​​✨Проактивное воспитание

Родители в воспитании детей часто используют ошибочную стратегию. Она заключается в том, что процесс воспитания начинается тогда, когда что-то случается. То есть по сути — когда уже поздно.

Родители ведут себя реактивно — реагируют на раздражитель. Ребенок что-то сделал не так — родитель отреагировал замечанием, криком, наказанием и т.п. Получается, что инициатива в воспитательном процессе принадлежит ребенку, даже в том случае, когда эта инициатива наказуема.

Но есть другая стратегия — быть проактивным в отношениях с ребенком. Не ждать, когда что-то случится, а заранее подумать о том, что нужно обсудить с ребенком, на что обратить внимание, в чем направить.

Гораздо эффективнее заметить намечающиеся негативные тенденции и в спокойной обстановке поговорить с ребенком, чем орать на него, когда мы же сами и запустили ситуацию.

Конечно, всё не предупредишь и обо всем заранее не поговоришь. Дети любят преподносить нам сюрпризы.

Но чем больше будет проактивности в наших отношениях с ребенком, тем больше мы будем чувствовать, что осознанно влияем на ребенка, а не реагируем как собака Павлова на удары током.

#Семья
—

​​✨Привычка — не приговор

Не так давно мы писали о том, что есть люди с мажорным фоном настроения, а есть с минорным (здесь).

Естественно, большинству людей хочется быть позитивно настроенными. И возникает вопрос: можно ли как-то повлиять на свой фон настроения? И если можно, то как это сделать?

Можно повлиять на всё — на свое поведение, настроение, мысли. При условии, если относиться ко всему этому как к привычкам.

Если думать: "Я минорный человек, у меня такая природа, тут ничего не поделаешь", то изменить что-то в принципе невозможно.

Если же принять, что просто сложилась дурная привычка грустить, то тогда мы сможем избавиться от этой привычки. Само отношение к недостатку как к привычке подразумевает возможность ее изменить.

Это не значит, что будет легко. Чем глубже привычка укоренилась, тем больше сил и времени понадобится на ее изменение.

Но такая работа над собой в любом случае интереснее, чем прозябать всю жизнь в страданиях и печалях.

#Развитие
—

​​✨Важность семейного проекта

Часто на консультациях люди делают открытия. И эти открытия не всегда приятные.

Муж и жена с 10-летним стажем брака вдруг обнаруживают, что каждый из них эти 10 лет строит свою личную семью, а не общую. Именно из-за этого они ссорятся и спорят. У них нет общего семейного проекта и общих целей.

Для жены самое важное — дать детям максимально возможное, реализоваться как матери. Для мужа — развиваться вместе с женой профессионально и личностно.

Естественно, каждый тянет в свою сторону, не понимая, почему другой сопротивляется.

У супругов разные цели, но они об этом не говорят, потому что не осознают сути проблемы, а занимаются тем, что упрекают друг друга в непонимании и эгоизме.

Ведь всегда кажется: "Если я так думаю, значит это правильно, разве может быть как-то иначе".

Есть такая идея, что обо всем нужно договориться "на берегу". Конечно, договориться обо всем невозможно. Но можно договориться о главном — какую семью строить, какая роль в ней мужчины и женщины, какие ожидания есть друг от друга.

Совместные размышления о семейном проекте оказывают огромное влияние на брак. Поделившись сокровенными мечтами, мы лучше узнаем друг друга, а значит — лучше поймем и сможем стать ближе.

#Отношения
—

Читальный зал

Предлагаем вашему вниманию рассказ Альфонса Доде "Последний урок (Рассказ мальчика-эльзасца)".

Это короткая зарисовка трагических и одновременно героических событий европейской истории 150-летней давности, увиденных глазами ребенка.

📖 Текст рассказа ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

Передовой край нейронауки

Долгое время считалось, что в течение жизни человек использует только те нервные клетки, с которыми родился. Что нейроны могут только гибнуть под влиянием всевозможных вредных факторов, а новые не возникают.

Существует даже расхожее выражение "нервные клетки не восстанавливаются".

Сегодня уже доказано, что процесс нейрогенеза (появление новых нейронов) идет всю жизнь.

Однако, спорным остается вопрос о его влиянии на нашу жизнь, поскольку количество новых нейронов ничтожно мало по сравнению с объемом мозга.

В любом случае, это самый передовой край нейронауки, и мы хотим познакомить вас с уже сделанными открытиями.

Представляем вашему вниманию доклад Сандрин Тюре "Вы можете вырастить новые клетки мозга. И я расскажу как".

🖥 Видео ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Инсайты не работают

Бытует мнение, что для того чтобы что-то в себе изменить, необходимо осознать причину. И чаще всего причину ищут в детстве.

Почему я неуверенный в себе человек? Потому что родители в детстве слишком опекали меня и во всем контролировали.

Почему я агрессивный и всем недовольный? Потому что недополучил родительской любви.

Почему у меня не складываются отношения с противоположным полом? Потому что родители развелись, и у меня не было перед глазами достойного примера.

Но осознание произошло, а человек не меняется. Чудо не происходит.

Почему инсайты не работают?

Потому что если в холодильнике пусто, мало это осознать. Осознание само по себе холодильник не заполнит. Нужно заставить себя пойти в магазин и купить продукты. Даже если очень не хочется выходить из дома.

Понимания причин недостаточно. Настоящее изменение — это всегда усилие над собой.

#Развитие
—

​​✨Ценность и цена

На консультацию пришла молодая женщина. Она хороша собой, красиво и стильно одета, ухожена… и одинока. Ей хочется отношений, хочется создать семью, а при этом почему-то не складывается с мужчинами.

К своим 35 годам она смогла сама себе купить жилье, машину, сделать карьеру, объездить полмира. Она постоянно "вкладывает в себя" — дорогой косметолог, парикмахер, индивидуальный тренер по фитнесу.

Клиентка очень высоко оценивает свои достижения. Поэтому мужчины проходят жесткий отбор. У молодого человека должен быть как минимум тот же уровень, что и у нее. Ведь она смогла всего добиться к своим 35-и, мужчина тем более должен.

И достойные кандидаты периодически попадаются, но почему-то не задерживаются.

Клиентка в недоумении. Что с ней не так? Что же отталкивает мужчин?

Прагматичность — когда ценятся не человеческие качества, а отметки в списке достижений. Человек воспринимается как вещь. Естественно, такое отношение отталкивает.

При этом клиентка не осознает, что она сама превращается в вещь, потому что назначила себе цену, ниже которой не хочет себя продать.

#Отношения
—

​​✨Наедине с самим собой

Большинство людей всячески избегает надолго оставаться наедине с самим собой. Кто-то включает телевизор, кто-то музыку, кто-то сразу звонит или списывается с друзьями.

Потому что, оставаясь наедине с самим с собой, мы сталкиваемся с собственным внутренним миром — таким, какой он есть в действительности.

Если нам самим скучно — это мы скучные. Если нам тревожно — мы тревожные. Если нам грустно — мы склонны к меланхолии.

Избегая одиночества, мы избегаем столкновения с теми своими особенностями, которые вызывают у нас дискомфорт. И тем самым отказываемся от возможности осознать их.

Ведь именно одиночество позволяет нам подумать о себе, о своей жизни, осмыслить происходящее вокруг, прислушаться к своим желаниям, помечтать…

Такие мгновения могут быть очень ресурсными. Они дают нам возможность понять, довольны ли мы своей жизнью. И изменить ее.

#Развитие
—

​​✨Лучшая прелюдия

Подсознательно многие мужчины воспринимают домашние хозяйство как женское дело.

Так сложилось во времена, когда на мужчине лежала ответственность за обеспечение семьи, а на женщине — забота о доме и детях.

Но сейчас в большинстве семей женщина работает наравне с мужчиной. И она чувствует несправедливость, когда ей приходится делать всё самой.

Ситуация усложняется еще тем, что женщины обычно чувствительнее мужчин к бытовому дискомфорту.

Мужчина может даже не заметить, что в доме не убрано, не мыта посуда, не вытерта пыль — и спокойно сидеть за компьютером. А для женщины беспорядок часто физически непереносим.

В результате, когда муж "заботливо" советует жене расслабиться и отдыхать, он получает в ответ раздражение и обиду. И не понимает, что не так, что женщине нужно.

Женщине нужно участие. Настоящее, а не на словах. Нужно вынести мусор, помыть посуду, почистить картошку…

Да, она может сделать всё это сама. Но будет чувствовать себя один на один с житейскими трудностями. И перестанет понимать, зачем они вместе.

"Для многих женщин лучшая прелюдия — когда муж моет посуду после ужина" (Джон Готтман "Семь принципов счастливого брака").

#Отношения
—

​​✨Детские обиды

Обида — неприятное и долгоиграющее чувство. Люди могут годами обижаться друг на друга. Бывает так, что дети всю жизнь не могут простить родителей за допущенные ошибки.

Обида разрушает не только отношения, но и самого человека. Она как яд поражает в первую очередь того, кто не может простить.

Как же научиться прощать обиды?

Для этого нужно научиться по-другому думать.

Люди редко бывают злонамеренными — специально замышляющими против нас какие-то недобрые действия.

Обычно мы обижаемся, когда не понимаем, почему человек так поступил. Не понимаем причины, мотивы, ограничения, убеждения и заблуждения человека. И, не понимая, приписываем злой умысел и плохое отношение лично к себе.

Так же и с детскими обидами. Мы обижаемся на родителей, не задумываясь о том, что, возможно, у родителей не было понимания, как нужно строить отношения с детьми.

Возможно, маме казалось, что самое главное, чтобы была еда, и поэтому она все свои силы тратила на ее приготовление, вместо того чтобы просто поговорить по душам и поддержать.

Возможно, папа думал, что нет ничего важнее, чем дать ребенку образование, и поэтому строго контролировал успеваемость, считая, что так он заботится.

Для того чтобы простить человека, нужно постараться его понять.

Только поняв своих родителей, мы станем по-настоящему взрослыми и простим их ошибки.

#Семья
—

Фундаментальная ошибка атрибуции

Мы склонны оценивать себя лучше, чем других. Это известный факт.

Но мало кто знает, что в основе этого явления лежит одна когнитивная ошибка. На научном языке она называется "фундаментальная ошибка атрибуции". Из-за нее возникает множество проблем в отношениях.

🖥 Видео об этом ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​Представляем книгу

Предлагаем вашему вниманию роман-притчу Германа Гессе "Сиддхартха".

Главный герой романа — Сиддхартха — ставит перед собой те же вечные вопросы, что и герой повести Л. Н. Толстого "Отец Сергий" — князь Касатский (здесь).

Но отвечает на них иначе — в соответствии с восточной традицией.

Автор, знавший Индию не понаслышке, сумел в яркой и поэтичной форме выразить восточное мировосприятие и отношение Востока к духовным исканиям.

Книга является одним из самых ярких произведений немецкого писателя и художника, лауреата Нобелевской премии, создателя нового направления в литературе — постмодерна.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Вовремя остановиться

Человек — существо мыслящее. Поэтому когда у нас случаются какие-то события, мы пытаемся их осмыслить.

Первое, что мы делаем — задаем себе вопрос о причинах произошедшего: "Почему со мной это случилось?".

Ответ на вопрос "почему?" помогает нам установить причинно-следственные связи и сделать выводы на будущее — чего впредь не следует делать, чтобы избежать подобных ситуаций.

Например, человек попал в ДТП, нарушив правила. Осознав это, он принимает решение: "Впредь не буду нарушать".

И вот в этот момент можно прекратить размышления, потому что цель достигнута — вывод сделан.

Но люди обычно не ищут легких путей. Поэтому они продолжают думать о произошедшем, бесконечно прокручивая в голове одно и то же — тратя на это часы, дни и бессонные ночи.

Такие размышления ничего не дают. Это умственная жвачка. Топка, в которой человек бессмысленно сжигает свои ресурсы.

Поэтому, как только мы заметили, что наш ум застрял в бесплодных размышлениях, нужно самому себе сказать: "Стоп!". И начать думать о чем-нибудь полезном или приятном.

#Развитие
—

​​✨Помеха открытости

Что обычно мешает открытости в семье? Почему близкие часто жалуются на то, что с ними не хотят делиться и откровенничать?

И действительно, именно ближайшие родственники нередко узнают о сложностях и проблемах близких людей последними.

Причины могут быть разными. Но чаще всего это происходит тогда, когда родные реагируют настолько эмоционально, что человеку становится только хуже.

Например, у мужа проблемы на работе. Рассказав об этом жене, он получает такую бурную эмоциональную реакцию, что в следующий раз хорошо подумает, прежде чем чем-то поделиться. Ведь после таких откровений к уже имеющимся проблемам добавляется новая — нужно как-то успокоить жену.

Жена может быть твердо уверена, что проявляет участие и сочувствие, когда говорит: "Я так переживаю за тебя, мне так плохо. Что теперь будет? Что нам делать?". Она может ходить с грустным лицом, охать и вздыхать, думая, что таким образом оказывает поддержку.

Но поддержка — это совсем другое. Поддержка — это сопереживание, основанное на сердечности, при сдержанном и вдумчивом отношении к происходящему.

Близкие будут откровенны тогда, когда мы будем давать им эту возможность. Когда поделившись, они почувствуют рядом плечо, на которое можно опереться.

#Семья
—

​​✨Секрет успеха

Почему большинство детей не хочет учиться?

Традиционный ответ — потому что детям не интересно. Вот если бы учебный процесс был как-то так организован, чтобы ребенку было весело и интересно, чтобы он получал удовольствие, чтобы учитель его развлекал, тогда всё пошло бы как по маслу.

Но ведь очевидно, что ни один учитель, ни один школьный предмет не выдержит конкуренции даже с самым обычным мультфильмом. Поэтому, выбирая между учебой и развлечением, ребенок выберет развлечение.

Ответ на вопрос нужно искать совсем в другой плоскости.

Представим себе будущего спортсмена, который не тренируется, потому что ему не интересно на тренировках. Ему хотелось бы побеждать в соревнованиях, но скучно отрабатывать однообразные движения, тяжело физически напрягаться, неприятно слушать замечания тренера.

Можно ли ожидать, что он чего-то добьется в спорте?

То же самое касается и умственных занятий — учебы в школе.

Дети не хотят учиться не потому что им не интересно, а потому что они не приучены прикладывать усилия. Когда ребенок делает нечто не потому, что ему интересно или хочется, а потому что это сделать надо, чтобы чего-то достичь.

И развивать этот навык нужно еще до школы.

Для его формирования можно использовать самые обычные житейские ситуации. Например, когда родители поручают ребенку убрать свою одежду, сложить игрушки, заправить постель, убрать со стола, помыть посуду…

Есть масса возможностей тренировать у ребенка привычку прилагать усилия — делать не только то, что хочется, но и то, что нужно и полезно.

#Семья
—

​​✨Метод "Помидора"

Личная эффективность — это умение быстро решать возникающие задачи, затрачивая при этом минимум ресурсов.

Она нужна и в профессиональной деятельности, и в обычных житейских делах. От нее зависит наше настроение, самооценка, уверенность в себе, финансовая состоятельность.

Есть много способов ее повышения. Один из них — управление временем.

Существует множество методов управления временем. Один из самых популярных (и самых простых) — метод "Помидора", предложенный в конце 1980-х Франческо Чирилло.

Свое название метод получил из-за кухонного таймера в форме помидора, который первоначально использовал автор для реализации своей идеи.

Суть метода заключается в том, чтобы работать в определенном ритме — 25 минут работы, 5 минут отдыха. Этот цикл повторяется 4 раза. Затем делается перерыв 15-30 минут.

Для такой организации работы действительно удобно использовать таймер, чтобы не нужно было постоянно следить за временем. Но каждый современный смартфон имеет такую функцию, т.ч. начать экспериментировать с методом "Помидора" можно в любой момент.

В чем же секрет метода, если он такой простой?

Во-первых, включая таймер, мы включаем себя в рабочий режим.

Таймер становится якорем, выражаясь в терминологии НЛП. И вероятность того, что мы будем заниматься делом, а не отвлекаться на соцсети, переписку и т.п., повышается.

Во-вторых, 20-30 минут — это продолжительность спонтанной концентрации внимания у большинства людей.

В течение этого времени мы работаем с воодушевлением, а затем эффективность падает — внимание истощается, и мозг нуждается в переключении.

В-третьих, задавая рабочий ритм, мы приучаем мозг заранее готовиться к периодам напряжения, а не воспринимать их как помехи, выводящие его из равновесия.

Жить и работать в определенном ритме — это естественно. Вся наша жизнь состоит из чередующихся ритмичных действий — начиная от биения сердца, и заканчивая сменой времен года.

#Развитие #Карьера
—

​​✨Первый шаг к счастью

Все хотят быть счастливыми. И у каждого человека свое представление о счастье.

Для кого-то быть счастливым — это иметь много денег, для кого-то — вырастить успешных детей, для кого-то — заниматься любимым делом…

Сколько людей, столько и пониманий. Нет абстрактного счастья.

Однако у всех счастливых людей есть нечто общее — они живут так, как считают для себя правильным.

И это понимание правильности их собственное — обоснованное и нередко выстраданное.

Причем, не важно, как они к этому пришли — сами или благодаря чьей-то помощи. Главное, что человек реализует в жизни те смыслы, которые лично для него являются ценными.

Поэтому первый шаг к счастью — честно ответить себе на вопрос: что для меня значит правильно жить. И потом начать это делать.

#Развитие
—

Не упустить главное

"Разберу почту, посмотрю новости и сяду работать". "Сделаю домашние дела, а потом пообщаюсь с ребенком". "На этой неделе уже ладно, а с понедельника начну вести здоровый образ жизни".

Подобные рассуждения преследуют нас всю жизнь. Мы уделяем основное внимание текущим мелочам, которые даже не останутся в памяти до вечера — и откладываем на будущее то, что считаем важным.

Ошибка в том, что нам кажется, будто выполнение мелких дел открывает возможности для того, чтобы заниматься большими.

Всё как раз наоборот — большие дела вносят порядок в нашу жизнь и так ее структурируют, что всему остальному находится свое место.

🖥 Об этом видео — ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

Представляем книгу

Предлагаем вашему вниманию книгу Джеймса Боуэна "Уличный кот по имени Боб", основанную на реальных событиях.

Эта автобиографическая книга стала бестселлером и была номинирована на Британскую Национальную Книжную награду 2012 года.

Она написана человеком, который смог подняться с самого дна. Когда автор был бездомным наркоманом, он повстречал уличного кота. И эта встреча изменила жизнь обоих.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

🎧 Аудиокнига ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Детские травмы

Понятие "детские травмы" часто используется в психологии. Но на самом деле ребенка не так легко травмировать, как это может показаться на первый взгляд.

Дети гораздо лучше, чем взрослые, могут адаптироваться к неблагоприятным условиям и жизненным трудностям. Потому что они в силу малости не понимают многих угроз и опасностей, которые хорошо осознаёт взрослый человек. То есть детская психика гораздо адаптивнее взрослой.

Но есть ситуации, которые действительно являются потенциально травматичными для детей.

Для младенцев — громкие резкие неожиданные звуки. Для дошкольников — ситуации утраты (такие как смерть мамы, развод родителей); посещение врачей и медицинские манипуляции; сильные падения и травмы; сексуальное насилие; издевательства над ребенком. Для подростков — непринятие сверстниками и буллинг, сопряженные с насилием.

Все эти ситуации связаны с тем, что для ребенка происходит нечто, угрожающее его жизни и безопасности. Поэтому родителям нужно позаботиться о том, чтобы уберечь ребенка от таких ситуаций и организовать для ребенка профессиональную помощь, если беда уже случилась.

Но у родителей нет никаких оснований бояться, что они могут травмировать ребенка, если случайно не проконтролируют себя, повысив голос или даже несильно шлепнув его.

Это не значит, что нужно шлепать детей и кричать на них. Но и корить себя всю оставшуюся жизнь за однажды допущенную оплошность, взращивая чувство вины, тоже не стоит.

#Семья
—