Запись эфира с преподавателем Института Ньюфелда Евгенией Наумовой

👇🏻👇🏻👇🏻

🌻 Приглашаем вас на курс «Понимать сексуальность»

🌼Старт курса 17 апреля
🧡Ранняя цена до 15 апреля
🌿Есть возможность рассрочки, как от банка, так и внутренней от Института

Программа и регистрация по ссылке 👇🏻👇🏻👇🏻

https://course.neufeldinstitute.ru/ponimatsex?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

В подростковом возрасте секс очень часто выражает неудовлетворенную потребность в привязанности.
⠀
Пугающе раннее начало половой жизни сопровождается обесцениванием сексуальных отношений.
⠀
В норме секс — это то, что происходит между двумя зрелыми людьми, а не между детьми и детьми.
⠀
В случае если ребенок начнет ориентироваться на ровесников, та же потребность в контакте будет являться стимулом к сексуальной активности. Секс выступит в качестве инструмента привязанности к ровесникам.
⠀
Переходите по ссылке пишите кодовое слово «Отношения» и забирайте бесплатный фрагмент лекции курса «Понимать сексуальность»👇🏻
⠀
@NIsupport_bot

🧡Друзья!
Я хочу пригласить вас на курс «Понимать сексуальность», который адресован родителям, специалистам, работающим с молодежью и тем, кто хочет наконец разгадать эту тайну - что таит в себе сексуальность и чему она служит?
В чём состоит Замысел Природы?
Что такое Любовь?
⠀
Безусловно, на последний вопрос мы с вами ищем порой ответ всю свою жизнь, но с некоторыми аспектами любви приходится разбираться безотлагательно — родители меня поймут! Как поддержать детей в их взрослении, как уберечь их от опасностей на этом пути? Мы не можем полностью оградить их от шишек и ошибок, но мы должны оберегать их сердца и не идти на поводу у современной культуры, которая частенько переворачивает вопросы сексуальности с ног на голову и заводит нас в тупик…
⠀
Гордон Ньюфелд даёт нам возможность посмотреть на сексуальность с точки зрения, которую по нынешним временам можно считать прорывной, революционной. Он предлагает нам посмотреть на безопасный секс с точки зрения того, будет ли после него в сохранности сердце двух людей, с которыми он случился?
💔Не будет ли оно разбито, сметено непереносимой уязвимостью, не обрастет ли коркой защит?
⠀
❓Как встретить первые ростки сексуальности в наших собственных детях?

❓Какие отношения никогда не должны быть сексуализированы и почему?

❓Как стать для подростков тем человеком, который даст достаточно безопасности, опоры, тепла, чтобы им не пришлось искать все это в сексе со сверстниками?

Об этом и о многом другом мы будем говорить на курсе, который я читаю вместе с Ольгой Писарик, приходите, и пусть это будет разговор о любви).
⠀
🌻 Приглашаем вас на курс «Понимать сексуальность»
⠀
🌼Старт курса 17 апреля
🌿Есть возможность рассрочки, как от банка, так и внутренней от Института
⠀
Сегодня последний день ранней цены, успевайте🔥
⠀
Программа и регистрация по ссылке 👇🏻👇🏻👇🏻
⠀
https://course.neufeldinstitute.ru/ponimatsex?utm_source=telegram&utm_medium=post&utm_campaign=promo

Когда в отношениях чувствуется тепло, то жизненные трудности легче пережить, ведь дома можно укрыться от них.

Когда в отношениях не нужно завоевывать любовь и признание, тогда в них можно найти отдохновение. Именно это нужно детям, да и взрослым тоже – место, где можно быть собой, где не нужно сражаться и доказывать свою важность и значимость.

В модели развития Гордона Ньюфелда мы называем это приглашением – щедрым приглашением существовать в жизни взрослого и приглашением быть собой, со всеми своими эмоциями, чувствами, вкусами, особенностями.

Весенние семейные традиции

1. Прорастить семена пшеницы или фасоли на блюдечке или в горшке
2. Вырастить травку в горшочке для кота
3. Посеять укроп, петрушку или пряные травы, которые вы любите, и поставить на окошко
4. Сделать бомбочки из полевых семян, глины и торфа и пуляться ими из рогатки на пустырях, где потом вырастут прекрасные полянки
5. Высадить цветы в клумбу перед домом
6. Поставить несколько веточек в вазу и вместе наблюдать за появлением листьев
7. Сделать домашний флорариум
8. Прорастить желуди или каштаны и посадить там, где вы часто гуляете
9. Посадить фруктовое дерево
10. Собирать для салата листья одуванчиков и сныти, а для супа – листья молодой крапивы
11. Сделать скворечник
12. Сделать журавликов из бумаги и повесить на окно
13. Сделать жаворонков из теста
14.Сделать гостиницу для насекомых
15. Отмечать на календаре, во сколько восходит и заходит солнце
16. Вести записи температуры за окном
17. Сверять погоду с приметами вашего края
18. Поехать на пикник, взяв термос и бутерброды
19. Съездить к морю, реке или озеру
20. Запустить кораблики с засушенными листьями и цветами
21. Сходить в музей на открытом воздухе
22. Сделать костер и запечь хлеб
23. Записать пожелания на весну-лето на отдельных полосочках бумаги и положить в коробочку пожеланий, из которой можно доставать раз в неделю одну и осуществлять вместе
24. Посмотреть кино на открытом воздухе
25. Посетить вместе концерт на улице или праздник города
26. Отправиться в путешествие на электричке в соседний город
27. Съездить в аэропорт и посмотреть на взлетающие самолеты
28. Сходить в контактный зоопарк и покормить зверей (там к весне могли родиться малыши)
29. Вместе покачаться на качелях, чтобы разбудить весну
30. Смотреть вместе на облака и замечать в них образы 
31. Пускать змеев на сильном ветру
32. Рисовать на асфальте
33. Скачать новые аудио-книги для прослушивания в машине
34. Спрятать зимние вещи и достать летние – само собой, с примеркой!
Тепла и радости вашим семьям!
Елена Фурдак

Делитесь своими традициями в комментариях 👇🏻👇🏻👇🏻

Современные родители озабочены благополучием детей намного больше, чем раньше. Книг о воспитании ребенка уже не перечесть. Но создается впечатление, что справляться с детьми стало только сложнее.
⠀
❓Как общество становится детоцентрированным
⠀
Мы живем в детоцентрированном обществе. В какой-то степени это имеет исторические предпосылки, потому что поколению современных родителей не хватало внимания их родителей. В то же время этого внимания оказалось достаточно, чтобы отследить эту нехватку. Т.е. современным родителям понятно, что обеспечение каких-то бытовых нужд – едой, питьем, крышей над головой, образованием, кружками – недостаточно. Всем ясно, что ребенок не может расти как трава.

Времени и ресурсов у современных родителей больше, а детей меньше. Один ребёнок в семье во многих странах – это скорее норма, чем исключение. Жилье дорогое, поэтому позволить себе ребенка современная семья не всегда может. Ребенок – это дорого, если смотреть экономически: под ребенка покупается большая квартира, машина, мама уходит в декрет, значит, доход семьи уменьшается.

Можно сказать, что ценность ребенка от поколения к поколению повышается. Как следствие, возникает эта центрированность, ведь, когда детей в семье четверо или шестеро, особенно не поцентрируешься. А когда один ребенок и двое взрослых, няня, бабушки-дедушки, то ребенок оказывается в центре волей-неволей. Однако той интуиции, которая передавалась бы из поколения в поколение, для взращивания детей в таких условиях нет.
⠀
Тем не менее есть распространённые верования относительно вопроса воспитания: например, самое главное, чтобы мы ребёнка любили. Фокус идет на любовь родителей к ребенку, хотя на самом деле важно то, как ребенок ощущает себя в этих отношениях, чувствует ли он себя любимым.

Хотя дети и оказались в центре внимания в современном мире, это не сделало их самих легкими для заботы и воспитания.

Можно выделить несколько проблем, которые мешают родителям жить.

Продолжение 👇🏻👇🏻👇🏻

✔️Отношение к слезам

Во-первых, стоит сказать об отношении родителей к слезам детей. Это то, что делает детей более сложными для воспитания и самих детей более несчастными.

Если ребенок плачет – значит, он несчастен, мы этого допустить не можем, соответственно, нам нужно слезы убирать. Это один момент – чисто теоретическое непонимание важности слез.

Второй момент: если родителям, бабушкам-дедушкам самим запрещали в детстве плакать, сейчас, когда они видят слезы ребёнка, это вводит их в очень сильный эмоциональный стресс, потому что «плакать нельзя», это то, что мы называем совестью привязанности.

Если наши привязанности нам запрещали в детстве плакать и давали сигнал вроде:

«Если ты будешь плакать, то мы тебя любить не будем, ты не получишь контакта и близости, мы заберем у тебя контакт и близость», это впитывается, регистрируется мозгом.

А теперь, когда взрослый видит слезы ребенка, подсознательно он получает укол, эмоциональный стресс, потому что для него слезы равны потере контакта и близости, а значит, этого допустить нельзя.

Нам очень некомфортно, гормональный фон меняется, кортизол и адреналин поднимаются, и нам плохо. Мы чувствуем себя так, будто бы на нас накричали, сделали плохо. И наш порыв – просто сделать что угодно, лишь бы этого не было.

Не понимая важности слез, мы лишаем детей возможности адаптироваться к трудностям. Не давая им сталкиваться с тщетностью, мы делаем их избалованными.


✔️Отношение к иерархии

Помимо отношения к слезам, родителям мешает отношение к иерархии.

В отношениях должна быть иерархия, так как любые отношения заботы предполагают иерархию: один дает заботу, другой принимает, один делится ресурсом – другой берет.

В отношениях родителей с детьми ребенок должен быть в принимающей позиции: родитель делится ресурсом и обеспечивает безопасное пространство, в котором ребенок может проявлять себя. Ребенок должен чувствовать себя безопасно в плане того, что контакт и близость никуда не денутся, ему не нужно над ними работать, можно расслабиться и исследовать новое и интересное.

Это связно с тем, что мозг либо стремится достичь контакта и близости и удержать его, либо, если эта базовая потребность выполнена, он может отвлечься на исследование мира вокруг себя или внутри себя самого.

В основном отношение к иерархии, как и к слезам, тоже негативное. Часто это связано с проблемой, которая идет из детства самого родителя, который испытывал боль и стыд в зависимых отношениях со своими взрослыми, когда его положением злоупотребляли, ставили ультиматумы (если ты не будешь хорошо себя вести, если не будешь правильным, то лишишься контакта и близости). Ведь ребенок не может без контакта и близости, это угроза выживанию.

Получается, что если родители сами испытали на себе насилие – моральное, психологическое, физическое – в зависимых отношениях, и они любят своего ребенка, то, естественно они не хотят переносить это на него. Вот почему зависимость ребёнка от себя может рассматриваться как плохое качество, как дефект в отношениях, как то, что будет вредить ребенку, что будет для него болезненно.

Так начинаются попытки равноправных отношений: родители стараются все время давать выбор детям, выслушивать все их доводы, договариваться, делать все мягко.

В год это может работать, в два тоже, а в три вдруг оказывается, что ребенок просто неуправляем, что никакие аргументы он не воспринимает. В итоге мы видим ребенка, застрявшего в альфе.

С ним уже невозможно договариваться. Конечно, здесь вопрос не в том, чтобы прийти и стукнуть по столу, сказав: «Я здесь ремень повешу, и теперь ты будешь меня слушать».

Ведь иерархия и авторитет достигаются не насилием, а через заботу. Это как раз тот момент, который многие не понимают.

✔️Что такое забота о ребенке

Дальше вопрос в том, что такое забота. Это очень актуальный вопрос, который часто видим в нашей группе поддержки:

«Я с ребенком 24 часа в сутки, как же мне еще больше о нем заботиться?»

Про привязанность и заботу мы все слышали. Но важно понимать, что забота – это не потакание. Забота – это не выполнение всех «хотелок» ребенка. Т.е.