Чем может помочь психотерапия? Может ли её заменить разговор с друзьями?

Беседа с другом может поддержать, но психотерапия – это другое. Вот ключевые отличия:

• Профессионализм и нейтральность.
Психотерапевт – это специалист, который помогает изучить проблему и найти её решение. Он не оценивает и не советует, а создаёт безопасное пространство для работы с мыслями, эмоциями и поведением.

• Психотерапия- это не разовая встреча, а структурированный процесс.
Он состоит из нескольких этапов. Начало терапии включает оценку состояния, формулирование проблемы, постановку целей и освоение первых практик самопомощи.
На основном этапе идет работа над изменением поведения, эмоциональных реакций или переработкой травматического опыта. Во время завершения
– анализ достигнутых целей, причин неудач (если есть), и создание антикризисного плана.

• Особый стиль общения.
Терапевт использует профессиональные навыки коммуникации, например, сократический диалог и мотивационное интервьюирование, чтобы вы сами пришли к важным выводам. Вместо советов он задаёт вопросы, которые помогают осознать свои желания и почувствовать мотивацию.

• Индивидуальный подход.
Терапия учитывает вашу личность и ситуацию. Друзья часто предлагают общие советы или делятся своим опытом, который может не соответствовать вашим нуждам.

• Конфиденциальность и безопасность.
С психотерапевтом можно открыто говорить обо всём без страха осуждения или разглашения.

Дружба важна, но друзья – это не специалисты. Их поддержка редко помогает достичь глубоких изменений.

А что вы думаете об этом?

«Что дружба? Легкий пыл похмелья,
Обиды вольный разговор,
Обмен тщеславия, безделья
Иль покровительства позор.» А.С. Пушкин.

Интересный разговор вышел только что с подругой о том, кто есть наши друзья, и стоит ли «отстегнуть» из состава некоторых друзей.

Так что такое дружба?

Дружба — это отношения, основанные на взаимном доверии, поддержке и уважении. Настоящие друзья остаются рядом и в радости, и в трудные моменты, принимая нас такими, какие мы есть.

Как понять, кто друг, а кто общается из выгоды?
Настоящая дружба это общение людей на равных. Она держится на искренности, балансе и взаимной поддержке, а не только на ресурсах одного из друзей.
Фраза «нет вечных друзей, есть вечные интересы» напоминает, что многие связи завязываются вокруг общих целей.
Если интересы — это только выгода (материальная или социальная), отношения могут быть временными. Настоящая дружба выходит за рамки интересов и основывается на взаимной симпатии и уважении.

Прислушайтесь к своим ощущениям после общения: там, где тепло и поддержка, там дружба.

Заболела. Спасаюсь дружескими беседами. Вот новая тема. Сейчас 60 % знакомств происходит в онлайне. Но мое поколение oldschool предпочитает живые знакомства. В связи с этим возникает вопрос, с какими женщинами предпочитают знакомиться мужчины в общественных местах (понятно, что работа и общие знакомые, гораздо более безопасные варианты).
Итак, какие общие черты мужчины находят привлекательными:

1. Открытость и доброжелательность
Мужчины чаще подходят к женщинам, которые выглядят дружелюбно, улыбаются и не выглядят слишком занятыми.
2. Ухоженность
Чистые волосы и стиль гораздо важнее яркого макияжа и вычурного наряда.
3. Естественное поведение
Искренность и отсутствие «игры» привлекают больше внимания, чем чрезмерное старание произвести впечатление.
4. Контакт глазами
Если женщина устанавливает зрительный контакт и улыбается , это может быть сигналом для мужчины, что она открыта к общению.
5. Общая атмосфера уверенности
Мужчин притягивают женщины, которые излучают уверенность, но не выглядят высокомерными.
6. Контекст места
В зависимости от места (кафе, спортзал, парк, выставка) мужчины могут искать женщин, которые интересуются теми же вещами.

Стереотипы и ожидания тоже играют роль, но индивидуальные предпочтения всегда остаются решающим фактором.

А вот отличный график (подсмотрела в блоге Полины Тур) о том, где и как раньше встречались пары, и как стремительно интернет знакомства отвоевали свою нишу.

Я вижу, в наш уютный канал пришли люди, с которыми мы еще не знакомы. Поэтому хотела бы немного рассказать о себе.

Я закончила ММА им. И.М. Сеченова в 2003 г. И в этом же году поступила в ординатуру по психиатрии в Научном Центре Психического Здоровья (НЦПЗ). После ее окончания я осталась работать там же научным сотрудником в отделении эндогенных психических расстройств и шизоаффективных психозов. Звучит сложно, но это настоящая большая психиатрия. Темой моей научной работы был «острый фантастический бред», и вела я пациентов в основном с такой картиной болезни. Можете себе представить, какое это было интересное время? 😅
Параллельно я начала работать в московском областном центре профилактики и борьбы со СПИДом психотерапевтом. А дальше после декретного отпуска - психотерапевтом и психиатром в Университетской клинике головной боли и в Kлинике онкологии и гематологии доктора Ласкова.
Так я работаю в области психического здоровья больше 20 лет.

С какими проблемами я могу помочь:
• тревожные расстройства, включая паническое расстройство и социальную тревожность,
• депрессия,
• навязчивые мысли и действия (обсессивно-компульсивное расстройство),
• горевание при утрате,
• проблемы в отношениях,
• личностные расстройства
• посттравматическое стрессовое расстройство

Помимо психотерапии, я занимаюсь подбором и коррекцией медикаментозного лечения, если это необходимо.

А еще я состою в ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов, постоянно повышаю квалификацию, посещаю международные конференции и мастер-классы и применяю только современные подходы.

Цель этого канала - делиться с вами размышлениями и интересной информацией из области психологии и психиатрии.
Я с радостью буду отвечать на ваши вопросы и комментарии.

А если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь записаться на консультацию можно, написав мне @aina_magomedova или здесь: https://hemonc.ru/.

Затронули вчера на сессии с клиентом очень интересную тему:
Когда добро превращается в нарциссизм?

«Я знаю, как будет лучше» — как часто за этими словами скрывается не забота, а желание утвердить свою правоту, почувствовать контроль или значимость? Мы искренне верим, что делаем добро, помогаем, но в этот момент перестаем видеть потребности другого человека. И именно тогда наше «добро» превращается в форму скрытого эгоизма, а иногда — и в нарциссизм.

Как это проявляется?
• Мы решаем за других, что им нужно. Вместо вопросов «Что для тебя важно?» мы предлагаем готовые «правильные» решения.
• Мы препятствуем чужим ошибкам. Боясь за близких, мы вмешиваемся, запрещаем, направляем. Например, если нам не нравится друг ребенка или знакомого, мы оказываем давление, чтобы они прекратили общение.
• Мы злимся, если с нашим мнением не считаются . И в этот момент проявляется истинный мотив: нам важно, чтобы сделали так, как мы считаем правильным.

За всем этим может скрываться не забота, а желание чувствовать свою значимость, превосходство. Внешне это выглядит как помощь, но на деле — это игнорирование чужих потребностей и границ.

Чем это опасно?
1. Мы подавляем самостоятельность близкого,
лишаем человека возможности учиться, принимать решения и отвечать за свои поступки.
2. Мы вызываем напряжение. Давление и контроль часто воспринимаются как обесценивание, что приводит к обидам и конфликтам.
3. Мы препятствуем росту. Ошибки — это неотъемлемая часть взросления. Когда мы вмешиваемся, мы лишаем человека права на свой опыт.

А с вами такое случается? Часто ли вы «причиняете добро?»

О том, когда вмешательство оправдано, и как лучше вмешиваться, напишу в следующем посте .

Когда вмешательство оправдано?

Грань между зрелой заботой и «причинением добра» тонка.
Если ошибка близкого не угрожает его жизни или свободе, важно дать ему право проживать свой путь, даже если он включает падения и разочарования.

Но что, если выбор близкого угрожает его жизни, здоровью или свободе?

Например, онкобольной родственник решает «лечиться» у шарлатана.

Как вмешаться так, чтобы забота не воспринималась как контроль или обесценивание?

🔹 1. Слушайте.
Спросите: «Чего ты хочешь?» или «Как я могу помочь?» и примите любой ответ.

🔹 2. Делитесь информацией, но аккуратно.
Не пытайтесь переубедить напрямую — это вызывает защитную реакцию.
Скажите: «Я видел(а) исследования по этому вопросу. Если хочешь, могу показать».

🔹 3. Минимизируйте риски.
Если человек выбирает альтернативные методы, попробуйте убедить его не отказываться от доказательной медицины:
«Ты можешь использовать эти методы как дополнение, но давай параллельно проконсультируемся с врачом?»

🔹 4. Поддерживайте вместо давления.
Иногда достаточно просто быть рядом. Когда человек чувствует принятие, вероятность пересмотреть свой выбор выше.

🔹 5. Примите бессилие.
Не всегда возможно помочь, даже если вы уверены в своей правоте.

🔹 6. Будьте готовы к рискам.
Иногда ваше вмешательство может стоить вам отношений.

Перед тем как вмешаться, спросите себя: что я хочу этим добиться?

Настоящая доброта — это уважение к свободе выбора другого человека. Помочь можно только тогда, когда близкий чувствует, что его слышат и принимают.

#забота

Почему мы боимся: как детские травмы оставляют след.

Наш мозг устроен так, что после сильного испуга он запоминает ситуацию как опасность, и страх остаётся с нами надолго.

Расскажу на своём примере: в детстве на меня несколько раз набрасывались собаки. Теперь, даже спустя годы, я автоматически напрягаюсь, когда вижу собаку, особенно без поводка.

Почему так происходит? Всё дело в том, как работает наш мозг. В нём есть такая часть — амигдала, или миндалевидное тело. Она отвечает за эмоции, в том числе за страх. Когда происходит что-то страшное или травмирующее, амигдала словно ставит ярлык: «Опасно!». Мозг запоминает не только само событие, но и все детали вокруг: звуки, запахи, обстановку.

Это можно сравнить с сигнализацией, которая включается при любой угрозе. Если кто-то однажды сломал окно, сигнализация потом срабатывает даже на порыв ветра. Так и мозг — вместо того, чтобы успокоиться и «убрать воспоминание в архив», он продолжает держать это событие наготове. Каждый раз, когда ситуация кажется похожей, сигнал тревоги включается, даже если реальной опасности нет.

Это просто защитный механизм организма. Хорошая новость в том, что сигнализацию можно перенастроить. Психотерапия помогает «переобучить» мозг, снизить тревогу и показать ему, что та ситуация уже в прошлом и не несёт угрозы.
О том , как это работает, еще будет продолжение.

А какие ваши страхи родом из детства?

#страх
#травма

При депрессии не так сложно установить диагноз и подобрать лечение, как убедить человека в необходимости приема препаратов. Виной этому — распространённые в общественном сознании мифы об антидепрессантах.

Вот основные из них:
1. “Антидепрессанты вызывают зависимость”
Нет, они не вызывают химической зависимости. Привыкание к эффекту — это миф.
2. “Их пьют всю жизнь”
Курс лечения временный, обычно 6–12 месяцев, под контролем врача.
3. “Они изменяют личность”
Антидепрессанты не делают из вас другого человека, они возвращают вам ваши собственные силы.
4. “Справлюсь сам, это слабость”
Депрессия — это болезнь, а не признак слабости или лени. Лечение — это забота о себе, которая помогает вернуть силы и душевное здоровье в короткие сроки.
5. “Сразу подействуют”
Эффект проявляется через 2–4 недели, требуется терпение и работа с врачом.

Может быть я забыла еще какие-то мифы? Добавляйте, буду развенчивать.

#антидепрессанты

Самые сложные и противоречивые вопросы на психотерапию, как ни странно, приносят мужчины:

Как быть, если влечение к жене или давней партнерше угасло, но терять ее и отказываться от привычной жизни не хочется?

Как верно заметила психолог Татьяна Павлова, «наша личность — это винегрет» из генетических данных, эволюционных программ, воспитания и культурных норм. Наши потребности, включая потребности в отношениях, многосоставные и зачастую противоречивые. Поэтому идея «одна жизнь — один партнёр» в реальности может не удовлетворять всех наших желаний и стремлений. И это нормально.
С одной стороны, эволюция «запрограммировала» нас на стремление оставить как можно больше здорового потомства. С другой стороны, воспитать потомков одной женщине сложно , и для этого нужно как минимум 2 человека. Эта древняя программа была важна в условиях, когда большинство наших предков едва доживало до 40 лет. Тогда долгосрочные отношения просто не успевали превратиться в сложный кризис.

Сейчас всё иначе. Современные люди в 40 лет нередко выглядят прекрасно, обладают отличным здоровьем и полнотой сил. Этот возраст перестал быть финалом жизни, а стал её новым этапом. И снова хочется свежих эмоций, ощущения влюбленности, чтобы тебя ценили и восхищались.

Однако как понять, чего вы хотите на самом деле? Как при этом остаться честным по отношению к себе и партнёру?

Для начала придется принять тот факт, что наши желания могут противоречить друг другу. Придется также принять неизбежность того, что, получая одно, мы потеряем другое. В такой сложной ситуации нет и не будет универсального и правильного решения. И всегда кто-то из участников отношений окажется пострадавшим, чьи-то потребности или интересы будут ущемлены. Все это придется осознать и принять. И взять на себя свою долю ответственности.

Чем может помочь психотерапия? Она помогает разобраться с внутренними конфликтами, осознать свои истинные потребности и найти решение, которое не будет разрушать нас изнутри. На пути принятия решений могут возникнуть страхи. И с ними тоже можно эффективно работать. Психотерапия — это не про навязывание готовых ответов, а про помощь в поиске вашего собственного пути.

И еще. Если вы ощущаете разрыв между своими желаниями и реальной жизнью, возможно, стоит заглянуть в глубину своих установок. Иногда там кроются удивительные открытия, которые могут помочь не только сохранить отношения, но и вернуть
им свежесть.

#отношения

Рассказала на канале клиники, почему люди выбирают нетрадиционное лечение при онкологии. И как вести себя близким в этой ситуации.

#онкопсихология

https://t.me/hemoncru/448

Если вы чувствуете подавленность или снижение настроения, это еще не значит, что у вас депрессия. Вот самый известный тест на депрессию, который поможет лучше понять свое состояние и решить, нужна ли профессиональная помощь:
• Шкала депрессии Бека (BDI-II)
Классический тест из 21 вопроса, оценивающий тяжесть депрессии.
Пройти тест【9】
• Шкала депрессии Бека на другом ресурсе
Пройти тест【13】

Интерпретировать результат можно так:
0-9 баллов — отсутствие депрессивных симптомов;
10-15 баллов — легкая депрессия (субдепрессия);
16-19 баллов — умеренная депрессия
20-29 баллов — выраженная депрессия (средней тяжести);
30-63 баллов — тяжёлая депрессия.

#депрессия