​​✨Позиция жертвы

В практике психолога часто приходится слушать клиентские "исповеди" об окружающем несовершенстве, причиняющем боль и страдания.

Чаще всего претензии и недовольства звучат в адрес родителей и супругов — родители как-то не так относились или относятся, а у партнера масса недостатков, с которыми приходится постоянно бороться или мириться.

При этом жизненные ситуации клиентов действительно могут быть сложными, а отношения травматичными. Но дело не в самих ситуациях, а в том, как клиент себя в них ощущает.

Если человек думает, что его счастье или несчастье полностью зависит от других, то он автоматически попадает в позицию жертвы. "Если бы мама была со мной ласковой…", "если бы папа не пил…", "если бы муж ценил то, что я делаю…", "если бы жена меня уважала…" и т.д., и т.п.

Но ведь можно по-другому смотреть на происходящее. Перестать ждать, что другие начнут как-то "правильно" себя вести. Самому начать менять свою жизнь и решать свои проблемы.

Пока человек не поймет, что его счастье зависит от него самого, он так и будет барахтаться в претензиях и обидах, чувствуя безысходность и собственную беспомощность.

#Развитие

Подписаться на канал ЗДЕСЬ.
—

​​✨Черно-белое мышление

Когда в жизни возникает неприятная ситуация, многие, вместо того чтобы анализировать саму ситуацию, начинают искать виноватого.

Например, женщины переживающие развод, часто считают, что они во всем виноваты. Они возлагают всю ответственность за разрыв отношений на себя, погружаются в тотальную самокритику. При этом игнорируют другие факторы, которые не способствовали сохранению брака — неверность супруга, его агрессивность, эгоистичность, погруженность в работу, нежелание помогать в воспитании детей и т.п.

Периодически образ мышления меняется на противоположный — вся ответственность возлагается на бывшего супруга, теперь он становится во всем виноватым. А собственное чувство вины заменяется обидой — я так старалась, а он всё разрушил. И теперь уже игнорируются свои ошибки — чрезмерная погруженность в детей, мелочные придирки, излишняя требовательность и т.п.

Такое черно-белое мышление — прямая дорога к депрессии. Ни чувство вины, ни обида еще никому не помогли пережить развод, рационально проанализировать произошедшее, сделать выводы и жить дальше.

Есть простая техника, которая помогает избавиться от черно-белого мышления.

Нужно составить список всех значимых причин произошедшего. После этого нарисовать круговую диаграмму, похожую на пирог, каждый сегмент которой будет соответствовать той или иной причине. Размер сегмента должен отражать степень воздействия конкретной причины на результат.

Теперь, как только появятся мысли типа "Я во всем виновата" или "Он во всем виноват", достаточно посмотреть на диаграмму, чтобы оценка ситуации стала более взвешенной и рациональной.

Эту технику можно применять в любых случаях, когда вместо объективного анализа ситуации начинается бессмысленный поиск крайнего.

Техника взята из книги Роберта Лихи "Техники когнитивной психотерапии".

#Развитие

Подписаться на канал
—

Что мне сказала моя мама

Предлагаем вашему вниманию выступление психолога Эдит Евы Эгер.

В далёком 1944 году, будучи 16-летней девочкой, вместе со всей своей семьей она попала в Освенцим. Ей удалось выжить.

Это было отчасти чудо, а отчасти — особый способ мышления, которым она щедро делится в своей работе психотерапевта и своих книгах.

Видео ее выступления ЗДЕСЬ.

К сожалению, нет аудиоперевода, но можно включить перевод в субтитрах.

#Библиотека

Подписаться на канал
—

​​Представляем книгу

Вчера мы познакомили вас с необыкновенным человеком и психологом Эдит Евой Эгер (здесь).

Сегодня предлагаем вашему вниманию ее книгу в соавторстве с Эсме Швааль-Вейганд "Выбор. О свободе и внутренней силе человека".

Эта потрясающая автобиографическая история о вере в любовь и доброту стала бестселлером.

16-летней девочкой Эдит попала в фашистский концлагерь и выжила. Но многие годы после освобождения она была подавлена тем ужасом, который пережила.

Эгер стала психологом. Начала помогать людям. Исцелять их и исцеляться сама.

Она смогла простить своих мучителей. Простить себя за то, что выжила. И это дало ей настоящую свободу.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека

Подписаться на канал
—

​​✨"Ты ж психолог"

Может ли врач болеть? Может ли преподаватель математики сделать ошибку или не знать, как решить задачу? Может ли бизнесмен вложить деньги и прогореть?

Ответы на эти вопросы очевидны — да, конечно, всё может быть.

Но почему-то о психологах совсем другое представление.

Психолог в глазах обывателя должен быть каким-то супергероем. У него должны быть идеальные дети, прекрасный супруг, гармоничные отношения с родителями. Он должен безупречно вести себя на работе, не злиться, не расстраиваться, у него не может быть невроза или депрессии. Потому что он — психолог.

И многие психологи попадают в эту ловушку. Им кажется, что если у них что-то в жизни пошло не так, то они не имеют права быть в профессии.

Если психолог в разводе, значит он не может работать с супругами. Если у него проблемы с собственным подростком, то он не компетентен в вопросах воспитания. Такие рассуждения ничего не дают, кроме неуверенности в работе.

Многие психологи с мировым именем успешно работали и при этом не были идеальными. Часто они приходили в психологию именно потому, что хотели разобраться с какими-то своими проблемами. И становились высококлассными специалистами именно в тех сферах, где у них самих были трудности.

Так же как врач, у которого были проблемы со своим здоровьем или болел кто-то из близких, будет лучше понимать состояние своих пациентов, так и психолог, прошедший через жизненные трудности, может с большей чуткостью, деликатностью и пониманием относиться к своим клиентам. А значит — быть эффективнее в своей работе.

#Карьера

Подписаться на канал
—

​​✨Уютная тюрьма

Профессиональная самореализация важна для многих людей. Хочется реализовать свой личностный потенциал, способности, таланты, хочется найти свое призвание.

Но бывает так, что потребность в самореализации есть, но человек не может понять, чем ему заняться, что ему интересно.

Особенно остро эта проблема встает перед женщинами, долго находившимися в декрете.

За это время часто происходит разочарование в своей профессии. И женщина точно знает, что она не вернется на предыдущее место работы. Но при этом не понимает, чем же ей хочется заниматься.

Кроме того, чем дольше она не работала, тем глубже погрузилась в заботы о доме, семье и ребенке. Ей кажется, что без нее всё рухнет. Кто будет забирать ребенка из школы? Кто будет водить на занятия? Когда она будет заниматься домашним хозяйством?

К тому же женщина может ощущать собственную несостоятельность. Она чувствует, что в какой-то мере отстала от жизни, выпала из социума.

И начинаются метания между желанием самореализоваться и страхом что-то менять.

Женщине кажется, что сначала она должна понять, что ей действительно интересно, ради чего ей стоит жертвовать тем уютным мирком, который образовался, пока она не работала.

И она ждет, когда же придет понимание и появится интерес. Ждет, но ни понимание, ни интерес не приходят. По крайней мере, настолько сильные, чтобы ради них стоило пожертвовать привычной жизнью.

Как же быть? Что делать в такой ситуации?

Да что угодно, лишь бы выйти за пределы своей уютной тюрьмы!

Если нет понимания, как именно хотелось бы реализоваться, но есть потребность в самореализации, нужно делать хоть что-то, а не сидеть сложа руки.

Начав заниматься любой профессиональной деятельностью и выйдя в социум, женщина скорее сориентируется и поймет свои потребности, чем в процессе бесконечного бега между школой, кружками и кастрюлями.

#Развитие #Карьера

Подписаться на канал
—

​​✨Общество гаджетов

В современном мире без гаджетов трудно обойтись. Жизнь с каждым годом всё больше перемещается в смартфон. Документы, финансы, работа, общение, развлечения — всё находится в маленьком аппарате, который приходится постоянно носить с собой. Взрослому человеку практически невозможно избежать включенности в мир искусственного интеллекта.

Не меньшую роль гаджеты играют в жизни детей. Сначала это удобная игрушка, которая может быстро отвлечь и успокоить ребенка. Потом это инструмент обучения, особенно в период карантина, когда учиться приходится дистанционно. Потом — способ получения информации о мире — любой, без каких-либо возрастных или культурных ограничений.

И получается, что гаджеты, открывая перед человеком новые возможности, несут и новые опасности, которых не было у прежних поколений. Впервые в истории основным источником знаний о мире стало не реальное окружение ребенка, а виртуальная реальность, создаваемая гаджетами.

Родители это чувствуют и пытаются как-то контролировать ситуацию, ограничивая время, проводимое в смартфоне. Получается парадокс — родители сами покупают гаджеты, потому что у всех есть, ребенок требует, иначе нельзя. Но при этом стремятся всячески не давать ими пользоваться.

Ребенок, соответственно, не понимает причину такого поведения родителей и протестует. В итоге смартфон превращается для него в самоценность. Ведь если родители мешают ему пользоваться смартфоном, а сами пользуются, значит смартфон — атрибут взрослости. И начинает бороться за него еще сильнее.

Как родителю соблюсти меру в своей борьбе с гаджетом за влияние на ребенка?

Во-первых, принять, что гаджеты — неотъемлемая часть современного мира, и свести смартфон к функции просто телефона — не реально. Помешать ребенку осваивать электронную вселенную не получится.

Во-вторых, требовать включения в реальный мир только тогда, когда это обосновано. Например, нужно делать уроки, убрать в комнате, вывести собаку, сходить в магазин и т.п. Абстрактные возмущения типа "Сколько можно сидеть в телефоне, займись чем-нибудь" бесполезны и бессмысленны.

И в-третьих, начинать делать это как можно раньше. Чем младше ребенок, тем легче и быстрее он привыкнет гармонично сочетать реальный мир с виртуальным.

Родители несут ответственность за жизнь, здоровье и воспитание ребенка. Поэтому они имеют право устанавливать правила и настаивать на их выполнении. И вопрос пользования гаджетами сегодня — лакмусова бумажка детско-родительских отношений, показывающая, кто кем управляет и кто кого воспитывает.

#Отношения #дети_и_родители

🔥Подписаться на канал
—

В чем смысл жизни?

Большинство людей хотя бы раз задавали себе этот вопрос. Задавали — и забывали, продолжая жить дальше как ни в чем не бывало.

Но есть люди, которым по-настоящему важно найти смысл жизни. И тогда…

Продолжение ЗДЕСЬ.

#Библиотека

Подписаться на канал
—

​​✨Обесценивание своих успехов

Когда люди начинают работать над собой, им хочется быстрых изменений. И это приводит к обратному результату.

Например, хочется научиться справляться с гневом, перестать срываться и кричать. Человек идет к психологу, осознаёт причины гнева, простраивает стратегии, как можно реагировать иначе. И ему кажется, что теперь всё пойдёт как по маслу.

И действительно, будут ситуации, когда человек сможет поступить осознанно и применить новые стратегии реагирования. Но в большинстве случаев будет мешать сила привычки, которая формировалась не один год. Это нормально на начальном этапе.

Однако часто происходит обесценивание. Человек замечает только неудачи и делает неправильный вывод: "У меня ничего не получается". После чего опускает руки и прекращает попытки что-то в себе изменить.

Одна клиентка хотела научиться общаться с детьми, не повышая голоса. За последующие две недели у нее были девять ситуаций напряжения с детьми. Она смогла проконтролировать себя в трех, отреагировав по-новому. Таким образом, получилась хорошая статистика — 30% успешных ситуаций. Но клиентка обесценила свои достижения, потому что сконцентрировала внимание на неудачах.

Обесценивание — это одна из ошибок мышления, мешающая изменениям.

Поэтому в работе над собой нужно не только замечать промахи, но и правильно оценивать свои достижения. Это будет мотивировать продолжать усилия и воодушевлять на победу.

#Развитие #осознанность

🔥Подписаться на канал
—

​​✨Тюнинг партнера

Консультируя пары, часто приходится выслушивать длинные рассказы партнеров о недостатках друг друга. Иногда создается впечатление, что судьба подарила им самых неподходящих спутников жизни.

Казалось бы, можно расстаться и не мучиться. Но легкие пути — для слабаков.

Поэтому идет упорная и продолжительная борьба за взаимное улучшение. Каждый стремится переделать другого и сопротивляется попыткам переделать себя — с ним-то всё хорошо, он идеальный.

Такая борьба обычно длится годами. И, несмотря на то, что оба партнера эмоционально истощены этой борьбой, неудовлетворенность подталкивает их на новые ожесточенные схватки.

Кажется, что таким способом можно добиться желаемого результата — сделать из партнера человека. Но неизбежным результатом является разрушение отношений.

"Ну почему он снова так делает?" "Сколько раз я ей должен сказать, чтобы она поняла?" "Почему ты вечно опаздываешь?" "Почему ты всегда разбрасываешь свои вещи?"

Если нечто происходит "всегда", "снова", "вечно", значит, просьбы звучали уже неоднократно, и это ничего не дало. Так имеет ли смысл предъявлять их в очередной раз?

Люди словно не замечают, насколько неэффективны такие действия, и продолжают применять их еще настойчивее.

Не разумнее ли принять партнера таким, какой он есть — со всеми его достоинствами и недостатками. Ну раз уж такого выбрали.

Или, если не получается принять — все-таки расстаться.

Хотя нет, это варианты для слабаков…

#Отношения #мужчина_и_женщина

🔥Подписаться на канал
—

Представляем книгу

Предлагаем вашему вниманию книгу Майка Викинга "Hygge. Секрет датского счастья". Эта книга не просто рассказывает о счастье — она создает атмосферу спокойствия, уюта и тепла.

Дания — это страна, которая держит мировое первенство по уровню счастья. Причем, занимаются счастьем на государственном уровне. В Дании даже есть институт исследования счастья.

Конечно, большую роль играет социальная защищенность датчан. Но самое главное — традиционная жизненная философия, которая учит ценить простые радости жизни, дружеские отношения, искренность и участие близких людей.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека

Подписаться на канал
—

​​✨Безусловная любовь

Сейчас много говорят и пишут о необходимости безусловной любви к ребенку. И это действительно важно.

Безусловная любовь — фундамент детско-родительских отношений. Она создает условия для гармоничного развития ребенка. Дает ему чувство защищенности и уверенность, что его любят.

Но, к сожалению, не все родители правильно понимают, что значит любить ребенка безусловно.

Многим родителям кажется, что это значит не воспитывать его, а принимать любые его проявления. Но как это сделать, когда малыш дерется и истерит, когда школьник отказывается делать уроки или требует, чтобы родители с ним сидели, когда подросток хамит…

Неужели нужно закрывать глаза на такое поведение, ради безусловной любви?

Вовсе нет. Безусловная любовь не подразумевает любви к дракам, истерикам, неуспеваемости или хамству.

С точки зрения концепции безусловной любви, ребенка следует рассматривать отдельно от его поведения.

Ребенка мы любим всегда, независимо от обстоятельств. А его поведение оцениваем критически. И, если нужно, корректируем.

Можно сказать, что ребенок агрессивный. А можно сказать, что ребенок хороший, но проявил агрессию. Если мы вешаем ярлык “агрессивный”, то остается только развести руками — ну что можно сделать, если он такой. Если же это просто такое поведение, то можно научить ребенка выражать свои чувства более приемлемым способом.

То же самое в ситуации с подростком. Можно сказать, что он наглый и бессовестный. И такие определения никак не добавят теплых чувств к нему. А можно продолжать любить его, но при этом не позволять проявлять наглость и добиваться корректного поведения.

Ведь мы воспитываем ребенка именно потому, что любим его.

Понимая, что такое безусловная любовь, мы получаем огромные возможности для воспитания ребенка и построения с ним по-настоящему теплых и доверительных отношений.

#Отношения #дети_и_родители

🔥Подписаться на канал
—

​​✨Полезная привычка

Любое событие вызывает у нас реакции на уровне эмоций, мыслей и поведения.

Например, потеряв ключи, мы можем разозлиться или расстроиться — это эмоциональная реакция. По этому поводу мы можем подумать: "Ну вот, что теперь делать? Как я попаду домой?" На поведенческом уровне — проверить еще раз свои карманы и поискать ключи в сумке.

Множество неприятных и приятных событий вызывает такое же множество наших эмоций, мыслей и действий.

И всякий раз нам кажется, что наши реакции естественны, что они обоснованы и закономерны. Ведь если я так отреагировал, значит не могу иначе.

Но это не так. Человек, в отличие от животного, может управлять своими реакциями.

Человек может заставить себя делать то, что ему не хочется. Например, убрать квартиру, когда хочется полежать и посмотреть сериальчик. Или встать по будильнику, когда хочется продолжать спать.

Точно так же можно управлять своими мыслями. Например, сосредоточиться на решении задачи по математике, когда хочется переписываться с друзьями. Или продумать, что приготовить вечером на ужин, даже если сейчас есть не хочется.

Эмоции тоже поддаются контролю. В конце концов, всегда можно сказать себе, что случившееся — не такое уж большое горе. Что оно и так уже произошло, и нет никакого смысла портить себе вдобавок настроение.

У каждого из нас есть возможность управлять своими реакциями. Но часто мы об этом забываем и позволяем себе реагировать как реагируется. Хотя достаточно обычно совсем небольшого волевого усилия, чтобы пережить ситуацию совершенно иначе.

Можно с упоением предаваться унынию, а можно усилием воли переключить себя на более позитивный лад. Можно погрузиться в пессимистичные мысли о собственной никчемности, а можно развернуть мышление в конструктивном направлении. Можно крушить всё вокруг и ругаться, а можно вести себя сдержанно и достойно.

Это зависит только от нашего выбора и привычки применять волю, вместо того чтобы покорно следовать за своими бессознательными импульсами.

#Развитие

Подписаться на канал
—

​​✨Прошлое прошло

Людям свойственно долго переживать тяжелые события прошлого — несчастливое детство, неудачный брак, упущенные возможности и т.п. Можно годами сокрушаться: “Почему со мной это случилось? Чем я хуже других? Почему я не поступил иначе? Если бы я знал, к чему это приведет…”

Это совершенно бессмысленно.

Невозможно вернуться в прошлое и что-то изменить. Такие размышления ничего не дают, кроме привычки смотреть на себя, на свою жизнь, на весь мир сквозь черные очки.

Когда мы страдаем по поводу старых обид и неудач, мимо проходит настоящее. Когда наши мысли обращены в прошлое, трудно планировать будущее. В итоге, проходит жизнь, а мы ее не видим, продолжая жить в прошлом, которое давно прошло.

Гораздо полезнее отнестись к прошлому как к опыту, из которого можно и нужно извлечь уроки. Такое переосмысление чудесным образом превратит трагичные события в ресурсные.

И вместо напрасных переживаний мы получим новые возможности для личностного роста и улучшения качества жизни в настоящем и будущем.

#Развитие

Подписаться на канал
—

​​✨Когда самокритика вредна

Людям свойственно ошибаться. Это вполне естественно. Нет идеальных людей, которые бы всё знали, всё умели и действовали всегда безошибочно.

Но многие, вместо того, чтобы, допустив ошибку, сделать выводы и жить дальше, начинают заниматься бесконечной рефлексией на тему "Как я дошел до жизни такой?".

"Ну вот, снова я уступил, надо было настаивать на своем". "Снова я не сделал работу вовремя, и теперь у меня проблемы". И т.д., и т.п.

Такая самокритика ничего не дает, кроме того, что человек постепенно создает негативный образ себя. И теперь уже этот образ определяет его поведение.

Есть большая вероятность, что в следующий раз, когда нужно будет постоять за себя, человек может подумать: "Я не умею настаивать на своем, я всегда уступаю. Ну что поделаешь, такой я человек" — и снова уступит.

Или, во втором примере: "Я никогда не делаю работу вовремя, потому что я типичный прокрастинатор" — и снова привычно отложит работу на последний момент.

Предаваясь самокритике вместо того, чтобы что-то менять, мы попадаем в замкнутый круг — сначала сами создаем негативный образ себя, а затем ведем себя в соответствии с этим образом.

Так самокритика незаметно превращается в самооправдание.

Для того чтобы разомкнуть этот круг, нужно просто начать менять свое поведение — учиться отстаивать себя, стремиться делать работу вовремя и т.п.

Такой подход тоже будет формировать образ себя. Но это будет совершенно другой образ — образ человека, работающего над своими недостатками и стремящегося преодолеть свои слабости.

Критичное отношение к себе полезно только тогда, когда оно побуждает к изменениям.

#Развитие

Подписаться на канал
—

​​50 — это новые 30

Предлагаем вашему вниманию выступление коуча Ларисы Иноземцевой.

Она говорит о людях, которым за 50. О том, как ограничивающие убеждения мешают наполнить свою жизнь смыслом.

Но ограничивающие убеждения мешают не только людям в возрасте.

Молодые люди также подвержены страхам что-то изменить в своей жизни — получить дополнительное образование, поменять работу, образ жизни, круг общения и интересов.

Поэтому идеи, звучащие в докладе, могут быть полезны каждому, кто хочет наполнить свою жизнь смыслом.

#Библиотека

Подписаться на канал
—

​​✨Видеть и ценить

Муж должен обеспечивать, жена должна заботиться, дети должны слушаться, родители должны помогать…

У большинства людей есть представления о том, кто и что должен делать. И когда должник отклоняется от намеченной программы, ему о ней незамедлительно напоминают — замечанием, недовольством, настроением, обидой, скандалом.

Зато когда он ведет себя "правильно" — в ответ тишина. Люди воспринимают это как само собой разумеющееся и делают вид, что не замечают.

Одна клиентка, которая всегда хорошо училась и закончила школу с золотой медалью, как-то спросила у родителей, почему те никогда ее не хвалили за успехи в учебе. Ей ответили: "А зачем? Ты и так занималась". А девочка мечтала, чтобы ей сказали теплые слова, чтобы заметили ее старания.

Есть такая поговорка — к хорошему быстро привыкаешь. Можно добавить — и перестаешь его ценить и им дорожить.

Получается несправедливо — людям хочется что-то получать от других, но давать в ответ хотя бы простую признательность они не считают нужным.

А ведь каждому приятно чувствовать и периодически слышать, что наши близкие видят и ценят то, что мы делаем, что они дорожат нашим вниманием и заботой, что они благодарны за них.

Это даст гораздо больше для отношений, чем напоминание о том, кто, что и кому должен.

#Отношения

Подписаться на канал
—

​​✨Альтернативная реальность

Некоторые люди очень скептически относятся к посещению психолога.

Они думают: “Ну что нового он может сказать? Я и так всё знаю”.

Человек, который так думает, не понимает, в чем суть работы психолога.

Конечно, лучше самого человека никто не знает его ситуацию. Он в ней живет, долго о ней размышлял и даже пытался что-то изменить. Он исходил все возможные дорожки вдоль и поперек, как заблудившийся в лесу человек, который ходит по своим следам, наматывая круг за кругом.

И именно из-за того, что он “всё знает”, он не находит выхода.

Нужен человек, который даст возможность увидеть альтернативную реальность, посмотреть на проблему с нового ракурса, получить новое объяснение, переоценить и переосмыслить то, что происходит.

Как раз это делает психолог, погружаясь в историю клиента и помогая ему посмотреть на нее свежим взглядом.

Психолог просто задает вопросы, и клиент, отвечая на них, открывает для себя ту самую альтернативную реальность, которая выведет его из заколдованного круга.

Иногда достаточно одного неожиданного вопроса, чтобы человек увидел выход из ситуации, с которой не мог справиться годами.

#Развитие

Подписаться на канал
—

​​✨Забота о ресурсах

Если спросить у людей, что помогает им восстанавливать силы, то можно услышать самые разные ответы — музыка, природа, общение с друзьями, семья и т.п. Иначе говоря, всё, что создает хорошее настроение, дарит положительные эмоции, развлекает.

И это вполне естественно, что люди заботятся о своих психологических ресурсах.

Но ведь у каждого из нас есть еще тело (как ни странно). И оно тоже требует заботы.

А с этим совсем плохо. Мало кто следит, чтобы был режим дня, чтобы питание было сбалансированным, сон полноценным, а нагрузки разумными.

Такое впечатление, что люди относятся к своему телу, как к одежде, которую можно выносить и выбросить, а затем купить что-то новенькое.

А ведь от физического состояния зависит очень многое. Наша работоспособность, настроение, отношения с людьми — фактически, качество жизни в целом.

Например, человек может быть раздражительным не только потому что у него какие-то неприятности и проблемы, а потому что он элементарно не высыпается.

Или постоянно уставшим не только потому, что работа однообразна или неинтересна, а потому что нерегулярно или несбалансированно питается.

К сожалению, не всегда можно убедить человека, что об организме нужно заботиться. Например, часто можно услышать: "Я привык ложиться в три часа ночи. Я сова". А утром эта сова с трудом просыпается и целый день выглядит как сонная курица.

В принципе, рано или поздно тело само напомнит о себе проблемами со здоровьем. Но ведь лучше как можно позже. И это целиком зависит от нас самих.

#Развитие

Подписаться на канал
—

​​✨Испытание ребенком

Появление ребенка в семье — безусловно радостное событие. Но… это еще и кризис отношений.

Довольно часто на консультациях можно услышать, что проблемы в отношениях начались именно с рождением ребенка.

Истории разные, а причины ухудшения практически всегда одни и те же. Женщина погрузилась в материнство, отдавая все силы и время малышу. Мужчина отдалился, понимая, что сейчас не до него. И с не меньшим рвением погрузился в работу (в лучшем случае).

У мужа ощущение, что жену ничего не интересует, кроме грудного вскармливания, грудничкового плавания и детских занятий. У жены — что ему, кроме работы, ничего не нужно.

Начинается жизнь в разных мирах, практически не имеющих точек соприкосновения. Происходит отдаление и охлаждение, появляется разобщенность и недовольство друг другом.

Что же делать в такой ситуации?

Стараться понять потребности друг друга и начать осознанно о них заботиться.

Женщине — находить время побыть наедине с мужем, общаться на "взрослые" темы, стараться расширять круг своих интересов. При этом не требовать от мужа быть образцовым папой.

Мужчине — осознанно включиться в отцовство. У мужчины нет материнского инстинкта, он не может чувствовать малыша так же, как мама. Но чем больше он будет помогать жене, тем нежнее будут его чувства и к ней, и к ребенку.

Если этого не делать, можно не пройти испытание ребенком и потерять друг друга.

#Отношения #мужчина_и_женщина

🔥Подписаться на канал
—