✨ Про детерминизм и совпадения

Сегодня слово «детерминизм» трижды попалось мне на глаза. В тексте, разговоре и видео, которое само взяло и включилось. Само. Словно кто-то настойчиво шепчет: «Смотри сюда».

А я как раз сейчас жгу мосты, починяю примус. Всё рушится, планы не работают, я не понимаю, что делать дальше и зачем всё это.
И вдруг — детерминизм. Теория о том, что всё имеет причину. Что всё, что происходит, должно было произойти именно так. Даже боль, даже потеря, даже это чувство пустоты.

Может снова ошибка в матрице, сменился тестировщик и кризис — не обвал, а перезапуск системы.

И если всё детерминировано, то, наверное, и это сообщение от вселенной тоже не случайно.
Так что ладно, вселенная, я услышала.
Дальше по плану все, дай силы , чтобы выжить, главное. 🌙

Подумала, что все имеет причину и сняла на несколько недель квартиру к Кисловодске.
У этого же тоже должна быть причина.
Какая разница, где хандрить одной. Лучше, наверное, с хорошим видом.

Пора начать думать в сторону новой работы. Быть содержанкой, оказалось, очень утомительно и не интересно. Этот статус слишком ограничивает мою природную амбициозность и свободы оказалось в разы меньше.

Если пофантазировать, то
Новая работа могла бы быть социально ответственной, потому что мне уже важнее создавать и помогать, чем просто зарабатывать.

И она будет в сфере, которая действительно интересна — образование, красота, искусство. То, что дышит, развивается и вдохновляет.

И главное — я могу принести туда очень много.
Опыт, видение, энергию, упёртую веру в крутые проекты.
Взамен мне нужна всего одна вещь — крутая идея, за которую стоит вставать по утрам.,

Интересно, это реальный запрос, или я полгода буду искать и найду что-то совсем другое.

Если не знаешь, куда идти, то лучше идти туда, где солнце😎

Недавно я потеряла себя.
Ещё недавно я была смелой, красивой, живой — будто у меня внутри работал какой-то мотор, который тянул меня к людям, к свету, к жизни.
А потом всё сломалось так быстро, что я даже не заметила момента, когда перестала узнавать своё отражение.

Сейчас я часто думаю: где та я, что смеялась, любила себя, умела хотеть и мечтать?
Кажется, она исчезла.
Самое главное - набраться сил и найти хоть малую часть внутри. Это невероятно тяжело.

Залезла вчера на самую высокую точку из местных гор. Естественно, какую можно было выбрать еще по высоте и сложности без подготовки? Конечно сразу с самой высокой.
Сегодня встала без ног и теперь все, что могу смотреть - это только фотографии :)
Но смотреть можно бесконечно!

Ко мне пришел сегодня посетитель.
Котики всегда - моя любовь. Так что надеюсь, знак хороший и день будет прекрасный.

Обычно наш выбор партнёров, ну или близких людей рядом выглядит логично.
Есть такие очевидные критерии, по которым мы подсознательно сверяем людей:
кошки или собаки, Джон или Пол, вино или пиво, Толстой или Достоевский, DC или Marvel, домоседство или вечные «пошли пешком, это недалеко», ну и много таких маленьких точек.

И вроде бы это просто бытовые мелочи.
Ерунда.
Но проходит время — и вдруг замечаешь, что все люди, которых ты выбираешь,
загадочным образом идеально укладываются именно в эти мелочи.
Как будто внутри сидит маленький внутренний алгоритм, который тихо сортирует всех по категориям.

Но прикол в том, что жизнь вообще не обязана уважать наши внутренние списки.

И однажды происходит вот это:

Ты вдруг обращаешь внимание на человека,
который не совпадает с тобой ни по одному пункту.
Ни единому.
Зачем-то любит собак, не любит твое вкусное вино, не пишет так, как тебе привычно,
не живёт в твоём ритме, не выбирает твои маршруты,
не угадывает твоих реакций,
не ложится в заранее прописанную схему.

И в этот момент становится как-то тихо.
Потому что понимаешь:
либо твой алгоритм сломался,
либо у вселенной есть к тебе какие-то свои планы.
И каждый раз не то, чтобы откат, но скорее удивление и ступор. И непонимание, как жить дальше :)

Есть одна вещь, которую я сделала совершенно неосознанно — и она меня поразила.

В Кисловодске мне было спокойно. Настоящее, телесное, глубокое «тихо».
И я ужасно боялась возвращаться в московскую реальность, где всё снова начинает сжиматься — воздух, грудная клетка, мысли.

И вот там, в своей кисловодской квартире, я заметила, как пахнет пространство.
Я вообще скептик в вопросах ароматов — я нюхач, запахи для меня интимнее переписок. Я годами выбираю, что мне подходит.
Но в той квартире стоял диффузор, и запах был какой-то… правильный. Ненавязчивый. Тёплый. Честный.

И я взяла и заказала себе такой же домой.

И только сегодня я поймала себя на мысли:
мне пахнет спокойствием.
Тем самым, кисловодским.

Это невероятно.
Я вернулась — и будто часть меня всё равно осталась там, в тишине и горах.
Оказалось, что можно вернуть не место, а состояние.

Пусть все горит

Хорошо ли быть честной с собой и с другими?

Иногда — нет.
Это неудобно.
Это обостряет.
Это разрушает иллюзии — свои и чужие.

Честность лишает алиби.
Лишает возможности сказать: «так вышло».
Она требует признать: я выбрала, я сделала, я отвечаю.

Это не про резкость
и не про «говорить всё, что думаешь».
Это про умение не прятаться
-
ни от себя, ни от окружающих.

Наверное, честность —
это не добродетель.
Это ответственность,
на которую готовы не все.