Нарциссизм в медицине: где заканчивается норма и начинается патология?

Нарциссические черты есть у многих людей. Мы все порой хотим, чтобы нас заметили, похвалили или оценили наши достижения. Это нормально и помогает нам строить самооценку.

Грань между нормой и патологией проходит здесь: способность адаптироваться к жизни и выстраивать здоровые отношения. Если одна или несколько сфер — работа, семья, дружба — страдают из-за нарциссического поведения, это может быть признаком расстройства.

Как врачи диагностируют нарциссическое расстройство личности (НРЛ)?

В медицине для оценки используют две международные системы:
• DSM-5 (Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, США).
• МКБ-10 и МКБ-11 (Международная классификация болезней, ВОЗ).

Критерии НРЛ по DSM-5:
Диагноз ставят, если у человека есть устойчивые черты, которые проявляются в разных сферах жизни и причиняют значительные трудности:
• Грандиозное чувство собственной важности.
• Постоянная жажда восхищения.
• Неспособность к эмпатии — сложно учитывать чувства других.
• Убеждённость в своей уникальности — будто его понимают только «особенные» люди.
• Зависть к другим или уверенность, что окружающие ему завидуют.

Критерии по МКБ-10:
В МКБ-10 НРЛ относят к категории специфических расстройств личности. В центре — устойчивые паттерны поведения, которые проявляются в различных сферах жизни. Важно, что эти черты:
• Негативно влияют на социальные и профессиональные функции.
• Отличаются от норм для конкретной культуры.
• Приводят к личным страданиям, даже если внешне человек выглядит самоуверенным.

Ключевые признаки схожи: грандиозность, низкая эмпатия, сверхчувствительность к критике.

И снова все дело в адаптации
В норме : человек любит похвалу, гордится своими успехами, но способен выстраивать здоровые отношения и адаптироваться к трудностям.
При патологии : страдает какая-либо из сфер жизни (работа или личные отношения). Человек даже может казаться успешным, но внутри чувствует пустоту.

Цель диагностики и терапии — не повесить ярлык, а помочь справиться с болью и неуверенностью, которые скрываются за фасадом нарциссизма.

А о том, как и почему становятся нарциссами , напишу в следующем посте.

#нарциссизм

Почему формируется нарциссизм. Это результат генетики или воспитания?

На самом деле, нарциссизм — это как мозаика, складывающаяся из множества элементов.

Что достаётся от природы?

Исследования показывают, что некоторые черты, связанные с нарциссизмом, могут быть заложены генетически. Например, повышенная чувствительность к критике, когда человек болезненно реагирует на замечания и воспринимает их как угрозу. Также недостаток эмпатии — способности понимать и чувствовать переживания другого человека. Уровень эмпатии может зависеть от количества и активности зеркальных нейронов в мозге. У некоторых людей таких нейронов меньше, что сказывается на их способности сопереживать.

А как сюда вписывается детство?

Представьте, что генетика — это фундамент дома. Но если этот дом строили равнодушные строители, или они были слишком заняты другими проектами, или им было не до стройки, просто нужно было выживать, то дом получится шатким и ненадёжным. Точно так же и с ребёнком: то, как он будет развиваться, зависит от условий, в которых он растёт, и от того, сколько тепла, времени и внимания ему могут дать родители.

Особенно трудно бывает, если семья неполная и нагрузка на одного родителя слишком велика. Даже если он искренне старается, просто физически может не хватить времени, чтобы удовлетворить должным образом потребности ребёнка.

Какие детские потребности могут быть неудовлетворены?

У каждого ребёнка есть базовые эмоциональные потребности. Если они не удовлетворяются, психика ребёнка начинает защищаться, выстраивая механизмы, которые позже могут перерасти в нарциссические черты.
• Безусловная любовь и принятие. Ребёнок должен чувствовать, что его любят просто за то, что он есть. Не за успехи, не за поведение, а за него самого. Если ребёнка хвалят только за достижения, он учится бояться ошибок, потому что любая неудача становится угрозой его ценности.
Когда ребёнку нельзя показывать свои слабости, от него требуют только силы и успеха, он учится прятать уязвимые стороны под маской самоуверенности или грандиозности.
• Эмоциональная доступность родителей. Если родители слишком заняты собой, игнорируют чувства ребёнка или обесценивают их, он начинает думать, что его чувства и потребности никому не важны. Взрослея, такой человек будет игнорировать свои переживания и сосредотачиваться на внешнем успехе, чтобы хоть как-то чувствовать себя ценным.
• Пример и опора. Ребёнку важно видеть в родителях стабильность, надёжность, уверенность. Если родители кажутся слабыми, хаотичными или избегают ответственности, ребёнок остаётся без модели для формирования устойчивой самооценки.
• Границы и самоконтроль. Если ребёнок растёт без разумных границ, где ему разрешают всё, он не учится учитывать чувства других. В будущем это проявляется как ощущение своей исключительности.

Нарциссические черты — это защитный механизм, который помогает человеку справляться с глубокой внутренней уязвимостью и ощущением дефективности. Проявления грандиозности и самовозвеличивания можно сравнить с бронёй или шипами у розы. Если в детстве такой способ защиты помогал адаптироваться к недостаточному удовлетворению эмоциональных потребностей, то со временем он начинает мешать человеку строить здоровые отношения.

В следующем посте обсудим, почему с нарциссами так сложно выстраивать отношения и как это влияет на их близких.

Отношения с нарциссом: почему это так сложно?

Этот текст о собирательном образе человека с ярко выраженными нарциссическими чертами. Конечно, все люди разные и каждого своя уникальная история, но у нарциссов есть общие особенности, из-за которых они создают трудности в отношениях — и для себя, и для тех, кто рядом.

Почему нарцисс боится близости?

Причина в его прошлом. В детстве таких людей часто либо любили за успехи и достижения, либо отвергали. Это научило их главному: “меня нельзя любить таким, какой я есть”.

Чтобы справиться с этим страхом, нарцисс научился скрывать свои слабости и показывать только «успешную» сторону — сильного, уверенного, идеального человека. Этот образ помог им справляться с болью отвержения, но со временем стал похож на броню, через которую невозможно пробиться.

Как это выглядит в отношениях?

Нарциссы хотят любви и принятия, как все люди, но их страх быть отвергнутым мешает им открыться. Вместо близости они выбирают защиту. Это проявляется так:
• Им нужно восхищение и внимание. Это помогает им на время чувствовать себя уверенно.
• Они боятся потерять контроль. Из-за этого избегают глубокой близости.
• Они прячут свои слабости. Для них признать свои страхи — значит почувствовать себя уязвимыми, а это слишком страшно.

Из-за этого близость с ними становится почти невозможной.

Почему с ними трудно?

Отношения с нарциссической личностью часто напоминают попытки достучаться в закрытую дверь. Вы ждёте тепла, взаимности, поддержки, а в ответ сталкиваетесь с холодностью, обесцениванием или равнодушием.

Но важно понимать: нарцисс так себя ведёт не из-за желания сделать больно, а потому что он привык защищаться. Его поведение — это способ справляться с внутренней болью, которую он не показывает.

Что делать, если вы в таких отношениях?
1. Не забывайте про свои потребности. Сочувствие к нарциссу не должно означать, что вы жертвуете собой.
2. Не пытайтесь его изменить. Только он сам может осознать свои проблемы и решить с ними работать.
3. Задайте себе важный вопрос. Если отношения приносят больше боли, чем радости, подумайте: нужно ли вам это?

#нарциссизм

Люблю работать с молодёжью — от них можно узнать много нового. Последнее открытие, которым со мной поделилась юная пациентка, — термин situationship. На русском аналога у этого слова пока нет, но это про отношения, которые сложно назвать отношениями в привычном смысле.

Что такое situationship?

Сам термин — это смесь английских слов situation (ситуация) и relationship (отношения). Получается что-то вроде “ситуационные отношения”. На практике situationship — это такой формат взаимодействия, когда вы вроде бы вместе, но без чётких обязательств, статуса и планов на будущее.

Откуда взялся этот термин?

Situationship родился из современной культуры, где романтические отношения всё больше становятся гибкими и “лёгкими”. Впервые это слово начали активно использовать в интернете — на форумах, в мемах и социальных сетях. Особенно его полюбили молодёжь и представители поколений миллениалов и Z, у которых часто возникают такие “неопределённые” связи.

Признаки situationship:
1. Нет статуса: Вы не называете друг друга парнем или девушкой и избегаете разговоров вроде “кто мы друг для друга”.
2. Спонтанность: Встречи происходят, когда удобно обоим, без долгосрочного планирования.
3. Лёгкость: Нет серьёзных обязательств, вы просто “кайфуете” от времени, проведённого вместе.
4. Эмоциональная неопределённость: Иногда кажется, что это вот-вот перерастёт во что-то большее, но этого не происходит.

Почему situationship стал популярным?

Во-первых, современный мир учит нас ставить карьеру, личное развитие и свободу на первое место. Во-вторых, многим не хочется “грузиться” серьёзными отношениями, когда жизнь и так полна стресса. Но тут кроется и проблема: такая неопределённость может стать источником тревоги, особенно если один из партнёров хочет чего-то большего.

Вот такая история о новом слове и старых, как мир, человеческих потребностях — быть рядом с кем-то, но иногда бояться сделать этот шаг серьёзным.


#situationship
#отношения

Вчера я писала про situationship — отношения без чётких рамок и обязательств. И пока разбиралась в этой теме, наткнулась на интересное понятие, которое объясняет, почему такие форматы вообще стали популярны. Это
текучая современность (liquid modernity) — концепция, которую предложил социолог Зигмунт Бауман. Если кратко, это про то, что раньше люди жили по понятным правилам, а теперь ценности и структуры, которые раньше поддерживали стабильность, «размылись», и мы остались один на один с миром, который постоянно требует от нас гибкости и изменений.

Главные черты текучей современности
1. Нестабильность и изменчивость.
Всё вокруг быстро меняется: работа, технологии, отношения. Человеку приходится всё время приспосабливаться, искать себя заново.
2. Индивидуализм.
Мы больше не опираемся на коллективные идентичности, как раньше (например, семья, профессия, религия). Теперь каждый должен сам строить своё «я». Успех и неудачи — это твоя личная ответственность.
3. Краткосрочные связи.
Отношения — как личные, так и рабочие — становятся более поверхностными и временными. Situation­ship идеально отражает этот тренд: всё легко, без обязательств и ненужных эмоций.
4. Потребительский взгляд на всё.
Мы стали потребителями не только вещей, но и отношений, эмоций, знаний. Всё должно быть удобным, быстрым и легко сменяемым, если вдруг не подошло.
5. Скорость изменений.
Мир движется так быстро, что иногда сложно строить долгосрочные планы. Будущее стало неопределённым, и это многих тревожит.

Бауман пишет, что в эпоху жидкой современности люди боятся привязываться. Отношения воспринимаются как что-то временное: зачем лишний раз рисковать, если всё равно ничего не вечно? Партнёров часто выбирают как «удобный вариант на сейчас» — чтобы подходили под конкретные желания или обстоятельства.

Текучая современность — это мир, в котором старые правила больше не работают, а новые ещё до конца не появились. С одной стороны, это свобода. С другой — постоянная нестабильность и ощущение, что тебя может «снести течением».

И знаете, я в этой всей текучей современности все чаще чувствую себя также растерянно как Валико Мизандари из «Мимино».

А как вы справляетесь с этим? Удается ли вам находить баланс между стремительно меняющимся миром и своими ценностями?

#текучая_современность

Что такое границы и почему это важно?

Психологи часто используют термин «границы», но, как показывает практика, далеко не все клиенты до конца понимают, что это такое. Давайте попробуем разобраться.

Итак, границы — это всё, что мы можем назвать словом «моё». Моё тело, моё время, мои чувства, мои мысли, моя личная территория. Границы помогают человеку понять, где заканчивается он сам и начинается другой.

Кто ввёл понятие границ?

Сам термин «границы» впервые вошёл в обиход психологии благодаря Сальвадору Минухину, создателю структурной семейной терапии, в 1970-х годах. Работая с семьями, Минухин заметил, что их благополучие зависит от того, насколько чётко или размыто в них выстроены границы. Границы в семье определяют, кто за что отвечает, какие роли играют родители и дети, как члены семьи взаимодействуют друг с другом и с внешним миром.

Таким образом, под границами понимали правила и барьеры, регулирующие взаимоотношения в системе. Но позже это понятие стало шире: теперь оно включает все аспекты человеческой жизни — от физической дистанции до права на выражение эмоций.

Границы делятся на несколько видов, и нарушения этих границ можно встретить повсюду.

1. Физические границы
Это наше тело, личное пространство и комфортная дистанция.
🔹 Пример нарушения: в разговоре к вам прикасается малознакомый человек.

2. Эмоциональные границы
Наши чувства и право их испытывать.
🔹 Пример нарушения:
Вам пытаются навязать «правильное» эмоциональное состояние: «Ну ты должен радоваться! Почему ты не счастлив?»

3. Интеллектуальные границы.
Это наши мысли, идеи, убеждения.
🔹 Пример нарушения: кто-то активно высмеивает вашу точку зрения или навязывает своё мнение.

4. Социальные границы.
Это правила общения и поведения.
🔹 Пример нарушения: человек переходит на «ты» без вашего согласия или задаёт слишком личные вопросы.


5. Временные границы.
Это наше расписание и право распоряжаться своим временем.
🔹 Пример нарушения: друг постоянно опаздывает на встречи или требует, чтобы вы были всегда доступны для него.

6. Финансовые границы
Это наши деньги, ресурсы и ответственность за них.
🔹 Пример нарушения: друг занимает у вас деньги, но не возвращает или ожидает, что вы всегда оплачиваете общий счёт.

Границы помогают выстраивать здоровые отношения с собой, с другими людьми и даже с миром.

Например:
• Законы защищают границы нашей свободы и собственности.
• Этикет оберегает социальные границы, делая общение комфортным.

Границы — это не ограничения, а способ сохранить баланс. Они учат нас говорить «да», не предавая себя, и «нет», не чувствуя вины.

Наверняка, забыла еще про какие-то границы. Так что буду рада дополнениям.

#границы

«Биполярка»: когда слово живёт своей жизнью

Еще одно слово , которое прочно входит в наш обиход - «биполярка». Люди используют его, вкладывая в него свой, порой очень странный смысл. Чаще всего под этим подразумевают амбивалентность — ту самую двойственность, когда сложно определиться. Например: «Не знаю, смотреть мне сериал или идти работать… Вот такая биполярка!»

Но! Настоящая биполярка — это совсем не про “сегодня хочу одно, а завтра другое”. Это про биполярное аффективное расстройство (БАР) — серьёзное психическое заболевание. При БАР у человека на протяжении жизни наблюдаются фазы подъёма (мании) и фазы спада (депрессии), которые могут быть разной степени интенсивности.

Мания — это не просто “много энергии”. Человек может впасть в состояние, где начинает жить очень рискованно: совершает большие необдуманные траты, набирает долги, занимается прожекторскими проектами, которые не имеют реальной основы. Все это сопровождается отсутствием сна, гиперактивностью, раздражительностью.

Депрессия, в свою очередь, — это не просто грусть. Это состояние, когда нет сил ни на что: ни работать, ни радоваться, ни даже просто вставать с кровати.

Если интересно узнать про биполярное аффективное расстройство больше, дайте знать в комментариях.

Биполярное аффективное расстройство. Как заподозрить?

Есть несколько ключевых признаков, которые могут навести на мысль о биполярном аффективном расстройстве (БАР). Конечно, диагноз ставит только врач, но если вы замечаете у себя или близкого эти симптомы, стоит задуматься о консультации.

✅ Яркие перепады настроения, выходящие за рамки обычного
Эпизоды необычно высокого подъема (гипомания или мания), когда энергии слишком много, сменяются глубокой депрессией. Настроение может меняться волнами, без очевидных причин.

✅ Периоды, когда кажется, что можешь всё, даже то, на что раньше не решался
Резкий прилив уверенности, масштабные планы, идеи, которые кажутся гениальными, импульсивные поступки. В такие моменты потребность во сне снижается до 2-4 часов.

✅ Чувство, что «летаешь», но окружающие вдруг начинают обижаться
Настроение на высоте, ощущение, что ты наконец-то «на своём месте» — всё удается, люди кажутся медлительными, скучными, а ты мчишься вперёд. Только вот близкие начинают отдаляться, говорить, что ты стал резким, раздражительным или даже агрессивным, а сам этого можешь не замечать.

✅ Заметные проблемы с деньгами или импульсивное поведение в “подъем”
Лёгкость в тратах: внезапные покупки, вложения в сомнительные проекты, азартные игры, желание переехать, сменить работу или открыть бизнес прямо завтра. Всё это кажется отличными решениями — до тех пор, пока фаза не сменится.

✅ Всплески влюбленности или гиперсексуальность, которых раньше не было
Ощущение, что все вокруг привлекательны, лёгкость в завязывании знакомств, внезапные чувства к людям, которые раньше вообще не привлекали. Или резкое усиление сексуального влечения — настолько, что даже партнёры начинают удивляться и не всегда понимать, что происходит.

✅ Депрессии, которые ощущаются особенно глубоко
Не просто плохое настроение, а ощущение пустоты, усталости, невозможности делать даже простые вещи, потеря интереса ко всему. После подъёма особенно тяжело: всё, что недавно казалось возможным, теперь оборачивается провалом и чувством вины.

✅ Чередование состояний без видимых внешних причин
Если жизнь внешне стабильна, но эмоции качают от эйфории до полной апатии, это повод задуматься.

✅ Простое лечение антидепрессантами вызывает странные реакции
Приём антидепрессантов неожиданно приводит не к улучшению, а к резкому возбуждению, тревожности, бессоннице или даже мании.

Если узнали себя или близкого — лучше не разбираться самостоятельно, а обратиться к специалисту. БАР серьёзное состояние, которое можно взять под контроль.

#БАР

Про то, что профессиональный взгляд отличается от обывательского 👆

Если есть желание лучше понять биполярное расстройство, рекомендую книгу
«Биполярное расстройство: гид по выживанию для тех, кто часто не видит белой полосы».

Авторы: Мария Пушкина и Евгений Касьянов. Это первое русскоязычное пособие по самопомощи для людей с биполярным расстройством и их близких.

Современные классификации выделяют несколько форм биполярного расстройства (БАР).

БАР I — классическая форма, где четко выражены маниакальные и депрессивные эпизоды. В мании человек полон энергии, сутками не спит, чувствует себя гением, может совершать импульсивные поступки, теряя критику к своему состоянию. Затем следует глубокая, изматывающая депрессия.

БАР II — более скрытая форма. Здесь нет полноценной мании, только гипомании — периоды повышенной активности, креативности и энергии, но без потери связи с реальностью. А вот депрессии бывают тяжелыми и затяжными, именно они чаще всего приводят человека к врачу.

Есть и циклотимия — состояние с мягкими переходами настроения, когда человек склонен к перепадам от приподнятого состояния до апатии, но без ярко выраженных пиков.

Особенно сложны смешанные эпизоды, когда мания и депрессия переплетаются: сил нет, тревога зашкаливает, мысли скачут. Еще сложнее диагностика при ультрабыстрой смене фаз, когда состояния меняются так стремительно, что сложно уловить четкую картину.

Биполярное расстройство требует внимательного подхода. Самолечение здесь опасно, а при обращении к врачу важно рассказать не только о депрессивных эпизодах, но и о периодах подъема. Хотя многим пациентам периоды подъемов очень нравятся. Одна моя пациентка так отзывалась о пережитом маниакальном эпизоде : «Я сочувствую людям, которые не испытывали этого прекрасного состояния, когда кажешься себе богиней».
Но понимать патологичность природы мании очень важно, потому что БАР лечится иначе, чем депрессия, а антидепрессанты без правильного подбора могут только усугубить состояние.

#БАР

Созависимые отношения: что это и как их распознать?

Созависимость — это болезненная форма привязанности, в которой один человек полностью растворяется в другом, жертвуя своими желаниями, интересами и даже личностью. Этот термин появился в 1980-х годах и изначально использовался для описания отношений с людьми, страдающими зависимостями (например, алкоголизмом). Однако позже стало понятно, что созависимость встречается не только в таких случаях, но и в обычных семьях, романтических парах и даже дружбе.

Главная проблема созависимости — нарушение границ. Человек настолько вовлечён в жизнь и эмоции другого, что перестаёт чувствовать себя отдельной личностью. Вместо здорового партнёрства возникают отношения спасателя и жертвы, контролёра и подчинённого, мученика и виновника.

Как понять, что отношения созависимые?
1. Ваше настроение зависит от другого человека.
Если у партнёра плохой день — у вас тоже. Если он недоволен — вы не находите себе места. Вы так глубоко вовлечены в его эмоции, что свои перестаёте различать.
2. Вы живёте чужими проблемами.
Вы постоянно спасаете, решаете, поддерживаете, даже если вас не просят. В этих отношениях всегда есть тот, кто жертвует, и тот, кого «тянут» (партнёр, родитель, друг). И кажется, что если вы перестанете это делать, всё рухнет.
3. Страх одиночества сильнее, чем дискомфорт в отношениях.
Вам плохо, но уйти страшно. Потому что без этих отношений кажется, что не будет смысла, что без вас другому человеку станет хуже, что вы останетесь никому не нужными.
4. Контроль под видом заботы.
Вы пытаетесь управлять жизнью партнёра — как он ест, работает, одевается, с кем общается. Либо, наоборот, растворяетесь в нём, забывая, кто вы без него.
5. Любовь через страдания.
Вы привыкли, что отношения — это борьба, слёзы, обиды и примирения. Без драмы кажется, что любви нет.
6. Чувство вины — ваш постоянный спутник.
Вы чувствуете ответственность за всё: за настроение партнёра, его поступки, его неудачи. А если вдруг начинаете думать о себе, появляется мучительное ощущение, что это эгоизм.
О том, почему в созависимых отношениях страдают оба партнера , напишу в следующих постах.

#созависимость

В прошлом посте я писала о созависимых отношениях, но есть важный момент: все таки не стоит навешивать этот ярлык всем подряд.

Как я уже писала, изначально созависимость описывала поведение близких людей, живущих рядом с зависимыми (алкоголиками, наркоманами, игроманами). Эти родственники настолько вовлекались в жизнь зависимого, что забывали о себе, оправдывали его поведение, покрывали срывы, брали на себя ответственность за его поступки. Они страдали, но не могли уйти, потому что чувствовали, что без них он пропадёт.

Позже понятие расширилось, и теперь под созависимость иногда пытаются подвести любые сложности в отношениях. В результате:
1. Созависимость путают с обычной привязанностью.
Любовь и близость всегда предполагают некоторую степень зависимости — и это нормально. Мы переживаем за любимых, нам важно их мнение, мы поддерживаем их в трудные моменты. Созависимость — это не просто тревога за партнёра, а полное растворение в нём, отказ от своих интересов и потребностей.
2. Созависимость путают с эмоциональной зависимостью.
Это разные вещи. Человек в эмоциональной зависимости страдает от нехватки внимания, ревнует, боится потерять партнёра. В созависимости он строит свою жизнь вокруг другого, забывая, что у него вообще есть собственные желания.
3. Любую заботу могут назвать созависимостью.
Если один человек больше вкладывается в отношения, заботится, помогает — это не всегда плохо. Главное, чтобы это было добровольно и не превращалось в самопожертвование ради «спасения» другого.
4. Ярлык созависимости может использоваться как способ обесценить чувства.
Например, если вам плохо в отношениях, а кто-то говорит: «Да ты просто созависимый(ая), расслабься», — это может быть манипуляцией. Под этим предлогом можно игнорировать реальные проблемы в паре или избегать эмоциональной ответственности.

Вот несколько вопросов, которые помогают разобраться, где проходит грань между нормальной привязанностью и созависимостью:
• Я остаюсь собой в этих отношениях? Или я растворился(ась) в партнёре и забыл(а), чего хочу сам(а)?
• Мои чувства важны? Или я всегда подстраиваюсь, чтобы другому было хорошо?
• Я могу уйти, если мне плохо? Или страх одиночества сильнее?
• Я беру на себя чужую ответственность? Или у каждого есть своё пространство и право на ошибки?

#созависимость

Как преодолеть страх перед онколечением.
Вышло мое интервью для фонда «Живой».
https://livefund.ru/project/illyuziya-bezopasnosti-kak-spravitsya-s-paralizuyushhim-strahom-pered-onkolecheniem/

Вернемся к созависимым отношениям. Почему в них никто не выигрывает.

— Тот, кто жертвует, теряет себя. Человек перестаёт жить своей жизнью, забывает о своих желаниях, выгорает и становится эмоционально истощённым. В какой-то момент приходит осознание, что забота и терпение не делают другого счастливым, а собственные потребности так и остаются неудовлетворёнными.

— Тот, кого «спасают», не становится сильнее. Постоянная опека и контроль не дают ему возможности брать ответственность за себя. Он привыкает, что за него решают, терпят, помогают, и сам не развивается.

— Оба остаются в ловушке. Один боится уйти, потому что чувствует себя нужным, второй боится остаться один, потому что привык, что его тянут. Отношения держатся не на любви, а на страхе.

Созависимость не возникает просто так. Часто её корни — в детстве, когда нас учили, что любовь надо заслужить, а забота о себе — это неправильно.
Короткометражный фильм «Верёвка» (2005) отлично показывает метафору созависимых отношений. Он длится всего 10 минут, но даёт очень точное визуальное представление о том, как выглядит созависимость. Посмотреть можно по этой ссылке.

Не могу в день влюбленных не выложить это юмористическое видео.
Итак, как выбрать себе достойную пару. Девушки, смотрите до конца. Там и для нас отличный график.

Пока в отпуске, начала читать книгу. Если ваше движение к успеху и счастливой жизни не приносит счастья, эта книга для вас.

Вы замечали, что одни люди мгновенно улавливают чужие эмоции, могут буквально «проживать» их вместе с другим, а кто-то, наоборот, остаётся холодным и отстранённым? Дело не только в характере, но и в работе мозга. А точнее – в зеркальных нейронах.

Эти нейроны активируются не только когда мы что-то делаем сами, но и когда наблюдаем за действиями других. Видите, как кто-то зевает – и сами зеваете? Смотрите грустный фильм – и вам становится тоже грустно? Это работа зеркальных нейронов. Они помогают нам чувствовать чужие эмоции, понимать намерения и учиться через подражание.

Открыли их случайно. В 90-х итальянские учёные изучали мозг обезьян и заметили, что одни и те же участки коры включаются, когда обезьяна берёт еду и когда видит, как это делает человек. Потом оказалось, что у людей – такой же механизм.

Когда зеркальные нейроны работают слабее, человеку сложнее понимать других. Он может видеть чужие эмоции, но не чувствовать их внутри. Это частично объясняет, почему людям с расстройствами аутистического спектра труднее считывать эмоции окружающих. Но и среди людей без таких особенностей бывают те, кто легко включается в чужие переживания, а бывают те, кто всегда держит дистанцию.

Интересно, что в кино иногда используют этот феномен. Например, как в прикрепленном видео детектив заметил, что подозреваемая не зевнула в ответ на его зевок , что указало ему на ее дефицит эмпатии. Конечно же делать на этом основании вывод, что женщина - убийца, допустимо только в кино. И ни в коем случае не использовать «тест на зевание» для определения уровня эмпатии.

За открытие зеркальных нейронов, кстати, не дали Нобелевскую премию, но оно перевернуло представление о том, как мы чувствуем друг друга. Зеркальные нейроны делают нас более «человечными» – или чуть менее, если они работают не так активно.

Сеть пассивного режима мозга: как мозг думает, когда “ничего не делает”

Если с зеркальными нейронами более-менее понятно — они помогают нам “примерять” на себя чужие действия и эмоции, — то в мозге есть еще одна любопытная система, связанная с нашим внутренним миром. Это сеть нейронов пассивного режима мозга (default mode network, DMN). Она активируется, когда человек ни на чём конкретном не сосредоточен: не решает задачи, не читает, не взаимодействует с внешним миром.

Как её открыли?

В начале 2000-х нейробиологи заметили странный феномен: при проведении функциональной МРТ испытуемых в “пассивном” состоянии (например, когда их просили просто полежать и ни о чём не думать) определённые зоны мозга демонстрировали высокую активность. Причём когда человек начинал выполнять задания, эта активность снижалась. Открытие перевернуло представления о работе мозга: оказалось, что в покое он не “отдыхает”, а занят чем-то очень важным.

За что отвечает DMN?

Теперь мы знаем, что эта сеть связана с:
— саморефлексией – мыслями о себе, своих поступках, чувствах, планах;
— воспоминаниями – DMN помогает нам “перематывать” прошлое, переосмысливать события;
— воображением – работая в связке с другими зонами мозга, она позволяет нам моделировать возможные сценарии будущего;
— пониманием других людей – помогает “примерить” их точку зрения, оценить их мотивы (пересекается с работой зеркальных нейронов).

Когда она активируется?

Кроме состояния “ничего не делания”, эта сеть работает во время:
— монотонных занятий – прогулок, принятия душа, рисования “каляк-маляк” в блокноте;
— медитации – когда внимание направлено внутрь себя;
— мечтаний и размышлений – когда взгляд расфокусирован, а мысли плывут свободно.

Почему важно отдыхать?

Когда мы без конца загружаем себя задачами, DMN просто не успевает делать свою работу: обрабатывать прошлый опыт, строить планы, находить нестандартные решения. Например, наверняка у вас бывало так: долго думаете над проблемой – ничего не приходит в голову, но стоит отвлечься (на прогулку, душ, отдых), и решение всплывает само. Это работа сети пассивного режима мозга в чистом виде.

Мозгу нужен баланс: он должен не только потреблять информацию, но и переваривать её. Так что “ничего не делание” – это не лень, а важная перезагрузка.

DMN и творчество

Вероятно, именно эта сеть активно работает у творческих людей в момент ожидания вдохновения. Когда художник, писатель или дизайнер никак не может найти нужное решение, лучший способ — не мучиться, а заняться чем-то рутинным, отпустить ситуацию.
Так что если вам кажется, что вдохновение ушло, возможно, его просто не пускает напряжённый лоб. Попробуйте расслабиться — и пусть DMN делает свою работу.