​​✨О бабушках и дедушках

Многие из нас с огромной теплотой вспоминают моменты из детства, проведенные с бабушками и дедушками. И при этом многие из нас недовольны бабушками и дедушками своих детей.

Почему нам было хорошо у бабушки и дедушки? Потому что можно было то, чего мама с папой не разрешали. Бабушки и дедушки были более снисходительны к нашим шалостям, у них находилось время и желание поболтать и поиграть с нами. С бабушками и дедушками было тепло и уютно, спокойно и легко.

Но, забыв об этом, мы жалуемся, что после выходных или каникул у бабушки и дедушки ребенок становится невменяемым, не слушается, садится на голову. Мы злимся на своих родителей, начинаем их воспитывать и поучать за то, что они больше, чем мы, разрешают детям, чаще, чем мы, им уступают.

Этого всего можно избежать, если принять к сведению несколько простых идей:

1. Нормально, что бабушки и дедушки стремятся баловать внуков. Они могут себе это позволить, так как не несут ответственности за воспитание. В воспитании их голос совещательный, а родители — главные.

2. Нормально, что у бабушек и дедушек свои, не похожие на наши, отношения с нашими детьми. Ведь у них свои взгляды, отличные от наших. Главное, чтобы они подчеркивали главенство мамы и папы, не конкурируя с нами в вопросах воспитания.

3. Нормально, что у родителей свои правила и требования, а у бабушек и дедушек свои. Нет ничего страшного в том, что ребенок иногда съест "все, а то не вырастет большим", или ляжет спать, не почистив зубы, или насмотрится мультиков в своё удовольствие.

4. Тот факт, что правила и требования разные, развивает гибкость ребенка, его переключаемость и способность взаимодействовать с разными людьми. Поэтому при возвращении домой нужно не столько злиться на него (на самом деле — на своих родителей), сколько помочь ему быстрее перестроиться.

Единственный случай, когда родители должны быть непреклонными, — если бабушки и дедушки "из любви" причиняют вред здоровью ребенка. Например, ему нельзя цитрусовые или шоколад из-за аллергии, а они кормят, потому что "какой же Новый Год без мандаринки и конфет". Тогда ребенка лучше не оставлять у старшего поколения. Пусть приходят в гости, чтобы можно было контролировать ситуацию.

Если бабушки и дедушки действительно любят внуков и хотят с ними видеться, они примут ваши правила и будут их придерживаться. И тогда отношения между поколениями будут теплыми и сердечными.

#Семья
—

​​✨Канун праздника

Канун праздника — чудесное время! Трудно встретить человека, который бы остался равнодушным к общему воодушевлению и не включился в предпраздничную суету.

В этот период мы становимся добрее, потому что думаем, что подарить родным и близким, забывая обиды и проблемы с ними связанные.

В этот период мы становимся активнее, потому что нужно массу всего успеть.

В этот период мы становимся более осознанными, потому что подводим итоги уходящего года и думаем о планах на будущее.

В целом, в этот период мы живем более полной жизнью — больше успеваем и больше радуемся.

Канун праздника лучше самого праздника (Японская пословица).

#Развитие
—

Представляем книгу

Парижский литературный журнал "Лир" провел опрос среди своих читателей, попросив назвать книги, изменившие их жизнь. Интересно, что в одном ряду с Библией, "Тремя мушкетерами" и "Маленьким принцем" многие упомянули "Оскара и Розовую даму". Чем же эта повесть Эрика-Эмманюэля Шмитта так затронула людей?

Часто, когда в жизни наших близких, друзей, знакомых приходит время испытаний болезнью или смертью, мы не знаем, что сказать, как поддержать, что делать и как находиться с ними в эти дни.

Розовая дама помогла мальчику Оскару прожить за 12 дней 120 лет. И что это была за жизнь! Полноценная, насыщенная, яркая. Главное — настоящая.

Светлая, добрая, мудрая книга о любви, близости и о вечном, после прочтения которой приходит благодарность, что она встретилась на твоём пути.

⚡️О том, как открыть книгу в телефоне, читайте ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Упражнение недели

Есть традиция не только встречать новый год, но и провожать старый. В связи с этим мы предлагаем упражнение:

Подведите итоги года, мысленно сосредоточившись на своих успехах и достижениях за этот год.

Подводя итоги, вы будете удивлены, как много всего изменилось в вашей жизни за это время. Увидите возможные направления развития. Поймете, чем можно гордиться, за что можно уважать себя, за что можно себя похвалить.

Кто-то начал больше зарабатывать и горд этим, а кто-то, напротив, занялся любимым делом, несмотря на то, что уменьшился доход. Кто-то встретил свою половинку, а кто-то смог разорвать болезненные и изнуряющие отношения. У кого-то родился долгожданный ребенок, а кто-то наконец-то смог отпустить выросшую любимую деточку в самостоятельную жизнь. Кто-то осуществил давнюю мечту и начал путешествовать, а кто-то впервые в жизни посадил огород под окнами.

Выполнять упражнение желательно перед сном, когда все дневные хлопоты и заботы остались позади. Можно уже лежа в постели. Делать это упражнение нужно в течение недели для того, чтобы образ себя успешного прочно закрепился в сознании.

Вспоминайте счастливые моменты жизни и подарки судьбы — они всегда есть. Вспоминайте ситуации, в которых, возможно, вам было непросто, но вы справились, преодолели трудности.

Фокусируйтесь только на позитивных оценках себя и своей жизни. Гоните прочь мысли типа: "Да, но…", "Вот, если бы…" и т.п. Не позволяйте ничему омрачить ваше осознание собственных успехов и достижений.

#Упражнения
—

​​✨Наши успехи и достижения

Низкая самооценка — одна из самых популярных тем на психологических консультациях.

Люди жалуются на свою никчемность, выискивая причины в отношениях с родителями, супругами, коллегами, друзьями. Якобы потому что те с ними как-то неправильно общались, они теперь стали пассивными, мнительными, неспособными ни к чему. Иначе говоря, вся причина в других, а не в самом себе. Отчасти они правы, но лишь отчасти…

Всё равно был момент, когда человек согласился с другими, что он ничего из себя не представляет. Иначе говоря, сделал выбор — быть никчемным, пассивным, мнительным. Сделал незаметно для самого себя, но этот выбор наложил отпечаток на всю его жизнь.

И постепенно опустились руки, т.к. нет смысла что-то делать, всё равно не получится. Будущее стало мрачным и пугающим, т.к. нечего ждать от завтрашнего дня человеку, который недостоин счастья. Сознание заполнили сомнения и колебания, т.к. неуверенность в себе и в правильности своих действий распространилась на все сферы жизни.

Может показаться, что это несправедливо — обвинять человека в том, что он сам стал таким. Но это не обвинение, это признание способности человека быть хозяином своей жизни. С этого начинаются все достижения.

Правда в том, что у каждого человека бывают как удачи, так и неудачи. Это нормальный процесс развития. И от нас самих зависит, на чем делать акцент.

Подчеркивая в собственных глазах свои успехи и не придавая слишком большой значимости неудачам, мы поддерживаем энтузиазм и интерес к жизни. Это рождает оптимизм и энергию действовать. В результате мы добиваемся всё большего, идя от достижения к достижению.

Для одного человека стакан наполовину полон — для другого наполовину пуст. Для одного зебра белая в черную полоску — для другого черная в белую. Это совершенно разные люди, которые просто привыкли по-разному смотреть на свою жизнь.

Поэтому важно приучить себя мыслить успехами и достижениями. Например, ТАК.

#Развитие
—

✨С Новым Годом!

Новый Год — очень необычный праздник. Мы все к нему привыкли и не задумываемся о его значении, а оно велико.

Новый Год символизирует завершение одного этапа жизни и начало другого. Просто потому что пришло время, а не потому что что-то случилось. Поэтому Новый Год — это праздник перемен.

Новый Год учит нас радоваться переменам. Учит, что мы можем в любой момент начать жить по-новому — счастливее, успешнее, просто по-другому.

Поэтому с Новым Годом, друзья! Давайте менять жизнь к лучшему! И пусть нам в этих переменах улыбнётся удача!

🤶🎅

#Развитие
—

​​Продолжаем веселиться!

Вот и наступил Новый Год, прошел праздник. Но новый 2020 год только начался, поэтому по завету мудрых продолжаем веселиться!😊🎉🔥

Пока есть возможность, живите весело! Сенека Луций Анней (Младший)

Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости. Притчи Соломона

Когда веселится сердце, расцветает лицо. Василий Великий

Веселье лучшая гигиена души и тела. Жорж Санд

Веселье — это небо, под которым цветет все, кроме злобы. Жан Поль

Весёлый человек создаёт себе весёлый мир, мрачный человек создаёт себе мир мрачный. С. Смайлс

#Объявления
—

Читальный зал

На первый взгляд может показаться, что "Сказка про Призвание" — действительно красивая сказка. Но на самом деле это очень правдивая история.

Потому что как мы думаем, так мы и живем. Силой мысли человек может сконструировать любую реальность — добрую и сердечную или злобную и бездушную, светлую и радостную или мрачную и тоскливую, жизнеутверждающую и дружелюбную или пессимистичную и враждебную.

#Библиотека
—

Представляем книгу

Как возникла жизнь на планете Земля, как функционирует биосфера, какие этапы она прошла в процессе развития — на эти вопросы отвечает ученый-палеонтолог Кирилл Еськов в своей книге "Удивительная палеонтология", создавая целостную картину эволюции биосферы Земли.

Он раскрывает секреты "научной кухни" — ход рассуждений, приводящий к обсуждаемым выводам, историю борьбы научных теорий, слабые стороны господствующих сегодня концепций. При этом автор излагает некоторые факты и обобщения, которые еще не стали общепринятыми.

Книга выдержана в строгом научном стиле, но при этом написана живым, ясным языком, делающим ее понятной и интересной для всех.

⚡️О том, как открыть книгу в телефоне, читайте ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Упражнение недели

Часто мы не замечаем моменты, когда оказываем психологическое давление на людей. В этих ситуациях мы можем не кричать, не оскорблять, не ссориться, и даже частично можем контролировать свои эмоции, но при этом доминировать и давить.

Когда это происходит? В случае, когда нас не спрашивали, а мы настойчиво высказываем свое мнение, разворачиваем объяснение и приводим аргументы.

И в случае, когда нашим мнением поинтересовались, и мы его высказали, но при этом настолько в это свое мнение "влюбились", что начинаем его предлагать, как единственно возможное. Собеседник может сказать, что он уже понял и даже, что он согласен. Но нет, мы в запале ищем новые аргументы и продолжаем их предлагать, чтобы было еще понятнее. 

Это не значит, что человек вообще не может доминировать в коммуникации и настаивать на своем. В любой коммуникации один ведущий, а второй ведомый. В процессе общения эти позиции могут меняться не один раз. Речь идет о чрезмерном доминировании, которое выглядит как бестактность, а мы этого даже не замечаем. То есть доминировать в общении — это так же нормально, как и быть ведомым. Главное осознавать момент, когда мы теряем чувство меры.

Например, подросток рассказал о какой-то своей проблеме. Вместо того, чтобы сразу броситься спасать или наставлять — давать советы, анализировать, критиковать, — можно спросить, хотел бы он услышать наше мнение. Если да, высказать его и остановиться, не настаивать. Или, другой пример, когда кто-то из супругов решил посоветоваться, — нужно высказать свое мнение, но не прожимать.

В связи с этим предлагаем упражнение: 

Осознавать моменты, когда вы оказываете психологическое давление на собеседника, и останавливать себя в своем рвении объяснить, доказать, переубедить. 

Не нужно причинять добро и наносить пользу. Иначе ответственность за последствия будет общая — с неизбежными взаимными упреками, обвинениями и обидами.

#Упражнения
—

​​Поздравляем с праздником Рождества!

Желаем всего самого светлого!🌟

#Объявления
—

​​✨Эмоциональность или сердечность

Быть эмоционально включенным в жизнь близких — правильно и хорошо. Кажется, что это бесспорное утверждение.

Мы переживаем и тревожимся из-за проблем на работе мужа, страдаем и огорчаемся из-за сложных отношений взрослой дочери с парнем и т.д., и т.п. А потом удивляемся — почему муж ничего не рассказывает, а дочь на вопрос как дела отвечает: "Мам, не парься, все нормально". Вместо близких отношений получаем холодность и отчуждение, от которых тоже начинаем страдать.

Почему так происходит? Потому что у мужа, после того как он поделился своими проблемами, появилась еще одна проблема — настроение жены. А дочь, рассказав о своих сложностях и увидев реакцию матери, не поймет, кого теперь спасать, — себя или ее.

Наши эмоциональные реакции не помогают ни нам, ни близким. Если мы в плену у эмоций, то ни логика, ни здравый смысл не работают, а значит, мы не сможем найти решение или посоветовать что-то разумное. Наши охи, ахи или просто грустное лицо и унылая поза никак не подбодрят и не утешат близких. Более того, они обычно вызывают раздражение.

Людям нужно другое. Им нужна не эмоциональная включенность, а сердечная. В атмосфере сердечности легче решаются проблемы, ощущается общность, участие и заинтересованность — просто легче дышится.

Вот неполный список синонимов из словаря к словам "эмоциональность" и "сердечность".

Эмоциональность — горячность, рьяность, жар, порывистость, пыл, воодушевление, экспансивность, страстность, пылкость, пафосность, аффектация, лиризм, возбужденность, темпераментность, упоение, чувствительность, возбудимость, патетичность, воодушевленность.

Сердечность — доброта, сострадательность, отзывчивость, душевность, искренность, любовность, добросердечие, простосердечие, неподдельность, непритворность, чуткость, участливость, сочувственность, задушевность, тепло, радушие, внимательность, закадычность.

А как бы вам хотелось, чтобы ваши близкие реагировали, когда вам тяжело?

#Семья
—

​​✨Один психологический миф

Сегодня очень популярно мнение, что контролировать эмоции вредно для здоровья. Что будто бы, если эмоции сдерживать или, как модно говорить, подавлять, то это грозит серьезными нарушениями, прежде всего, сердечно-сосудистой системы.

Это мнение особенно широко распространено и активно поддерживается в среде психологов. Причем, что удивительно, на приверженность ему не влияют ни образование, ни опыт — психологи со стажем, имеющие всевозможные сертификаты и гордо именующие себя "психотерапевтами", так же верят в этот миф, как и молодые их коллеги, еще только начинающие свой профессиональный путь.

А ведь это действительно миф.

Начнем с того, что одной из стран, где меньше всего распространены сердечно-сосудистые заболевания, является Япония. Это при том, что японцев с самого детства учат полностью сдерживать свои эмоциональные проявления. Даже поделиться горем японец не имеет права без традиционной улыбки, чтобы не огорчать собеседника. И наоборот, больше всего сердечно-сосудистые заболевания распространены в Южной Америке, Африке, на Ближнем Востоке, где горячие проявления темперамента — элемент традиционной культуры.

Но может быть, на статистику влияют какие-то генетические факторы, а объективные исследования доказывают вред эмоционального самоконтроля?

Таких исследований — доказывающих вред эмоционального самоконтроля — нет. Зато есть исследования, доказывающих обратное. Вот небольшой обзор BBC Future. Вот описание экспериментов Брэда Бушмана. Вот — эксперимента Ричарда Грина.

Как раз наоборот — привыкая идти на поводу эмоций, человек с каждым разом делает их сильнее, всё больше страдая от них.

#Развитие
—

​​✨Буллинг

Буллинг (травля) в школе — это агрессивное преследование одного из учеников другим или группой. В травле всегда есть жертва, которая не в состоянии защитить себя. И есть тот, кто это организовывает. Могут быть также сообщники и свидетели.

К сожалению, сейчас это страшная реальность, с которой сталкиваются дети. Оскорбления, угрозы, физическая агрессия, использование видеосъемки и интернета для унижения и изощренных издевательств… Причем, жертвой может стать любой ребенок — как успешный, яркий и талантливый, так и тихий, без особых способностей и достижений.

Школьные психологи проводят тренинги, беседы, пишут статьи, книги и диссертации — сейчас это модная тема в психологической среде. Но несмотря на это, травля в школе только набирает обороты. И сами дети настолько привыкли к тому, что это явление существует, что воспринимают его как нормальный атрибут школьной жизни.

Как же психологи объясняют то, что одни дети издеваются над другими? Стандартное объяснение — у детей, которые организовывают травлю, есть внутриличностные конфликты и проблемы в семье. Из-за этого они ведут себя жестоко и агрессивно.

На первый взгляд, гипотеза кажется правдоподобной. Но она не выдерживает элементарной проверки. Все мы сталкивались с людьми, у которых есть внутриличностные конфликты или проблемы в семье, но эти люди совсем не обязательно кого-то мучают или над кем-то издеваются. И тем более, никто не оправдает напавших хулиганов, если они скажут, что у них сложное детство или какие-то неприятности.

Есть гораздо более простое объяснение буллинга — нехватка нравственного воспитания. Часто ли родители или учителя, а тем более психологи, говорят с детьми о доброте, любви, сострадании, благородстве, справедливости, человеческом достоинстве, дружбе, порядочности? Являются ли эти качества человека ценными в глазах наших детей? Не кажутся ли они устаревшими, несовременными, невыгодными для современной жизни?

Возможно, взрослые сами развивают и взращивают в детях потребительство, эгоизм, требовательность, агрессивную настойчивость, снобизм, высокомерие и т.п. И именно эти качества определяют тот уровень культуры, который позволяет одному человеку унижать и издеваться над другим.

Может быть, нужно самим взрослым помнить о нравственных ценностях, руководствоваться ими, не бояться говорить о них с детьми. И тогда наши дети будут жить не в мире травли, агрессии и страха, а совсем в другом мире…

#Семья
—

​​✨Как отстаивать себя

Все мы знаем максиму о том, что человек несет ответственность за свое поведение. Но нередко бывают ситуации, когда мы срываемся в общении с людьми, которые нас провоцируют на негативные эмоции. После этого мы чувствуем осадок, нам неприятно, что мы не смогли себя проконтролировать и фактически стали жертвой чужой воли.

С одной стороны, это, конечно, правильно, что человек сам отвечает за свои действия и не должен перекладывать ответственность на другого. Но с другой стороны, верно и то, что далеко не со всеми людьми можно отстоять себя — есть люди психически более сильные, более волевые, чем мы.

Как же разрешить это противоречие? Что делать, если жизнь свела с человеком, рядом с которым нам приходится поступать не так, как нам хочется или как мы считаем правильным?

Нужно для начала понять, конструктивно или деструктивно влияние этого человека на нас.

Если человек конструктивен, т.е. его взгляды, советы, решения оказывают на нашу жизнь благотворное влияние, то наша ответственность будет заключаться в том, чтобы принимать оказываемую нам помощь. Ведь поступать по-своему только для того, чтобы настоять на своем и не подчиниться чужому влиянию, — просто глупо.

Если же человек деструктивен для нас, т.е. его влияние на нас приносит нам вред — делает хуже нашу жизнь или нас самих, — то наша ответственность заключается в том, чтобы освободиться от такого влияния. Для этого не всегда нужно разрывать отношения полностью, часто достаточно просто увеличить дистанцию и уменьшить интенсивность общения. Но если это не помогает, и человек все равно умудряется причинять вред, — лучше прекратить отношения полностью. Хотя бы на время, пока наша сила воли не окажется достаточной, чтобы мы могли защитить себя.

К сожалению, люди нередко выбирают иной путь — пытаясь противостоять чужому влиянию, начинают копировать поведение, от которого сами страдают. Например, если человек подавляет своей агрессивностью, — проявляют встречную агрессию, постепенно привыкая вести себя так со всеми. Или, если человек заражает своей тревожностью по каждому поводу, — начинают сами перестраховываться везде, где надо и не надо. Это неверный путь. Это путь разрушения собственной личности.

Таким образом, если человек конструктивен, и общение с ним полезно для вашего развития, примите его в качестве своего учителя на данном этапе жизни. Если же наоборот, — максимально аккуратно отодвиньте его от себя. Но ни в коем случае не делайте себя хуже только для того, чтобы противостоять ему или оставаться с ним.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям

#Развитие
—

Читальный зал

Предлагаем вашему вниманию маленький, но замечательный, рассказ коллеги Юлии Рублевой "Дорогое Мироздание!".

Да, так оно в жизни часто и бывает…

#Библиотека
—

Представляем книгу

Вирджиния Сатир — знаковая фигура в мире психотерапии. Ее опыт изучался, методы работы анализировались, а фразы, которые она использовала, заучивались. Если бы не она, современная семейная психотерапия и НЛП были бы другими.

В книге "Как строить себя и свою семью" Вирджиния Сатир говорит о том, как научиться любить и быть любимым, как посмотреть на себя глазами своих детей, как сделать взаимоотношения в семье гуманными. Книга написана с искренней любовью к человеку, верой в его творческие возможности, с тонким и добрым юмором.

⚡️О том, как открыть книгу в телефоне, читайте ЗДЕСЬ.

#Библиотека
—

​​✨Упражнение недели

В посте "Как отстаивать себя" шла речь о защите личных границ. Когда кто-либо нарушает или пытается нарушить наши границы, мы испытываем дискомфорт. Этот дискомфорт — сигнал о том, что нужно что-то предпринять.

В таких ситуациях люди часто теряются, не понимают, что сказать и как себя вести. Когда таких ситуаций накопится достаточное количество, человек начинает воспринимать себя как слабого, неспособного за себя постоять. И дальше с этим ярлыком так и живет.

Но отстаивать себя — это навык. А значит — его можно развить. Отстаивать свои границы может научиться каждый. Для этого мы предлагаем упражнение:

В тех случаях, когда человек начинает нарушать ваши границы, останавливайте его соответствующей фразой. И не продолжайте общение, пока человек не выполнит ваше требование. Примеры фраз:

1. Если он повышает голос — "Со мной в таком тоне говорить не надо".

2. Если использует недопустимую лексику — "Я в таком стиле разговаривать не буду".

3. Если оказывает давление, настаивая на своем — "Не надо на меня давить".

4. Если дает непрошенные советы или оценки — "Я сам буду решать".

Выработайте свой набор стоп-фраз, который вам комфортно произносить и которые соответствуют ситуациям, в какие вы обычно попадаете. При этом не будьте агрессивны и сами не нарушайте чужие границы — просто не позволяйте это делать другим.

Чем чаще вы будете заботиться о своих границах, тем легче вам будет это делать, и тем увереннее вы будете себя чувствовать рядом с волевыми и сильными людьми.

#Упражнения
—

​​✨Работа над собой

Многие люди думают, что работа над собой или саморазвитие — это чтение психологической литературы, посещение тренингов, консультации психолога, психотерапия.

Но самые лучшие психологи и тренеры могут дать лишь импульс, направление такой работы, однако не могут заменить настойчивых усилий самого человека. Саморазвитие — это наш собственный кропотливый и длительный труд.

Всем хочется быстрых результатов при минимуме усилий. В идеале усилия должны быть еще и приятными.

Но это самообман. Не существует никаких волшебных слов, профессиональных трюков или упражнений, которые быстро и без особых усилий изменят привычку думать и поступать так, как вырабатывалось годами.

Например, если человек попытался сделать упражнение для снижения тревожности, и у него сразу тревожность не исчезла, — он делает вывод, что или упражнение не работает, или это очень сложно. И на этом работа над собой заканчивается.

Но ведь та же привычка тревожиться или раздражаться не сформировалась за один день. Почему же мы думаем, что достаточно что-то один раз попробовать делать по-другому, чтобы мы сами и наша жизнь изменились коренным образом?

Зато в тренажерный зал мы готовы ходить годами, чтобы поддерживать и улучшать своё здоровье и внешний вид. Никто не ожидает, что побеседовав с тренером, прочитав книгу о том, как правильно накачать мышцы, или посетив пару тренировок, наши формы станут совершенными. Здесь здравый смысл помогает понять, что быстрых достижений не бывает.

Саморазвитие — это, прежде всего, собственный труд. Только приложив серьезные усилия, можно надеяться на серьезный результат.

#Развитие
—

​​✨В чем проявляется сердечность

Не так давно был пост о том, что эмоциональность и сердечность проявляются по-разному. Но они и по своей природе различаются.

Эмоции — это спонтанные физиологические реакции на внешние и внутренние раздражители. Это сигналы об удовлетворении или неудовлетворении потребностей нашего организма. Иначе говоря, эмоциональность — это система оповещения, когда нужно мобилизоваться и принять какие-то меры, либо когда можно расслабиться и не беспокоиться.

Сердечность же связана с сугубо человеческими проявлениями. Она обусловлена способностью человека выражать чувства не спонтанно, а осмысленно. Ведь именно осмысленного выражения чувств, а не бурных эмоциональных реакций, ждут наши близкие, да и мы сами, в трудную минуту.

Когда мы реагируем эмоционально, мы сосредоточены на своих переживаниях. Когда сердечно включены — на переживаниях другого.

Когда нас переполняют эмоции, нам тяжело сохранять здравый смысл (особенно, если эмоции негативные). Зато при сердечной включенности мы вдумчивы естественным образом — внимательно и доброжелательно выслушиваем то, о чем рассказывает человек, либо с пониманием относимся, когда он не хочет ничего говорить.

Сердечность, а не эмоциональность, помогает быть тактичными, когда мы сперва спрашиваем у человека, нужен ли ему наш совет, и только потом высказываемся, не давя и не настаивая на своем. Даже просто, чтобы сделать чай, тихо посидеть рядышком, с теплотой обнять — нужна сердечность, а не эмоциональная буря.

Если научиться так относиться к своим близким, то и нам, и им не страшно будет открываться и доверять друг другу, делиться любыми печалями и радостями.

#Развитие
—

​​✨Создание смысла жизни

Очень многие люди боятся одиночества. Боятся остаться один на один со своими мыслями.

Сев за руль, мы слушаем радио; в общественном транспорте листаем ленты социальных сетей; дома включаем телевизор; занимаем себя домашними хлопотами, поверхностным общением с друзьями и членами семьи.

Человек может даже говорить о том, что ему хотелось бы от всего и всех отдохнуть. Но если вдруг такая возможность появляется, одиночество сопровождается неприкаянностью и грустью.

Так происходит потому, что на передний план сознания выходят мысли, которые находилось на его периферии, которые мы не осознавали из-за нашей вовлеченности во внешние дела.

Возможно, это какие-то тревоги, и надо в связи с этим принимать какие-то решения. Возможно, неудовлетворенность чем-то или кем-то. А может быть — понимание, что ежедневный бег по кругу не имеет никакого смысла.

И в этот момент можно снова спрятаться за внешние дела — срочно кому-то позвонить, что-то сделать, или просто посмотреть новый сериальчик и расслабиться.

Или же можно начать наводить порядок — разгрести завалы накопившихся проблем и наполнить жизнь смыслом.

Мы испытываем радость, ощущение полноты жизни, счастье тогда, когда чувствуем, что живём осмысленно. И это не обязательно какой-то глобальный абстрактный смысл. Это могут быть очень конкретные вещи, связанные с семьей, карьерой или саморазвитием. Главное — чтобы лично для нас это было важным, интересным, значимым, тем, ради чего хочется жить.

Смысл жизни нужно создавать самому. Просто решить, ради чего жить.

#Развитие
—