если бы моя жизнь была книгой:


- прекрасно, - подумала я, посмотрев на часы и увидев там 6:47.
- самое время для заслуженного отдыха после просмотра четырёх вебинаров по 3 часа.

упав головой на подушку, я моментально провалилась в сон, но в 7:10 над ухом прозвенел будильник.
выругавшись на этот раздражающий звук, кинула телефон в другой конец комнаты и снова задремала.

***

7:45.

сестра стаскивает с меня одеяло и грозится вылить мне на голову кувшин холодной воды.
проклиная всё на свете, встаю и иду в ванну.

- пре-крас-но, - протянула я вслух, посмотрев в зеркало, - сегодня выгляжу хуже обычного.

***

8:05:

- опоздаю, ну и чёрт с ним, кому нужна эта физика?

***

8:20:

переобуваясь, поругалась с уборщицей, а затем поднялась на второй этаж здания, которое готова сжечь.

***

продолжение следует...

я набираю ванну, прибавляю воду.
двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят.
валяясь в кипятке, мечтаю о свободе,
пока капля бежит и наугад

заканчивает путь в районе шеи,
и, смешиваясь с пеной у ключиц,
становится с водой единым целым,
как буква среди тысячи страниц.

она, как в море одинокий странник,
барахтаясь из сил последних на плоту,
всё ждёт, когда случайным образом кораблик
появится нежданно поутру.

в попытках почистить телегу от ненужных больше каналов, переписок и фотографий в избранном, я нашла ту самую переписку, которая в своё время и даже сейчас вызвала во мне сильные чувства. будучи не очень популярной как поэтесса (не знаю вообще, могу ли я себя так называть), я нахожу отклик от тех, кто следит за моим творчеством и иногда вижу обратную связь. но то, что было в декабре 2021-го года, растрогало меня. девушка поделилась своим стихотворением со мной, это было настолько мило, ведь человек, не зная меня лично, просто наблюдая со стороны за тем, что я делаю, решился открыть свою душу.

я не знаю, следит ли она за мной до сих пор или вышла по причине моего длительного отсутствия, но я храню где-то в своей памяти и переписках этот диалог и умиляюсь каждый раз, когда его нахожу

я говорю, когда стоит молчать
и молчу, когда нужно говорить
нужно собрать волю и встать,
подняв голову, но у меня нет сил.
12 часов - сон - 12 часов - выходной.
есть ли смысл от жизни такой ?
есть ли исход другой?
и могу ли я выбраться со дна своих мыслей ?
я боюсь, но не знаю, чего... наверное, быть искренней.
падая от бессилия, разбивая колени - встаю.
я могу ? ответ понятен: могу.
но могу ли стереть отпечаток обмана с души?
отвечаю криком в глуши...
в глуши безразличия
забывая о рамках приличия
эти тени, потерявшие человеческий облик,
наносят увечия...
увечия на невинный, никем ещё не тронутый цветок,
который только выпил жизни глоток
и завял.
от чего? от действительности...

пусть будет

тёмный лес и пыльная дорога.
заблудился человек, но нет пути назад.
человек просил прощения у Бога,
но не слышит он слова, что невпопад.
человек закрыл лицо руками,
он не знает, как найти себя.
заливаясь горькими слезами,
поднимает руки в небеса.
и указывает путь-дорогу
лучик солнечный, такой же одинокий.
"и как будто всё не так уж плохо", -
думал человек до жути робкий.
пролетело время, не сказать, что много очень.
как обычно ночь сменяет день, а лето - осень.
и сейчас тот человек не плачет, а смеётся,
с лучиком и ощущает по-другому жизнь.
и душе его теперь легко поётся,
потому что человек навеки не один.

я опечалена теперь, былые джентельмены,
что были так добры, нежны и обходительны,
что уступали место дамам и придерживали дверь,
пропали, растворились постепенно,
я опечалена теперь.

теперь они глядят на нас надменно,
и соревнуются в автобусе за место с дамами, как дикий зверь,
но в наше время, к сожалению, это модно, даже современно,
я опечалена теперь.

миллион лет ничего сюда не писала, да и в целом не писала ничего, поэтому сейчас я хочу озвучить несколько мыслей из своей головы

мне очень не нравится факт того, что мы взрослеем. чувство ностальгии по былым временам настигает всё чаще и чаще, назойливые мысли о том, что раньше было лучше и с каждым годом как будто бы я теряю в себе что-то важное, приходят почти каждый день. как будто я уже совсем не я: стала агрессивнее, грустнее, обидчивее, пассивнее. хочется вернуться в счастливый 2018, когда главная цель - дожить до лета и отдохнуть как следует в деревне у бабушки. но не всё так плохо, если немного оглянуться вокруг: люди проходят проверку на прочность и либо уходят, либо остаются и становятся роднее. компания друзей заметно похудела, но оно и к лучшему: можно быть искренней до конца, можно звонко смеяться или рыдать навзрыд, не боясь ощутить на себе взгляд негодования или осуждения.

я ловлю себя на мысли, что мне хочется вернуться в школу, отсидеть последний урок русского и бежать домой, а не вставать в 5 утра и трястись во всех видах общественного транспорта, чтобы к 9:00 оказаться в аудитории, где такая же, как и я, уставшая женщина отчитает лекцию, делая вставки о том, как она устала от преподавания в вузе и обязательно уволится в этом году(да, это было зимой, но я ее запомнила). я поняла, что не ценила моменты ускользающего из-под носа детства.

я уже не ребенок, но и совсем не взрослая, во мне есть инфантильность, но ее уже меньше, нежели год назад. я всё такая же шумная, взвинченная, но тараканы в голове пляшут всё активнее, чувство вины за совершенные или несовершенные действия идёт со мной за ручку, и мы «растём» вместе.

нет, ну, не всё так плохо в моей жизни, как может показаться из всего, что написано выше. пока не наступили холода и хард-ворк в вузе, я радуюсь хорошей погоде, радуюсь своему желанию учиться (но это временно, конечно), радуюсь, что меня окружают хорошие люди (в большинстве своём), радуюсь общению с ними, радуюсь случайным встречам. я радуюсь, а это значит, что не всё потеряно)

вот такая «кругосветка в рамках черепной коробки» получилась, как всегда несвязно, но для кого-то жизненно (я надеюсь, что я не одна такая))