Один радует результатами по мониторингу ЕГЭ, другой тем, что может починить мне почту и настроить все впн мира, ну а Иван своими поделками и песнями😀.

Обратилась ко мне моя знакомая:
- Саша, мне нужен психолог-гештальтист. Обязательно мужчина. Можешь кого-то посоветовать?

Я улыбнулась и задала три вопроса:

- Почему обязательно гештальтист?
- Почему мужчина?
- И кто тебе такое посоветовал?

Оказалось, один мастер на ритрите.

А мне это это напомнило что-то из разряда:
- Какой тебе нужен мужчина?
- Высокий обеспеченный блондин 40-45 лет. Некурящий. И только не Козерог и не Скорпион.

😂😂😂

Мда… Психологов так не ищут. Мужчин тоже, кстати.

И из залетевших рилс в соцсетях тоже вряд ли вы найдете себе специалиста. И не важно сколько лайков и комментариев под его видео.

А вот вам три главных критерия, как ищут:

1. У психолога должна быть регулярная личная терапия, супервизии и постоянное повышение квалификации. Это the must! К сожалению, очень многие, на этом экономят😒

2. Не надо зацикливаться на конкретной модальности (терапевтическом подходе). Ищите того, с кем у вас будет 100% match👌🏻

Ведь психологи и психотерапевты работают своей ЛИЧНОСТЬЮ. И самое важное, чтобы между вами случился так называемый терапевтический альянс☝🏻. То есть доверие + контакт. Тогда и процесс пойдет.

А работает он в КПТ или гуманистическом подходе - это 10-ое дело. Будет он уютный бородач 50 лет или дама в очках и на шпильках - это дело 11-ое. По крайней мере, для меня.

3. Ориентируйтесь на свое состояние до и после сеанса и свою интуицию, а не дипломы на стене и количество подписчиков в соцсетях.

И помните, что специалист - это тот, к кому вы пришли с проблемой, а ушли с решением. Не с его навязанным вам советом, а с ВАШИМ решением и пониманием, что и как делать дальше.

Что думаете?

Вот уже четыре месяца я работаю с парами на английском языке. У меня есть клиенты из Швейцарии, Австралии, Японии, Казахстана и Малайзии.

В некоторых парах кто-то из партнеров русский, в других оба иностранцы. Для меня это важный этап моей профессиональной карьеры. Я и рада, что могу помогать людям разных национальностей и культур с разных частей нашей планеты переживать кризисы в браке и восстанавливать близость.

Зачем я это пишу?

Я всегда говорю своим клиентам, что очень важно замечать и праздновать свои достижения и победы. Пусть и маленькие, пусть для кого-то и незначительные. Главное, чтобы они были значимы для вас.

Потому что в вечной гонке «надо ещё» мы часто их пропускаем.

Сделаем важный шаг и сразу мчимся дальше .
Достигаем чего-то – и тут же обесцениваем, типа «да это еще что, вот Ира…»😒.

А сегодня я впервые провела консультацию с клиентом на испанском. Честно, волновалась. И пусть были шероховатости и пару раз я переходила на английский, но я смогла💪🏻. И я этим горжусь.

Хочу предложить вам сделать то же самое.

Напишите здесь свою маленькую или большую победу или достижение за последнее время. Любое. Неважно в какой сфере.

Я прочитаю каждый комментарий и обязательно отвечу🫶

Почему парная терапия считается самой сложной?

Потому что в ней больше всего напряжения и разрывов. Ведь часто люди приходят, когда вместе уже невыносимо.
Когда сами не справляются.
Когда не раз думали о разводе.
Когда уже причинили друг другу много боли…

Поэтому иногда конфликт продолжает происходить прямо в кабинете. Пары могут начать спорить на первых минутах, повышать голос, обесценивать друг друга, замыкаться или, наоборот, наезжать.

Иногда один из партнёров в какой-то момент сессии говорит: «Я не верю, что это можно исправить».

Иногда кто-то встаёт и выходит.

Иногда один готов работать, а второй нет. Иногда кто-то признается, что любви уже нет. Или говорит: «да, тогда я тебе изменил…»

В такие моменты особенно важно не «спасать», не вставать на чью-то сторону, не пытаться быть судьёй, а оставаться опорой. Контейнером. Тем, кто может выдержать это напряжение.

Очень важно быть центрированной, сохранять ясность, когда вокруг много эмоций, держать границы, когда их пытаются размыть.

И оставаться в контакте с обоими, даже если между ними сейчас нет контакта.

Мне в этом помогают не только регулярные супервизии и личная терапия (без этого в нашей профессии вообще никуда), но и регулярные тренировки.

Потому что тело — это тоже про устойчивость. Когда ты учишься выдерживать нагрузку, не «схлопываться» под ней. Учишься дышать, когда тяжело. Оставаться в процессе, когда хочется всё бросить.

И это напрямую переносится в работу.

Иногда моя задача на сессии – не дать клиентам «правильную интервенцию» или сказать что-то умное, а просто выдержать вместе с ними тот уровень напряжения, на котором раньше всё разрушалось.

И если в этот момент система не рушится – это уже начало изменений.

Если вы когда-нибудь были в парной терапии или думали о ней, что для вас в этом кажется самым сложным?

Отношения без конфликтов не бывают. Более того, именно через конфликты люди часто учатся лучше понимать друг друга, говорить о важном, замечать свои и чужие потребности.

Парадоксально, но отношения чаще страдают не от самих конфликтов, а от их избегания. От замалчивания. От накопленного напряжения. От страха говорить честно.

Отношения могут выдерживать споры, несогласие, злость, разочарование. Люди могут ссориться и при этом оставаться очень близкими.

Гораздо опаснее другое – потеря чувства безопасности: когда начинают звучать угрозы ухода. Когда вместо «мы справимся» появляется ощущение: «в любой момент он может уйти».

Американский психотерапевт с более чем 30-летним опытом работы с парами Стэн Таткин говорит: «Отношения могут пережить конфликты, но не могут пережить потерю безопасности».

И это действительно так. Ведь близость строится не на отсутствии ссор. А на ощущении, что даже в конфликте мы всё ещё друг за друга, а не друг против друга. А вот угрозы уйти или «всё закончить» постепенно разрушают сам фундамент близости.

❓Согласны?

Вы знаете, что такое эффект Даннинга–Крюгера?

Это когнитивное искажение, при котором человек с небольшим количеством знаний или опыта переоценивает свою компетентность. А потом, чем глубже он погружается в профессию, тем яснее начинает понимать, насколько всё на самом деле сложнее и сколько ещё он не знает.

Я тоже через это проходила и прохожу.

Лет 10 назад, когда я начала консультировать и вести блог на тему отношений, у меня было ощущение, что я уже достаточно разбираюсь в этой теме. За плечами было много обучений, в том числе зарубежных, десятки прочитанных книг, большой жизненный опыт: разные отношения, развод, дети, жизнь в нескольких странах, проведение мастер-классов и семинаров. Я даже на конференции в Лондоне выступала😛

И тогда мне правда казалось, что я уже эксперт.

А потом прошло несколько лет.

Я закончила магистратуру по семейной психологии и психотерапии. Стала парным терапевтом. Дошла до Level 3 в методе Готтмана (в русскоязычном пространстве нас всего 5 человек с таким уровнем подготовки), прошла еще несколько длительных программ по парной терапии в России и США, начала работать с международными парами (в том числе на английском), регулярно хожу на личную терапию и прохожу супервизии, участвую в интервизионных группах с коллегами…

И в этот момент одновременно с возрастающей уверенностью в своей компетентности и профессионализме иногда накрывает ощущение «как многого я еще не знаю»🙈

Потому что в реальной практике всё оказывается намного объёмнее, чем в книгах и на обучениях. Ведь человеческая психика очень сложна.

Например, за последний год ко мне несколько раз приходили люди с запросом про отношения, но в процессе работы становилось понятно, что за конфликтами в паре может стоять не только нарушение типа привязанности, низкая степень дифференциации или проблемы с коммуникацией, а что-то более сложное. К примеру, ПРЛ (пограничное расстройство личности).

И именно здесь остро начинаешь чувствовать границы своей профессиональной компетенции. Ведь я не психиатр и не клинический психолог, и не имею права ставить диагнозы. Но чем дольше я работаю, тем осторожнее становлюсь в попытках что-то «объяснить» или быстро интерпретировать.

Кто-то говорит: «У меня просто тревога». Кто-то много лет живёт с ПТСР, СДВГ или биполярным расстройством без диагностики и даже не догадывается об этом (или догадывается, но боится обращаться к психиатру).

И вот именно тогда приходит очень отрезвляющее понимание: чем больше ты узнаёшь, тем яснее видишь то, в чем ты не являешься специалистом и тем осторожнее становишься в выводах.

И вот именно тогда приходит очень отрезвляющее понимание: чем больше ты узнаёшь, тем яснее видишь границы своей компетентности и тем осторожнее становишься в выводах.

Мне кажется, это вообще один из признаков профессионального роста.

Когда ты уже не пытаешься выглядеть человеком, который «знает всё» и всем помогать и лечить, а начинаешь понимать – «это не ко мне» и мягко направляешь к другим специалистам (ну или идешь на еще одно обучение😅).

❓Бывало ли у вас такое в своей профессии?
Когда казалось: «всё понятно», а потом открывался совершенно другой уровень глубины?