Почему я восхищаюсь своими пациентами.

Однажды ко мне на прием пришел молодой человек и первое, что он сказал было: «Вы, наверняка, подумали, что я пришёл, потому что слабый?». Но это было совершенно не так. А даже наоборот. И вот почему.

На самом деле, обращение за помощью требует большой силы. Терапия ставит человека в условия неопределенности, а впереди — не мгновенное облегчение, а долгий процесс исследования себя, поиска ответов на вопрос, каким человеком я хочу стать. Это долгий процесс осознанного изменения привычных способов реагирования, которые формировались на протяжении всей жизни. Глобальная задача психотерапии - сделать мозг более креативным. Открыть ему новые пути вместо привычных проторенных дорог.
Во многих случаях это невозможно сделать без шагов в сторону боли и уязвимости. И тогда приходиться столкнуться со своими чувствами, вместо того чтобы отвлечься или избежать их.

Вдобавок за это приходится платить. А ведь мы привыкли платить за материальные блага, модную одежду, вкусную еду или отпуск. Мы легко платим за то, чтобы забыть о проблемах. А вовсе не наоборот.

Поэтому обращение за психотерапевтической помощью - это совсем не про слабость, это про силу и зрелость. Это про осознанность и понимание пределов своих возможностей. Психотерапия - это про стремление изменить свою жизнь в лучшую сторону, но не за счет материальных благ и внешних атрибутов, а за счет изменений внутри себя.

Про эмпатию.

Понятие «Эмпатия» становится популярным не только среди психотерапевтов. Замечаю, что многие люди используют этот термин, но понимают его не до конца верно.

Эмпатия- это способность постичь эмоциональное состояние и вчувствоваться в переживания другого человека. Одни обладают способностью к эмпатии от природы. Другие - становятся более эмпатичными, приобретая жизненный/ эмоциональный опыт.

Но есть ситуации , в которых очень трудно понять чувства другого. Например, не имея опыта потери близкого , трудно до конца понять человека, только что испытавшего такую потерю. И тогда лучше честно сказать, что не до конца понимаешь, каково ему сейчас, но готов слушать, быть рядом.

Эмпатия- это про то, чтобы спуститься в темноту к другому человеку и побыть в темноте с ним, а не про попытки вытащить любыми доступными способами к себе наверх на свет.

Ниже прекрасный ролик британских мультипликаторов об эмпатии.

#эмпатия

Что такое автоматические мысли?

Автоматическая мысли - это то, как мы оцениваем себя, окружающий мир и события. Это мысли, которым мы верим, не задумываясь. Это наша собственная реальность. И у каждого она своя.
Одно и то же событие будет по-разному оцениваться разными людьми. ➡️ Вызывать разные эмоции.➡️Приводить к разным действиям.

Пример. Ребёнок получает двойку по математике. Что об этом могут подумать разные матери.
Мать 1. Математичка предвзято относится к моему ребёнку !
➡️Я испытываю негодование➡️Иду в школу скандалить.
Мать 2. Мой ребёнок тупой, такой же неспособный в математике как и я. ➡️ Я подавлена. ➡️ Пускаюсь в поиски репетитора.
Мать 3. Мой ребёнок лентяй.➡️Раздражена, злюсь на ребёнка.➡️Ругаю его, наказываю.

Здесь очевидно , что наши эмоции и самоощущения определяются не самой ситуацией, а тем, как мы оцениваем ее, то есть автоматическими мыслями.

В большинстве случаев автоматические мысли отражают реальность не вполне объективно. И наша задача с пациентами научиться мыслить максимально безоценочно, объективно, рационально, здраво. Для этого нам нужно оценить достоверность мысли при помощи следующих вопросов.
1. Какие факты поддерживают эту мысль?
2. Какие факты противоречат этой мысли?
3. Существует ли альтернативное объяснение?
4. Каковы последствия моей веры в эту мысль?
5. Что будет если я буду думать по-другому?
6. Что бы я посоветовал другу в такой же ситуации?


📚 Когнитивная терапия. Полное руководство. Джудит Бек.

#автоматическиемысли

На волне хайпа по поводу фильма «Субстанция» вспомнила о том, какой был шум, когда несколько лет назад Киану Ривз представил миру свою избранницу- седовласую Александру Грант. Именно тогда мне попалась эта статья о том, как нам нелегко принимать старость.
https://zimamagazine.com/2019/11/snegopad-snegopad-ne-meti-mne-na-kosy-o-sputnice-kianu-rivza-i-sedejushhih-volosah/
Кому лень читать, вот ее краткое резюме: если внешность и молодость - не единственный актив женщины, то стареть ей не так уж и страшно.

Что делает нас счастливыми? Деньги , власть, слава?

Это видео-
знаменитое выступление на TED психиатра Роберта Уолдингера, где он рассказывает об итогах уникального 75-летнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью. Это исследование показало: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и приобретения, а связь с людьми, взаимопонимание и качество отношений. Иными словами, ощущение счастья напрямую связано с удовлетворением нашей базовой эмоциональной потребности в безопасной привязанности.
#счастье
#привязанность

💼 Почему в человеческих отношениях не работают стратегии менеджмента? 💼

Как будто в продолжение к предыдущему посту, сегодня обсуждали с клиентом неудачные стратегии в отношениях. Он поделился замечательной метафорой: когда отношения его не устраивали, он пытался наладить их как «проджект-менеджер», воспринимая свои чувства и переживания как «топ-менеджера», на месте которого  вместо взрослого оказался ребенок.

Так почему же стратегии управления и менеджмента, которые работают в корпоративной среде, не всегда применимы к личным взаимодействиям? Вот несколько причин: 

1. Фокус на результатах, а не на процессе. 
В управлении задачи обычно строятся на достижении чётко определённых целей. Но в отношениях, когда цель — “достичь согласия” или “убедить”, легко потерять из виду настоящие чувства и потребности. 

2. Неуместность KPI и оценок.
Оценка эффективности через показатели и метрики может быть полезной в работе, но в личных отношениях это только добавляет давления. Например, попытка измерить, “насколько хорошо” партнер проявляет внимание, или сравнивать, “достаточно ли качественно” друзья поддерживают, может разрушить искренние связи, которые строятся на доверии, а не на оценках.

3. Контроль и распределение ролей.
В корпоративной среде контроль и иерархия часто являются частью процесса. Но в близких отношениях попытки “контролировать” или “подчинять” нарушают баланс. Вместо того чтобы выстраивать равноправные, поддерживающие отношения, человек начинает ожидать подчинения — и это разрушает доверие.

4. Ориентация на продуктивность вместо эмоциональной связи.
Эффективный менеджмент нацелен на оптимизацию процессов и минимизацию потерь. Но в отношениях такой подход может сделать взаимодействие формальным, холодным. Истинная близость не требует продуктивности — она важна ради самой возможности быть рядом, разделять моменты и переживания, даже если это не всегда выглядит “рационально”.

5. Иллюзия постоянной мотивации.
В бизнесе поддержание мотивации — важный фактор. В отношениях же мы не можем ожидать “вечного позитива”. Люди переживают кризисы и усталость, и в такие моменты важно просто быть рядом, принимая эмоциональные колебания друг друга.

💬 Вместо итогов. В близких отношениях эффективными оказываются не управление и продуктивность, а искренность, поддержка и готовность принимать другого таким, какой он есть. Настоящая связь строится не на контроле, а на взаимном уважении и доверии.

Как правильно реагировать на непрошенные советы от близких?

Непрошенные советы от друзей — ситуация, знакомая многим. Часто такие советы исходят из лучших побуждений, но могут причинять боль, если их содержание не совпадает с нашими внутренними нуждами или взглядами. Как реагировать, если близкие навязывают своё мнение, которое кажется слишком прямолинейным или неуместным?

Представьте ситуацию: женщина обсуждает со своим молодым человеком личные вопросы, касающиеся их отношений, возможно, сложности с бытом или деньгами. Подруга случайно слышит часть разговора и резко заявляет: «Бросай его, он тебе не помогает материально!» Такой комментарий может задеть, ведь, возможно, женщина уже давно размышляет о своих отношениях, переживает из-за их трудностей и осознает свои проблемы. Слова подруги заставляют её почувствовать себя глупой, словно она не видит, что с её жизнью что-то не так, и неудачницей — будто бы не способной сделать правильный выбор.

Как можно реагировать в подобных ситуациях?
1. Поблагодарите за заботу, но мягко установите границу
Иногда достаточно поблагодарить, чтобы показать, что вы цените её беспокойство. Можно сказать: «Спасибо за то, что беспокоишься. Я знаю, ты хочешь помочь, но для меня сейчас важнее другие моменты в этих отношениях, и я приняла это решение осознанно».
2. Дайте понять, что этот вопрос уже обдуман вами.
Когда подруга даёт совет, словно вы не видите очевидных проблем, это может задевать. Можно спокойно ответить: «Знаешь, я уже много думала об этом, и хотя всё непросто, я знаю, что мне важно. И мои ошибки будут только моими».
3. Просите больше уважения к вашим чувствам и выборам.
Иногда близкие не замечают, что их слова могут задеть. Спокойный разговор поможет, если вы скажете: «Я знаю, ты хочешь помочь, но мне важно, чтобы ты уважала и мои решения. Это моё личное дело».
4. Избегайте споров и упрёков
Если чувствуете раздражение или обиду, постарайтесь не начинать спор. Иногда лучший ответ на непрошенный совет — коротко и уверенно дать понять, что вам не нужен совет в данный момент.
5. Откровенно говорите о своих чувствах
Если советы особенно задевают, попробуйте объяснить, почему это так: «Мне сейчас и так сложно, я много думаю о том, как лучше быть. Когда ты даёшь такой совет, это заставляет меня чувствовать себя неудачницей, хотя я и сама переживаю».

Почему люди дают непрошенные советы?

Часто это искреннее желание помочь, но также это может быть неумение уловить чужие границы. Люди часто исходят из своего опыта, но он не всегда совпадает с нашими ценностями и видением. Важно помнить, что только мы можем знать, что для нас правильно.

#непрошенныйсовет

Равные отношения: иллюзия или основа близости?

В отношениях — будь то дружба, любовь или партнерство — часто звучит идея равенства.

Что такое равенство в отношениях?

Равенство не означает, что оба человека делают одинаково много или обладают одинаковыми ресурсами. Это, скорее, баланс, где каждый чувствует, что его вклад ценен, а его потребности услышаны.
• В дружбе: Равенство — это обоюдная готовность поддерживать друг друга, принимать помощь и давать её.
• В любви: Равенство — это не подсчёт, кто вынес больше мусорных пакетов или заработал больше денег. Это способность учитывать желания и границы друг друга, принимая, что каждый вносит свой уникальный вклад.

Когда равенство превращается в иллюзию

Часто люди представляют равные отношения как идеальную симметрию: одинаковые усилия, эмоции и забота. Но это утопия. Бывают периоды, когда один партнёр переживает кризис и временно берёт меньше, чем отдаёт. Это нормально.

Почему равенство не всегда возможно?

Каждый человек приходит в отношения со своим прошлым, опытом, установками и ресурсами. Одному легко выражать чувства, другому — нет. Один более эмоционально устойчив, другой может нуждаться в большем количестве поддержки.

Задача — не пытаться уравнять всё до мелочей, а найти тот уровень взаимодействия, который устраивает обоих.

Как поддерживать баланс в отношениях?

1. Говорите о своих потребностях. Не ждите, что вас поймут без слов.
2. Не считайте, кто сделал больше или меньше. Это не соревнование.
3. Признавайте вклад друг друга. Сказать «спасибо» за старания — важнее, чем кажется.
4. Будьте гибкими. Иногда кто-то может дать больше, и это нормально.

Равные отношения — это не про симметрию, а про гармонию. Это умение быть партнёрами в разные периоды жизни, когда вклад может меняться, но уважение и взаимная ценность остаются постоянными.

Как вы видите равные отношения?

“У меня был рак. Теперь я очень сильно боюсь рецидива.”

Страх рецидива — нормальная реакция после онкологического заболевания. Если тревога становится невыносимой, а обратиться за помощью к психиатру или психотерапевту нет возможности, попробуйте техники самопомощи:

1. Определите, что именно вас тревожит.
Спросите себя: чего вы боитесь? Например:
• «Я боюсь, что не смогу работать и обеспечивать семью».
• «Я боюсь умереть, и мои дети останутся одни».
• «Я боюсь стать немощным».
2. Разделите, на что можете повлиять, а на что - нет.
Сфокусируйтесь на том, что в ваших силах. Напишите план действий.
3. Переведите тревогу из бесполезной в полезную.
Вместо «А что если?» задайте себе вопрос: «Что я могу сделать?» Например:
• «Что, если будет рецидив?» → «Как я могу не пропустить его?»
Обсудите с врачом план обследований и признаки рецидива.
• «Что, если я не смогу работать?» → «Как я могу откладывать деньги или найти помощь?»
4. Выделите время для беспокойства.
Например каждый день с 19.00 до 19.30. Установите будильник. Как ни странно, когда он прозвенит, вы вряд ли захотите посвятить это время тревожным мыслям.


#страхрецидива