Окончательно решила не возвращаться во ВШЭ
Они опять всех переводят на очку, ровно перед моим возможным выходом из академа (до этого рассматривала вариант все же вернуться и доучиться там, а не в UI)
И в принципе надоело это отвратительное отношение к студентам, как к людям, у которых ничего, кроме вуза, в жизни нет и не должно быть

Вообще грустно, что большая часть того немногого в России, что мне нравилось, после войны окончательно испортилось: ВШЭ, Тинькофф, сообщество, цены😅 Даже отдельные люди, после того как они жили этот год в России, стараясь закрывать глаза на реальность (иначе же не выжить), уже не кажутся теми же, что прежде. Остальные (большинство) уехали в разные страны.
И даже если сбудется прекрасная Россия будущего, это будет уже не моя Россия, в ней от моего родного не будет ничего, кроме воспоминаний. Поэтому я перестала понимать, зачем вообще можно хотеть вернуться.

Кажется, мой 2023 год будет про внезапно захотеть в Уганду или про посетить 3 страны за месяц
Очень кайфую сейчас от предоставленной мне свободы и не могу насытиться путешествиями

Ко мне постоянно приходит куча людей с похожими вопросами. Иногда я стараюсь кратко ответить в сообщении, иногда предлагаю полноценную индивидуальную консультацию.

И сейчас я пришла к тому, что у меня просто нет времени отвечать на все такие сообщения. Я решила, что значит пора ввести четкую структуру и открыто продавать консультации в блоге. Так что, если вы хотите, чтобы я ответила на ваши вопросы по вашей ситуации/работе/учебе/жизни, то вот информация про мои консультации: https://nutritious-cellar-18e.notion.site/b57d89d7562142faaa1b3be23744eb3d

Оказывается, в Берлине есть аналог Пушкинской карты для молодежи (мне не слишком актуально, но интересно)

Теперь я гадаю, кто первый это придумал, пытаюсь провести рисерч по подобным проектам в мире
И что приятно, как обычно в Берлине, им не важно, какое у тебя гражданство (как вы уже догадались, я люблю Берлин ещё и за это)

Моя маленькая победа: окончательно перешла на книги на английском

Это и ещё один шаг к моей цели жить на английском: я уже думаю на нём, смотрю фильмы и контент, гуглю, но читать долгое время продолжала на русском. Теперь осталось только перейти на английский во всех личных записях (сейчас только частично) и развивать англоязычный нетворкинг.

У чтения на английском много плюсов: книг в разы больше (на некоторые темы литературы на русском просто нет), можно читать самые свежие новинки (на русский переводят позднее, как правило), меньше вероятность наткнуться на предвзятость по отношению к женщинам/ЛГБТ+/и тд (например, когда я изучала тему насилия, меня реально беспокоило, что русские авторы могут страдать мизогинией и писать что-то не совсем научно достоверное), а ещё ты знаешь интересующие тебя термины на английском.
Сейчас изучаю тему neurodiversity и была поражена тому, сколько есть прекрасной литературы об этом, это просто потрясающе.

Вообще, я чувствую себя гораздо комфортнее в европейском комьюнити, нежели российском.
Ощущение, что мне будет лучше жить в Европе, было с детства, но были сомнения, что это иллюзия и лишь желание убежать.
Сейчас я понимаю, что мне действительно ближе эта культура. Почему, сложно сказать. Я в целом не понимаю, как кому-то может быть не близки идеи свободы, прав человека, уважения всех членов общества (но Европа и ее политика тоже не без минусов, конечно). Подробно конкретно немецкую культуру я не особо понимаю, но тут мне комфортно быть собой, хотя я женщина с гражданством государства, которое сейчас многие ненавидят, и психиатрическим диагнозом.

Судя по тому, что немало моих русских знакомых хотят домой, это не для всех так же работает, многим в России комфортнее. И для меня загадка, можно ли это понять заранее, не пожив в стране.

Когда живёшь в другой стране и от таких моментов общения с родителями из-за рубежа сердечко разрывается🥺💔

Диагноз аутизма заставил меня пересмотреть всю свою жизнь

Сначала мне казалось, что я просто чувствую облегчение, что наконец-то нашла объяснение кучи моих проблем, но потом меня стало накрывать, вылезло много эмоций.
Прежде всего боль, боль, что всю свою жизнь я жила с этим, страдала, что не могла это назвать, что я сама себя газлайтила. Я как будто не имела права на ту боль, с которой живу всю жизнь. Ведь остальные люди нормально справляются, значит, мне не должно быть так тяжело.
Потом отчаяние, грусть. Понимание, что у меня есть ограничения, особенности, с которыми тяжелее жить в этом мире и я с этим мало что могу сделать. Необходимость смириться со своей слабостью.
Опять же, чувство непонимания. Хоть и оказалось, что у меня немало знакомых с аутизмом (видимо, потому что мне симпатичны люди с аутичными чертами), у них либо другой опыт, либо они недостаточно близкие, чтоб с ними это обсуждать. А поддержка моих близких оказалась довольно травматичной моментами (кто-то сказал, что мой аутизм особо не заметен, кто-то, что такие штуки есть у многих и тд).

Постепенно ко мне приходит понимание, что вся моя жизнь всегда была проникнута аутизмом, что аутизм это часть меня и моей личности, просто я это не осознавала прежде.
Все больше замечаю моменты, где я шла против самой себя, думая, что это лень, привычка, страх, недостаток какого-то навыка и тд.
Оказывается, у меня всё плохо с личными границами. Я осознала это, когда стала больше обращать внимания на "само собой разумеющиеся" вещи. Многие вещи, которые от меня ожидало общество ещё в детстве (причем это не такие ожидания, как сейчас, их куда сложнее было игнорировать, будучи ребёнком), на самом деле мне совсем не ок. А я их делаю каждый день всю свою жизнь, потому что уже не помню, как иначе. Неудивительно, что у меня кучу лет депрессия))


В общем, учусь понимать и слушать себя на новом уровне. Пытаюсь стереть все лишнее, всё, что мне навязало общество, культура, родители. И нарисовать заново своё. Пока тяжело и больно, но я уверена, что я на верном пути и дальше будет легче. Иду к новому уровню свободы.

Пока полезные выводы из всей этой истории это что надо принимать себя.
Каким бы странным ты не был. Именно в этом путь к балансу, счастью и успеху, а не наоборот. Учиться подстраивать условия под себя, а не себя под условия. Прежде всего понять, кто ты, а не сразу пытаться это менять.

И это относится ко всем (не только аутистам), снимать маску (как минимум наедине с самим собой) невероятно полезно, это даёт кучу ресурсов, которые иначе уходят на маскировку. И самое страшное, что можно так замаскироваться, что потеряешь самого себя, сам забудешь, что это не ты настоящий, что ты себя подавляешь и лепишь из себя что-то иное. И за этими слоями обмана сам не понимаешь, почему так страдаешь, так устаешь.
Это и про осознание своих эмоций, истинных потребностей, и про личные границы, и про уверенность, и про элементарную искренность.

Это и есть секрет обретения внутреннего стержня и понимания, чего ты хочешь от жизни, что тебе действительно нужно и ценно.

Кажется, у меня прошел этап активного переживания своего аутизма. Я перестала страдать на эту тему, обсуждать ее с каждым встречным и просто стала бережнее к себе относится. Теперь тема аутизма меня не беспокоит 24/7, появились новые интересы, планирую запускать парочку проектов, живу жизнь обычного человека.

Лечу в Лондон туда-обратно за 50 евро, увижу несколько любимых друзей, счастлива❤️

А ещё у меня по планам 4 страны (кроме Германии) в мае, 3 из них новые
So excited 🙂

Кек, кажется, у меня вместо классического этапа после переезда "хочу вернуться домой" этап "хочу уехать жить в Лондон"

В последнее время было грустно и одиноко, осознала, что за год жизни здесь нашла всего двух друзей и всё ещё чувствую себя одиноко. А в Лондоне у меня уже много близких друзей, которые меня любят, так этого не хватает сейчас здесь😢

Обычно все эти классические статьи про адаптацию и переезд утверждают, что процесс длится около года и по конкретным этапам. У меня же всё было не особо по их схеме.

Первый этап это ахуевание. Боже, я в Европе, наконец-то я чувствую себя в безопасности. Шок, что все мое окружение в момент отвалилось. Сильно крыло. Это месяца два.
Потом постепенное привыкание, начинала чувствовать себя дома. Этот этап мне дался очень легко.
И вот следующий это когда прошел год и я только сейчас начала скучать по прошлому. Причем вообще не столько по России, а по прошлому, которое навсегда прошло. И впервые появилось желание съездить в Россию и навестить родителей.

Вчера я впервые встала на гвозди

Никогда не была адептом сомнительных духовных практик и топлю за научный метод. О практике стояния на гвоздях знала давно, относилась к ней с сомнением и была уверена, что никогда не буду подобное делать.
И вот в какой-то момент после кучи лет психотерапии, проработок, всесторонней работы над собой просто пришла эта мысль "хочу встать на гвозди". Совершенно для меня удивительно: не было никаких сомнений и страха (которые мне вообще-то свойственны были раньше). Просто чувство, что с меня хватит так жить, я хочу выразить всю свою боль и злость, гвозди показались хорошим вариантом, так что надо брать и пробовать. Я даже не изучала эту тему вдоль и поперек, как делаю обычно, просто сразу стала искать практиков в Берлине, чтобы сделать это с профессионалом.
Обычно я избегаю дискомфорта и тяжёлых эмоций, а тут внезапно такая решимость. Да, было немного страха и волнения перед самим вставанием на гвозди, но гораздо меньше, чем я ожидала.

У меня не получилось полностью расслабиться и перестать чувствовать боль, но 45 минут пролетели незаметно. И после потрясающее чувство свободы и уверенности. Все стало таким простым и ясным. Пришло общее понимание, что я уже знаю и умею всё, что мне сейчас нужно. Нужно просто действовать. Я уже свободна.

Как и ожидалось, я не встретила понимая в своем окружении. Даже мой лучший друг, который среагировал на мою идею встать на гвозди фразой "прикольно", немного ахуел, что я реально это сделала. Не думаю, что кому-то без этого опыта понять, зачем и почему. Но это не имеет значения, я сделала это для себя, у меня есть четкое понимание, что это было мне нужно. Я не могу это объяснить окружающим, но это не важно.

И, конечно, дисклеймер: я не считаю, что эта практика нужна всем. Я не считаю, что это какая-то ступень развития или нечто подобное. Не считаю, что недоказанные научно методы стоит применять направо и налево. Это просто то, что являлось моим инструментом, оно удачно подошло лично мне для моего личного роста в моей уникальной истории.

Год жизни в Берлине be like:
Сама не замечаю, как говорю Бёрлин, вместо Берлина, а потом удивляюсь, что меня принимают за немку (с моим-то немецким🤷‍♀)

За последнее время я сильно поменялась. Стала жёстче, увереннее, стала больше заботиться и думать о себе.
Вот в частности перестала стесняться и соглашаться на компромиссы в важных для меня вещах. Теперь я смело говорю, что я феминистка. Мне стало плевать, какая чушь в голове у собеседника и что он обо мне подумает. (Почти всегда и почти) смело говорю, когда мне что-то не нравится. Постепенно перестаю быть удобной, наблюдаю, как люди недовольны и как учусь быть счастливой я.

Когда у тебя аутизм и ты просчитываешь вероятности разных жизненных событий на питоне, вместо того, чтобы просто верить в лучшее