доставить меня в целости и сохранности до места назначения и позаботиться обо мне. Это позволяет совершенно по-новому понять, что значит «вести машину с заднего сидения».
⠀
Когда мы от кого-либо зависимы, мы ищем признаки того, что наше доверие и забота направлены правильно. Есть ли в этом человеке нечто основательное, чтобы на него можно было положиться?
⠀
Мы можем считать, что транслируем это своему ребёнку, но более важный вопрос, воспринимают ли нас так наши дети?
⠀
Одной из причин, почему детям трудно зависеть от своих родителей, может быть их высокая чувствительность.
⠀
Они очень остро все воспринимают и чувствуют, поэтому им сложнее поверить, что кто-то может о них позаботиться.
⠀
Их называют «требовательными» детьми, и родители часто отмечают, что забота о них — это двойная работа. Другая возможная причина, почему дети стремятся занять со взрослыми доминирующую позицию, уходит корнями в большое количество разделяющей дисциплины (например, волшебное «считаю до трёх» и «иди в свою комнату и подумай») или общение с ребёнком на равных, где мы нечаянно можем потерять свою альфа-позицию.
⠀
Самая большая ошибка — это принять их демонстрацию силы за зрелость или проявление независимости.
⠀
Это не так: их доминирование — это акт отчаяния. Когда дети выполняют ведущую роль, критичной проблемой является то, что они не могут одновременно заботиться о своих привязанностях и нормально расти — чем-то придётся пожертвовать.
⠀
Привязанность всегда сильнее взросления, и инстинкт выжить и позаботиться о себе выходит на первый план за счёт отдыха, игры и дальнейшего развития.
⠀
Хорошая новость — многое можно сделать, чтобы восстановить наше законное место в жизни детей.

Родительство не должно становиться кошмаром, и есть большая надежда всё исправить, если это произошло.
⠀
За доминантным поведением скрывается ребёнок, отчаянно жаждущий зависеть от кого-то и быть уязвимым в отношениях с тем, кто за него в ответственности.
⠀
Наша задача — продемонстрировать своим поведением, что мы — их шанс на это и тот ответ, который они ищут.
⠀
Наша цель — вернуть свою альфу, чтобы освободить детей от их.
⠀
Дебора МакНамара (Deborah MacNamara)

Если ваш ребенок:

👉🏼командует и не слушается
👉🏼стремиться все контролировать
👉🏼впадает в истерики и агрессию
👉🏼стремится во всем быть лучшим и первым

10 мая у нас начинается курс «Альфа дети»

Подробнее читайте по ссылке 👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/alpha_deti/?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

🔥Ранняя цена до 7.05
🔥Есть рассрочка и оплата в разных валютах

Запись эфира на тему: "Быть альфой - как занять своё истинное место в отношениях с детьми?"
с преподавателем Института Ньюфелда Евгенией Наумовой

👇🏻👇🏻👇🏻