Как двигаться к цели, несмотря на эмоции?

На пути к любой цели нас подстерегают не только внешние преграды, но и внутренние. Часто действия или слова других людей вызывают у нас сильные эмоции: обиду, злость, раздражение, или, наоборот, желание всё бросить. Это естественно — мы социальные существа, и то, как нас воспринимают окружающие, имеет для нас значение. Но вот важный вопрос: помогают ли эти эмоции вам приближаться к вашей цели?

Чтобы не сбиваться с пути, важно научиться задавать себе главный вопрос:
“Что я хочу получить в итоге?”

Этот вопрос — ваш компас. Когда эмоции зашкаливают, когда кто-то вас критикует, осуждает или провоцирует, остановитесь на секунду и спросите себя:
• Действительно ли сейчас стоит тратить силы на ответ?
• Что это даст для моей цели?
• Как я могу ответить так, чтобы не потерять свой фокус?

Пример

Представьте ситуацию: вы -архитектор. Оплатили работу визуализатору фрилансеру, но он задерживает выполнение. На ваши просьбы ускориться он отвечает: “мне не нравится ваш тон, общайтесь со мной по-вежливее.”

В этот момент вас может переполнять злость или чувство вины — кажется, что человек специально манипулирует , переводя фокус на ваш стиль коммуникации. Но если вы поддадитесь эмоциям и начнёте спорить, цель (получить выполненную работу) может отодвинуться ещё дальше.

Здесь важно вернуть себе контроль. Задайте себе вопрос: “Что я хочу получить по итогу?” Ваша цель — чтобы работа была выполнена. Поэтому фокусируйтесь на результате, а не на эмоциях. Например, вы можете спокойно сказать:
“Извини, если мой тон вас обидел. Мне важно, чтобы работа была завершена в срок, так как я уже оплатил её. Давайте уточним, когда вы сможете её сдать. И зафиксируем дату.”

Если манипуляция продолжается, можно напомнить о договорённостях или перейти к плану действий, предусмотренному на случай невыполнения обязательств. Главное — не уходить в конфликт ради конфликта, ведь это только отдалит вас от результата.

Итог

Каждый раз, когда эмоции отвлекают, напоминайте себе: “Что я хочу получить по итогу?” Это позволит вам действовать осознанно и в согласии с вашими истинными приоритетами. Пусть цель всегда будет перед глазами.

Приветствую всех!
Я завела этот канал, чтобы делиться со своими пациентами полезной информацией и более подробно освещать вопросы, которых мы касаемся на встречах.
Буду благодарна, если вы также мне подкинете идей 🙂 Напишите, пожалуйста , в комментариях темы и вопросы, которые вас волнуют. А я постараюсь их осветить.

Друзья, спасибо за обратную связь!
Очень важной мне показалась тема буллинга (травли).

Как понять, где ребенок может справиться сам, а когда нужно вмешательство родителей?

1. Сигналы, что ребенок может справляться сам:
• Ребенок рассказывает о единичных случаях обид, но в целом не проявляет сильного беспокойства.
• У него есть друзья, которые его поддерживают.
• Он демонстрирует уверенность, что ситуация под контролем.
• Эмоциональное состояние ребенка остается стабильным (нет значительных изменений в настроении, аппетите, сне).
2. Сигналы, что пора вмешиваться:
• Ребенок избегает школы или внезапно теряет интерес к учебе.
• Появляются резкие изменения в поведении: замкнутость, раздражительность, плаксивость.
• Ухудшение здоровья: частые жалобы на головную боль, тошноту, соматические проявления стресса.
• Ребенок избегает разговоров или прямо отказывается обсуждать школу.
• Появляются следы физического насилия (синяки, порванная одежда).
• Ребенок перестает общаться с друзьями или становится изолированным.

Как вывести ребенка на разговор, если он не признается, что его травят?

1. Создайте доверительную атмосферу.
• Постарайтесь говорить спокойно, без осуждений.
• Расскажите о своем опыте или случаях, которые вы знаете, чтобы показать, что это не стыдно.
• Признайте его чувства: «Иногда в школе могут происходить сложные вещи, и я хочу знать, как ты себя чувствуешь».
2. Задавайте непрямые вопросы:
• «Как ты себя чувствуешь в школе? Есть ли кто-то, с кем тебе трудно общаться?»
• «Ты замечал, что кто-то из ребят грустит из-за других? Как думаешь, почему?»
3. Поделитесь наблюдениями:
• «Я заметил, что ты стал реже говорить про школу. Это из-за чего-то, что происходит?»
4. Покажите, что поддержите в любой ситуации:
• Убедите ребенка, что обращение за помощью — это не слабость.
• Подчеркните, что ваше вмешательство не обязательно приведет к «разбирательствам», если он этого не хочет. Вы вместе найдете способ решить проблему.

Буллинг — это системное явление, а не просто конфликт между детьми. Его корни часто лежат в динамике группы, культуре класса и недостаточном контроле со стороны взрослых. Ребенок не может справиться с буллингом самостоятельно.

Почему ребенок не справится с буллингом сам?

• Буллинг — это не разовая ситуация, а повторяющееся поведение, часто с участием группы, которая поддерживает обидчика или остается пассивным наблюдателем.
• У ребенка нет ресурсов для изменения групповой динамики или системы, в которой травля происходит.
• Самостоятельные попытки противостоять буллингу могут усилить давление или изоляцию.

Решение такой проблемы требует системного подхода, который включает работу:
1. С ребенком, который подвергается буллингу. Ему нужна поддержка, обучение навыкам коммуникации и укрепление уверенности.
2. С группой или классом. Необходимо менять культуру взаимодействия, вовлекать всех в обсуждение и профилактику буллинга.
3. С учителями и администрацией. Школа должна быть активным участником решения, вводить антибуллинговые программы, привлекать психологов и организовывать работу с классом.

Как действовать системно?

1. Родители подключаются первыми:
• Внимательно наблюдают за состоянием ребенка.
• Начинают разговоры на тему школы и его переживаний.
• Оценивают масштабы проблемы, привлекая школьных педагогов.
2. Школа организует поддержку:
• Учителя и психологи следят за групповыми процессами в классе.
• Разрабатываются общие меры для предотвращения буллинга (классные часы, тренинги по эмпатии и взаимодействию).
3. Класс и группа вовлекаются в решение:
• Ученикам объясняется, что пассивные наблюдатели — также участники буллинга.
• Выстраиваются правила, где неприемлемо агрессивное поведение или высмеивание.

Если вы столкнулись ваши дети столкнулись с биллингом, рекомендую связаться с проектом “травли net”.
Сайт проекта
https://xn--80aejlonqph.xn--p1ai/

ТГ-канал с полезной информацией https://t.me/travlinet

#травля
#буллинг

Попыталась рассуждать на вопрос, который был озвучен в комментариях. Итак.

Почему женщины идут на отношения с женатыми мужчинами?

Вопрос затрагивает как личные особенности женщины, так и социальные и психологические факторы. Давайте разберем основные причины:
1. Иллюзия исключительности.
Женщина может чувствовать себя особенной, веря, что мужчина готов ради нее рисковать своей семьей. Это подпитывает самооценку и создает ощущение значимости.
2. Эмоциональная или материальная выгода.
Некоторые женщины привлекает зрелость, опыт или статус женатого мужчины, который может казаться надежным, успешным и заботливым.
3. Страх близости.
Отношения с недоступным мужчиной иногда выбирают женщины, которые подсознательно боятся глубоких, равноправных связей. Такие отношения менее «опасны» в плане эмоциональной уязвимости.
4. Вера в счастливый финал.
Распространен стереотип, что мужчина может «уйти из семьи» ради любовницы. Надежда на это становится мощным стимулом, даже если шансы малы.
5. Протест или низкая самооценка.
Отношения с женатым мужчиной могут быть способом самоутверждения или компенсацией внутренних комплексов: «Если он выбирает меня, значит, я лучше».
6.Демографическая ситуация.
В регионах или странах, где женщин больше, чем мужчин, конкуренция за партнера может усиливаться. Например, в России и многих странах Восточной Европы на 100 мужчин приходится около 115 женщин. Это приводит к тому, что некоторым женщинам сложнее найти свободного партнера, и они невольно начинают рассматривать женатых мужчин как возможный вариант.

Поделитесь своими мыслями: что вы думаете об этом?

Чем может помочь психотерапия? Может ли её заменить разговор с друзьями?

Беседа с другом может поддержать, но психотерапия – это другое. Вот ключевые отличия:

• Профессионализм и нейтральность.
Психотерапевт – это специалист, который помогает изучить проблему и найти её решение. Он не оценивает и не советует, а создаёт безопасное пространство для работы с мыслями, эмоциями и поведением.

• Психотерапия- это не разовая встреча, а структурированный процесс.
Он состоит из нескольких этапов. Начало терапии включает оценку состояния, формулирование проблемы, постановку целей и освоение первых практик самопомощи.
На основном этапе идет работа над изменением поведения, эмоциональных реакций или переработкой травматического опыта. Во время завершения
– анализ достигнутых целей, причин неудач (если есть), и создание антикризисного плана.

• Особый стиль общения.
Терапевт использует профессиональные навыки коммуникации, например, сократический диалог и мотивационное интервьюирование, чтобы вы сами пришли к важным выводам. Вместо советов он задаёт вопросы, которые помогают осознать свои желания и почувствовать мотивацию.

• Индивидуальный подход.
Терапия учитывает вашу личность и ситуацию. Друзья часто предлагают общие советы или делятся своим опытом, который может не соответствовать вашим нуждам.

• Конфиденциальность и безопасность.
С психотерапевтом можно открыто говорить обо всём без страха осуждения или разглашения.

Дружба важна, но друзья – это не специалисты. Их поддержка редко помогает достичь глубоких изменений.

А что вы думаете об этом?

«Что дружба? Легкий пыл похмелья,
Обиды вольный разговор,
Обмен тщеславия, безделья
Иль покровительства позор.» А.С. Пушкин.

Интересный разговор вышел только что с подругой о том, кто есть наши друзья, и стоит ли «отстегнуть» из состава некоторых друзей.

Так что такое дружба?

Дружба — это отношения, основанные на взаимном доверии, поддержке и уважении. Настоящие друзья остаются рядом и в радости, и в трудные моменты, принимая нас такими, какие мы есть.

Как понять, кто друг, а кто общается из выгоды?
Настоящая дружба это общение людей на равных. Она держится на искренности, балансе и взаимной поддержке, а не только на ресурсах одного из друзей.
Фраза «нет вечных друзей, есть вечные интересы» напоминает, что многие связи завязываются вокруг общих целей.
Если интересы — это только выгода (материальная или социальная), отношения могут быть временными. Настоящая дружба выходит за рамки интересов и основывается на взаимной симпатии и уважении.

Прислушайтесь к своим ощущениям после общения: там, где тепло и поддержка, там дружба.

Заболела. Спасаюсь дружескими беседами. Вот новая тема. Сейчас 60 % знакомств происходит в онлайне. Но мое поколение oldschool предпочитает живые знакомства. В связи с этим возникает вопрос, с какими женщинами предпочитают знакомиться мужчины в общественных местах (понятно, что работа и общие знакомые, гораздо более безопасные варианты).
Итак, какие общие черты мужчины находят привлекательными:

1. Открытость и доброжелательность
Мужчины чаще подходят к женщинам, которые выглядят дружелюбно, улыбаются и не выглядят слишком занятыми.
2. Ухоженность
Чистые волосы и стиль гораздо важнее яркого макияжа и вычурного наряда.
3. Естественное поведение
Искренность и отсутствие «игры» привлекают больше внимания, чем чрезмерное старание произвести впечатление.
4. Контакт глазами
Если женщина устанавливает зрительный контакт и улыбается , это может быть сигналом для мужчины, что она открыта к общению.
5. Общая атмосфера уверенности
Мужчин притягивают женщины, которые излучают уверенность, но не выглядят высокомерными.
6. Контекст места
В зависимости от места (кафе, спортзал, парк, выставка) мужчины могут искать женщин, которые интересуются теми же вещами.

Стереотипы и ожидания тоже играют роль, но индивидуальные предпочтения всегда остаются решающим фактором.

А вот отличный график (подсмотрела в блоге Полины Тур) о том, где и как раньше встречались пары, и как стремительно интернет знакомства отвоевали свою нишу.

Я вижу, в наш уютный канал пришли люди, с которыми мы еще не знакомы. Поэтому хотела бы немного рассказать о себе.

Я закончила ММА им. И.М. Сеченова в 2003 г. И в этом же году поступила в ординатуру по психиатрии в Научном Центре Психического Здоровья (НЦПЗ). После ее окончания я осталась работать там же научным сотрудником в отделении эндогенных психических расстройств и шизоаффективных психозов. Звучит сложно, но это настоящая большая психиатрия. Темой моей научной работы был «острый фантастический бред», и вела я пациентов в основном с такой картиной болезни. Можете себе представить, какое это было интересное время? 😅
Параллельно я начала работать в московском областном центре профилактики и борьбы со СПИДом психотерапевтом. А дальше после декретного отпуска - психотерапевтом и психиатром в Университетской клинике головной боли и в Kлинике онкологии и гематологии доктора Ласкова.
Так я работаю в области психического здоровья больше 20 лет.

С какими проблемами я могу помочь:
• тревожные расстройства, включая паническое расстройство и социальную тревожность,
• депрессия,
• навязчивые мысли и действия (обсессивно-компульсивное расстройство),
• горевание при утрате,
• проблемы в отношениях,
• личностные расстройства
• посттравматическое стрессовое расстройство

Помимо психотерапии, я занимаюсь подбором и коррекцией медикаментозного лечения, если это необходимо.

А еще я состою в ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов, постоянно повышаю квалификацию, посещаю международные конференции и мастер-классы и применяю только современные подходы.

Цель этого канала - делиться с вами размышлениями и интересной информацией из области психологии и психиатрии.
Я с радостью буду отвечать на ваши вопросы и комментарии.

А если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь записаться на консультацию можно, написав мне @aina_magomedova или здесь: https://hemonc.ru/.

Затронули вчера на сессии с клиентом очень интересную тему:
Когда добро превращается в нарциссизм?

«Я знаю, как будет лучше» — как часто за этими словами скрывается не забота, а желание утвердить свою правоту, почувствовать контроль или значимость? Мы искренне верим, что делаем добро, помогаем, но в этот момент перестаем видеть потребности другого человека. И именно тогда наше «добро» превращается в форму скрытого эгоизма, а иногда — и в нарциссизм.

Как это проявляется?
• Мы решаем за других, что им нужно. Вместо вопросов «Что для тебя важно?» мы предлагаем готовые «правильные» решения.
• Мы препятствуем чужим ошибкам. Боясь за близких, мы вмешиваемся, запрещаем, направляем. Например, если нам не нравится друг ребенка или знакомого, мы оказываем давление, чтобы они прекратили общение.
• Мы злимся, если с нашим мнением не считаются . И в этот момент проявляется истинный мотив: нам важно, чтобы сделали так, как мы считаем правильным.

За всем этим может скрываться не забота, а желание чувствовать свою значимость, превосходство. Внешне это выглядит как помощь, но на деле — это игнорирование чужих потребностей и границ.

Чем это опасно?
1. Мы подавляем самостоятельность близкого,
лишаем человека возможности учиться, принимать решения и отвечать за свои поступки.
2. Мы вызываем напряжение. Давление и контроль часто воспринимаются как обесценивание, что приводит к обидам и конфликтам.
3. Мы препятствуем росту. Ошибки — это неотъемлемая часть взросления. Когда мы вмешиваемся, мы лишаем человека права на свой опыт.

А с вами такое случается? Часто ли вы «причиняете добро?»

О том, когда вмешательство оправдано, и как лучше вмешиваться, напишу в следующем посте .

Когда вмешательство оправдано?

Грань между зрелой заботой и «причинением добра» тонка.
Если ошибка близкого не угрожает его жизни или свободе, важно дать ему право проживать свой путь, даже если он включает падения и разочарования.

Но что, если выбор близкого угрожает его жизни, здоровью или свободе?

Например, онкобольной родственник решает «лечиться» у шарлатана.

Как вмешаться так, чтобы забота не воспринималась как контроль или обесценивание?

🔹 1. Слушайте.
Спросите: «Чего ты хочешь?» или «Как я могу помочь?» и примите любой ответ.

🔹 2. Делитесь информацией, но аккуратно.
Не пытайтесь переубедить напрямую — это вызывает защитную реакцию.
Скажите: «Я видел(а) исследования по этому вопросу. Если хочешь, могу показать».

🔹 3. Минимизируйте риски.
Если человек выбирает альтернативные методы, попробуйте убедить его не отказываться от доказательной медицины:
«Ты можешь использовать эти методы как дополнение, но давай параллельно проконсультируемся с врачом?»

🔹 4. Поддерживайте вместо давления.
Иногда достаточно просто быть рядом. Когда человек чувствует принятие, вероятность пересмотреть свой выбор выше.

🔹 5. Примите бессилие.
Не всегда возможно помочь, даже если вы уверены в своей правоте.

🔹 6. Будьте готовы к рискам.
Иногда ваше вмешательство может стоить вам отношений.

Перед тем как вмешаться, спросите себя: что я хочу этим добиться?

Настоящая доброта — это уважение к свободе выбора другого человека. Помочь можно только тогда, когда близкий чувствует, что его слышат и принимают.

#забота