​​✨Ограничивающие убеждения

В Дартмутском колледже США был проведен интересный эксперимент.

Участникам эксперимента с помощью грима нанесли на лица уродливые шрамы. После этого им нужно было отправиться в другую комнату для того, чтобы пообщаться с незнакомыми людьми.

Испытуемым объяснили, что цель исследования — изучение реакций людей на их шрамы. Но прежде, чем они пошли общаться, им сказали, что якобы для большей достоверности, нужно подправить грим.

На самом деле экспериментаторы убрали шрамы. И испытуемые вошли в комнату для общения с абсолютно нормальными лицами. Но они думали, что их видят со шрамами.

Когда испытуемые вернулись к экспериментаторам, то сказали, что разговор не клеился, что люди старались не смотреть на их шрамы, что им было сложно установить зрительный контакт, постоянно чувствовались напряжение и дискомфорт.

Представления испытуемых о себе как о людях со шрамами создало их реальность. Их убеждения повлекли соответствующие поступки.

Вера человека в то, что он не достоин хорошей работы, уважительного отношения, любви держит его в темнице. И определяет в конечном итоге всю его жизнь.

Мы являемся тем, что мы думаем о себе.

#Развитие
—

​​✨Импринтинг любви

На консультациях не раз приходится слышать истории несчастной любви.

Были отношения. Длительные, травматичные с разрывами и примирениями. Которые закончились, и в то же время не отпускают.

Время идет, а новые отношения не складываются. В них как будто чего-то не хватает. Они воспринимаются как пресные, скучные, неинтересные. Объясняют клиенты это тем, что "наверное, настоящая любовь в прошлом".

Да, бывает и так. Но чаще причина в другом.

Произошел импринтинг (запечатление) любви. Первый опыт наложил отпечаток на дальнейшие ожидания.

В сознании человека сформировалось представление о том, что если это любовь, то должна быть острота эмоциональных переживаний, граничащая с болью. Есть даже специальное выражение — "сладкая боль".

Такое представление о любви поддерживается литературой и искусством. "Хорошие" песни о любви всегда минорные и с надрывом. А разве будет интересным любовный роман, в котором нет страданий, страстей, душевных терзаний и мук?

Осознание того, что произошел импринтинг любви, основанной на страданиях — это первый шаг к тому, чтобы получить другой опыт любви. Любви, основанной на нежности, уважении, заботе и взаимопонимании.

#Семья
—

​​✨Конкуренция между детьми

Родителям хочется, чтобы между детьми были теплые отношения — чтобы никто никого не обижал, не бил, чтобы дети помогали друг другу.

С одной стороны, конкуренция между детьми — это явление нормальное и даже позитивное. Общаясь в семье и конкурируя с сиблингами (братьями и сестрами), ребенок учится в одних ситуациях отстаивать себя, настаивать на своем, в других — уступать и с чем-то мириться. В некотором роде отношения сиблингов — это облегченная социализации, прививка от будущих проблем.

С другой стороны, то, что происходит между детьми, часто похоже на настоящую войну. И причина обычно не в детях, а в родителях.

Есть несколько типичных родительских ошибок, из-за которых происходят "войны" между детьми.

Ошибка 1. "Он же маленький". Родители постоянно защищают младшего и ругают старшего. Они не замечают, что младший, это видя, часто провоцирует старшего. Так он побеждает в борьбе за родительскую любовь.

Ошибка 2. "Плохой и хороший". Повесив такие ярлыки на детей, родители уже не видят реального ребенка. Они всегда на стороне "хорошего" и против "плохого". Чувствуя несправедливость, "плохой" ребенок озлобляется и мстит "любимчику".

Ошибка 3. "Ребенок-родитель". Когда старший ребенок перегружен родительской ответственностью за младших, у него нет личного пространства и времени на удовлетворение собственных потребностей и интересов. Он обижается на родителей и вымещает негативные чувства на младших, считая, что они мешают ему жить.

Ошибка 4. "Уравниловка". Когда родители щепетильно стараются уравнять время, внимание, заботу, которую они проявляют к детям разного возраста. Видя, что для родителей это важно, дети начинают соревноваться в том, чтобы показать, что им не хватает внимания, что им скучно или у них много проблем, которые требуют родительского участия.

#Семья
—

​​✨Как себя успокоить

Раздражение — это негативная эмоция, которая периодически атакует каждого из нас. Она возникает обычно по мелочам — что-то пошло не по плану, что-то забыл сделать, кто-то из коллег слишком громко и много говорит, члены семьи не убирают за собой вещи, долго вертишься и не можешь уснуть…

Человек прекрасно понимает, что всё это не катастрофично — все живы-здоровы, небо на землю не падает, но успокоиться не может. При этом внутреннее напряжение нарастает, мешает нормально общаться, работать, забирает силы.

Раздраженный человек напряжен не только эмоционально. Напряжено его тело — лицо, шея, плечи, спина, руки. Он возбужденно говорит и порывисто двигается. Так проявляется его внутреннее состояние.

Как же снять это напряжение?

Вспомнить, как выглядит и как ведет себя спокойный человек. И попробовать делать так же.

Расслабить тело и лицо. Говорить тише, медленнее и меньше. Использовать спокойные интонации. Двигаться плавно и размеренно.

Эмоциональное состояние влияет на наше поведение. Но верно и обратное. Поэтому изменив поведение, мы можем повлиять на наши эмоции и уменьшить раздражение.

#Развитие
—

Представляем спикера

С каждым годом растет количество людей, которым ставят диагноз "депрессия".

Врачи обычно объясняют это нарушением биохимических процессов мозга. И во многих случаях это так.

Но чаще всего причина депрессии в другом — в том, как мы живем — как мы думаем, что делаем, кто нас окружает, удовлетворены ли наши потребности.

Предлагаем вам интересное выступление Иоганна Хари о причинах депрессии. Он общался с экспертами со всего мира и теперь делится своими выводами и дает практические советы.

🖥 Видео ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

Представляем книгу

Наблюдая за событиями последних лет, люди всё больше задаются вопросом: "Куда идет человечество?", "Что ждет нас в ближайшем и отдаленном будущем?".

На этот вопрос пытается ответить израильский историк Юваль Ной Харари в книге "Homo Deus: Краткая история будущего".

Мы уже представляли его предыдущую книгу о прошлом человечества, ставшую в свое время бестселлером (ЗДЕСЬ).

Ее продолжение, предлагаемое сегодня вашему вниманию — яркая, неоднозначная и дерзкая мечта, которой делится с нами автор.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

⚡️О том, как открыть книгу в телефоне, читайте ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Интерес к людям

Что нужно, чтобы стать профессиональным психологом-консультантом? Одни психологи считают, что самое главное — это владение техниками. Другие — что нужен психологический склад ума. Третьи — специфические черты характера. Но есть более важная вещь.

Основа успешной работы — искренний интерес к людям — как человек мыслит, что он чувствует, чем он живет, что ценит, чего боится, чему радуется, как он меняется, какие его сильные и слабые стороны.

Люди — это целые миры. И эти миры потрясающе интересно исследовать. Бережно и осторожно, внимательно и доброжелательно. Так, чтобы ничего не сломать и никому не навредить. И в то же время помочь увидеть и сделать то, что человек сам не смог.

В психологии много людей, которые пришли туда, чтобы разобраться в себе и решить свои проблемы. И это мешает увидеть другого человека. Такой психолог сосредоточен на себе, его интерес к психологии — это интерес к себе. Он на всё смотрит через призму своих проблем.

Но для того чтобы помогать людям, нужно научиться в процессе консультации отодвигать свое эго вместе со своими проблемами на второй план. А клиента ставить на первый — искренне им интересоваться и хотеть ему помочь.

#Карьера
—

​​✨Золотое правило

Среди ночи звонок. Плохо слышно. Какой-то голос сообщает родителям, что их ребенок попал в беду и нужно срочно принести деньги, чтобы его спасти. И несчастные родители бегут и несут последнее.

Пенсионеру рассказывают о невероятных скидках на замену окон и дверей. Берут задаток (тот максимум, который можно вытянуть из пожилого человека), подписывают договор, напечатанный так мелко, что невозможно его прочесть. И исчезают навсегда.

"Менеджер банка" звонит и просит срочно продиктовать данные банковской карты, чтобы предотвратить хищение со счета, которые он же сам и осуществляет.

Такие случаи можно перечислять очень долго.

"Не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступали" — это основополагающий этический принцип, так называемое "Золотое правило нравственности".

Оно известно со времен античности, лежит в основе религиозных и философских учений Запада и Востока. Оно как аксиома включено в мировые религии — иудаизм, христианство, ислам, индуизм, буддизм и другие.

Но, к сожалению, оно не включено в систему ценностей некоторых людей…

И лучше об этом всегда помнить!

#Развитие
—

​​✨Быть самим собой

Часто человек поступает не так, как он действительно хочет, а спонтанно — либо на эмоциональном импульсе, либо так, как принято в обществе. Это две ходули, на которые он опирается, вместо того, чтобы стоять на собственных ногах.

Такие спонтанные, неосознанные реакции постепенно превращаются в привычки, которые полностью подчиняют человека. Человек начинает отождествлять себя с ними, думая, что это он хочет так поступать, не понимая, что его побуждения полностью определяются сиюминутными эмоциями и социальными стереотипами.

Если мы хотим сами определять свою жизнь, а не быть флюгерами чужих влияний, нам нужна осознанность — способность отслеживать собственные эмоциональные и умственные реакции, не давая им власть над нашими решениями.

Надо научиться слышать свой собственный голос во всеобщем хаосе эмоций и мнений.

#Развитие
—

​​✨Победа над собой

"Величайшая победа — победа над самим собой" (Марк Туллий Цицерон).

Эта прекрасная фраза кажется совершенно бесспорной, пока кто-то другой не стал первым, лучшим, победителем. Тогда часто забываются все мудрости великих, и мы начинаем расценивать чужую победу как свое поражение.

Кого-то повысили, кто-то разбогател, у кого-то ребенок выиграл соревнования… Почему он, а не я?

Есть замечательный прием, который позволяет всегда оставаться победителем. Победителем не во внешней борьбе, а в собственном развитии.

Он заключается в том, чтобы сравнивать себя не с другими, а с самим собой прежним.

Одна наша коллега-психолог, она же тренер по боксу, рассказала, как она настраивает детей перед боем.

Она просит ребенка написать в верхней части листа технические приемы, которые, с точки зрения ребенка, у него точно получатся. В нижней — то, что очень хотелось бы, но пока недостижимо.

А после боя они подводят итоги и ставят "галочки" в верхней части листа: "Смотри ты смог и это, и это, и это… Это здорово, ты молодец!".

Если же получилось что-то из списка "недостижимого", победу отмечают всей командой. Победу не над соперником на ринге, а личную победу, победу над самим собой.

P.S. На фото тренер по боксу Лелека Марина (здесь) со своим воспитанником.

#Развитие
—

​​✨Маркер будущего разрыва

В одном из постов мы писали об интересном 14-летнем исследовании Джона Готтмана (ЗДЕСЬ). Он наблюдал за супружескими парами в так называемой "лаборатории любви".

В процессе наблюдения он выявил маркер, с помощью которого мог предсказать, будут супруги вместе или нет. Этот маркер характеризует то, как люди общаются, когда есть разногласия.

Исследование показало, что не важно, о чем супруги спорят, важно — как они это делают.

Гармоничные пары, так же как и пары со сложностями в отношениях, имеют разногласия. Это нормально. Не бывает двух людей с абсолютно идентичными взглядами.

Но как эти разногласия разрешаются?

Маркер, предрекающий неизбежный разрыв в будущем — жесткое начало разговора. Недоброжелательный, язвительный и обвиняющий тон. Попросту говоря — наезд.

Не различие во взглядах и ценностях, не сам спор, а жесткий способ взаимодействия разрушает отношения и отдаляет людей.

#Семья
—

​​Как правильно достичь дна

Когда хотят помочь человеку, обычно говорят о мотивации, стремлении к достижениям, ориентации на успех. Но иногда создается впечатление, что чем сильнее настраиваешь человека на позитив, тем сильнее он сопротивляется.

С такими людьми помогает обратный прием — толкать их не вперед, а назад.

Если человек сопротивляется помощи, полезно начать мотивировать его на ничегонеделание. Расписать преимущества этого прекрасного состояния. Показать, что и в этом занятии можно достичь совершенства.

В конце концов, не зря же существуют антипремии — "Игнобелевская" (здесь), "Дарвина" (здесь), "Лантерн руж" (здесь) и многие другие.

И если человек не безнадежен, его собственное сопротивление заставит его начать шевелиться.

🖥 Об этом ролик (ЗДЕСЬ).

#Библиотека
—

Читальный зал

Предлагаем вашему вниманию сказку русского писателя 19-го века Николая Лескова "Отчего на свете доброе не ладится?".

Сказка дает простой ответ на сложный вопрос: как нужно жить, чтобы все было по-доброму.

Но оказывается, знать недостаточно…

📖 Текст сказки ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Бесправие родителей

Современный ребенок уже с детского сада знает о своих правах. Закрепление этих знаний происходит в начальной школе, а к старшей подросток уже может прочесть целую лекцию родителям на эту тему.

В свою очередь, родитель очень хорошо знает свои обязанности. Он обязан заботиться о здоровье и безопасности ребенка, его воспитании, обучении. Но обычно на этом не останавливаются.

"Я обязан оплачивать его занятия танцами, английским, спортом. Обязан оплачивать ему репетиторов. Обязан его развлекать и создавать комфортные условия. Я обязан купить ему хороший телефон. Я обязан не просто одеть ребенка, а одеть его в брендовую одежду. И т.д., и т.п." — типичное рассуждение современного родителя.

Постепенно складываются такие отношения, в которых родители — со всех сторон обязаны. А дети — пользуются всеми правами. И при случае с удовольствием их качают.

Казалось бы, очевидно, что права и обязанности — две стороны одной медали. Дети в силу своей незрелости этого не понимают. Но взрослые-то это знают.

Поэтому ребенок как правило не считает, что он обязан учиться, помогать родителям, относиться к ним с уважением. Но почему родители с готовностью принимают положение бесправного обслуживающего персонала?

Возможно, потому, что большинству родителей кажется, что наличие обязанностей у ребенка, подчинение правилам ограничивает личность, делает ее несвободной. И в какой-то мере им нравится, что ребенок растет строптивым, непокладистым, непослушным и своевольным. Родители путают свободу со вседозволенностью.

В результате вырастает эгоист, которому должен весь мир, а он — никому ничего не должен.

#Семья
—

Друзья!

Если вам нравится наш канал, и вы хотите поделиться ссылкой на него с вашими друзьями — перешлите им это сообщение.

Пусть наш маленький круг общения станет шире!

📌 Ссылка ЗДЕСЬ.

#Объявления
—

​​✨Когда самому не справиться

Мысль о том, что счастье внутри нас, не нова. Это действительно так. Не внешние события, а наше внутреннее состояние определяет, чувствуем мы себя счастливыми или нет.

На консультацию пришла двадцатитрехлетняя девушка, у которой, казалось бы, всё есть для счастья.

Клиентка живет с молодым человеком, который с теплотой и нежностью к ней относится.

Она имеет диплом по IT-специальности, правда, уже больше года не может работать. И хотя девушка ни в чем не нуждается (парень полностью ее обеспечивает) ей от этого только хуже.

Клиентка любит его, очень ему благодарна и одновременно несчастна, потому что считает, что он из-за нее страдает.

Ее любят мама, папа, брат и бабушка. Девушка рассказывает о них и плачет, потому что ей стыдно — она не оправдала их надежды. Хотя ее никто из близких не винит, она винит себя сама.

Ей не хочется выходить на улицу, трудно заставить себя делать обычные домашние дела. Хочется лежать, и чтобы никто не трогал. И из-за этого чувство вины становится еще больше.

Может показаться, что клиентка просто не ценит то, что имеет. Что она позволяет себе быть слабой и беспомощной. Что нужно просто собраться, встряхнуться, мобилизоваться, а не заниматься самоедством.

Ну что мешает молодой девушке, имеющей в руках специальность, найти работу? Что мешает радоваться самой и радовать своих близких?

Депрессия.

Это состояние, причину которого не всегда просто найти. Особенно, если человек находится в нем длительное время.

Нужно понимать, что человек в депрессии — не слабый и капризный нытик, не эгоистичный манипулятор. Его жизненные ресурсы близки к нулю. Ему нужна помощь.

Не мотивация, не подбадривание, не успокоение. А квалифицированная помощь специалиста.

#Развитие
—

​​✨Как думать о будущем

Идея о том, что нужно жить здесь и сейчас, не думая о будущем, очень популярна.

Она защищает человека от потока тревожных мыслей, которые у него возникают по поводу будущего. Сосредотачиваясь на "здесь и сейчас", человек ненадолго отвлекается от этих переживаний, как бы отдыхает от них.

Некоторые настолько увлекаются таким "отдыхом", что принимают решение всегда жить сегодняшним днем, а дальше — будь что будет. И хорошо это не заканчивается…

Человек не может не думать о будущем вообще. Любая деятельность основана на представлении того, что хочется получить. Иначе говоря, чтобы что-то сделать, нужно сначала это представить в уме.

Поэтому, отказываясь от мыслей о будущем, человек отказывается от любых попыток влиять на свою жизнь. Фактически, плывет по течению.

Американский социолог Эдвард Банфилд, изучая опыт успешных людей, пришел к выводу, что самым важным их качеством является способность мыслить на долгосрочную перспективу. То есть осознанно планировать будущее, а не надеяться на авось.

Эта долгосрочная перспектива касается двух направлений.

1. Постановка конкретных целей. Например, в личной жизни, профессиональной деятельности, обучении, финансовом положении.

2. Развитие конкретных личностных качеств. Например, самодисциплины, целеустремленности, коммуникативных навыков, эмпатичности.

Мысля по этим направлениям, мы скорее защитим себя от тревожного блуждания ума и одновременно будем гораздо лучше понимать, что делать или чего не делать в настоящем.

#Развитие
—

​​✨Любовь и уважение к себе

"Нужно любить и ценить себя!" — это один из самых популярных и любимых слоганов в психологии.

Объяснений, почему человек себя не любит, может быть много, но чаще всего они сводятся к тому, что в детстве родители что-то делали не так — не ценили, не любили и т.п. И действительно, самооценка ребенка очень сильно зависит от того, как к нему относятся родители.

Но не взрослого человека. Взрослый человек сам оценивает себя. Именно на основании собственных оценок формируется его отношение к себе.

Положительная оценка себя, любовь к себе формируются тогда, когда человек живет так, как считает правильным. Когда он сам выстраивает свою жизнь, а не плывет по течению.

А это можно сделать, только опираясь на самодисциплину. То есть любовь к себе зависит от самодисциплины.

На первый взгляд кажется, что это прямо противоположные вещи. Разве можно заставлять себя что-то делать и при этом относиться к себе с любовью?

Но ведь именно самодисциплина позволяет осуществлять то, что задумано. А значит чувствовать себя довольным жизнью и собой — быть успешным.

Самодисциплина — это навык, позволяющий организовывать себя на то, что мы считаем правильным, полезным, необходимым, часто трудным. В противовес потаканию сиюминутным прихотям.

Чем лучше у нас получается владеть собой, тем больше мы любим и ценим себя. Чем лучше мы организовываем свою жизнь, тем больше гордимся собой и испытываем самоуважение. Чем больше мы практикуем самодисциплину, тем лучше становится наше представление о себе — образ себя.

И если мы действительно хотим ценить и любить себя, то нужно развивать самодисциплину, а не искать причины низкой самооценки в детстве.

#Развитие
—

​​✨Разговор "об этом"

В супружеских отношениях есть очень деликатная сфера. Это интимные отношения.

Сексуальные отношения могут сделать людей близкими и родными, а могут бесконечно отдалить.

Эта сфера часто не обсуждается. Или обсуждается так, что ранит одного или обоих партнеров. Из-за этого супруги годами накапливают обиды и недовольство друг другом, вместо того чтобы доставлять друг другу удовольствие.

О сексе нужно научиться говорить. Это важная часть отношений, значимая сфера жизни пары. Не обсуждать сексуальные отношения — всё равно, что не заходить в одну из комнат в собственной квартире.

Часто кто-то один или даже оба супруга предпринимают попытки поговорить "об этом". Но попытки могут быть неуклюжими и неудачными — желания выражаются неопределенно, уклончиво, неточно. В результате не понятно, что вообще они хотели сказать друг другу.

Нужно научиться говорить о сексе откровенно и в то же время тактично. Это значит не столько критиковать и указывать на недостатки, сколько найти подходящий способ корректно выразить свои желания и понять, что хочет партнер.

И мужчины, и женщины трепетно относятся к тому, привлекательны ли они для своей половины, хороши ли они как любовники. Критика в интимной сфере воспринимается как сигнал: "Со мной что-то не так. Я не нравлюсь".

Поэтому главное в разговорах о сексе — мягкость и желание понять любимого человека.

#Семья
—

"Доктор, откуда у вас эти картинки?"

Тест Роршаха — один из самых знаменитых и самых противоречивых в истории психологии.

Одни считают его ненаучным и даже ставили вопрос о запрете его применения в клинической практике. Другие видят в нем универсальный инструмент исследования личности, который можно применять везде — при найме на работу, в антропологических исследованиях, для определения склонности к депрессии и т.д.

Тест Роршаха — родоначальник всех современных методик, использующих стимульный материал. Модные сейчас метафорические карты — далекие потомки клякс, созданных и систематизированных швейцарским художником и психиатром Германом Роршахом.

🖥 Об этом видео ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

Представляем книгу

Предлагаем вашему вниманию книгу Мари Кондо "Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни".

Это мировой бестселлер. Книга переведена на множество языков и издается огромными тиражами.

Нам кажется, что в преддверии Нового года эта книга будет особенно актуальной, т.к. многие перед этим праздником занимаются наведением порядка в доме.

У Мари Кондо свой уникальный метод. Он помог уже многим людям. Причем это не просто уборка — это наведение порядка, изменяющее жизнь.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

⚡️О том, как открыть книгу в телефоне, читайте ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—