За последние 7 лет я пережила очень много кризисов и потерь.
За последние 3 года я прошла путь от девочки, которая очень верит в то, что все будет хорошо, даже если сейчас плохо, к женщине, которая делает, но больше не выбивает желаемый результат ценой своих нервов, здоровья и благополучия.

С '23 по '25 я вдоволь наигралась с этой своей силой - выбивать желаемое, даже если весь мир против.

Я знаю, что я могу пробить любые стены. Просто мне это уже не нужно.

К 2026му я обнаружила, что видеть мир вокруг куда интереснее и полезнее, чем сужать свой фокус до тоннеля, который я выстраивала каждый раз, когда мне нужно было прийти к цели.
Тоннель тем и плох, что ты видишь только то, что впереди. А то, что вокруг, скрыто стенами и тускло светящимися лампочками.

Теперь я воспринимаю жизнь не как путь.

Вижу жизнь как пространство со множеством всего интересного, что меня окружает. Что можно попробовать, почувствовать. Прожить.

Теперь результат для меня не обладает сверхзначимостью.
Потому что теперь я знаю: привязанность к результату убивает способность жить.

Я для мира или мир для меня? Теперь я точно знаю ответ на этот вопрос.

Теперь я знаю, что значит жить, а не быть постоянно в пути, прокладывая наилучший маршрут.

Почему меня настораживает тренд на поиск red flags

И особенно в этом теме меня удивляет, когда это делают психологи - люди, которые должны знать, как работает человеческая психика.

Сегодня достаточно открыть социальные сети, чтобы увидеть бесконечные "психологические" разборы переписок, фрагментов диалогов и коротких видео.

"Если мужчина говорит ЭТО, он - red flag".
"Если партнёр отвечает вот так - это эмоциональное насилие".
"Если человек делает это, беги".

Несколько сообщений, один эпизод общения, одна неудачная фраза - и человеку уже ставят психологический диагноз. Более того, ему нередко приписывают мотивы, намерения и качества личности, о которых в действительности никто ничего не знает.

Именно это вызывает у меня всё больше вопросов.

Нет, я не считаю, что в отношениях не бывает насилия, манипуляций или действительно опасных ситуаций. Они бывают.
Но между тем, что человек сказал что-то болезненное и утверждением о том, что человек абьюзер, лежит огромная дистанция, которую сегодня слишком часто просто игнорируют.

❤️‍🔥 ФАКТ №1
Нельзя диагностировать человека по одной фразе

Меня искренне удивляет, когда я вижу у коллег в блогах или в комментариях эту популярную практику: взять один скриншот, один фрагмент переписки, одну реплику из видео или комментарий и на основании этого вынести человеку психологический приговор.

Проблема не в том, что люди замечают болезненные или неуважительные проявления. А в том, что из отдельного эпизода начинают делать выводы о личности, мотивации и намерениях человека.

"Он сказал Х" превращается в "Он хотел унизить".
"Он повёл себя неудачно" становится "Он абьюзер".
"Он сделал больно" превращается в "Он опасный человек".

А на деле между этими выводами может быть
огромная дистанция.

❤️‍🔥 ФАКТ №2
Современные люди в массе своей просто не умеют общаться

Они не умеют говорить о своих чувствах, выдерживать уязвимость, просить, конфликтовать, слышать отказ, признавать свою неправоту.
Поэтому огромное количество болезненных ситуаций возникают не из злого умысла, а из эмоциональной незрелости и отсутствия навыков коммуникации.

❤️‍🔥 ФАКТ №3
Боль не всегда означает насилие

Человек при общении может сделать больно.
Но из факта причинённой боли автоматически не следует, что он хотел причинить боль или получает удовольствие от причинения боли, или стремится контролировать, или является абьюзером.

Иногда человек делает больно потому, что защищается, испугался, не выдерживает свои чувства.
Это не делает ситуацию безопасной. Но это помогает понять её смысл.

❤️‍🔥 ФАКТ №4
Смотреть нужно не на единичный эпизод, а на динамику

Важен не поиск того, а сказал ли человек что-то болезненное, а что происходит после того, как ему сказали, что это больно.
Потому что именно здесь проявляется отношение человека.
Слышит или нет, пытается понять или обесценивает, берёт ответственность или перекладывает её, меняется или продолжает делать то же самое.

Не единичный конфликт показывает качество отношений, а повторяющаяся динамика.

❤️‍🔥 ФАКТ №5
Мы требуем от других того, чего сами не способны выдержать

Если честно посмотреть на себя, то можно обнаружить, что мы тоже можем срываться, говорить лишнее, защищаться, выбирать неудачные формулировки, делать больно тем, кто нам дорог.

Хотели бы мы, чтобы нас признали red flag после первой ошибки?
Или всё-таки хотели бы, чтобы нас оценивали по тому, способны ли мы услышать, признать и исправить свои ошибки?

❤️‍🔥 ФАКТ №6
Есть исключения, и их важно обозначить
Я не говорю об отмене red flag при физическом насилии, ceкcyальном нacилии, yгрозаx, пpeследовании, cитуациях прямой опacности.

Тут действительно не нужно ждать и анализировать динамику.

Мой пост касается именно конфликтов, обидных слов, неудачной коммуникации, эмоциональной незрелости и человеческих ошибок.

Не всякая болезненная фраза является признаком абьюза. Не всякая ошибка в коммуникации делает человека опасным. Прежде чем ставить на человеке крест, стоит смотреть не на отдельный эпизод, а на то, как он ведёт себя в динамике после того, как узнал, что причиняет боль.

А если блокировать и прекращать общение после каждой болезненной ситуации или конфликта, то как вообще тогда планируется выстраивать долгосрочные близкие отношения с живым неидеальным человеком?

Когда только начинала работать психологом, я искренне верила в то, что терапия помогает решать такие запросы, как:

- "хочу зарабатывать больше денег"
- "пусть у меня будет больше клиентов"
- "хочу найти свое предназначение"
- "хочу выйти замуж"...
и тд и тп

Но по мере получения опыта работы с клиентами, повышения квалификации и изучения специфики работы психолога, я пришла к тому, что терапия, по сути, делает только одну вещь:

помогает нам научиться выдерживать себя в этой жизни

И да, денег может стать больше (как и меньше). Клиенты могут быть или не быть. Дело, которым занимаешься, может быть на всю жизнь, а может и нет.

Просто фиксация на определенности уже не становится мерилом счастья в жизни. Наоборот: счастливее себя начинаешь чувствовать, когда понимаешь, что выдерживаешь неопределенность жизни и не рушишься до основания, когда что-то идёт не так.

На самом деле самое сложное - это не достичь успеха в жизни.

Самое сложное - жить обычную жизнь. Жизнь, где ты не хороший и не плохой. Где ты - обычный.

Вот это по-настоящему сложно.

Но если научиться, можно в какой-то момент обнаружить себя ... счастливым