Если бы меня попросили составить формулу усредненного клиента мужчины, она была бы такой : отстранение, долженствование, экзистенциальный ужас.
Женскую версию ещё формулирую.

Юмор юмором, но тема любовной зависимости одна из самых непростых.
Вижу, что в канал пришло много коллег - рада вам!
Интересно, как вы работаете с любовной зависимостью:
что помогает удерживать и пациента, и себя в процессе? Как часто скатываетесь в «психотерапевта» из этого видео?

Про любовную зависимость.

Попросили раскрыть тему любовной зависимости. Попробую.
Начнём с того, что
диагноза «любовная зависимость» не существует.
Ни в МКБ-10/11, ни в DSM.

При этом термин активно используется. И под ним, как правило, понимают устойчивый паттерн отношений, в котором другой человек становится основным регулятором настроения, самооценки и ощущении собственной целостности.

В этом смысле любовная зависимость - популярный термин, за которым могут стоять разные клинические состояния и психологические механизмы: небезопасные типы привязанности, травматический опыт, недостаток саморегуляции, иногда в рамках пограничного или зависимого расстройства личности.

Еще очень важно понимать, что влюблённость сама по себе - особое состояние.
Оно хорошо описано, в том числе, в работах антрополога Хелен Фишер (см книгу «Почему мы любим: природа и химия романтической любви»). Влюблённость сопровождается вполне конкретными нейробиологическими изменениями - активацией системы вознаграждения, изменением работы дофаминергических путей, снижением критичности.
Работа мозга влюблённого человека действительно отличается от функционирования мозга человека невлюблённого и больше напоминает мозг наркомана - кокаиниста. Но вместо кокаина - объект влюбленности. Это временное состояние. И это норма.

Проблема начинается там, где после утраты объекта или при угрозе разрыва человек теряет способность к произвольной волевой регуляции своего поведения .
Когда кора «не справляется», а лимбическая система полностью берёт верх:
поведение становится импульсивным, воля ощущается как недоступная, а дистанция переживается как непереносимая боль.

Часто за этим стоит ранний опыт, сформировавшийся ещё в период развития личности.
Если в детстве был опыт эмоциональной депривации, когда потребность в принятии, тепле, предсказуемом присутствии взрослого систематически не удовлетворялась;
или опыт покинутости реальной или эмоциональной;
или хроническое чувство «со мной что-то не так, поэтому меня не выбирают», -
то во взрослом возрасте разлука с партнёром может запускать не просто горе, а ощущение внутренней пустоты и экзистенциального одиночества, переживаемого как невыносимое.

Языком схемотерапии в эти моменты активируются ранние дезадаптивные схемы - покинутости, эмоциональной депривации, дефектности.
И тогда партнёр становится не столько объектом любви, сколько единственным способом заглушить эти состояния и удержать чувство «я есть».

Именно поэтому в работе с так называемой «любовной зависимостью» мы не должны заниматься «отучением» от неподходящего партнера. Не помогут и рациональные объяснения, почему он «плохой» или «не подходит». В центре работы должны быть исследование детского опыта, истории формирования привязанности и тех состояний, которые активируются при утрате и покинутости, а также работа с эмоциональной частью мозга при помощи эксперенциальных техник (рескриптинг, EMDR).

Рассказали с Анной Михайловной Этингоф, когда одной психотерапии недостаточно и всё-таки лекарства необходимы.

По следам видео сделала чек- лист, который опирается на международные рекомендации и биопсихосоциальную модель.

ОБЩИЕ КРИТЕРИИ НАПРАВЛЕНИЯ К ПСИХИАТРУ

Если есть хотя бы один пункт — направление обязательно.

1. Суицидальный риск
• мысли о смерти, самоповреждениях
• планы, намерения
• выраженная безнадёжность
👉 Здесь психотерапия не может быть единственным методом.

2. Выраженное нарушение функционирования
• человек не работает / не справляется с учебой
• не справляется с базовыми обязанностями
• социальная изоляция, резкое падение адаптации

3. Нет улучшений в процессе психотерапии, несмотря на мотивацию
• человек всё понимает
• ходит регулярно
• выполняет рекомендации

👉 Это ключевой маркер биологического вклада расстройства.

НОЗОЛОГИИ, ПРИ КОТОРЫХ РЕКОМЕНДОВАНО СОВМЕСТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ

(по международным клиническим рекомендациям)

Депрессивное расстройство
• средняя и тяжёлая депрессия — лекарства + психотерапия
• срок ожидания эффекта психотерапии: 4–6 недель
Если улучшений нет → психиатр.

Тревожные расстройства с нарушением адаптации
(ГТР, паническое расстройство, социальная тревога)
• если тревога мешает жить, работать, спать
• если нет улучшений за 6–8 недель терапии
👉 показана медикаментозная поддержка.

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)
• международный стандарт: селективные ингибиторы обратного захвата серотонина + КПТ
• психотерапия без фармакологии часто недостаточна
• если нет сдвигов за 4–6 недель → психиатр обязателен.

Биполярное аффективное расстройство
• только психотерапией не лечится
• при подозрении (гипомании, цикличность, реакция на антидепрессанты)
👉 немедленно к психиатру.

Психотические расстройства (включая шизофрению)
• бред, галлюцинации, выраженное нарушение мышления
• утрата критики
👉 исключительно фармакотерапия, психотерапия — только как сопровождение и в ремиссии.

На этом фото фигура Меланхолии в Scuola Grande di San Rocco в Венеции , выполненная гениальным резчиком Франческо Пьянта.
По словам экскурсовода, Пьянта страдал душевным расстройством и, возможно, именно поэтому он смог так точно отразить отпечаток депрессии на лице этой фигуры.

У Меланхолии два атрибута- огонь и часы: огонь символизирует то, как недуг сжигает человека изнутри, а часы символизируют замкнутый круг, где часы идут, а жизнь не проживается.
Меня как психиатра впечатлило, насколько точно эти символы передают состояние депрессии: страдание и время, в котором застревает человек.

Есть ли смысл сдавать анализы на серотонин в крови для обнаружения депрессии?

В этом видео мы с Анной Михайловной разбираем популярный миф. Спойлер для тех, кому лень смотреть: смысла нет. Серотонин в крови и серотонин в головном мозге - это разные истории. Между ними стоит гематоэнцефалический барьер, и по анализу крови невозможно понять, как работают нейромедиаторы в ЦНС и есть ли депрессия.

А вот где такие анализы действительно нужны - это эндокринология. Например, при подозрении на карциноидную опухоль и другие нейроэндокринные новообразования, когда серотонин вырабатывается в избытке и определяется в крови. Поэтому депрессию мы диагностируем не по анализам, а по клиническим критериям.

В преддверии Дня всех Влюбленных хочу написать о теме, до которой никак не доходили руки.
Чем больше историй я слушаю про онлайн-дейтинг, тем больше думаю о том, насколько это искусственно сконструированная и потенциально травмирующая ситуация. Двое незнакомых людей встречаются уже с подтекстом и ожиданием. Это совсем не похоже на знакомство «в естественной среде», когда люди вместе учатся, работают или случайно пересекаются. В таких условиях они постепенно узнают друг друга в безопасной обстановке и симпатия возникает органично, без давления и атмосферы собеседования. И тревог, и разочарований в этом процессе обычно гораздо меньше.
Неудивительно, что онлайн- дейтинг с его непредсказуемостью породил в соцсетях жанр «самое кринжовое свидание» и у многих приводит к удару по самооценке и эмоциональному выгоранию.
Не призываю полностью отказываться от онлайн-свиданий. Тем более что в условиях ограниченного круга общения и современных реалий для многих это остаётся практически единственным способом расширить круг знакомств.

Я лишь задалась целью сформулировать основные принципы, как сделать так, чтобы такие встречи проходили максимально легко и комфортно. И какие есть признаки и установки, которые почти гарантированно приведут к провалу.
Но об этом напишу завтра :)

Пока писала вторую часть про принципы, которые помогают не превратить онлайн-свидание в психологическую катастрофу,
поймала себя на мысли, что сочиняю инструкцию, которая не сработает в одностороннем порядке. Потому что на встрече всегда двое.

Можно соблюдать все правила - безопасности, границ, экологичной коммуникации, но если второй человек их не будет соблюдать, негативные впечатления гарантированы.
Поэтому вместо универсальных советов «как надо» я хочу сосредоточиться на другом: на общих закономерностях. Какие есть предикты того, что встреча пройдёт спокойно и хорошо? И какие сигналы заранее говорят о том, что, скорее всего, это будет провал вне зависимости от ваших стараний.

Получились следующие предикты комфортной встречи:

1. Умеренные ожидания.
Никто не приходит с ощущением «это судьба» или «мне срочно нужно, чтобы получилось». Низкие ставки снижают тревогу. Восприятие встречи как знакомства, а не кастинга на роль партнёра жизни.

2. Живой человеческий интерес.
Интерес не к функции («подходит / не подходит»), а к человеку. Готовность слушать, быть в диалоге. Здесь же наличие базовых коммуникативных навыков у обоих: умение не перебивать, отражать, держать паузу, не превращать разговор ни в монолог, ни в допрос.

3. Уважение границ и отсутствие навязывания ценностей.
Никто не продавливает свои правила. Есть взаимопонимание в вопросах темпа сближения, финансовых ожиданий. Особенно хороший признак - совпадение в базовых ценностях и глубинных убеждениях.

4. Совпадение общего культурного уровня.
Похожий темп диалога, схожее чувство юмора, сопоставимый уровень откровенности. Близкий интеллектуальный и культурный код, воспитание. Когда не нужно «упрощать себя» или, наоборот, всё время тянуть разговор на себе.

В сумме это создаёт ощущение естественности и безопасности.

Предикты того, что встреча, скорее всего, будет некомфортной:

1. Завышенные ожидания и высокие ставки.
Когда один или оба приходят с ощущением «это должно сработать» или «мне нужно понравиться».

2. Отсутствие коммуникативных навыков. Формат допроса вместо диалога когда
беседа превращается в анкетирование: «где работаешь?», «сколько зарабатываешь?», «своя квартира?», «с кем живёшь?». Нет отражения, только сбор данных.
Сюда же перебивания, обесценивание, игнорирование сказанного.

3. Нарушение границ и давление.
Форсирование близости, неуместные интимные вопросы, финансовые претензии и требования («мужчина должен»). Попытка навязать свои ценности как единственно верные.

Коллеги, вот вам моя рекомендация от всей души. Если вы хотите усилить свои профессиональные навыки, вне зависимости от подхода в котором вы практикуете, обратите внимание на этот тренинг по схематерапии. Это международная программа на русском языке (!), сертифицированная ISST , к тому уже реально прикладная: много разборов и практики. Отдельно хочу сказать про тренера Татьяну Видавску. Я очень ценю её как грамотного и профессионального психотерапевта, многому у нее учусь сама, поэтому смело рекомендую. Подробности и регистрация: https://www.isstskillstraining.com/en/isst-program

В психотерапии есть понятие «копинг» — или «копинговое поведение». Оно происходит от английского “cope” . To cope with something - справляться с чем-то трудным, выдерживать.

Нередко пациенты страдают именно от того, что не осознают, что они находятся в своём «копинге».

Копинг — это способ психологического выживания, который когда-то помог справиться с болью, страхом и уязвимостью.

Он формируется в детстве, в ситуации, где ребёнку нужно было адаптироваться к сложным обстоятельствам. Тогда это было единственно возможное решение. Но со временем способ закрепляется и начинает работать автоматически.

Пример.
Мальчику 9 лет. Семья остаётся без отца. Мама растеряна, тревожна, ей тяжело. И она начинает опираться на сына, нагружая его взрослыми задачами из раза в раз:
«сходи договорись с рабочими о ремонте,
проконтролируй, чтобы всё сделали».
Ребёнок чувствует колоссальный страх. Он не готов к этим задачам. Он маленький. Ему тревожно, одиноко, небезопасно.

Но происходит важная вещь:
когда он справляется , мама смотрит на него с благодарностью, с гордостью.
Он чувствует: в этот момент я ценен. В этот момент меня любят.

И внутри закрепляется формула:
«Если я решаю проблемы, я нужен».

Так формируется гипер-компенсаторный копинг: гиперответственность, гиперконтроль, постоянное «держать всё на себе».

Во взрослом возрасте он вероятнее всего станет успешным, внешне надёжным, сильным человеком.
Но эмоционально внутри он всё тот же девятилетний мальчик, который решает вопросы со страхом и тревогой.

Он не умеет
останавливаться,
делегировать,
отказывать,
быть просто уязвимым.

Потому что где-то глубоко живёт убеждение:
если я перестану быть полезным, я никому не буду нужен.

То есть копинг, это
не просто поведение, а когда взрослый человек живёт по детской стратегии выживания.

А его настоящая уязвимость в том, что у него нет опыта быть любимым без заслуг.

Основные задачи психотерапии не отнять у человека его копинг, который он воспринимает как силу,
а помочь понять:
где его зрелый выбор,
а где старая тревожная инструкция из детства. И какую цену он платит, оставаясь в этой копинговой стратегии.

Постоянно наталкиваюсь в работе на такой феномен.
Люди, рассказывают о своей связи с кем-то и одновременно не считают, что они находятся в отношениях.
При этом они описывают регулярные встречи, общий досуг, секс.
Когда я спрашиваю: «А что для вас является критерием отношений?», чаще всего слышу:
«Видение общего долгосрочного будущего.»

Почему так происходит. Многие люди бессознательно опираются на романтическую модель, унаследованную из классического нарратива от условной сказки со счастливым концом до голливудских сценариев. Т.е. существует идея, что вступать в отношения - значит иметь
намерение создать пару «навсегда».
Но по факту, личные отношения - это любая повторяющаяся связь между людьми, которая выходит за пределы случайного контакта и начинает иметь значение для обоих.

В свою очередь отрицание отношений является ничем иным, как психологической защитой.
Да потому что признание отношений в первую очередь делает человека уязвимым.
А отрицание позволяет эту уязвимость отсрочить.

В чём именно эта уязвимость?
Если мы признаём, что человек для нас значим и что отношения с ним значимы, мы автоматически признаём несколько вещей:
что он может нас ранить;
что его выбор будет на нас влиять;
что у нас есть от него ожидания;
что в какой-то степени мы от него зависим.
И это нормально. Любая значимая связь предполагает взаимное влияние.

Но когда мы говорим себе: «Это не отношения», психика как будто снижает ставки.
Появляется иллюзия, что возможный разрыв не будет настоящей потерей.

И в этой точке мне очень интересно узнать, а какие критерии отношений есть у вас?
С какого момента связь для вас начинает «считаться»?

Сегодня прям флеш моб. Все проводят опросы в своих тг-каналах, будут ли подписчики переходить в «Макс». Я ни в какой «Макс»переносить этот канал не буду.
Нас здесь всего 355 человек, и большую часть из вас я знаю лично, чему искренне рада.
Поэтому, если кому-то вдруг будет интересно узнать моё мнение, думаю, мы как-нибудь найдём друг друга и без миграции каналов.

В этом посте очень полезные карточки, для тех, кто хочет научиться лучше понимать свои эмоции.
https://t.me/CBTandSchemaTherapy/822

Продублирую их отдельно
https://up-cbt.ru/wp-content/app/emotion/

Посреди всего происходящего в мире, я хотела бы вам рассказать о главном - о пользе красного вина.

И хотя однозначных и убедительных научных данных о пользе красного вина у нас нет, есть вполне конкретные данные о веществе, которое в нём содержится - ресвератроле.
Итак. Ресвератрол - это биологически активное вещество из кожуры и косточек винограда.

В экспериментальных условиях ресвератрол:
- работает как антиоксидант
- может защищать нейроны от повреждения
- участвует в механизмах клеточного выживания
- и даже показывает нейропротективные эффекты при ишемии мозга.

Больше всего ресвератрола находится:
- в бордосских винах (типа Лафит, Вендеграв, Медок)
- в бургундских винах, особенно из Пино Нуар
- и в итальянских винах из региона Вальполичелла (включая Амароне)

Я ни на что не намекаю и
алкоголь сам по себе - вещество с вполне доказанными рисками, но, надеюсь, вы меня поняли правильно.

Дело было вечером, делать было нечего.

Дала я задание искусственному интеллекту описать основные психопатологические черты нынешних президентов России и США. И вот что получилось .

Президент А:
« Нарциссические
• грандиозность
• потребность в восхищении
• чувствительность к критике
• Импульсивность
• быстрые реакции без фильтрации
• эмоциональная полярность
• Экстернализация
• склонность объяснять проблемы внешними причинами
• поиск «виноватых»

Президент В:
Подозрительность и недоверие
• склонность воспринимать мир как потенциально враждебный
• акцент на угрозах (внешних и внутренних)
• осторожность в доверии к людям и системам
Потребность в контроле
• стремление к управляемости процессов
• предпочтение вертикальных структур
• дискомфорт при неопределённости
Эмоциональная сдержанность
• ограниченное выражение чувств
• «плоская» или нейтральная аффективная подача
• избегание демонстрации уязвимости
Рационализация
• объяснение действий через логику, стратегию, «необходимость»



Угадайте теперь кто- А, а кто -В по мнению ИИ.

Меня снова посетило вдохновение. Видимо, после посещения IKEA. И сейчас я вам раскрою информацию на миллион:
Как найти идеального мужа.

С высоты своих лет и профессионального опыта скажу со всем цинизмом . Ищите мужчину, который был недолюбленным сыном. Того, кому любовь не давали просто так, кому её нужно было заслуживать. Кого замечали только, когда он был полезным.

У такого человека, поскольку он не привык, что его любят просто за то, что он есть, уже встроены схемы поиска одобрения и самопожертвования. И он будет неосознанно делать для вас все, что в его силах и даже больше , чтобы почувствовать себя любимым и значимым.
Поэтому на свиданиях стоит расспрашивать не про работу и про бывших, а про детство и отношения с родителями (только аккуратно, чтоб опрашиваемый не сбежал): как к нему относилась мать и что ему приходилось делать, чтобы заслужить её любовь.

И да, конечно, речь идёт только об умном и предприимчивом мужчине. Потому что если он окажется недостаточно стеничным и устойчивым, то, скорее всего, к моменту вашей встречи ,вероятно, уже скатится в алкоголь, наркотики и прочие девиации.

Есть нюансы. Но про них я здесь не буду. Чтобы уж совсем все секреты не выдавать.

Завтра, если вдохновение меня не покинет, я расскажу, как найти идеальную жену.

Пожалуй, сегодня я расскажу, как найти идеального сотрудника.

При подборе такого человека, дорогие работодатели, обращайте внимание не только на его интеллект и уровень энергии, но и на наличие схемы жёстких (завышенных) стандартов. То есть вам надо искать человека с внутренним ощущением, что никогда не бывает достаточно. Что бы он ни делал.
Как правило такие люди вырастают из детей, которых воспитывают с посланием: «ты можешь лучше ». Это те, кого заставляли переписывать работу из-за одной ошибки, кого не хвалили просто так, а отмечали только за самые высокие достижения. Часто это отличники, перфекционисты, а еще лучше дети с опытом профессионального спорта.

Еще лучше, если такой человек вдобавок был старшим ребёнком или его рано «сделали взрослым» - парентифицировали, т.е. перекладывали на него родительские обязанности (заботу о младших детях, стариках, ответственность за бытовые задачи, ожидали взрослого поведения). Замечательно, если такой человек рос в условиях финансовой нестабильности, в идеале - в бедности. Тогда страх нищеты, пережитый в детстве, будет всегда держать его в тонусе.

Ещё один важный фактор - опыт небезопасности. Неполная семья, дефицит защиты, отсутствие ощущения базовой опоры. В таких условиях ребёнку часто приходится занимать место одного из родителей и одновременно расти с чувством внутренней незащищённости.

На выходе вы получаете человека с высоким уровнем тревоги, гиперответственности и внутреннего давления, т.е. сотрудника, который будет работать на пределе возможностей и «рыть землю носом» днём и ночью.

Коллеги, от всей души рекомендую сертифицированный курс по схематерапии на русском языке от специалиста европейского уровня (у которой сама очень многому научилась и продолжаю учиться). Начало 24 апреля, осталось всего 5 мест.
https://www.isstskillstraining.com/isst-program