Первый раз в никуда: увольнение как маленькое приключение

Впервые уволилась без запасного плана. Обычно я сразу прыгала с места на место, а тут решила сделать паузу.

И всё же это первый мой опыт чистого листа. Немного страшно, но гораздо больше любопытно: куда заведёт эта пауза?
Спойлер: скорее всего, опять в работу — только теперь чужую.

AI fatigue

Сегодня ночью я готовила лекцию по современным технологиям в креативном маркетинге для Института бизнеса и дизайна, и в процессе наткнулась на тот самый термин — «AI fatigue». Оказалось, у того, что мы все чувствовали, наконец-то появилось имя. Иронично, что у меня целый «совет директоров» из ИИ-ассистентов: тренер-нутрициолог Кузьма, таролог Надежда, косметолог Венера, личный ассистент-планировщик дня (без имени), сомелье Винченцо, с которым я говорю про вина и ассистент -Сократ, с которым я обсуждаю кризисы, философию и бытие (пусть простят меня остальные ассистенты, про них расскажу позже). Это уже часть моей жизни, называю их своим советом министров или своими воображаемыми друзьями. (Надо про них будет потом подробнее рассказать; не забыть).

Иными словами: усталость от ИИ — это когда ты уже не различаешь, где твой внутренний голос, а где push-уведомление от нейросети.

Боже, но я все равно так кайфую от технологий, я так долго этого ждала. И Олег, и близкие, знают, что для меня в подарок любая цацка даже с крутым каратом никогда не идет в сравнении новому телефону или какому-нибудь новому технологическому девайсу, типа кольца с биоритмами , а не бриллиантами )
И моя любимая история: когда ChatGPT однажды удалил хорватский язык, потому что хорваты часто были недовольны его ответами, я так смеялась. Значит, если вдруг апокалипсис и восстание машин, сначала придут за хорватами, а я, может, успею спрятаться за счёт своей вежливости.

Ps: мне теперь срочно нужны новые AirPods 3 с онлайн переводчиком

Проигрывать себе

В детстве на соревнованиях я всегда рыдала, если наша команда проигрывала. Потому что я привыкла быть первой. Не умела проигрывать.

И вот прошло много лет. Я уже взрослая девочка. Недавно пошла на занятия по вокалу, чтобы реализовать одну свою сумасшедшую идею.
Первое занятие — эйфория: хвалили, говорили, что у меня получается. Я сама была невероятно собой довольна, горда собой.

На второе пришла — и всё. Голос дрожал, рот не открывался, ноты не брались. Пришла пораньше девушка на время после меня и решила посидеть, посмотреть наше занятие (тут это норма) и при ней я вообще рассыпалась. Вышла из класса и снова расплакалась, как тогда в детстве. Потому что внутри до сих пор живёт та девочка, которая не умеет проигрывать.
Корю себя, виртуально хлестаю по морде, ругаю, ругаю, ругаю.

Но теперь у меня есть опыт и понимание: проигрыш — это не конец. Это возможность приземлиться, стать усерднее, работать над собой. Голосовые связки можно прокачать, как и научиться рисовать, танцевать и что угодно.

Завтра пойду одна на хор. Буду учиться не только петь, но и проигрывать. Чтобы однажды этот проигрыш превратился в мою победу.

А так очень сложно, конечно, но в детстве я бы могла бы бросить то, что у меня не получается. А тут нет уж. Доказать самой себе - самое важное.

Но мне все равно надо на ручки.

Нельзя забывать то, что сформировало меня как личность :)

Сегодня я наткнулась на фразу Моэма: „На свете только две вещи оправдывают человеческое существование – любовь и искусство“.
Она будто обняла меня. В этой формуле — то, ради чего стоит просыпаться: любить и создавать. Всё остальное лишь декорации.

Я тут лежу у моря с винишком и книжечкой ночью одна и думаю, как красиво, молнии зарево. Наверное, перед дождем. Вдыхаю весь этот воздух, наслаждаюсь. Пока не беру телефон в руки. А там вон чего

Я не умею просить помощь. Не потому, что я гордая или думаю, что справлюсь сама. Просто мне как будто никто никогда не показывал, как это делается. Я могу поддержать, выслушать, помочь, но сама — будто застреваю. И вот сейчас особенно ясно чувствую, что это умение могло бы пригодиться.

✨ Мои увлечения — как карта жизни ✨

У меня есть целая система хобби:
— какие-то живут со мной стабильно;
— какие-то приходят и уходят по сезонам;
— а некоторые вспыхивают, как фейерверк — ярко, громко и недолго.

Из этого складывается особенный «пул увлечений». По этим фазам можно делить мои жизненные отрезки: «А, это было во времена, когда я ходила на академический рисунок» или «Да, это как раз период религии, когда я изучала всё подряд и бегала по храмам».

Каждый раз я захожу в тему глубоко настолько, что могу отличить виды, подвиды, рассуждать, спорить, искать. Но потом интерес остывает — и я двигаюсь дальше.

И вот в итоге у меня коллекция ненужных дипломов: от программирования в 1С до курса сомелье, от англоязычного гида по Европе до начального курса по клинической психологии и кулинарных курсов по местной кухне в Чианг Мае. Милое собрание «артефактов».

Инстаграм тут напомнил, что два года назад я читала лекцию про Марину Абрамович — мой «период перфоманса». Тогда я знала всё о современном искусстве и даже казалась себе ужасно умной.

Иногда думаю: наверное, я не настолько «глубокий» человек, как те, кто всю жизнь посвящает чему-то одному. Я думаю: «ну и ну и что». И мне ужасно жалко тратить жизнь только на одну тему, когда вокруг столько всего интересного.

Есть в этом и бонус: в любой компании я всегда найду, о чём поговорить. Будь то квантовая физика (да, я слушаю такие лекции регулярно, но до сих пор ничего не понимаю 🤓) или английская литература — у меня всегда найдутся вопросы.

А ещё… Господи, как же я жду, когда с тем же упорством и глубиной я погружусь в здоровое питание, спорт и безалкогольный образ жизни. Представляю, как буду читать лекции о радости чистой воды, питании воздухом и счастье без сигарет и тусовок. Почему это до сих пор не происходит — загадка.

Мир слишком огромный, чтобы ограничивать себя чем-то одним.
Но я все равно очень жду этот период питания «воздухом», как ни крути.

6 a.m.

Комната

Иногда внутри становится пусто.
Как будто вынесли всё, что было важно.
Любимое кресло, чашку, светильник, под которым я читала и писала. Такие дорогие мне вещи.

Теперь в комнате тихо.
Я пока не готова что-то ставить на место заново.
Хочется просто немного побыть в этой пустоте,
услышать, как звучит мой собственный голос.

Но мне очень хочется,
что скоро я снова смогу открыть коробки с новыми вещами
и расставить их в этой комнате.
Не менее красивыми. Другими.

А вообще, вот эта - самая любимая. Очень долго раньше стояла у меня на заставке на телефоне и каждый раз до мурашек. «Любовники».

Еще вот вспомнила. Что первую свою большую картину маслом я скопировала с Климта точь-в-точь. А он учитель и лучший друг Шиле.
И она называлась тоже «любовницы». Я не люблю все оттенки фиолетового. Но ее очень любила и она у меня жила в спальне на даче над кроватью и тоже сгорела.
В момент пожара у меня сгорело и масло, и все мои кисточки, холсты, все мои нитки, пяльца, все мои приблуды сотни коробок для тысяч моих хобби. И я с тех пор ни разу не брала в руки ни кисти, ни иголки. Вообще как отрезало.

В последний год я изменилась.
Не внешне — внутри.
Стала мягче, сентиментальнее… может быть, даже чуть глупее и наивней.
Но, кажется, это не минус.

Раньше я никогда ни о чём не жалела. Очень этим всегда внутренне гордилась.
А сейчас впервые поймала себя на том, что жалею.
Один поступок. Одно решение.
И волна накрывает так, что хочется просто лечь и уснуть,
чтобы не думать.

Постоянно прокручиваю — могла ли я тогда сделать иначе?
Было ли у меня хоть немного шанса повернуть всё по-другому?
И если бы повернула — стала бы я сейчас счастливее,
или просто жила бы с другой болью?

Не знаю.
Просто сижу и жалею.
И, наверное, это тоже нужно — хотя бы раз в жизни
позволить себе вот так — просто сидеть и жалеть.

Это все потому что я почти перестала пить, наверное. Полный отстой

Иногда я думаю о тех, кто живёт вместе всю жизнь.
О парах, которые делят один стол — десятилетиями.
Кто-то говорит, что это про верность. Кто-то — про любовь.
А я всё ещё не понимаю, как это возможно.

Когда смотришь вокруг, часто видишь: люди остаются не из-за чувств.
А из-за страха.
Страха начать заново, остаться одним, столкнуться с тишиной.
Иногда — просто из привычки.

Но больше всего я не понимаю страха расстаться из-за детей.
Ведь расстаются люди друг с другом,
а не с ребёнком.
Любовь к ребёнку никуда не исчезает, если взрослые перестают быть парой.

Я так не хочу.
Не хочу отношений ради спокойствия.
Не хочу, чтобы «вместе» означало «так привыкли».

Я не боюсь остаться одна.
Боюсь остаться без себя.