Было. Потратила два года. Они, конечно, были незабываемые. Такие эмоциональные качели: битая посуда, кипяток в кроссовках, скинутые вещи с балкона 14 этажа. Звучит, как в кино. Итог один, это хронический нервоз. Психика на долгой дистанции не вывозит таких контрастных душей. От медового месяца до глухой тишины разгон как у спорткара - доли секунды.
Хорошо, что это кончилось.

Такое тоже было. Я потратила два года. Первый год был самым ярким, а во втором я искала причины в себе. Бесконечные качели: то он открытый и веселый, то резко закрывается и молчит. Понимать его поведение – настоящая загадка. А потом я ещё и должна чувствовать себя виноватой, потому что не понимаю его. Полный абсурд!

Дада! Первый год искала причины в себе, второй год пыталась переиграть. Идея утопичная - перепсихопатить психопата не получится. Не переиграешь.

📚 1. Дефицит субъектности (Человек-функция)
Зрелый человек — это «автономный двигатель». Незрелый — это «прицеп».
• Суть: В 40 лет у него нет собственного внутреннего «стержня» ценностей. Его решения зависят от того, кто сейчас рядом и кто сильнее на него давит (мама, жена, начальник, друзья).
• Логическая ошибка: Ты можешь принять его «податливость» за гибкость или доброту. Нет. Это отсутствие личности. Как только давление исчезает, он возвращается в аморфное состояние. Он не выбирает путь, он катится по колее, которую проложили другие.

📚 2. Эмоциональная инвалидность (Эгоцентризм как база)
У ребенка до 5 лет мозг работает так: «Если мне хорошо — мир хороший, если мне плохо — мир плохой». У незрелого сорокалетнего эта прошивка остается неизменной.
• Простыми словами: Он не способен на сопереживание (эмпатию), которое требует усилий. Он может «сочувствовать», только если это повышает его самооценку («я такой добрый»). Но если твои проблемы создают ему дискомфорт — ты становишься врагом.
• Скрытое допущение: Женщины часто думают: «Я научу его чувствовать». Критика: Это невозможно. У него атрофирована эта «мышца». Он воспринимает людей как бытовую технику: холодильник должен холодить, женщина должна давать комфорт. Если холодильник сломался — его чинят или выбрасывают, а не сочувствуют ему.

📚 3. Неспособность к контейнированию (Низкий порог фрустрации)
Зрелость — это способность выдерживать напряжение, паузу, отказ и неопределенность.
• Структура дефекта: Как только реальность не совпадает с его ожиданиями, незрелый индивид «ломается». Это проявляется либо в мгновенной агрессии, либо в уходе в зависимость (алкоголь, игры, бесконечный просмотр ленты), либо в «исчезновении» из контакта.
• Анализ: Он не умеет перерабатывать стресс внутри себя. Ему всегда нужен внешний «утилизатор» его негативных эмоций (обычно это партнер).

📚 4. Отношение ко времени и последствиям (Отсутствие долгого планирования)
Незрелый человек живет в «вечном сейчас».
• Факт: В 40 лет он может совершать импульсивные траты, давать пустые обещания или вступать в сомнительные авантюры, не просчитывая последствия на три шага вперед.
• Критика: Ты можешь принять это за «легкость на подъем» или «авантюризм». На самом деле это когнитивный дефект: неспособность мозга связать сегодняшнее действие с результатом через год. Это уровень подростка.

📚 5. Коммуникативный паразитизм
Он не умеет говорить прямо: «Я хочу», «Мне страшно», «Я виноват».
• Инструментарий: Вместо этого — манипуляции, обиды, намеки и пассивная агрессия. Он ждет, что ты сама догадаешься, сама предложишь и сама все организуешь.
• Цель: Снять с себя ответственность за выбор. Если что-то пойдет не так, он всегда сможет сказать: «Это же ты так решила/предложила».

Если человеку за 40 и он незрел — это стабильная система. Психика уже закостенела. Он не «недорос», он вырос в искаженную форму.
• Ошибка: Верить, что понимание его незрелости даст тебе ключ к управлению им.
• Реальность: Ключ только один — роль «Матери». Если ты готова всю жизнь работать «внешним процессором» для чужого мозга — тогда понимание поможет. Если ты хочешь партнерства — описание выше говорит о том, что оно невозможно по техническим причинам.


Встречали таких мужчин?

Всем привет! Сегодня поговорим о том, что делать, если ты уже оказалась в «трясине» отношений с нарциссом. Это человек, который живет в своем мире величия, где он самый умный, красивый и важный. Ему не хватает эмпатии, то есть он не умеет и не хочет по-настоящему сочувствовать и понимать чужие чувства. И самое главное — ему постоянно нужно ваше восхищение, как воздух.

Выйти из этих отношений возможно, хоть и не всегда просто. Главное — начать действовать, заботясь в первую очередь о себе. Вот что важно:

1. Признай реальность. Самый сложный, но необходимый шаг. Перестань верить в его сказки о «любви» и «изменениях». Осознай, что его поведение — это не твоя вина, а его паттерн. Это не «плохой день», это его суть.
2. Начинай устанавливать границы. Это будет непросто, нарцисс их тут же попытается нарушить. Но каждое «нет», каждая четко обозначенная тобой позиция (даже если ты просто молчишь и не реагируешь на провокации) — это шаг к свободе. Не пытайся его «перевоспитать» – это бесполезно.
3. Подумай о выходе. Если ситуация совсем критична, и ты видишь, что это разрушает тебя, начни планировать свой уход. Это может быть постепенное дистанцирование или резкий разрыв. Начни собирать ресурсы (финансовые, моральные), ищи информацию, возможно, обратись к психологу.
4. Признай свои чувства. Прежде всего, позволь себе чувствовать. Грусть, злость, обиду, страх — всё это нормально. Не вини себя за то, что попала в эту ситуацию. Важно научиться видеть происходящее без розовых очков.
5. Ты чувствуешь себя "невидимой" или "недостаточно хорошей". Как будто все твои успехи, проблемы, радости — это мелочи на фоне его "грандиозной" жизни. Он обесценивает твои достижения, а на твои трудности реагирует "а вот у меня было хуже!" или просто игнорирует.
6. Он «забирает» твой кислород. После общения с ним ты чувствуешь себя опустошенной, уставшей, эмоционально выжатой. Вместо поддержки и вдохновения ты получаешь эмоциональный вакуум.
7. Вина всегда твоя. В любой ссоре или конфликте ты в итоге чувствуешь себя виноватой, даже если изначально это была его ошибка. Он мастерски перекладывает ответственность. Ты не понимаешь, как так вышло, но в итоге извиняешься именно ты.
8. Перестань пытаться его «исправить». Ты не психолог, и твоя задача — не «лечить» его. Твоя задача — спасти себя. Направь эту энергию на восстановление себя: на то, что тебе нравится, что тебя питает. Вспомни свои интересы, мечты, стремления.

Помни, ты не обязана терпеть унижения и эмоциональное насилие. Ты заслуживаешь уважения и любви, где тебя видят и ценят. И самый первый шаг к этому — позаботиться о себе.

А какой из этих шагов кажется вам самым сложным, но при этом самым необходимым прямо сейчас? Поделитесь в комментариях, давайте поддержим друг друга! 👇
#нарцисс #токсичныеотношения #выходзотношений #психология #саморазвитие #границы #берегисебя

Вот такой, выхожу из дома - практически ни когда.

Оденусь, покручусь перед зеркалом и переодеваюсь в удобную одежду. Мой внутренний конфликт: хочу внимания, но боюсь не дотянуть до какой то внутренней планки, как то неловко себя повести, притянуть плохие разговоры о себе.

А вот в комфортной, обычно/гражданской одежде- всегда знаю, стоит мне заговорить и моя харизма сделает свое дело. И чувствую себя уверенней.

Девочки, кто так же - покупает одежду только для вечеринки дома, перед зеркалом?

Можно ли обрести близкую подругу за очень короткое время?

Ту, которая станет частью опоры, ту которая вовлечена и я в нее вовлечена. Та, которая знает какие то не реальные слова поддержки и мудрей тебя лет на 100, хотя я её старше лет на 200.

Спойлер - ДА!

Сегодня - 14 февраля, День всех влюбленных. Я поздравляю всех влюбленных в себя, в свою жизнь, в близких людей и истинных друзей!

Я поздравляю тех, кто влюблен в познание себя, в терапию! Поздравляю людей влюбленных в свое дело! И особенно проводников: кто создает пространство в котором можно меняться, в котором можно узнать об инструментах через которые можно трансформировать свои травмы в силу!

С праздником! Влюбляйтесь в свою жизнь!❤️❤️❤️🧚‍♀️✨🪐

История из личной жизни, о трех людях: один из которых - мужчина, второй - не сепарированный и инфантильный, третий - нарцисс.

С какими «реально важными» отговорками сталкивались вы, когда мужчина не держал свое слово?

Многие спрашивают, почему так много пишу про нарциссизм. Ответ прост: это лучшая тренировка для мозга перед большими сделками. Если ты научилась распознавать манипуляции в личной жизни, тебя не проведет ни один застройщик в мире.

Давайте разберем классику: «Наказание молчанием».
Представьте мужчину, который привык контролировать всё. Он не публичен, он скрыт, он женат, он строит образ идеального и недоступного. И вдруг женщина, которая когда то была рядом, начинает называть вещи своими именами. Не устраивать истерики (это они обожают, это их кормит), а холодно и экспертно описывать его паттерны.

Что делает нарцисс? Он падает в «нарциссическую ярость». Но так как он слишком «величествен» для скандала, он выбирает пассивную агрессию. Он исчезает. Хотя буквально пару недель назад, своими манипуляциями, провоцировал её назначить встречу, а потом радостный её отменил. Думая, что она не понимает, что это всего лишь его стратегия. 🤣🤣🤣
Он ждет, что ты испугаешься, что ты начнешь сомневаться в себе: «Ой, может я зря это написала? Может я его обидела? Может еще раз попробовать пригласить его на встречу, а то она так соскучилась».

Дорогие, запомните: когда такой человек молчит — он не «думает». Он пытается восстановить пошатнувшуюся власть. Он заходит в ваши соцсети с фейковых аккаунтов, он смотрит ваши сторис, затаив дыхание, он проверяет — живы ли вы без его сияния?

Мой ответ на «ледяное величие» всегда один — глобальное потепление в моей собственной жизни. Пока кто-то играет в молчанку, я продолжаю жить и сверкать, как на фото, для этого поста. Пока кто-то боится, что его «разоблачат», открываю новые горизонты.

Тишина — прекрасный фон для того, чтобы услышать звук падающих на счет денег. Не отвлекайтесь на шум чужого эго.


#нарцисс #токсичныйчеловек #упавшийбог

Девочки, всем привет! Сегодня хочу поднять такую тему, которая, наверное, откликнется многим, кто, как и я, активно работает над своей самоценностью. Мы постоянно говорим про внутреннюю опору, про то, что мы сами способны на многое, и это чистая правда! Но есть и другая, не менее важная сторона медали: когда ты по-настоящему знаешь себе цену, когда перестаешь соглашаться на меньшее, ты начинаешь по-другому смотреть и на то, что тебе дают, и, главное, на то, как это происходит.

Я вот сейчас очень много думаю о том, что в жизни действительно имеет вес. Это не просто обладание чем-то материальным, нет. Это про переживание уникального опыта, про то самое чувство абсолютной свободы и комфорта на каждом своем шагу. Это не про 'похвастаться' или 'понты', это про то внутреннее состояние легкости, необремененности, когда ты открыта всему миру и можешь двигаться в любом направлении, когда тебе захочется. Именно такое состояние, такую подлинную независимость, ты заслуживаешь по праву своей самоценности. Это твой фундамент, твоя непоколебимая основа.

Иногда, чтобы сделать этот качественный рывок, чтобы перейти на совершенно новый уровень жизни, тебе нужны не просто временные средства или 'костыли', которые лишь на время прикроют дыры. Тебе нужны стратегические, серьезные инвестиции. От человека, который не просто дает, а видит твой потенциал на километр вперед. Кто чувствует твое стремление к самореализации, к тому, чтобы ты могла раскрыться на максимум, чтобы твой проект жизни засиял всеми гранями. Это про тех, кто понимает масштаб и умеет заглянуть в будущее, а не просто 'закрывает' текущие вопросы. Кто не боится вкладывать в то, что действительно имеет вес и принесет реальные, долгосрочные плоды.

Я сейчас нахожусь именно на таком, очень вдохновляющем этапе. Вижу перед собой такие горизонты, такие возможности, что захватывает дух! И понимаю, что для реализации по-настоящему грандиозных планов нужен не просто маленький вклад, а прочный, уверенный фундамент. И когда ты чувствуешь, что твой 'королевский' спонсор где-то рядом, готовый превратить эти амбиции в абсолютную реальность – это совершенно особая форма вдохновения и подтверждения твоего пути.

Это как получить не просто средство передвижения, которое просто довезет из пункта А в пункт Б, кое-как, лишь бы было. Нет. Это получить ключ к совершенно новым возможностям, который открывает двери к более независимой, захватывающей и вдохновляющей жизни. Я точно знаю, что заслуживаю такого уровня поддержки и таких возможностей. Моя энергия, моя вера в себя, мое стремление к лучшему притягивают именно такие, достойные меня, ресурсы.

Потому что, когда ты работаешь над своей самоценностью, ты начинаешь осознавать самое главное: твоя внутренняя ценность диктует уровень того, что ты получаешь вовне. И это не эгоизм, не вымогательство. Это просто соответствие. Соответствие тому, кто ты есть, и тем мечтам, которые ты носишь в сердце. Не меньше. А вы, девочки, что думаете: как ваша прокачанная самоценность меняет ваши ожидания от мужчин, от партнеров и от жизни в целом? Готовы ли вы заявлять о своих истинных желаниях без стеснения? Делитесь в комментариях! 👇"

#самоценность #женскаясила #масштаб #отношения #психология #ресурсы #новаяжизнь

Прощение и поддержка: два языка любви.🕊️


Сегодня такой день, когда принято писать/говорить: «Прости меня». Я
Вроде бы простые два слова. Но внутри — целая взрослая наука.

Потому что просить прощения — это не про унизиться.
Это про увидеть другого человека.
Признать: «я мог(ла) сделать больно». Даже если “не специально”. Даже если “у меня были причины”.

С точки зрения психологии, незакрытые обиды не исчезают. Они просто меняют форму.
Становятся холодом. Сарказмом. Дистанцией. Желанием уколоть в ответ.
И самое неприятное — они тихо накапливаются, пока однажды не взрываются из-за ерунды.

А просьба о прощении — это завершение.
Это точка в предложении, которое давно просилось закончить.

Но важная ремарка (внутренний кот Леопольд просит передать 😻):
прощение — не равно “разрешить снова”.
Прощение — это про то, чтобы не носить чужое и своё прошлое внутри как камень.

Поддержка близких — навык, который у нас у многих… не вшит.
Нас учили быть сильными, удобными, “не ныть”.
И поэтому, когда другому плохо — мы теряемся и включаем советы, морали, сравнения.

Но поддержка — это не советы.
Поддержка — это “я вижу тебя”.
“ты не один/не одна”.
“твои чувства нормальные”.

Для вас список поддерживающих фраз — сохраняйте, пересылайте, ипользуйте.
Пусть у вас будет больше слов, которые держат, а не добивают. 🫂


(Список - далее ⤵️)

Универсальные (почти всегда уместны)
Я рядом.
Я с тобой.
Ты не один/не одна.
Я тебя слышу.
Я тебя понимаю.
Это правда непросто.
Ты имеешь право так чувствовать.
Спасибо, что поделился/поделилась.
Я ценю твою откровенность.
Ты важен/важна для меня.
Я на твоей стороне.
Я за тебя.
Я верю в тебя.
У тебя получится.
Ты справишься.
Ты уже многое выдержал/выдержала.
Ты сильнее, чем тебе кажется.
Ты делаешь всё, что можешь.
Это нормально — устать.
Ты не обязан/не обязана быть идеальным/идеальной.
Когда человеку тяжело / накрывает
Давай просто побудем в этом вместе.
Сейчас главное — пережить этот момент.
По одному шагу.
Дыши. Я здесь.
Не нужно “держаться” в одиночку.
Ты можешь опереться на меня.
Я могу побыть твоими “руками/головой” на время, если надо.
Это пройдёт. Сейчас давай бережно к себе.
Я не тороплю тебя.
Можно не решать всё сегодня.
Когда нужно снять чувство вины и стыда
Ты не плохой человек.
Ошибки не отменяют твою ценность.
Ты имеешь право ошибаться.
Ты не обязан/не обязана всем нравиться.
Ты не обязан/не обязана всё тянуть.
Ты не виноват/не виновата, что тебе больно.
Ты сделал/сделала тогда лучшее из доступного.
С тобой всё в порядке, даже если сейчас трудно.
Не нужно себя добивать.
Давай отделим “ошибку” от “тебя”.
Поддержка выбора и границ
Как бы ты ни решил/решила — я рядом.
Я поддержу тебя в твоём решении.
Твои границы важны.
Ты имеешь право сказать “нет”.
Ты не обязан/не обязана объясняться всем.
Ты имеешь право передумать.
Ты можешь выбрать себя.
Давай так, как безопасно для тебя.
Твоя потребность важна.
Ты никому не должен/не должна быть удобным/удобной.
Когда нужно придать сил и мотивации
Я вижу, как ты стараешься.
Это большой шаг.
Ты уже продвинулся/продвинулась.
Ты молодец, что не сдаёшься.
Продолжай — у тебя хороший темп.
Ты справлялся/справлялась и раньше.
Давай сделаем маленький шаг прямо сейчас.
Ты ближе к цели, чем думаешь.
Я горжусь тобой.
Это заслуживает уважения.
Когда человек в тревоге (и его “несёт”)
Похоже, тебе тревожно.
Давай уточним: что самое страшное тут?
Давай вернёмся к фактам.
Что из этого ты можешь контролировать?
Сфокусируемся на ближайшем шаге.
Я с тобой, не спеши.
Тревога громкая, но она не всегда права.
Давай сделаем паузу и выдохнем.
Хочешь, я просто побуду на связи?
Давай вместе составим план на 1–2 пункта.
Когда человек злится
Твоя злость понятна.
Ты имеешь право злиться.
Давай найдём способ прожить это без вреда себе.
Я рядом, даже если ты злишься.
Хочешь, чтобы я просто выслушал(а) или помог(ла) решить?
Давай сначала выпустим пар, потом решим.
Это правда несправедливо.
Тебя правда задело — я вижу.
Скажи, что тебе сейчас важнее всего.
Я не спорю с твоими чувствами.
Когда человек грустит/в утрате
Мне очень жаль, что тебе приходится через это проходить.
Я рядом, сколько нужно.
Я могу просто молча побыть с тобой.
Ты можешь плакать — это нормально.
Не нужно быть сильным/сильной сейчас.
Ты важен/важна, и твоя боль важна.
Если хочешь, расскажи мне об этом.
Я не знаю, что сказать идеально, но я с тобой.
Давай проживём этот день вместе.
Я помогу с бытовым, если нужно.
Когда человек болеет/выгорел
Береги себя, пожалуйста.
Тебе нужен отдых — и это нормально.
Давай снизим нагрузку.
Ты не обязан/не обязана “героить”.
Я могу помочь с мелочами — скажи чем.
Твоё здоровье важнее сроков.
Давай сделаем тебе полегче.
Сначала восстановление — потом остальное.
Я рядом, не спеши возвращаться в темп.
Ты не ленишься — ты истощён/истощена.
Поддержка действием (конкретные предложения)
Хочешь, я тебе позвоню/напишу через час?
Давай я побуду на линии, пока ты это делаешь.
Давай вместе составим сообщение/план.
Хочешь, я помогу выбрать из вариантов?
Чем я могу помочь прямо сейчас?
Тебе нужен совет или просто поддержка?
Хочешь обниму/посижу рядом? (если уместно)
Я могу взять на себя одну задачу.
Давай я напомню тебе по времени.
Если хочешь, приеду/встречусь.
Короткие “якоря” на каждый день
Я рада/рад, что ты у меня есть.
Ты мне дорог/дорога.
Я тебя ценю.
Ты делаешь мир вокруг лучше.
Я вижу твою доброту.
Мне важно, как ты.
Я уважаю тебя.
Спасибо, что ты есть.
Ты не обязан/не обязана быть в форме каждый день.

Эзотерический газлайтинг или нарцисс как духовный проводник.


Когда классические манипуляции — игнор, газлайтинг или «горячо-холодно» — перестают давать нарциссу нужный объем власти, он делает ход конем. Он надевает мантию Духовного Учителя.

Нарциссу жизненно необходимо заполнить свою пустоту, сделает он это - пропустив вас через мясорубку своих разрушительных стратегий.


Из личного опыта:
«…На этот раз мишенью стали мои субличности. Оказывается, у него открылось видение, портал через который он видит то что недоступно другим. Сценарий прост: мои текущие части он назвал «некрасивыми», а ту версию меня, что выберет «новый путь» под его руководством — «счастливой и притягательной».

Он обещал «какую то информацию», но на прямые вопросы о мотивах и сути — лишь туман и манипуляции. «Твои темные части делают всё, чтобы ты не выбрала свет», — шептал он, обнимая сзади, пытаясь залезть в голову. Пять (!!!) подходов за день - с разговорами про то, что он видит и мне нужно выбрать идти на ним. Тихий голос, объятия, это психологическая осада…»

Это не духовное наставничество, это попытка перепрошить мою систему и занять место «оператора» в моей голове. Настоящий масштаб не требует унижения твоего настоящего - все мои субличности прекрасны!
Длительным газлайтингом можно довести человека до психушки, помните об этом.

Какие виды манипуляции на себе испытывали вы, поделитесь🙌🏻

Разобрала пример из личного опыта, чтобы стало детальнее понятно как это происходит:

Почему «порталы» — это всегда конфиденциально, когда наедине и, как правило, в измененном состоянии сознания (алкоголь, дефицит сна):

• Интимность Взлома: «Порталы», «субличности», «истинный путь» — это очень личные и глубокие внушения. Они требуют полной сосредоточенности и отсутствия внешних отвлекающих факторов. Нарциссу нужно, чтобы ты чувствовала, что это «особенный», «сокровенный» момент, доступный только вам двоим. Это создает иллюзию уникальной, глубокой связи, которой нет ни у кого другого.
• Изоляция Сознания: В измененном состоянии сознания (алкоголь, недосып) ты наиболее уязвима для внушений. Присутствие других людей могло бы нарушить эту «магию», вызвать у тебя вопросы или привести тебя в чувство. Ему нужна твоя полная потеря ориентации в реальности.
• Секретность «знаний»: Нарцисс хочет, чтобы ты верила, что он открывает тебе тайные, эксклюзивные знания, которые не предназначены для посторонних. Это повышает ценность этих «знаний» и его статус как их единственного хранителя. Это делает тебя «избранной».
• Отсутствие Свидетелей «Бреда»: он достаточно умен, чтобы понимать: если он начнет при гостях говорить про «порталы» и «сущности», он будет выглядеть сумасшедшим. Он не готов рисковать своим статусом в глазах своей «свиты» ради «глубокого» разговора. Публично он «разбирает» психологически, а мистику оставляет для личной «перепрошивки».

Я очень люблю быть благодарной, и для меня это признак человечности, тепла. И если я замечаю что человек является вкладам в меня, мне в обратную сторону хочется говорить ему тёплые слова. Для меня важно иметь возможность отдавать свою энергию, в разных проявлениях: словами благодарности, какими-то поступками, приятными сюрпризами, какими-то мелочами (шоколадка, пирожок) . А Не только получать.

Вчера, одной из крупных причин, у моего хорошего настроения: было осознание, если бы это можно было нарисовать, это выглядело бы как четыре девушки стоят в кругу и обнимаю ту которая справа и слева. То есть понимание опоры, оно для меня работает в две стороны, это брать опору и давать опору. И при этом, быть ещё благодарной возможности того, что кто-то принимает тебя как опору. И все в одинаковой ценности, вот этого круговорота энергии. Именно это очень сильно усиляет всех. Вот так я это всё вижу