9 часов репетиции. вы представляете то состояние, когда ты приходишь домой, выжатый как лимон? но с чувством безмерного счастья, потому что тебя окружают невероятные люди, обладающие огромной силой воли и громадным талантом: мудрый, терпеливый режиссёр и самые искренние актёры. я совсем недавно решилась присоединиться к ним и поняла, что приняла одно из самых верных решений в своей жизни ❤️‍🔥

я птица без крыльев, их оторвали,
не принимая крики о боли всерьёз.
вдобавок к тому, к цепи привязали,
не видя эмоций и горестных слёз.

и сколько бы я не царапала стены,
и сколько бы я не просила пустить,
крича во всё горло, пуская пену,
не хотят пожалеть, но я
продолжаю молить.

и будто бы мозг мой - огромный мешок,
они мечтают забить его знанием,
из груди утомлённой рвётся нервный смешок,
предвкушая грядущее состязание.

несмотря на усталость, бессилие,
с новым днём начинается бой,
за свободу, за счастье, с усилием,
за желанный и нужный покой.

хочется немного написать о Едином Государственном экзамене. о том, насколько это бесполезная вещь.
очень грустно, что эти нелепые аттестации стали буквально билетом в счастливую, богатую и беззаботную жизнь.
становится страшно, когда ты осознаёшь, что егэ - это один из многочисленных способов сделать из молодого, амбициозного и неглупого поколения марионеток, зомби, которые действуют по одному и тому же алгоритму.
наглядный пример: егэ по литературе. вроде бы, вот он, простор для творчества. как бы не так: сделай анализ, используй обязательно термины, выучи наизусть клише и авторские позиции для произведений из кодификатора. малейшее отклонение от поставленных требований - низкие баллы, не поступил.
очень страшно смотреть на своё стремительно худеющее и слабеющее тело, на дёргающиеся нервы на лице, на мешки под глазами, которые каждое утро приходится закрашивать консилером, чтобы принять ± человеческий облик. немного не по себе, когда вспоминаю момент, как друг ловил меня на лестнице, чтобы я не полетела вниз, потому что ноги подкашиваются и в такие моменты я ничего не могу сделать. если бы не он, я бы могла остаться инвалидом. а виной всему недосып и нехватка энергии.
становится грустно, когда количество времени, отведённое для отдыха, сна и развлечений сводится к минимуму, а самое печальное, что приходится отказываться от дела, которое пробудило огромный поток энергии, которое показало, что жизнь - не только сборники, тетради и отметки в журнале.
хочется верить, что вся эта подготовка и трата времени проходят не зря. надеюсь, что удача через 4 месяца будет на моей стороне, и летом я наконец-то приведу себя в порядок, а с началом осени у меня получится с головой уйти в искусство.

(может быть, я здесь бегала от одной мысли к другой, но затронула проблемы, которые не дают мне покоя)

я желаю себе и каждому выпускнику, который это читает, удачи, сил и терпения

скоро наступит весна,
и станет легче жить.
ну а сейчас идёт зима,
здесь больше нечего ловить.

я поднимаю взгляд на небо,
оттуда валят хлопья снега.
я, как они, хочу упасть,
не говорить и не страдать.

хочу закрыть глаза рукой,
быть может, будет день другой,
где нет печали, нет сомнений,
нет глупостей и нет мучений.

мне кажется, что это страшный сон
и тени, страхи, монстры в нём.
потух мой взгляд, потух огонь,
давай напьёмся и уснём?

потом проснёмся, всё забудем,
и жить как раньше вновь не будем?
держась за руки, в новый день
войдём без грусти и потерь?

начнём жить с чистого листа,
меняя почерк, и тогда
вздохнём, как раньше полной грудью,
и будем жить, и счастье будет.

если бы моя жизнь была книгой:


- прекрасно, - подумала я, посмотрев на часы и увидев там 6:47.
- самое время для заслуженного отдыха после просмотра четырёх вебинаров по 3 часа.

упав головой на подушку, я моментально провалилась в сон, но в 7:10 над ухом прозвенел будильник.
выругавшись на этот раздражающий звук, кинула телефон в другой конец комнаты и снова задремала.

***

7:45.

сестра стаскивает с меня одеяло и грозится вылить мне на голову кувшин холодной воды.
проклиная всё на свете, встаю и иду в ванну.

- пре-крас-но, - протянула я вслух, посмотрев в зеркало, - сегодня выгляжу хуже обычного.

***

8:05:

- опоздаю, ну и чёрт с ним, кому нужна эта физика?

***

8:20:

переобуваясь, поругалась с уборщицей, а затем поднялась на второй этаж здания, которое готова сжечь.

***

продолжение следует...

я набираю ванну, прибавляю воду.
двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят.
валяясь в кипятке, мечтаю о свободе,
пока капля бежит и наугад

заканчивает путь в районе шеи,
и, смешиваясь с пеной у ключиц,
становится с водой единым целым,
как буква среди тысячи страниц.

она, как в море одинокий странник,
барахтаясь из сил последних на плоту,
всё ждёт, когда случайным образом кораблик
появится нежданно поутру.

в попытках почистить телегу от ненужных больше каналов, переписок и фотографий в избранном, я нашла ту самую переписку, которая в своё время и даже сейчас вызвала во мне сильные чувства. будучи не очень популярной как поэтесса (не знаю вообще, могу ли я себя так называть), я нахожу отклик от тех, кто следит за моим творчеством и иногда вижу обратную связь. но то, что было в декабре 2021-го года, растрогало меня. девушка поделилась своим стихотворением со мной, это было настолько мило, ведь человек, не зная меня лично, просто наблюдая со стороны за тем, что я делаю, решился открыть свою душу.

я не знаю, следит ли она за мной до сих пор или вышла по причине моего длительного отсутствия, но я храню где-то в своей памяти и переписках этот диалог и умиляюсь каждый раз, когда его нахожу

я говорю, когда стоит молчать
и молчу, когда нужно говорить
нужно собрать волю и встать,
подняв голову, но у меня нет сил.
12 часов - сон - 12 часов - выходной.
есть ли смысл от жизни такой ?
есть ли исход другой?
и могу ли я выбраться со дна своих мыслей ?
я боюсь, но не знаю, чего... наверное, быть искренней.
падая от бессилия, разбивая колени - встаю.
я могу ? ответ понятен: могу.
но могу ли стереть отпечаток обмана с души?
отвечаю криком в глуши...
в глуши безразличия
забывая о рамках приличия
эти тени, потерявшие человеческий облик,
наносят увечия...
увечия на невинный, никем ещё не тронутый цветок,
который только выпил жизни глоток
и завял.
от чего? от действительности...

пусть будет

тёмный лес и пыльная дорога.
заблудился человек, но нет пути назад.
человек просил прощения у Бога,
но не слышит он слова, что невпопад.
человек закрыл лицо руками,
он не знает, как найти себя.
заливаясь горькими слезами,
поднимает руки в небеса.
и указывает путь-дорогу
лучик солнечный, такой же одинокий.
"и как будто всё не так уж плохо", -
думал человек до жути робкий.
пролетело время, не сказать, что много очень.
как обычно ночь сменяет день, а лето - осень.
и сейчас тот человек не плачет, а смеётся,
с лучиком и ощущает по-другому жизнь.
и душе его теперь легко поётся,
потому что человек навеки не один.

я опечалена теперь, былые джентельмены,
что были так добры, нежны и обходительны,
что уступали место дамам и придерживали дверь,
пропали, растворились постепенно,
я опечалена теперь.

теперь они глядят на нас надменно,
и соревнуются в автобусе за место с дамами, как дикий зверь,
но в наше время, к сожалению, это модно, даже современно,
я опечалена теперь.

миллион лет ничего сюда не писала, да и в целом не писала ничего, поэтому сейчас я хочу озвучить несколько мыслей из своей головы

мне очень не нравится факт того, что мы взрослеем. чувство ностальгии по былым временам настигает всё чаще и чаще, назойливые мысли о том, что раньше было лучше и с каждым годом как будто бы я теряю в себе что-то важное, приходят почти каждый день. как будто я уже совсем не я: стала агрессивнее, грустнее, обидчивее, пассивнее. хочется вернуться в счастливый 2018, когда главная цель - дожить до лета и отдохнуть как следует в деревне у бабушки. но не всё так плохо, если немного оглянуться вокруг: люди проходят проверку на прочность и либо уходят, либо остаются и становятся роднее. компания друзей заметно похудела, но оно и к лучшему: можно быть искренней до конца, можно звонко смеяться или рыдать навзрыд, не боясь ощутить на себе взгляд негодования или осуждения.

я ловлю себя на мысли, что мне хочется вернуться в школу, отсидеть последний урок русского и бежать домой, а не вставать в 5 утра и трястись во всех видах общественного транспорта, чтобы к 9:00 оказаться в аудитории, где такая же, как и я, уставшая женщина отчитает лекцию, делая вставки о том, как она устала от преподавания в вузе и обязательно уволится в этом году(да, это было зимой, но я ее запомнила). я поняла, что не ценила моменты ускользающего из-под носа детства.

я уже не ребенок, но и совсем не взрослая, во мне есть инфантильность, но ее уже меньше, нежели год назад. я всё такая же шумная, взвинченная, но тараканы в голове пляшут всё активнее, чувство вины за совершенные или несовершенные действия идёт со мной за ручку, и мы «растём» вместе.

нет, ну, не всё так плохо в моей жизни, как может показаться из всего, что написано выше. пока не наступили холода и хард-ворк в вузе, я радуюсь хорошей погоде, радуюсь своему желанию учиться (но это временно, конечно), радуюсь, что меня окружают хорошие люди (в большинстве своём), радуюсь общению с ними, радуюсь случайным встречам. я радуюсь, а это значит, что не всё потеряно)

вот такая «кругосветка в рамках черепной коробки» получилась, как всегда несвязно, но для кого-то жизненно (я надеюсь, что я не одна такая))