Памятка родителям

На консультации часто приходят родители, которые устали от проблем с детьми. И почти всегда эти проблемы в большей или меньшей степени связаны с особенностями развития нервной системы ребенка.

К сожалению, знаний об этом не дают ни в школе, ни в ВУЗе. Поэтому родителям приходится по крупицам собирать информацию в социальных сетях, на родительских форумах, в книгах, написанных в большинстве своем далекими от психологии и медицины людьми.

Чтобы помочь родителям и специалистам, работающим с детьми, получить качественные знания по детской психоневрологии, мы ведем соответствующий курс, 12-й поток которого сейчас набираем.

Если вам интересно, пишите нам — Наталии (@GnidkoNV) и Вячеславу (@GnidkoVV) Гнидко.

А пока предлагаем вам короткое, но содержательное видео о том, на что нужно обращать внимание в первую очередь, чтобы не запустить возможные психоневрологические проблемы у ребенка.

Видео ЗДЕСЬ.

#Библиотека #Объявления
—

Представляем книгу

Предлагаем вашему вниманию знаменитый роман американской писательницы Фэнни Флэгг “Жареные зеленые помидоры в кафе «Полустанок»”.

Это книга просто о жизни. Книга, ставшая бестселлером. Книга, при чтении которой становится тепло и радостно на душе.

Для любителей американской атмосферной прозы.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

🎧 Аудиокнига ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Умение поставить цель

Один из важных моментов на консультации психолога — прояснение того, что хочет получить клиент в результате работы.

Когда жена говорит: "Я хочу чувствовать себя женщиной в отношениях с мужем", или муж говорит: "Я хочу, чтобы жена меня уважала", или родители говорят: "Мы хотим, чтобы наш ребенок был уверенным в себе" — это очень абстрактно.

Чтобы знать, как помочь человеку, нужно видеть конкретную цель — четкий образ того, что человек хочет получить.

Ведь для кого-то чувствовать себя женщиной значит получать от супруга деньги на личные траты, для кого-то — комплименты по поводу внешности, для кого-то — удовлетворенность от интимных отношений, а для кого-то — всё это вместе взятое.

От образа результата зависит направление работы психолога.

Не психолог решает, что нужно человеку для счастья, а сам человек. Поэтому очень полезно задавать вопросы, помогающие ему понять самого себя: "Как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок себя вел? В чем должна выражаться его уверенность?", "Что нужно, чтобы вы чувствовали, что вас уважает жена?" и т.п.

Такие вопросы полезно задавать самому себе не только в процессе консультирования. Часто мы не можем понять, как решить собственную проблему именно потому, что хорошо представляем, что нам не нравится, но плохо понимаем, как должно выглядеть решение.

Умение поставить конкретную цель — половина решения проблемы.

#Развитие
—

​​✨Борьба с привычками

— Я слишком много ем сладкого и ничего не могу с этим поделать.
— Я слишком много пью слабоалкогольных напитков, это моя проблема.
— Я слишком много времени трачу на просмотр сериалов, фейсбука и инстаграма, из-за этого ничего не успеваю.

Кажется, что это абсолютно разные проблемы. Но у них всех одна основа — привычка.

Можно, конечно, всё это психологизировать, пройти курс психотерапии из 700 сеансов и отнести кучу денег. А можно изменить саму привычку.

Это не значит, что у таких проблем нет психологических причин. Часто, например, еда и алкоголь — это суррогаты радости жизни, которой не хватает человеку. Привычка смотреть сериалы и листать ленты соцсетей — способ заполнения пустоты и бегство от одиночества.

Всё это полезно осознать, чтобы начать разгребать завалы из проблем. Но одного осознания как правило недостаточно. Нужно менять привычку.

Привычка — это шаблон поведения, эмоциональных реакций, мышления, который человек неосознанно использует. Была ситуация, когда расстроился, потом поел сладкого, и как-то легче стало на душе — в результате шаблон готов.

И в какой-то момент привычки начинают управлять человеком. Он и не хочет много есть, а объедается. Он не собирался заходить в фейсбук, а руки уже сами потянулись.

Что же делать?

Негативную привычку можно победить только новой — позитивной. Если пытаться просто не разрешать себе смотреть сериалы, переедать и злоупотреблять алкоголем, то ничего не получится.

Нужно найти, чем себя занять вместо привычной деятельности, и неуклонно этому следовать каждый раз, когда возникает желание вести себя по привычному шаблону. Только тогда негативная привычка начнет постепенно ослабевать, пока не уйдет навсегда.

Каждый раз, когда вы избавляетесь от чего-то негативного в своей жизни, вы освобождаете место для чего-то позитивного.

#Развитие
—

​​✨Оптимизм в отношениях

Когда супруги приходят на консультацию, они обычно жалуются друг на друга. И в этом потоке жалоб очень много плохих воспоминаний и обид.

Супруги держатся за них, как за какое-то сокровище, с которым не хотят расстаться. Хотя именно этот груз негатива мешает наладить отношения.

Если попросить рассказать какие-то счастливые эпизоды, то либо их вообще не удается вспомнить, либо они тут же обесцениваются по типу "да, но…".

Такое восприятие собственного брака — маркер курса на разрыв. До формального развода может не дойти, но отношения со временем будут испорчены безвозвратно.

В гармоничных парах, несмотря на возможные разногласия, напряжения и проблемы, у супругов доминирует положительный настрой. Это значит, что позитивные мысли друг о друге и о браке преобладают настолько, что вытесняют отрицательные. Партнеры оптимистичны по поводу своего брака и отношений.

Поэтому, если мы хотим сохранить брак, нужно внимательно отслеживать, что мы думаем о супруге и об отношениях с ним. Нужно перестать лелеять любые негативные мысли, потому что они разрушают отношения. Просто приучить себя больше обращать внимания на хорошее, чем на плохое.

#Семья
—

​​✨Любимые капканы

"— Здравствуйте! У меня нога в капкане. Мне больно и невозможно ходить. Сделайте так, чтобы не было так больно.
— Нужно вынуть ногу из капкана.
— Нет, вы меня не понимаете. Я не хочу вынимать ногу из капкана, я хочу чтобы не было так больно, больше ничего".

Когда читаешь эти строки, понимаешь абсурдность просьбы, но когда занимаешься семейным консультированием, такие просьбы слышишь практически каждый день.

Девушка страдает от общения с парнем. Она хочет, чтобы семейный консультант сделал так, чтобы она не страдала. Вариант прекратить токсичные отношения не подходит. Это же любимый капкан.

Муж живет под гнетом чувства вины. Он хочет, ничего не меняя в отношениях с женой, перестать чувствовать себя виноватым. Изменить собственное поведение — это расстаться с любимым капканом.

Родители привели ребенка к психологу на "перевоспитание". Они боятся, что если будут делать что-то по-другому, то станут плохими родителями. С их точки зрения это "что-то" должен сделать специалист. Их капкан — страх быть плохими родителями.

Страх изменений, страх ответственности за свою жизнь — это типичные капканы, в которые люди периодически попадают.

Но если мы хотим, чтобы в нашей жизни что-то было по-другому, нужно начать что-то делать по-другому. Если всё будет неизменным, то и мы останемся неизменными.

Семейный консультант может помочь снять капкан. Так, чтобы это не было очень страшно и больно. Но снимать всё равно придется.

#Развитие
—

​​✨Лайфхак по принятию решений

Говорить жене о проблемах на работе и долгах или не говорить? Уходить со старой работы или пока остаться? Рассказать маме о том, что папе поставили страшный диагноз, или не рассказывать?

Принятие решения бывает сложным и мучительным. Человек анализирует, взвешивает, подбирает аргументы "за" и "против". Ко всему этому добавляются страхи и опасения, которые вносят еще больше неопределенности, сомнений и колебаний.

Эмоции толкают к одному выбору, разум — к другому. На что опереться, когда ни рассудок, ни чувства не помогают?

Это случай, когда нужно прекратить размышления, успокоить эмоции и прислушаться к себе.

В глубине души решение всегда есть — это наше собственное ощущение правильности. Не как "надо" и не как "хочу", а как подсказывает совесть.

Нужно просто спросить себя, при каком выборе потом будет меньше поводов себя упрекнуть, и дать возможность этому решению зазвучать. А потом так и поступить, не думая больше ни о чем.

Как бы ни сложились обстоятельства, ощущение, что поступил правильно, защитит от лишних сомнений, колебаний и чувства вины.

#Развитие
—

Осознавать происходящее

Последние годы всё более заметно, что мир меняется. В нынешнем, 2020 году, эти изменения ускорились.

Возникает вопрос — а что будет дальше? Каким станет мир в недалеком будущем? И как эти изменения скажутся на нашей жизни?

Предлагаем вам ролик, в котором сделана небольшая попытка осознать происходящее.

🖥 Видео ЗДЕСЬ.

#Библиотека #Карьера
—

Читальный зал

Другое время. Другие люди. Другой мир. Хотя, казалось бы, это было еще совсем недавно.

Пронзительная повесть Бориса Васильева “Вы чьё, старичьё?”.

📖 Текст повести ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Мудрая старость

Есть идея о том, что старость — это время мудрости. Но исследования показывают, что так далеко не всегда. Только 3% пожилых людей воспринимаются более молодыми как мудрые советчики и наставники.

В чем же причина? Может быть молодежь не ценит мудрость старших поколений?

Дело не в этом, а том, что большинство людей, к сожалению, с возрастом не становится мудрее.

И мешает этому часто не сам процесс старения, а идея о "заслуженном отдыхе". В какой-то момент человек решает, что теперь он имеет право отдыхать, вместо того чтобы чем-то заниматься.

Это сразу сужает круг интересов и снижает активность. Мир, в котором человек жил, превращается в мирок. И вся "мудрость" сосредотачивается в этом мирке.

Естественно, речь не идет о том, что нужно отменить пенсию. Как раз на пенсии некоторые люди начинают делать то, о чем они, может быть, мечтали всю жизнь — пишут стихи, рисуют и т.п.

Когда же профессиональная деятельность становится делом жизни, то кажется, что пожилому человеку "заслуженный отдых" вообще не нужен. Например, всемирно известный украинский ученый Патон, проживший 102 года, работал до конца дней.

Не важно, чем пожилой человек занимается, важно, что он трудится.

Чем шире круг интересов человека в молодом возрасте, чем дольше он будет трудиться в пожилом, тем выше вероятность попасть в 3% и улучшить статистику по мудрости.

P.S. На фото Борис Патон, 101 год.

#Развитие
—

​​Приходите к нам учиться!🔥

Двухлетний малыш капризничает, плохо спит, проявляет агрессию. Третьеклассника перед школой тошнит, он боится, в школе ни с кем не разговаривает, а после школы приходит такой уставший, что сразу ложится спать. Подросток заикается, у него нет друзей, он остро чувствует одиночество и инаковость.

На первый взгляд, это абсолютно разные ситуации. Но в основе их лежат не столько психологические, сколько психоневрологические проблемы.

Нарушения сна, проявления агрессии, страхи, вегетативные нарушения в виде тошноты и спазмов, утомляемость и истощаемость после обычной школьной нагрузки, заикание, дефицитарность общения — это типичные симптомы.

Родители обычно склонны психологизировать такие нарушения у детей, объясняя происходящее как угодно, но только не психоневрологией. И часто обвиняют самого ребенка — малыш вредный и капризный, поэтому дерется; третьеклассник ленивый и всего боится, поэтому проблемы в школе; подросток сидит всё время в интернете вместо того, чтобы пойти погулять с одноклассниками.

Психологи тоже часто не знают, что эти симптомы могут лежать не в психологической, а в медицинской плоскости. Их просто этому не учили.

И тогда начинается психологическая работа — рисование страхов, игровая терапия, поведенческая коррекция. Но работа идет, а результатов нет или они мизерные. Значит — не в психологии дело, нужна помощь врача-психоневролога. В итоге — напрасно потеряно драгоценное время, и ребенок остался без помощи.

Учет в психологической работе психоневрологических особенностей ребенка, умение вовремя распознать эти особенности — признаки профессионализма психолога, работающего с детьми и родителями.

Мы приглашаем практикующих психологов и ответственных родителей на курс "Детская психоневрология". Вы научитесь видеть психоневрологические проблемы у детей и подростков и понимать, какая помощь в каких ситуациях им действительно нужна.

Приходите к нам учиться!🔥

Подробности о курсе ЗДЕСЬ.

Наши контакты:
073-750-4801 (Вячеслав)
073-750-4800 (Наталия)

#Объявления
—

​​✨Женские тараканы

Для большинства женщин очень важна семья — муж, дети, родственники, быт, дом. Женщина думает о том, как выстроить отношения и создать уют. Она готова посочувствовать, включиться, помочь, позаботиться и о самых маленьких, и о взрослых членах семьи. Это ее епархия.

И всё бы хорошо, но среднестатистическую женщину по жизни сопровождает целое семейство тараканов в ее бедной головушке, "помогающих" обустроить уютный семейный очаг.

Трое из них все время спорят по поводу того, кто должен быть главным в семье.

Первый настроен патриархально. Он громко провозглашает: "Муж должен быть главой семьи. Он должен обеспечивать семью и решать все главные вопросы. А жена — заниматься детьми и домом".

Второй ориентируется на европейские ценности, поэтому настаивает: "Муж и жена — это партнеры. Оба работающие, вместе занимающиеся детьми и бытом. Поэтому во всем равные".

А третий смотрит в самую глубь женской души и тихо нашептывает: "Муж должен делать то, что хочет жена. Пусть даже думает, что он главный, лишь бы делал то, что ей нужно".

Понятно, что невозможно следовать всем трем советам одновременно.

Например, хочется, чтобы муж зарабатывал и брал на себя ответственность за семью — т.е. был главным. Но ведь если он главный, то жена должна слушаться мужа. Готова ли к этому современная женщина?

С другой стороны, хочется, чтобы, придя домой, супруг поиграл с младшим, помог старшему с уроками, а после ужина помыл посуду. Конечно же, это как раз то, что всегда делают "главные"…

Естественно, от того, каким видит семейный уклад муж, тоже очень многое зависит. Но насколько было бы проще обо всем договариваться, если бы женщина поняла, чего она хочет на самом деле.

#Семья
—

​​✨Мужские тараканы

В продолжение вчерашней темы расскажем о тараканах, живущих в голове среднестатистического мужчины.

Американский психолог Джон Готтман в течение 14 лет исследовал отношения в 700 супружеских парах. С одними супругами Готтман просто встречался и беседовал о том, как они живут, с какими проблемами сталкиваются, чем довольны или недовольны в отношениях. За другими наблюдал в дневное время суток в "лаборатории любви" — однокомнатной квартире, куда пары приходили пожить несколько дней.

Он сделал много интересных выводов. Но один кажется просто прямой дорогой к счастью — самыми счастливыми и стабильными браками оказались те, в которых муж готов делить власть с женой и принимать совместные решения. Когда у пар были разногласия, такие мужья активно искали компромиссы, а не настаивали на своем.

Но таким простым путем идут не все. У многих мужчин есть свои тараканы, стоящие на страже семейного уклада. Они дружным хором кричат: "Уступать жене — значит быть подкаблучником! Не мужское дело помогать по дому! Возиться с детьми ниже твоего достоинства!".

Одна пара периодически приходила к нам на консультацию, чтобы мы помогли им договориться. Мы помогали. Но каждый раз, идя навстречу жене, муж чувствовал себя униженным. Несмотря на то, что она шла на еще большие уступки.

И мужчина, и женщина могут заботиться о своих тараканах, лелеять и слушать их. А могут заботиться о своих чувствах друг к другу и слушать свое сердце.

#Семья
—

​​✨Чемодан с идеями

Многим близка идея самосовершенствования. И каждый под этим понимает что-то свое. Одни считают, что нужно развивать профессиональные навыки, другие — больше зарабатывать, третьи — шлифовать характер, четвертые — растить душевные качества. И все по-своему правы. Самосовершенствоваться можно в любой сфере.

Но есть категория людей, которых можно назвать теоретиками самосовершенствования. Они с упоением читают книги по саморазвитию, слушают выступления мотивационных спикеров, посещают семинары и тренинги по личностному росту, ездят и ходят к гуру всех мастей. Но при этом в их жизни ничего не меняется.

Такие люди всеми силами стремятся изучить теорию самосовершенствования, но делать ничего не начинают. Они так и тащат по жизни чемодан с чудесными идеями. Вместо того, чтобы взять из него хотя бы одну и реализовать ее в своей собственной жизни.

Это похоже на то, как, имея полный чемодан прекрасных вещей, их не носят, а берегут на какой-нибудь важный случай, который так никогда и не наступает.

Понимание само по себе ничего не меняет. Нужны действия. Если же человек тратит время на изучение чего-то, но ничего в своей жизни не меняет, то он просто тратит это время зря.

#Развитие
—

Развитие уверенности в себе

Неуверенность в себе — тема, входящая в топ запросов в кабинете психолога.

О том, как развить уверенность в себе, написаны горы текстов и сняты гигабайты видео. Но тем не менее, по-прежнему очень трудно найти хорошее руководство по этой теме.

Предлагаем вам видео, в котором автор дает несколько простых, но очень практичных советов, как справиться с этой проблемой.

🖥 Видео ЗДЕСЬ.

#Библиотека #Развитие
—

Читальный зал

Обычно когда дети врут, это очень расстраивает родителей. Они склонны видеть в этом какую-то ужасную испорченность ребенка. У них возникают сомнения, можно ли ребенку доверять.

В рассказе Альфонса Доде "Папа римский умер" всё выглядит иначе, потому что мы смотрим на вранье глазами ребенка. И в этом случае обман воспринимается не как вселенская трагедия, а вполне безобидно и даже комично.

📖 Текст рассказа ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨"Не могу" или "Не хочу"

"Я не могу заставить себя заниматься", "Я не могу заставить себя рано вставать", "Я не могу заставить себя убрать"… Таких "не могу" может быть очень много. Произносятся они обычно с печальным лицом и страданием в голосе.

С подобными "не могу" приходят и на консультацию в надежде, что психолог знает какие-то чудесные слова, чтобы замотивировать человека.

Например, человек понимает, что для того чтобы утро было спокойным, ему нужно раньше вставать. Но когда звонит будильник, ему так не хочется это делать, что каждое утро превращается в стихийное бедствие с нервами и опозданиями.

Неужели поработав с психологом, он будет радостно просыпаться со словами: "Какое счастье, наконец-то я могу встать"? Ничего подобного не произойдет.

Для того чтобы убрать из своей жизни "не могу", нужно честно ответить себе на вопрос: "Не могу или не хочу?". Обычно честный ответ: "Не хочу". Не хочу заставить себя сделать то, что считаю правильным.

Как будто бы нужен кто-то, кто будет заставлять. Но может быть этот кто-то — вы сами? Может быть взрослому человеку не нужен погоняла, а нужна внутренняя дисциплина?

Внутренняя дисциплина — то, чего нам всем порой не хватает. Но ее развитие — это единственный способ избавиться от множества привычных, ленивых и навевающих тоску "не могу".

#Развитие
—

​​✨Как расположить к себе людей

Для нас важно, как к нам относятся другие. И мы вкладываем весомую лепту в это отношение. То, как мы себя ведем, как и о чем говорим, может отталкивать или притягивать людей.

Какое будет отношение к человеку, который постоянно чем-то недоволен, ноет и жалуется на жизнь?

Приятное ли произведет впечатление "подруга", которая с упоением перемывает кости всем знакомым? Ведь нет никакой гарантии, что завтра с кем-то другим она не будет сплетничать уже о нас

Понравится ли собеседник, который всё время говорит о своих достижениях, победах и собственном величии? Или такой, который всегда знает, как "правильно", и считает себя экспертом во всех сферах жизни, начиная от грудного вскармливания и заканчивая управлением государством?

Такие способы взаимодействия не способствуют расположению людей. Они напрягают, отталкивают, а значит, их нужно избегать. И развивать совсем другие.

Во-первых, доброжелательность. Когда пожелание добра сквозит во взгляде, в интонациях, словах, мы чувствуем себя комфортно и расслабленно.

Во-вторых, позитивный настрой. Он как магнит притягивает людей, заряжает энергией. С такими людьми хочется быть рядом, греться возле них, как в лучах солнца.

В-третьих, искренность. И доброжелательность, и позитивный настрой должны быть настоящими, их нужно не играть, а чувствовать. А для этого нужно любить людей, искренне интересоваться ими, хотеть их слушать и понимать.

Всего три эти качества могут помочь нам расположить к себе и близких, и друзей, и малознакомых людей.

#Развитие
—

​​✨Чудесные изменения

Бывает так, что после работы семейного консультанта происходят "чудеса".

На консультацию пришла семья — мама, папа и трехлетняя малышка. И как только они вошли, началось — ребенок плачет, требует уйти, бьет маму и папу, ничего не слышит. С горем пополам расселись. Девочка со временем освоилась, осмотрелась по сторонам и успокоилась.

Родители говорят, что это типичное поведение дочки, а не реакция на чужих людей и незнакомое место.

Агрессия и протестность ребенка довели маму до полного отчаяния и очень утомили папу. Такое же поведение демонстрирует ребенок по отношению к бабушкам и дедушкам.

Как же реагируют взрослые? Слабостью. Они пытаются как-то уговорить малышку, успокоить, пока не начинают кричать на нее от бессилия. Родители чувствуют, что не справляются с маленькой дочкой и со страхом ожидают будущего.

В процессе разговора родители осознали, что такое поведение малышки — это не вредность и не плохой характер. Что это нормальная реакция ребенка на чрезмерную уступчивость. И поняли, как себя вести в конкретных ситуациях.

Прошло три дня. Позвонил удивленный папа. Оказывается, за это время не было ни одного проявления агрессии, ни одного протеста. Как он сказал: "Ребенка словно подменили. Это какое-то чудо! Что вы сделали?"

А ведь это чудо сделали сами родители. Просто расправили плечи, почувствовали себя взрослыми и сильными, способными не беспомощно лепетать и уговаривать, а помочь ребенку справиться с тем, с чем у него самого не получалось.

P.S. Научиться творить такие "чудеса" можно на нашем курсе "Психология отношений с ребенком". Подробности ЗДЕСЬ.

#Семья
—

​​✨Когда виновного не ищут

Работа семейного консультанта чем-то напоминает работу детектива. Вы получаете набор не всегда достоверных фактов, субъективных описаний событий, зачастую нелогичных объяснений клиентов, противоречивых оценок происходящего.

Но в отличие от детектива, семейному консультанту не нужно собирать улики и доказательства, потому что не нужно искать виновного. Хотя обвинений, "улик" и "доказательств" у членов семьи обычно хватает.

Задача прямо противоположная — помочь людям осознать, что вклад в поддержание проблемы делают все члены семьи. Кто-то тем, что активно борется с проблемой; кто-то тем, что дает поводы для такой борьбы; кто-то своим бездействием; кто-то показным нейтралитетом…

Часто создается впечатление, что забери у людей проблему, и у них просто не будет такой интересной и насыщенной жизни.

Например, молодая семья с ребенком живет у родителей мужа. Бабушка с дедушкой балуют внука. У мужа и жены всегда есть тема, которая их объединяет — борьба за независимость. У бабушки с дедушкой всегда есть повод почувствовать собственную значимость. У ребенка — возможность, играя на противостоянии взрослых, получать всё, чего хочется.

Если семейный консультант будет искать правого и виноватого, он просто займет чью-то позицию и выступит на его стороне.

Поэтому главное в работе семейного консультанта — соблюдать нейтральность. Чтобы помочь всем членам семьи стать немного счастливее.

#Семья
—

​​✨О чем забывают родители

Родители мечтают, чтобы их дети выросли успешными и счастливыми. Для этого они водят их на всевозможные занятия, где развивают интеллект, творческие, эстетические и физические способности ребенка.

Логика родителей совершенно очевидна. Если дать ребенку в детстве всего по-максимуму, то в будущем он многого добьется, обгонит конкурентов и будет успешным и счастливым.

Но высокие знания по математике, свободное владение иностранным языком, виртуозная игра на музыкальном инструменте, победы в спортивных соревнованиях и танцевальных конкурсах счастья не гарантируют.

И в этой гонке за успешностью часто забывается, что для счастья важны еще и человеческие качества, от которых зависит то, насколько человек сможет строить гармоничные отношения с близкими.

Но уделяют ли этому внимание родители? Заботятся ли они о том, чтобы ребенок вырос добрым, отзывчивым, чтобы он умел помочь, посочувствовать, поддержать?

Чаще всего — нет. Потому что родители просто не задумываются, что можно осознанно развивать у ребенка человечность так же, как математические способности или спортивные навыки.

Для этого нужно побуждать ребенка делать добрые дела. Например, помочь родителям в домашних делах; проведать бабушку и дедушку, сделать для них что-то полезное; позаботиться о младшем братике или сестричке; поухаживать, а не просто поиграть с домашними питомцами и многое другое, на что можно направить доброе внимание ребенка.

Чем добрее ребенок будет, тем больше у него шансов в будущем построить сердечные отношения со своими близкими. А значит — стать успешным и счастливым в личной жизни.

“Попытайтесь быть хотя бы немного добрее — и вы увидите, что окажетесь не в состоянии совершить дурной поступок” (Конфуций).

#Семья
—