ㅤ— . . .

Гениально. Уровень вашего понимания, я смотрю, ничуть не вырос со времен первого курса. Проще некуда. Понятно, доступно, без изысков...

А нижнее уже интереснее. "Женская физиология". О как! Вот это уже не банан с вишнями, верно? Тут вам и узлы, и агрегаты, и сто пятьдесят позиций с пояснениями, и гидравлика, и топливная система, и вооружение... И попробуй разберись, как эта штука работает, как реагирует, почему вдруг глохнет посреди полёта или выпускает шасси вместо закрылок! Вот и вся вам философия, интерны! Сверху – то, что вы думаете, что понимаете, и то ошибаетесь. А снизу – реальность. Сложная, требующая изучения, анализа, тысяч часов практики и, главное, мозгов! А не просто ткнуть пальцем и сказать: "Ну, вроде, понятно".

Вы такие картинки, вон, Купитману отправляйте. Мне это зачем?

Девятое мая сегодня. День Победы. Великий день. Наши деды и прадеды жизни не жалели, сражались, чтобы вот это вот всё... чтобы у вас было будущее, в общем. Помните об этом, пока в носу ковыряетесь. Это не просто выходной, охламоны. Это напоминание о долге, чести и о том, что даже из самой задницы можно вырваться, если не быть размазней.

Лобанов! Ты вообще меня слышишь? Ты что несешь? Совсем ополоумел? Это больница, придурок, а не подворотня, где ты находишь таблетки под лавкой! Вчерашняя аскорбинка из кармана... Ты ею блох травил, что ли?

У тебя культура заканчивается там, где начинается мозг, Лобанов! И то, что ты "употребляешь никотин в нужном количестве" – это, видимо, единственное количество, которое ты вообще способен освоить без вреда для окружающей среды.
Отпуск ему подавай! Ты что, в отпуске собираешься научиться ставить диагнозы и лечить людей? Или будешь там так же тупо сидеть, как на работе?

Боже, как мы все страдаем от твоего присутствия здесь! И ты еще смеешь ныть?! С соседями он футбол смотреть будет! А еще что? Караоке устроите? Или турнир по метанию использованных шприцов? Ты точно врач, или санитар из отделения для буйных? Несквик с пивом... Это диагноз, Лобанов. Причем неизлечимый.
Симптомы у него... Да у тебя, похоже, хронический симптом отсутствия интеллекта! Картошкой дышать. Народное лечение от всех болезней? А может, ему еще горчичники на лоб поставить и банками облепить, чтоб наверняка?!

Никакой картошки из столовой! Ты не в ресторан пришел, Лобанов! Иди к пациенту и делай то, что положено по протоколу, а не по твоим бабьим рецептам! И чтобы я больше ни слова не слышал про аскорбинку из кармана и вареную картошку! Нет, чтобы я вообще тебя не слышал больше! Марш!

Я так понимаю, Купитман больше не хочет со мной пари заключать.

Больно надо.

Внимание, интерны! Есть для вас... возможность. Назовем это "розыгрыш". Специально для особо одаренных или особо безнадежных.

Суть проста: чтобы понять, о чем речь, чтобы почувствовать, нужно... проявить минимальные признаки мозговой деятельности. А именно – отписаться здесь. Или на канале. Чтобы я видел, кто из вас еще способен на что-то, кроме потребления кислорода. А что будет в конце? Сюрприз. Гарантирую, ощущения будут яркие. Незабываемые. Как после ночного дежурства с Романенко.

Такоев, голубчик! Какая прыть! Прямо бальзам на мою израненную педагогическую душу. Только вот этот цирк с конями, то есть, с зубными щетками и фаянсовыми изделиями, сугубо для моих подопытных... то есть, для интернов. Им полезно, для общего развития и понимания глубин профессии. Но раз уж вы так жаждете приобщиться к прекрасному, и чтобы потом не "жалеть вечно"... Предлагаю вам эксклюзив! Роль независимого эксперта. Поможете мне потом определить, кто из этих юных дарований наиболее ответственно подошел к выполнению... хм... задания. Ваш незамутненный анестезиологический взгляд на их старания будет бесценен. А ощущения, уверяю, и для вас найдутся. Хотя бы от созерцания.

Итак, мои юные дарования и примкнувшие к ним сочувствующие! Настал тот самый волнительный момент, которого вы все, без сомнения, ждали с замиранием сердца – подведение итогов нашего маленького, но чрезвычайно познавательного розыгрыша!

Признаюсь, задача передо мной стояла не из легких. Выбрать самого достойного из таких талантов – это вам не анамнез собрать! На звание главного героя сегодняшнего торжества претендовали не многие, но я долго терзался, взвешивал все «за» и «против» Чуть было не созвал консилиум! И знаете, к какому выводу я пришел? Я решил, что выделять кого-то одного в столь щекотливом деле – это просто несправедливо! Каждый из вас, в той или иной степени, внес свою лепту в атмосферу ожидания.

А посему, объявляю: победила дружба! Ну, или в данном случае, победил здравый смысл и мое нежелание выбирать меньшее из зол. Поэтому главный приз – почетное право привести в идеальное состояние наши санитарные узлы с помощью высокотехнологичного инструмента под названием "зубная щетка" – получают все участники! В добрый путь! Не разочаруйте меня. И помните: как вы к фаянсу, так и он к вам! Работаем!

Вот зачем Кисегач дала мне интернов. Праздник каждый день.

Это моя ежедневная каторга, которую ТЫ мне устроила! Весело... Посмотри на них повнимательнее, Кисегач. Это не весело. Это трагедия. А я — ее главный зритель и участник. Благодаря тебе!

Любовь Михайловна! Опять на Вас вешают, да? А кто ж еще-то, если не ты? Не эти же кадры. Кто тут без тебя справится?

Сижу вот, думаю... Хотя это, конечно, роскошь в наше время, особенно когда вокруг бродят создания, для которых две извилины – это уже перебор. Да-да, я про своих... интернов, будь они неладны. Вот объясняешь им, казалось бы, элементарные вещи. Прописные истины! И такое ощущение, что говоришь ты на суахили, а они – ну, я даже не знаю, на языке амеб. И ведь они дипломы получили! Лечить людей собираются!

«Может, зря мы вообще в медицину пошли? Сидели бы где-нибудь, бумажки перекладывали. Там, глядишь, вреда меньше было бы». Хотя, с таким уровнем интеллекта они бы и там, наверное, умудрились что-нибудь сломать. Систему, например. Или принтер.

Ладно. У меня там, кажется, кто-то опять градусник съел. Пора адекватному специалисту идти на помощь.

#адм. Я только понял, что этому каналу сегодня стукнуло две недели. Поэтому хочу спросить, соблюдаю ли я, по вашему мнению, канон? Или вдруг что нужно поменять? Дайте знать, стану лучше.

Спасибо, что следите!

Общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови... Они другие анализы знают?

Сегодняшний день как обычно прошёл под лозунгом "Удиви меня, интерн!". И знаете что? Удивляют ведь, черти! Своей безграничной, космической, кристально чистой тупостью. Приходит один сегодня, смотрит на рентген и спрашивает: "Андрей Евгеньевич, а вот эта тень... это душа выходит?". Я чуть консилиум по реанимации собственного чувства юмора не созвал. Вот так и работаем. С душой. Которая, оказывается, видна на рентгене.

Я тут перечитываю иногда, что сюда пишу, и меня начинают терзать смутные сомнения. Вот я это всё описываю как свою реальную жизнь, да? Ну, рабочий день там, пациенты, вот это всё. Но со стороны ведь это выглядит как какая-то серия абсурдных анекдотов. "Приходит интерн к Быкову..." — и дальше идет завязка на уровне Петросяна. Или "Заходит Купитман в ординаторскую..."— тут уже не анекдот, тут трагедия. Но по форме — чистый юмор. Черный, циничный, но юмор. Может, мне название блога сменить? "Хроники дурдома в рифму и без"?

Ладно. Нет. Не смешно.

Ваше любимое «доброе» утро. Или не очень. Зависит от того, сколько было выпито кофе до встречи с первым пациентом. А если до этого была встреча с интерном – счетчик кофеина уходит в бесконечность. Порой мне кажется, что моё артериальное давление состоит на 80% из кофе и на 20% из чистого, незамутненного раздражения. Особенно, когда очередная бабушка с температурой 36.7 требует срочной госпитализации, потому что "ей кажется, что она умирает". Бабушка, мне тоже кажется, что я умираю. От скуки и идиотизма.

Думаете, только интерны поставляют материал для моего "анекдот-блога"?

Ошибаетесь. Пациенты – это вообще отдельная глава. Пришла женщина, говорит, что у нее аллергия на электромагнитные волны от Wi-Fi. И требует выдать ей справку, чтобы ходить по городу в шапочке из фольги. Я вот сейчас сижу, набираю этот текст, и опять ощущение, что я не в ординаторской, а на съемках какого-то сюрреалистического ситкома. И моя роль – человек, который должен сохранять серьезное лицо и делать вид, что всё это нормально. А это не нормально! Это, блин, анекдот!