та девчонка с улыбкою искренней
как фонарь ночной потухает.
ставит цели, примеры решает,
но каждый день меркнет
и угасает.

та девчонка, что в чудо так верила,
на мир смотрит другими глазами.
сняв очки с розоватым оттенком,
занята другими делами.

и в душе у неё не осталось
ни солнца, ни даже луча.
остаётся только усталость
и ссоры, порой, сгоряча.

и доверие к людям потеряно,
и с друзьями связи разорваны,
и конспекты с тетрадями порваны,
и психика давно уже сломана.

исписаны стены почерком рваным,
слогом странным, совсем непонятным,
неясным для глупых, трусливых людей,
невнятным, небрежным, но так веселей.

вам непонятно? так ближе идите,
строчки смешные, смеяться хотите?
обидеть поэта вовсе не трудно,
сказав, что написано плохо, занудо.

среди этих строчек кроется истина,
правда, обидна, горька и убийственна.
и правда колет глаза наглецам,
глупым, бездарным, смешным подлецам.

(тема: роль искусства. можете смело использовать на ЕГЭ по литературе 😄)

9 часов репетиции. вы представляете то состояние, когда ты приходишь домой, выжатый как лимон? но с чувством безмерного счастья, потому что тебя окружают невероятные люди, обладающие огромной силой воли и громадным талантом: мудрый, терпеливый режиссёр и самые искренние актёры. я совсем недавно решилась присоединиться к ним и поняла, что приняла одно из самых верных решений в своей жизни ❤️‍🔥

я птица без крыльев, их оторвали,
не принимая крики о боли всерьёз.
вдобавок к тому, к цепи привязали,
не видя эмоций и горестных слёз.

и сколько бы я не царапала стены,
и сколько бы я не просила пустить,
крича во всё горло, пуская пену,
не хотят пожалеть, но я
продолжаю молить.

и будто бы мозг мой - огромный мешок,
они мечтают забить его знанием,
из груди утомлённой рвётся нервный смешок,
предвкушая грядущее состязание.

несмотря на усталость, бессилие,
с новым днём начинается бой,
за свободу, за счастье, с усилием,
за желанный и нужный покой.

хочется немного написать о Едином Государственном экзамене. о том, насколько это бесполезная вещь.
очень грустно, что эти нелепые аттестации стали буквально билетом в счастливую, богатую и беззаботную жизнь.
становится страшно, когда ты осознаёшь, что егэ - это один из многочисленных способов сделать из молодого, амбициозного и неглупого поколения марионеток, зомби, которые действуют по одному и тому же алгоритму.
наглядный пример: егэ по литературе. вроде бы, вот он, простор для творчества. как бы не так: сделай анализ, используй обязательно термины, выучи наизусть клише и авторские позиции для произведений из кодификатора. малейшее отклонение от поставленных требований - низкие баллы, не поступил.
очень страшно смотреть на своё стремительно худеющее и слабеющее тело, на дёргающиеся нервы на лице, на мешки под глазами, которые каждое утро приходится закрашивать консилером, чтобы принять ± человеческий облик. немного не по себе, когда вспоминаю момент, как друг ловил меня на лестнице, чтобы я не полетела вниз, потому что ноги подкашиваются и в такие моменты я ничего не могу сделать. если бы не он, я бы могла остаться инвалидом. а виной всему недосып и нехватка энергии.
становится грустно, когда количество времени, отведённое для отдыха, сна и развлечений сводится к минимуму, а самое печальное, что приходится отказываться от дела, которое пробудило огромный поток энергии, которое показало, что жизнь - не только сборники, тетради и отметки в журнале.
хочется верить, что вся эта подготовка и трата времени проходят не зря. надеюсь, что удача через 4 месяца будет на моей стороне, и летом я наконец-то приведу себя в порядок, а с началом осени у меня получится с головой уйти в искусство.

(может быть, я здесь бегала от одной мысли к другой, но затронула проблемы, которые не дают мне покоя)

я желаю себе и каждому выпускнику, который это читает, удачи, сил и терпения

скоро наступит весна,
и станет легче жить.
ну а сейчас идёт зима,
здесь больше нечего ловить.

я поднимаю взгляд на небо,
оттуда валят хлопья снега.
я, как они, хочу упасть,
не говорить и не страдать.

хочу закрыть глаза рукой,
быть может, будет день другой,
где нет печали, нет сомнений,
нет глупостей и нет мучений.

мне кажется, что это страшный сон
и тени, страхи, монстры в нём.
потух мой взгляд, потух огонь,
давай напьёмся и уснём?

потом проснёмся, всё забудем,
и жить как раньше вновь не будем?
держась за руки, в новый день
войдём без грусти и потерь?

начнём жить с чистого листа,
меняя почерк, и тогда
вздохнём, как раньше полной грудью,
и будем жить, и счастье будет.

если бы моя жизнь была книгой:


- прекрасно, - подумала я, посмотрев на часы и увидев там 6:47.
- самое время для заслуженного отдыха после просмотра четырёх вебинаров по 3 часа.

упав головой на подушку, я моментально провалилась в сон, но в 7:10 над ухом прозвенел будильник.
выругавшись на этот раздражающий звук, кинула телефон в другой конец комнаты и снова задремала.

***

7:45.

сестра стаскивает с меня одеяло и грозится вылить мне на голову кувшин холодной воды.
проклиная всё на свете, встаю и иду в ванну.

- пре-крас-но, - протянула я вслух, посмотрев в зеркало, - сегодня выгляжу хуже обычного.

***

8:05:

- опоздаю, ну и чёрт с ним, кому нужна эта физика?

***

8:20:

переобуваясь, поругалась с уборщицей, а затем поднялась на второй этаж здания, которое готова сжечь.

***

продолжение следует...

я набираю ванну, прибавляю воду.
двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят.
валяясь в кипятке, мечтаю о свободе,
пока капля бежит и наугад

заканчивает путь в районе шеи,
и, смешиваясь с пеной у ключиц,
становится с водой единым целым,
как буква среди тысячи страниц.

она, как в море одинокий странник,
барахтаясь из сил последних на плоту,
всё ждёт, когда случайным образом кораблик
появится нежданно поутру.

в попытках почистить телегу от ненужных больше каналов, переписок и фотографий в избранном, я нашла ту самую переписку, которая в своё время и даже сейчас вызвала во мне сильные чувства. будучи не очень популярной как поэтесса (не знаю вообще, могу ли я себя так называть), я нахожу отклик от тех, кто следит за моим творчеством и иногда вижу обратную связь. но то, что было в декабре 2021-го года, растрогало меня. девушка поделилась своим стихотворением со мной, это было настолько мило, ведь человек, не зная меня лично, просто наблюдая со стороны за тем, что я делаю, решился открыть свою душу.

я не знаю, следит ли она за мной до сих пор или вышла по причине моего длительного отсутствия, но я храню где-то в своей памяти и переписках этот диалог и умиляюсь каждый раз, когда его нахожу

я говорю, когда стоит молчать
и молчу, когда нужно говорить
нужно собрать волю и встать,
подняв голову, но у меня нет сил.
12 часов - сон - 12 часов - выходной.
есть ли смысл от жизни такой ?
есть ли исход другой?
и могу ли я выбраться со дна своих мыслей ?
я боюсь, но не знаю, чего... наверное, быть искренней.
падая от бессилия, разбивая колени - встаю.
я могу ? ответ понятен: могу.
но могу ли стереть отпечаток обмана с души?
отвечаю криком в глуши...
в глуши безразличия
забывая о рамках приличия
эти тени, потерявшие человеческий облик,
наносят увечия...
увечия на невинный, никем ещё не тронутый цветок,
который только выпил жизни глоток
и завял.
от чего? от действительности...

пусть будет

тёмный лес и пыльная дорога.
заблудился человек, но нет пути назад.
человек просил прощения у Бога,
но не слышит он слова, что невпопад.
человек закрыл лицо руками,
он не знает, как найти себя.
заливаясь горькими слезами,
поднимает руки в небеса.
и указывает путь-дорогу
лучик солнечный, такой же одинокий.
"и как будто всё не так уж плохо", -
думал человек до жути робкий.
пролетело время, не сказать, что много очень.
как обычно ночь сменяет день, а лето - осень.
и сейчас тот человек не плачет, а смеётся,
с лучиком и ощущает по-другому жизнь.
и душе его теперь легко поётся,
потому что человек навеки не один.

я опечалена теперь, былые джентельмены,
что были так добры, нежны и обходительны,
что уступали место дамам и придерживали дверь,
пропали, растворились постепенно,
я опечалена теперь.

теперь они глядят на нас надменно,
и соревнуются в автобусе за место с дамами, как дикий зверь,
но в наше время, к сожалению, это модно, даже современно,
я опечалена теперь.