​​✨Золотое правило

Среди ночи звонок. Плохо слышно. Какой-то голос сообщает родителям, что их ребенок попал в беду и нужно срочно принести деньги, чтобы его спасти. И несчастные родители бегут и несут последнее.

Пенсионеру рассказывают о невероятных скидках на замену окон и дверей. Берут задаток (тот максимум, который можно вытянуть из пожилого человека), подписывают договор, напечатанный так мелко, что невозможно его прочесть. И исчезают навсегда.

"Менеджер банка" звонит и просит срочно продиктовать данные банковской карты, чтобы предотвратить хищение со счета, которые он же сам и осуществляет.

Такие случаи можно перечислять очень долго.

"Не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступали" — это основополагающий этический принцип, так называемое "Золотое правило нравственности".

Оно известно со времен античности, лежит в основе религиозных и философских учений Запада и Востока. Оно как аксиома включено в мировые религии — иудаизм, христианство, ислам, индуизм, буддизм и другие.

Но, к сожалению, оно не включено в систему ценностей некоторых людей…

И лучше об этом всегда помнить!

#Развитие
—

​​✨Быть самим собой

Часто человек поступает не так, как он действительно хочет, а спонтанно — либо на эмоциональном импульсе, либо так, как принято в обществе. Это две ходули, на которые он опирается, вместо того, чтобы стоять на собственных ногах.

Такие спонтанные, неосознанные реакции постепенно превращаются в привычки, которые полностью подчиняют человека. Человек начинает отождествлять себя с ними, думая, что это он хочет так поступать, не понимая, что его побуждения полностью определяются сиюминутными эмоциями и социальными стереотипами.

Если мы хотим сами определять свою жизнь, а не быть флюгерами чужих влияний, нам нужна осознанность — способность отслеживать собственные эмоциональные и умственные реакции, не давая им власть над нашими решениями.

Надо научиться слышать свой собственный голос во всеобщем хаосе эмоций и мнений.

#Развитие
—

​​✨Победа над собой

"Величайшая победа — победа над самим собой" (Марк Туллий Цицерон).

Эта прекрасная фраза кажется совершенно бесспорной, пока кто-то другой не стал первым, лучшим, победителем. Тогда часто забываются все мудрости великих, и мы начинаем расценивать чужую победу как свое поражение.

Кого-то повысили, кто-то разбогател, у кого-то ребенок выиграл соревнования… Почему он, а не я?

Есть замечательный прием, который позволяет всегда оставаться победителем. Победителем не во внешней борьбе, а в собственном развитии.

Он заключается в том, чтобы сравнивать себя не с другими, а с самим собой прежним.

Одна наша коллега-психолог, она же тренер по боксу, рассказала, как она настраивает детей перед боем.

Она просит ребенка написать в верхней части листа технические приемы, которые, с точки зрения ребенка, у него точно получатся. В нижней — то, что очень хотелось бы, но пока недостижимо.

А после боя они подводят итоги и ставят "галочки" в верхней части листа: "Смотри ты смог и это, и это, и это… Это здорово, ты молодец!".

Если же получилось что-то из списка "недостижимого", победу отмечают всей командой. Победу не над соперником на ринге, а личную победу, победу над самим собой.

P.S. На фото тренер по боксу Лелека Марина (здесь) со своим воспитанником.

#Развитие
—

​​✨Маркер будущего разрыва

В одном из постов мы писали об интересном 14-летнем исследовании Джона Готтмана (ЗДЕСЬ). Он наблюдал за супружескими парами в так называемой "лаборатории любви".

В процессе наблюдения он выявил маркер, с помощью которого мог предсказать, будут супруги вместе или нет. Этот маркер характеризует то, как люди общаются, когда есть разногласия.

Исследование показало, что не важно, о чем супруги спорят, важно — как они это делают.

Гармоничные пары, так же как и пары со сложностями в отношениях, имеют разногласия. Это нормально. Не бывает двух людей с абсолютно идентичными взглядами.

Но как эти разногласия разрешаются?

Маркер, предрекающий неизбежный разрыв в будущем — жесткое начало разговора. Недоброжелательный, язвительный и обвиняющий тон. Попросту говоря — наезд.

Не различие во взглядах и ценностях, не сам спор, а жесткий способ взаимодействия разрушает отношения и отдаляет людей.

#Семья
—

​​Как правильно достичь дна

Когда хотят помочь человеку, обычно говорят о мотивации, стремлении к достижениям, ориентации на успех. Но иногда создается впечатление, что чем сильнее настраиваешь человека на позитив, тем сильнее он сопротивляется.

С такими людьми помогает обратный прием — толкать их не вперед, а назад.

Если человек сопротивляется помощи, полезно начать мотивировать его на ничегонеделание. Расписать преимущества этого прекрасного состояния. Показать, что и в этом занятии можно достичь совершенства.

В конце концов, не зря же существуют антипремии — "Игнобелевская" (здесь), "Дарвина" (здесь), "Лантерн руж" (здесь) и многие другие.

И если человек не безнадежен, его собственное сопротивление заставит его начать шевелиться.

🖥 Об этом ролик (ЗДЕСЬ).

#Библиотека
—

Читальный зал

Предлагаем вашему вниманию сказку русского писателя 19-го века Николая Лескова "Отчего на свете доброе не ладится?".

Сказка дает простой ответ на сложный вопрос: как нужно жить, чтобы все было по-доброму.

Но оказывается, знать недостаточно…

📖 Текст сказки ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Бесправие родителей

Современный ребенок уже с детского сада знает о своих правах. Закрепление этих знаний происходит в начальной школе, а к старшей подросток уже может прочесть целую лекцию родителям на эту тему.

В свою очередь, родитель очень хорошо знает свои обязанности. Он обязан заботиться о здоровье и безопасности ребенка, его воспитании, обучении. Но обычно на этом не останавливаются.

"Я обязан оплачивать его занятия танцами, английским, спортом. Обязан оплачивать ему репетиторов. Обязан его развлекать и создавать комфортные условия. Я обязан купить ему хороший телефон. Я обязан не просто одеть ребенка, а одеть его в брендовую одежду. И т.д., и т.п." — типичное рассуждение современного родителя.

Постепенно складываются такие отношения, в которых родители — со всех сторон обязаны. А дети — пользуются всеми правами. И при случае с удовольствием их качают.

Казалось бы, очевидно, что права и обязанности — две стороны одной медали. Дети в силу своей незрелости этого не понимают. Но взрослые-то это знают.

Поэтому ребенок как правило не считает, что он обязан учиться, помогать родителям, относиться к ним с уважением. Но почему родители с готовностью принимают положение бесправного обслуживающего персонала?

Возможно, потому, что большинству родителей кажется, что наличие обязанностей у ребенка, подчинение правилам ограничивает личность, делает ее несвободной. И в какой-то мере им нравится, что ребенок растет строптивым, непокладистым, непослушным и своевольным. Родители путают свободу со вседозволенностью.

В результате вырастает эгоист, которому должен весь мир, а он — никому ничего не должен.

#Семья
—

Друзья!

Если вам нравится наш канал, и вы хотите поделиться ссылкой на него с вашими друзьями — перешлите им это сообщение.

Пусть наш маленький круг общения станет шире!

📌 Ссылка ЗДЕСЬ.

#Объявления
—

​​✨Когда самому не справиться

Мысль о том, что счастье внутри нас, не нова. Это действительно так. Не внешние события, а наше внутреннее состояние определяет, чувствуем мы себя счастливыми или нет.

На консультацию пришла двадцатитрехлетняя девушка, у которой, казалось бы, всё есть для счастья.

Клиентка живет с молодым человеком, который с теплотой и нежностью к ней относится.

Она имеет диплом по IT-специальности, правда, уже больше года не может работать. И хотя девушка ни в чем не нуждается (парень полностью ее обеспечивает) ей от этого только хуже.

Клиентка любит его, очень ему благодарна и одновременно несчастна, потому что считает, что он из-за нее страдает.

Ее любят мама, папа, брат и бабушка. Девушка рассказывает о них и плачет, потому что ей стыдно — она не оправдала их надежды. Хотя ее никто из близких не винит, она винит себя сама.

Ей не хочется выходить на улицу, трудно заставить себя делать обычные домашние дела. Хочется лежать, и чтобы никто не трогал. И из-за этого чувство вины становится еще больше.

Может показаться, что клиентка просто не ценит то, что имеет. Что она позволяет себе быть слабой и беспомощной. Что нужно просто собраться, встряхнуться, мобилизоваться, а не заниматься самоедством.

Ну что мешает молодой девушке, имеющей в руках специальность, найти работу? Что мешает радоваться самой и радовать своих близких?

Депрессия.

Это состояние, причину которого не всегда просто найти. Особенно, если человек находится в нем длительное время.

Нужно понимать, что человек в депрессии — не слабый и капризный нытик, не эгоистичный манипулятор. Его жизненные ресурсы близки к нулю. Ему нужна помощь.

Не мотивация, не подбадривание, не успокоение. А квалифицированная помощь специалиста.

#Развитие
—

​​✨Как думать о будущем

Идея о том, что нужно жить здесь и сейчас, не думая о будущем, очень популярна.

Она защищает человека от потока тревожных мыслей, которые у него возникают по поводу будущего. Сосредотачиваясь на "здесь и сейчас", человек ненадолго отвлекается от этих переживаний, как бы отдыхает от них.

Некоторые настолько увлекаются таким "отдыхом", что принимают решение всегда жить сегодняшним днем, а дальше — будь что будет. И хорошо это не заканчивается…

Человек не может не думать о будущем вообще. Любая деятельность основана на представлении того, что хочется получить. Иначе говоря, чтобы что-то сделать, нужно сначала это представить в уме.

Поэтому, отказываясь от мыслей о будущем, человек отказывается от любых попыток влиять на свою жизнь. Фактически, плывет по течению.

Американский социолог Эдвард Банфилд, изучая опыт успешных людей, пришел к выводу, что самым важным их качеством является способность мыслить на долгосрочную перспективу. То есть осознанно планировать будущее, а не надеяться на авось.

Эта долгосрочная перспектива касается двух направлений.

1. Постановка конкретных целей. Например, в личной жизни, профессиональной деятельности, обучении, финансовом положении.

2. Развитие конкретных личностных качеств. Например, самодисциплины, целеустремленности, коммуникативных навыков, эмпатичности.

Мысля по этим направлениям, мы скорее защитим себя от тревожного блуждания ума и одновременно будем гораздо лучше понимать, что делать или чего не делать в настоящем.

#Развитие
—

​​✨Любовь и уважение к себе

"Нужно любить и ценить себя!" — это один из самых популярных и любимых слоганов в психологии.

Объяснений, почему человек себя не любит, может быть много, но чаще всего они сводятся к тому, что в детстве родители что-то делали не так — не ценили, не любили и т.п. И действительно, самооценка ребенка очень сильно зависит от того, как к нему относятся родители.

Но не взрослого человека. Взрослый человек сам оценивает себя. Именно на основании собственных оценок формируется его отношение к себе.

Положительная оценка себя, любовь к себе формируются тогда, когда человек живет так, как считает правильным. Когда он сам выстраивает свою жизнь, а не плывет по течению.

А это можно сделать, только опираясь на самодисциплину. То есть любовь к себе зависит от самодисциплины.

На первый взгляд кажется, что это прямо противоположные вещи. Разве можно заставлять себя что-то делать и при этом относиться к себе с любовью?

Но ведь именно самодисциплина позволяет осуществлять то, что задумано. А значит чувствовать себя довольным жизнью и собой — быть успешным.

Самодисциплина — это навык, позволяющий организовывать себя на то, что мы считаем правильным, полезным, необходимым, часто трудным. В противовес потаканию сиюминутным прихотям.

Чем лучше у нас получается владеть собой, тем больше мы любим и ценим себя. Чем лучше мы организовываем свою жизнь, тем больше гордимся собой и испытываем самоуважение. Чем больше мы практикуем самодисциплину, тем лучше становится наше представление о себе — образ себя.

И если мы действительно хотим ценить и любить себя, то нужно развивать самодисциплину, а не искать причины низкой самооценки в детстве.

#Развитие
—

​​✨Разговор "об этом"

В супружеских отношениях есть очень деликатная сфера. Это интимные отношения.

Сексуальные отношения могут сделать людей близкими и родными, а могут бесконечно отдалить.

Эта сфера часто не обсуждается. Или обсуждается так, что ранит одного или обоих партнеров. Из-за этого супруги годами накапливают обиды и недовольство друг другом, вместо того чтобы доставлять друг другу удовольствие.

О сексе нужно научиться говорить. Это важная часть отношений, значимая сфера жизни пары. Не обсуждать сексуальные отношения — всё равно, что не заходить в одну из комнат в собственной квартире.

Часто кто-то один или даже оба супруга предпринимают попытки поговорить "об этом". Но попытки могут быть неуклюжими и неудачными — желания выражаются неопределенно, уклончиво, неточно. В результате не понятно, что вообще они хотели сказать друг другу.

Нужно научиться говорить о сексе откровенно и в то же время тактично. Это значит не столько критиковать и указывать на недостатки, сколько найти подходящий способ корректно выразить свои желания и понять, что хочет партнер.

И мужчины, и женщины трепетно относятся к тому, привлекательны ли они для своей половины, хороши ли они как любовники. Критика в интимной сфере воспринимается как сигнал: "Со мной что-то не так. Я не нравлюсь".

Поэтому главное в разговорах о сексе — мягкость и желание понять любимого человека.

#Семья
—

"Доктор, откуда у вас эти картинки?"

Тест Роршаха — один из самых знаменитых и самых противоречивых в истории психологии.

Одни считают его ненаучным и даже ставили вопрос о запрете его применения в клинической практике. Другие видят в нем универсальный инструмент исследования личности, который можно применять везде — при найме на работу, в антропологических исследованиях, для определения склонности к депрессии и т.д.

Тест Роршаха — родоначальник всех современных методик, использующих стимульный материал. Модные сейчас метафорические карты — далекие потомки клякс, созданных и систематизированных швейцарским художником и психиатром Германом Роршахом.

🖥 Об этом видео ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

Представляем книгу

Предлагаем вашему вниманию книгу Мари Кондо "Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни".

Это мировой бестселлер. Книга переведена на множество языков и издается огромными тиражами.

Нам кажется, что в преддверии Нового года эта книга будет особенно актуальной, т.к. многие перед этим праздником занимаются наведением порядка в доме.

У Мари Кондо свой уникальный метод. Он помог уже многим людям. Причем это не просто уборка — это наведение порядка, изменяющее жизнь.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

⚡️О том, как открыть книгу в телефоне, читайте ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Путь к счастью

Большинство людей мечтает, чтобы жизнь была спокойной. Чтобы было как можно меньше непредвиденных ситуаций и напряжений.

Но чаще всего эти мечты так и остаются мечтами. Обычно жизнь не забывает баловать нас неприятными сюрпризами и неожиданными поворотами судьбы. Проблемы у близких, сложности на работе, ситуация в стране…

Получается, что спокойная жизнь — это иллюзия. Мы постоянно вынуждены адаптироваться к новым условиям. Мы практически непрерывно меняемся сами и меняем мир, в котором живем.

То есть жизнь — это и есть череда постоянных напряжений и изменений. Когда они прекращаются, прекращается и жизнь. Недаром говорят: "Если ты проснулся, и у тебя нет проблем, значит ты умер".

Но есть жизнь внешняя, и жизнь внутренняя. И если стремление к внешнему покою бессмысленно, то внутренний покой — как раз можно и нужно развивать. Потому что оставаясь спокойным в любой ситуации, мы можем лучше ее проанализировать; принять решение; просчитать последствия; сэкономить собственные ресурсы, которые нерационально тратятся на эмоциональные выбросы, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на решении проблем, мы просто греем атмосферу.

Если у нас в приоритете будет сохранение внутреннего спокойствия, мы сможем лучше управлять своим эмоциональным состоянием, своими мыслями и действиями. Соответственно, мы будем более осознанно выбирать способ реагирования на возникающие проблемы, а значит — лучше и быстрее их решать.

И жизнь, несмотря на ее непостоянство, станет счастливее.

#Развитие
—

​​✨Ресурсные воспоминания

Наша память как сито просеивает прошлое, оставляя самые значимые моменты. Это моменты, в которые было что-то важное лично для нас. Они могут быть окрашены негативно, а могут быть светлыми и позитивными. Первые — это наши уроки, наш опыт. Вторые — наш ресурс.

Если поинтересоваться положительными воспоминаниями людей, особенно детскими, то чаще всего вспоминается время, проведенное всей семьей. Причем, обычно это не какие-то развлечения и удовольствия, а простые семейные дела. Например, как всей семьей собирали на даче ягоды, а потом варили варенье; как сажали или убирали огород; как все вместе лепили пельмени; как готовили блюда на новогодний стол и т.п.

Почему же для нас так ценны такие моменты?

Самое ценное в этих воспоминаниях — ощущение, что все вместе, что делается общее дело.

Когда дети, родители, а может быть и старшее поколение что-то вместе делают, возникает чувство близости. При этом идет какая-то легкая непринужденная беседа — и в душу никто не лезет и в то же время тепло. Всё это создаёт атмосферу доверия.

То, что делается какое-то настоящее общее дело, дает ощущение нужности даже самым маленьким членам семьи, ведь они тоже делают свой вклад. У родителей появляется чувство, что заботятся не только они, но и все обо всех, все друг другу помогают. А это очень сплачивает людей.

Совместные дела обычно делаются весело — звучат шутки, смех, подбадривания — царит доброжелательность.

Такие, казалось бы, простые ситуации оказываются ресурсными. Они на всю жизнь остаются источником теплоты, любви и радости.

#Семья
—

​​✨Два полюса

Люди склонны навешивать на себя ярлыки — "я неуверенный в себе", "я склонен к депрессии", "я вспыльчивый" и т.п. И смиряться с этим.

Но так делать вовсе не обязательно.

Если принять идею о том, что мы можем быть любыми, то окажется возможным развить в себе качества, которых нам не хватает и которые мы считаем полезными.

Как это сделать?

Через понимание, что все черты характера имеют два полюса. То есть если на одном полюсе "неуверенность в себе", то на другом "уверенность"; если на одном — "склонность к депрессии", то на другом — "позитивное отношение к жизни"; если на одном — "вспыльчивость", то на другом — "уравновешенность".

И можно неподвижно стоять на одном полюсе и говорить: "Ну что поделаешь, я такой". А можно двигаться к противоположному полюсу.

Это значит не столько искоренять в себе те черты, которые не нравятся, сколько развивать те, которых недостает. То есть в совершенно конкретных ситуациях тренировать желаемое качество, а не идти по привычному пути.

Для начала можно просто представить себе, как в той или иной ситуации поступил бы человек, обладающих качеством "другого полюса". И стараться вести себя соответственно.

Новый способ поведения даст новый внутренний опыт. Который постепенно заменит привычный — появятся новые ощущения, чувства и мысли о себе.

И тогда, пусть медленно и с откатами назад, с ошибками и неудачами, но мы начнем приближаться к противоположному полюсу. И с каждой попыткой всё больше чувствовать в себе ростки тех черт, которые нам хотелось бы иметь.

#Развитие
—

​​✨Советы и рекомендации

Психологам еще со студенческой скамьи знакомо выражение: "Психолог советы не дает".

Многие психологи воспринимают его настолько буквально, что в процессе работы вообще ничего не дают.

Представьте себе, что вы пришли на прием к врачу, а врач вам говорит: "Вы должны сами понять, какие меры принять. Я не имею права что-то советовать"…

С другой стороны, психолог действительно не должен навязывать свое мнение, давить на клиента, настаивать на выполнении каких-то действий.

Так что же подразумевается, когда говорят, что психолог советы не дает?

Имеется в виду, что совет всегда личный. Он дается "от себя".

То есть совет — это мнение, высказанное в отрыве от реальной ситуации человека, просто по ее схожести с какой-то другой ситуацией в жизни другого человека. "У меня или кого-то другого так было — и ты так делай".

Профессиональные рекомендации, напротив, даются, исходя из анализа конкретной ситуации. Не "от себя", а "от клиента".

Рекомендации основаны на профессиональных знаниях. Они рождаются в процессе совместного поиска клиента и консультанта. Их не предлагают как готовые рецепты, на них выходят в процессе работы.

Давая личный совет, человек смотрит на проблему другого через призму личного жизненного опыта. Это эгоистичная позиция. За собой не виден другой человек, не учитываются его реальные возможности и ограничения.

Давая профессиональные рекомендации, консультант держит в фокусе внимания клиента с его переживаниями, трудностями и ресурсами. При этом он отодвигает свой личный опыт на задний план.

Не нужно бояться давать рекомендации в консультировании, нужно бояться непрофессионализма и эгоизма.

#Карьера
—

​​✨Желание быть вместе

Консультирование супружеских пар всегда проходит напряженно, но интересно.

Например, открывается дверь кабинета, и звучит вопрос: "А у вас на консультациях часто дерутся?"

Бывало всякое. До драк доходило редко, но накал страстей обычно зашкаливает. Супруги не церемонятся с выражениями, кричат, плачут. Летят в обе стороны стрелы обид и упреков.

Но как бы "страшно" это не выглядело, нужно за внешней борьбой рассмотреть, есть ли у пары ресурс быть вместе.

Вот жена жалуется, что муж может не дойти до спальни и уснуть в гостиной перед телевизором. Муж — что она не сразу отвечает на его сообщения в телеграме. Жена обижается, что ей пришлось самой решать вопрос с ремонтом сантехники. А его огорчило, что она была недостаточно включена, когда он болел.

Подобные жалобы продолжают сыпаться с обеих сторон. Но при этом оба говорят об одном и том же: "Мне тебя не хватает, я хочу быть с тобой". Она хочет вместе засыпать, вместе решать бытовые вопросы. Он хочет ее большей включенности и заботы. То есть оба хотят быть ближе.

Как только клиенты понимают это, они начинают теплее смотреть друг на друга. И еще понимают, что проблема не в другом человеке, а в зацикленности на самом себе.

Когда оба хотят быть ближе, это колоссальный ресурс для пары, даже если супруги спорят и ссорятся. Потому что самое страшное для отношений — это отчуждение.

#Семья
—

Читальный зал

Фридрих Шиллер, немецкий поэт 18-го века, философ, драматург, врач, автор "Оды к радости", изменённая версия которой стала гимном Евросоюза.

Предлагаем вашему вниманию его стихотворение на вечную тему — "Перчатка".

Что дороже, жизнь или честь? Требует ли жертв настоящая любовь?

📖 Текст стихотворения ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—