Если вы рефлексируете по поводу неудавшейся карьеры, не очень устойчивого материального благополучия, бездарно прожитой жизни, то сейчас же перестаньте винить себя в этом. Дело не в том, что вы бесталанные ленивые прокрастинирующие куски говна, просто у вас не было доступа к качественным амфетаминам

Фильмы про Джона Уика (он же Джордани Йованович из Белоруссии) учат нас, что нельзя покушаться на питомцев цыган с постсоветского пространства.
По информации нашего инсайдера, орудием убийства оказалась бутылка мускатного вина.
Выскажу свое личное мнение. Фильмы про джона уика ввести в школьную программу, а всех потомков создателя мускатного вина проклясть и подвергнуть остракизму в духе Пенсильванских амишей.

— Мне кажется, жизнь для тебя так трудна, потому что ты считаешь, что есть хорошие люди и есть плохие люди, — пояснил патриций. — Но ты, разумеется, заблуждаешься. Есть, всегда и только, плохие люди, однако некоторые из них играют друг против друга. Он махнул рукой в направлении города и подошел к окну. — Гигантское волнующееся море зла, — произнес он почти таким тоном, каким говорят о частной собственности. — Где-то, конечно, оно бывает и помельче, однако где-то — о! — где-то оно намного глубже. Но люди вроде вас сооружают маленькие плотики из правил и туманно благих намерений и говорят: «Вот оно, противоположное, и оно в конце концов обязательно победит!» Поразительно! Он добродушно похлопал Ваймса по спине. — Там, внизу, — продолжал он, — живут люди, которые последуют за любым драконом, поклонятся любому богу, проигнорируют любое беззаконие. Из какой-то своей тоскливой, скучной, бытовой плохости. Я говорю не о творческой, высокой мерзости великих грешников, а о ширпотребе душевного мрака. О, так сказать, грехе, лишенном всякого намека на оригинальность. Они принимают зло не потому, что говорят «да», а потому, что не говорят «нет». Мне очень жаль, если это тебя обижает, — добавил он, положив руку на плечо капитану, — но на самом деле ты в нас нуждаешься. — Неужели, сир? — спокойно ответствовал Ваймс. — О да. Мы — единственные, кто знает, как заставить мир крутиться.

Вспомнился диалог из романа Пратчетта «Стража! Стража!».
Если кто не в курсе, это легкое стебное юмористическое фэнтези.
Удивительно, что очень простая мысль, заложенная в этот диалог, для некоторых людей оказывается открытием, а для некоторых эта мысль оказывается недосягаемым пиком до конца жизни.
Это я к чему.
Для меня не страшен профессиональный лицемер. Такой человек прекрасно осознает все, но с помощью ментальной эквилибристики он легко может обосновать почему «ЭТО ДРУГОЕ», когда ему это выгодно.
Самые страшные люди - это великовозрастные дегенераты, дурачки, которые уверены в своей правоте, потому что считают себя хорошими, а хороший человек не может быть неправ. В отличие от профессиональных лицемеров, идиоты не считают даже нужным обосновывать «ЭТО ДРУГОЕ». Это другое ПАТАМУШТА. И они действительно не видят противоречий, как будто мозг пытается защитить расшатанную нервную систему.
С профессиональным лицемером возможно коммуницировать, ведь у всех есть свои интересы и можно найти компромисс, с искренним идиотом, если вы не на одной стороне, - никогда.

«Величайшая уловка дьявола состоит в том, чтобы убедить вас, что он не существует» (с) Шарль Бодлер

Долгое время молдавская разведка следовала именно этому принципу. И мы даже понятия не имеем какие злодеяния на ее счету. Как часто бывает, шпионка Спозаранку была выявлена по воле случая. Ее выдал блеск золотых зубов и аномальное количество лошадиного навоза рядом с гаражом. Во время обыска были обнаружены бутылки, предварительно опознанные как биологическое оружие, с надписью «мускатное вино».
Ждем новых подробностей от нашего дакийского источника

Подписчик в частном порядке попросил рассказать ему какую-нибудь историю, из которой можно почерпнуть мудрости. Когда он прочитал ее, то настоятельно рекомендовал ее опубликовать тут. Так что, набирайтесь мудрости. Публикую сообщение копипастом.



Я вот все никак не мог подобрать хорошую историю, а потом я захотел какать и на меня снизошло озарение.
Решил я тебе рассказать кратко о Генрихе пятом Монмуте. Короле Англии во времена столетней войны. Находясь в так называемом гран шевоше во Франции (красивое названия разорения деревень и изнасилования селянок), Генрих умудрился подхватить дизентерию. Все было настолько плохо, что ему даже приделали в доспехах клапан, чтобы он выдавал тупую струю поноса, не снимая портков. Он за время похода дважды переболел ей. И на второй раз окончательно и бесповоротно. И прям во время похода убыл в мир иной.
Какую мудрость мы можем почерпнуть из этой истории?
Всегда выбирай алкоголь, если выбор стоит между сырой водой и бухлом , мой чаще руки. И последнее - никогда не недооценивай важность качества стула

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я... подожгу... овин.

𒍏 𒁕𒄠𒂵𒄠 𒀀𒈾 𒆬𒌓 𒂵𒇷𒅎 𒊭𒀀𒈠

𒀀𒈾𒆪 𒆷 𒂍𒀀𒈾𒍢𒅕

На данной средневековой миниатюре мы видим сатирическое изображение Роланда Пукальщика, жившего в 12 веке.
За свой талант выпукивать самые громкие хиты танцевальных залов 12 века он получил в дар от Английского короля Генриха Второго поместье с 30 акрами земли и должность придворного шута. В должностные обязанности Роланда на новом месте работы входило по разу прыгнуть, свистнуть и пукнуть на Рождество.
Этот пример должен вас всех мотивировать на то, чтобы и дальше продолжать заниматься бессмысленной хуйней, которой вы занимаетесь сызмальства. Кто-то из вас обязательно придет к успеху. (Нет)

Добрый день.
Знаете, вот бывает такое наитие (оно меня обычно застает в понедельник), что надо хорошенько выпить. С высоты прожитых лет я могу сказать, что надо к такому чувству прислушиваться. Но с утра к вам на работу заявляется мытарь и рушит все планы.
Хочется надеяться, что Данте был прав по поводу того, что лихоимцы сидят в озере кипящей смолы в 8 кругу Ада.
ТВАРИ. ПИДОРЫ. НЕНАВИЖУ