Эстетика любви

Глаза в которых я чувствую спокойствие, радость, счастье,смех. Такие родные глаза

Раньше я не торопилась в отношения. Не потому, что мне не нужна была любовь — наоборот, я верила в неё, верила в её силу, в её глубину. Но я никогда не искала отношений ради самих отношений. Мне не хотелось поверхностных привязанностей, лёгких встреч, пустых слов. Мне было важно, чтобы в этом всём был смысл.

Я видела, как вокруг люди сходятся и расходятся, как кто-то играет в чувства, как кто-то привязывается, не думая о будущем, как кто-то влюбляется только для того, чтобы не быть одному. Мне это было чуждо. Я не хотела быть с кем-то просто потому, что так "надо" или потому, что "время пришло".

Я знала, что если уж я пущу кого-то в свою жизнь, то это будет по-настоящему. Без игр, без страхов, без того, чтобы держать одну ногу за порогом, готовясь к побегу.

Но время шло, а того самого человека не было. Я жила своей жизнью, и мне было в ней хорошо. Я не чувствовала, что мне чего-то не хватает. Я была самодостаточной. Да был момент где я обожглась, и это закончилось относительно незадолго до отношений с Бекзатом. Там прошло два месяца .Однако, это были очень быстрые отношения, где месяц это была вспышка влюбленности, а второй месяц - тотальный игнор.Это ,действительно ,было горячо-холодно. Но все шло не с моей стороны, а со стороны другого человека. При этом я долго не страдала , зачем?. Я быстро восстановилась, меня окружали прекрасные люди, да и мне с самой собой было хорошо. И дальше я продолжала наслаждаться жизнью , учиться , гулять с друзьями . Все было прекрасно, я не искала любви ,человека , но где-то внутри, глубоко-глубоко, у меня всегда было понимание — если однажды я встречу его, я это почувствую.

И вот однажды в моей жизни появился Бекзат.

Я не скажу, что это было похоже на вспышку, на моментальное осознание "вот он". Это было не так. Я наблюдала, видела его отношение ко мне.Всё происходило естественно, постепенно, будто что-то внутри меня раскладывалось по полочкам. И в какой-то момент я поняла: мне с ним спокойно.

Это не значит, что у нас нет эмоций или что всё слишком ровно. Нет. Просто рядом с ним у меня нет тревоги. Нет этого чувства, что мне нужно кем-то притворяться, что мне нужно что-то доказывать, что мне нужно завоёвывать его внимание или бояться его потерять.

Мне с ним спокойно не потому, что он сам "спокойный", а потому, что он даёт мне ощущение защищённости, уверенности, надёжности. Он не говорит громких слов о будущем, но я чувствую, что он видит в нём меня.

Я не знаю, как всё сложится. Я не загадываю наперёд, не строю воздушных замков, не пытаюсь предугадать, что будет через год, через пять, через десять. Но я знаю одно: пока он рядом, у меня почти нет сомнений.

Дадака беспокоится: "Ты слишком часто остаёшься у него. Вдруг ему надоест? Вдруг он привыкнет? Вдруг он тебя бросит?"

Но если я могу "надоесть", значит, меня и не любили по-настоящему. Значит, чувства были недостаточно глубокими, недостаточно прочными. И тогда разве это потеря? Это скорее отсев, естественный ход вещей. Потому что если ты действительно любишь человека, ты не устаёшь от него. Тебе не становится "слишком много" его присутствия, его слов, его дыхания рядом.

Я понимаю тревогу дадаки. Я его дочь, и он хочет уберечь меня от боли. Но я не боюсь боли.

Потому что в этом и есть суть любви — она всегда риск. Это всегда открытая дверь, через которую может войти не только счастье, но и боль. Это всегда шаг в неизвестность. Можно всю жизнь бояться, прятаться, дозировать чувства, играть в "горячо-холодно", но разве это настоящая любовь?

Я не умею любить наполовину. Я не умею скрывать, не умею притворяться, не умею держать дистанцию, чтобы "не стать слишком доступной". Это не про меня.

Да, в этом есть риск. Всегда есть два пути: либо это счастье на всю жизнь, либо это когда-нибудь закончится болью.

Но боль ... Ее всегда можно пережить. Это не причина не любить.

Поэтому я выбираю любить. Открыто, искренне, по-настоящему. Не прячась, не оглядываясь, не держа в уме "а вдруг…".

Я выбираю идти в это с открытым сердцем.

And im his Rapunzel

So similar vibe

I love him

Заметки с телефона:

За 2 недели мы с тобой поругались 3 раза. Это была не просто ссора, а переломные моменты. Все разы совпадали на значимые для меня, для нас даты. Это была наша годовщина,это был мой день рождения который выпал на будничный день и третий был уже праздничный день. Это сильно ударило по мне. Обычно мы с тобой никогда не ругаемся,но тут...

В крайнюю нашу ссору, когда я с тобой поругалась, я буквально уже разговаривала с тобой на повышенных тонах, чуть ли не крича, чего от меня обычно никогда не ожидаешь. Даже мои друзья были в шоке от этого,ведь им никогда не удавалось увидеть меня в таком состоянии. Завершив разговор, я забралась на гору и от безысходности начала кричать. Кричала настолько сильно,что в конце у меня полились слезы

После я пошла веселиться с друзьями, пытаясь хоть как то развеяться. Поела морожку ,посидела. Казалось бы вроде отвлеклась, но с наступлением ночи, в голове начал проскальзывать наш диалог. Он прокручивался очень долго,что я так и не смогла уснуть. Встала в 5 утра и поехала в город, дабы уже закончить нашу ссору(ненавижу ссоры и недосказанности).

Поразмыслив ночью, я пришла к тебе и наконец мы с тобой поговорили, я высказала тебе все ,что хотела. И сказала самую главную вещь :" Бека, это наверное последняя наша ссора по этому поводу, если в следующий раз так повторится, я думаю мы расстанемся, это будет конец"

Тогда я твердо решила,что мне не нужен человек ,который мне не доверяет,который видит во мне чужие ошибки,вешает ярлыки из прошлого. Казалось бы,человек вроде знает мои ценности, принципы, видение и все равно будто бы обвиняет в том ,чего я не делаю . Человек подозревает меня в чем то, чего я не делаю. А мне обидно ,что за весь период нашего общения ко мне нет доверия.

Для меня важно полное доверие , не 99% , не 50%, а все 100 без единого сомнения. Иначе как я выйду за этого человека замуж,если он мне не доверяет.