Я вдруг ясно увидела, сколько в моей жизни ожиданий.
Ожиданий, что кто-то определится.
Скажет.
Решит.
Выберет.
Как будто моя жизнь стоит в режиме ожидания,
а я сижу и обновляю страницу:
ну что там, ничего не загрузилось?
Бывает, я смотрю на свою жизнь как на заявку в техподдержке:
написала, что не работает,
и жду ответа.
Хотя на самом деле это не запрос — это выбор.
И в какой-то момент до меня дошло простое и неприятное:
я не ответственна за чужие решения —
но я полностью ответственна за то, что жду их.
Это касается всего.
Отношений.
Тела.
Здоровья.
Настроения.
Но реальность в том, что
селёдка под шубой сама себя не скинет,
отношения сами себя не починят,
а жизнь не начнётся после чьего-то «окей».
В этом году я хочу чаще дёргать себя за нос
и спрашивать:
а ты сейчас живёшь или ждёшь?
Если я решила разорвать цепочку —
значит, я и есть та самая точка разрыва.
Ожиданий, что кто-то определится.
Скажет.
Решит.
Выберет.
Как будто моя жизнь стоит в режиме ожидания,
а я сижу и обновляю страницу:
ну что там, ничего не загрузилось?
Бывает, я смотрю на свою жизнь как на заявку в техподдержке:
написала, что не работает,
и жду ответа.
Хотя на самом деле это не запрос — это выбор.
И в какой-то момент до меня дошло простое и неприятное:
я не ответственна за чужие решения —
но я полностью ответственна за то, что жду их.
Это касается всего.
Отношений.
Тела.
Здоровья.
Настроения.
Но реальность в том, что
селёдка под шубой сама себя не скинет,
отношения сами себя не починят,
а жизнь не начнётся после чьего-то «окей».
В этом году я хочу чаще дёргать себя за нос
и спрашивать:
а ты сейчас живёшь или ждёшь?
Если я решила разорвать цепочку —
значит, я и есть та самая точка разрыва.
🍌7💩1
Про хороших мальчиков
После определённого момента в моей жизни, рядом , в основном, были «хорошие мальчики».
Сначала — отличники. Потом — взрослые, устойчивые, социально успешные. В целом — аккуратные, правильные, старающиеся. Такие, за которых обычно не тревожатся.
И всё же со временем у меня начал появляться вопрос: а хорошие ли они на самом деле — именно для отношений?
Потому что внешне всё выглядело правильно. Эти «хорошие мальчики» стараются, думают, развиваются, выглядят борющимися — и это всеми считывается и одобряется. Но почему-то именно с ними отношения часто оказываются не простыми, а вязкими. Много разговоров, процессов, объяснений — и почти нет ясности.
Вместо «да» или «нет» — постоянное «давай подумаем».
Вместо решения — форма.
Вместо близости — разговоры о ней.
И всё чаще кажется, что за этой хорошестью прячется не сила, а осторожность: страх выбора, страх ответственности, страх быть плохим в чьей-то истории. В такой конструкции «плохим» почти неизбежно становится тот, кто торопит, злится, требует ясности и не соглашается ждать. Просто потому, что он хочет реальности, а не аккуратно оформленного процесса.
И сейчас я всё чаще думаю, что мне, возможно, предстоит выход из отношений с хорошими мальчиками. Не резко и не из протеста. Просто потому, что мне больше не хочется оставаться там, где правильность важнее выбора, а процесс — важнее жизни.
👹
После определённого момента в моей жизни, рядом , в основном, были «хорошие мальчики».
Сначала — отличники. Потом — взрослые, устойчивые, социально успешные. В целом — аккуратные, правильные, старающиеся. Такие, за которых обычно не тревожатся.
И всё же со временем у меня начал появляться вопрос: а хорошие ли они на самом деле — именно для отношений?
Потому что внешне всё выглядело правильно. Эти «хорошие мальчики» стараются, думают, развиваются, выглядят борющимися — и это всеми считывается и одобряется. Но почему-то именно с ними отношения часто оказываются не простыми, а вязкими. Много разговоров, процессов, объяснений — и почти нет ясности.
Вместо «да» или «нет» — постоянное «давай подумаем».
Вместо решения — форма.
Вместо близости — разговоры о ней.
И всё чаще кажется, что за этой хорошестью прячется не сила, а осторожность: страх выбора, страх ответственности, страх быть плохим в чьей-то истории. В такой конструкции «плохим» почти неизбежно становится тот, кто торопит, злится, требует ясности и не соглашается ждать. Просто потому, что он хочет реальности, а не аккуратно оформленного процесса.
И сейчас я всё чаще думаю, что мне, возможно, предстоит выход из отношений с хорошими мальчиками. Не резко и не из протеста. Просто потому, что мне больше не хочется оставаться там, где правильность важнее выбора, а процесс — важнее жизни.
👹
🍌3🤷♀1💩1
Хочется зафиксироваться в своей биполярке (а может, правда она?).
Сейчас я какая-то невероятно сильная и выносливая, гибкая как кошка — больше телом, чем душой.
Когда внутри светло, у тела будто нет предела: я могу не спать, двигаться, бежать, выдерживать больше, чем привыкла о себе думать.
А когда внутри темнеет — тело первым уходит в тишину.
Оно ложится, замирает, бережёт меня.
Я знаю, что у многих дофамин приходит через спорт и усилие.
А у меня — наоборот.
У меня всё идёт изнутри.
Я счастлива — и меня несёт.
Мне грустно — и я сплю, лежу и не шевелюсь.
Я больше не хочу чинить это состояние.
Хочу его слышать.
Потому что, кажется, тело знает обо мне больше, чем я сама.
Сейчас я какая-то невероятно сильная и выносливая, гибкая как кошка — больше телом, чем душой.
Когда внутри светло, у тела будто нет предела: я могу не спать, двигаться, бежать, выдерживать больше, чем привыкла о себе думать.
А когда внутри темнеет — тело первым уходит в тишину.
Оно ложится, замирает, бережёт меня.
Я знаю, что у многих дофамин приходит через спорт и усилие.
А у меня — наоборот.
У меня всё идёт изнутри.
Я счастлива — и меня несёт.
Мне грустно — и я сплю, лежу и не шевелюсь.
Я больше не хочу чинить это состояние.
Хочу его слышать.
Потому что, кажется, тело знает обо мне больше, чем я сама.
🍌5💩1
Про мой кризис среднего возраста.
Самое сложное — выдержать этот промежуток. Когда старое ещё не отпустило, а новое не оформилось. Ты уже понимаешь, что по-прежнему не будет, но и как по-новому — пока неясно. Нет чётких очертаний, нет гарантий, только ощущение подвешенности.
В этом месте много тревоги. Хочется срочно принять решение, вернуться «как было» или, наоборот, резко всё обрубить — лишь бы не чувствовать эту неопределённость. Но именно здесь происходит самое важное: пересборка. Старые смыслы осыпаются, привычные роли трещат, и ты вдруг видишь себя без привычных опор. Неудобно, непривычно, иногда страшно.
И, возможно, задача не в том, чтобы быстрее выбраться из этого коридора, а в том, чтобы позволить себе в нём побыть. Не заполнять паузу шумом, не маскировать её суетой. Потому что именно в этой паузе начинает проступать новое — сначала как слабое ощущение, потом как направление. И только потом как форма.
Самое сложное — выдержать этот промежуток. Когда старое ещё не отпустило, а новое не оформилось. Ты уже понимаешь, что по-прежнему не будет, но и как по-новому — пока неясно. Нет чётких очертаний, нет гарантий, только ощущение подвешенности.
В этом месте много тревоги. Хочется срочно принять решение, вернуться «как было» или, наоборот, резко всё обрубить — лишь бы не чувствовать эту неопределённость. Но именно здесь происходит самое важное: пересборка. Старые смыслы осыпаются, привычные роли трещат, и ты вдруг видишь себя без привычных опор. Неудобно, непривычно, иногда страшно.
И, возможно, задача не в том, чтобы быстрее выбраться из этого коридора, а в том, чтобы позволить себе в нём побыть. Не заполнять паузу шумом, не маскировать её суетой. Потому что именно в этой паузе начинает проступать новое — сначала как слабое ощущение, потом как направление. И только потом как форма.
🍌6💩1
Про ресурс
Иногда в отношениях обнаруживается странная вещь: у одного человека ресурса много, у другого — как будто нет.
И сначала кажется, что это просто временно. Ну ничего, у меня есть силы — поддержу, подожду, дотяну. Так ведь и делают близкие люди.
Но постепенно становится ясно: ресурс не складывается, как деньги. Нельзя так, чтобы у одного много — и поэтому в паре всё равно хватает.
Потому что отношения держатся не на количестве сил, а на участии.
А участие нельзя заменить чужой энергией.
И тогда возникает вопрос: когда человек говорит «у меня нет ресурса» — это правда про усталость? Или это просто способ не входить туда, где нужно что-то делать.
Самое неприятное в этом — чужой ресурс невозможно создать своим. Даже если у тебя его много. Даже если очень стараешься.
Иногда в отношениях обнаруживается странная вещь: у одного человека ресурса много, у другого — как будто нет.
И сначала кажется, что это просто временно. Ну ничего, у меня есть силы — поддержу, подожду, дотяну. Так ведь и делают близкие люди.
Но постепенно становится ясно: ресурс не складывается, как деньги. Нельзя так, чтобы у одного много — и поэтому в паре всё равно хватает.
Потому что отношения держатся не на количестве сил, а на участии.
А участие нельзя заменить чужой энергией.
И тогда возникает вопрос: когда человек говорит «у меня нет ресурса» — это правда про усталость? Или это просто способ не входить туда, где нужно что-то делать.
Самое неприятное в этом — чужой ресурс невозможно создать своим. Даже если у тебя его много. Даже если очень стараешься.
🍌5💩1
Что сложно
За последние полгода я случайно сбросила больше 10 кг.
Я правда почти ничего специально сложного для этого не делала. Следила за питанием, занималась спортом.
Но почему-то именно это люди считают важным отметить. Как будто вес — главный показатель того, что с тобой происходит и какой-то показатель успеха.
А я своё тело всегда любила. И принимала его разным.
В самые счастливые периоды жизни я точно не была худой доской, и меня это никогда не смущало.
Олег всё время говорит, что я молодец, что занимаюсь спортом и почему-то он даже гордится.
Мне не нравится, что ЭТИМ гордятся.
Худеть и заниматься спортом - это не сложно.
Сложно — просыпаться утром, когда внутри всё сжато и ничего не хочется.
Сложно принимать, что жизнь иногда просто идёт как идёт.
И не всё в ней можно исправить усилием воли.
Сложно принимать, что самые важные вещи в жизни вообще не измеряются.
За последние полгода я случайно сбросила больше 10 кг.
Я правда почти ничего специально сложного для этого не делала. Следила за питанием, занималась спортом.
Но почему-то именно это люди считают важным отметить. Как будто вес — главный показатель того, что с тобой происходит и какой-то показатель успеха.
А я своё тело всегда любила. И принимала его разным.
В самые счастливые периоды жизни я точно не была худой доской, и меня это никогда не смущало.
Олег всё время говорит, что я молодец, что занимаюсь спортом и почему-то он даже гордится.
Мне не нравится, что ЭТИМ гордятся.
Худеть и заниматься спортом - это не сложно.
Сложно — просыпаться утром, когда внутри всё сжато и ничего не хочется.
Сложно принимать, что жизнь иногда просто идёт как идёт.
И не всё в ней можно исправить усилием воли.
Сложно принимать, что самые важные вещи в жизни вообще не измеряются.
🍌5💩3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Недавно со мной произошла ситуация, про которую один человек когда-то сказал: это самое страшное, что может случиться.
Не буду уточнять, какая именно. Но в моей голове она долгое время существовала где-то между концом света и катастрофой вселенского масштаба.
И вот она случилась.
И что оказалось самым удивительным?
Что на следующее утро всё равно нужно вставать, варить кофе, собирать детей по их делам и жить свою обычную жизнь.
Очень неудобное открытие.
Потому что когда долго чего-то боишься, кажется, что после этого жизнь должна остановиться.
Но нет.
Последний год вообще многое объяснил мне про страхи.
Сейчас у меня период, когда последствия догоняют решения.
Не самый комфортный этап, если честно.
Но самое странное, что я совершенно не чувствую себя разрушенной.
Наоборот.
Есть ощущение, будто огромное количество энергии наконец перестало уходить на поддержание сложной конструкции из недосказанностей, страхов и попыток всё контролировать.
И когда эта конструкция начинает рушиться, вместе с ней почему-то уходит и огромное количество напряжения.
То самое «самое страшное» уже произошло.
А я почему-то чувствую себя гораздо свободнее, чем раньше.
Не буду уточнять, какая именно. Но в моей голове она долгое время существовала где-то между концом света и катастрофой вселенского масштаба.
И вот она случилась.
И что оказалось самым удивительным?
Что на следующее утро всё равно нужно вставать, варить кофе, собирать детей по их делам и жить свою обычную жизнь.
Очень неудобное открытие.
Потому что когда долго чего-то боишься, кажется, что после этого жизнь должна остановиться.
Но нет.
Последний год вообще многое объяснил мне про страхи.
Сейчас у меня период, когда последствия догоняют решения.
Не самый комфортный этап, если честно.
Но самое странное, что я совершенно не чувствую себя разрушенной.
Наоборот.
Есть ощущение, будто огромное количество энергии наконец перестало уходить на поддержание сложной конструкции из недосказанностей, страхов и попыток всё контролировать.
И когда эта конструкция начинает рушиться, вместе с ней почему-то уходит и огромное количество напряжения.
То самое «самое страшное» уже произошло.
А я почему-то чувствую себя гораздо свободнее, чем раньше.
🍌4
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
На предыдущем кружочке я выбивала дурь из себя на Police in Paris в Казани. Кажется, я их больше всего там ждала, хотя это не музыка , которую я слушаю дома и в машине, но хотелось прямо МЯСА! Я там напрыгалась так, что меня можно было выжимать.
А сейчас вспомнила, кто еще под него боль выбивал. Все сошлось. Все совпало. Очень терапевтично. Обожаю этот фильм и его конец.
А сейчас вспомнила, кто еще под него боль выбивал. Все сошлось. Все совпало. Очень терапевтично. Обожаю этот фильм и его конец.
🍌1
Недавно писала про то, как тело реагирует на потрясения и стресс.
И если ещё совсем недавно я была довольно сильной и выносливой, то сейчас я какой-то лесной гриб.
И да, я умудрилась подхватить ковид. В 2026 году. Кто бы мог подумать.
Про ковид я вообще узнала слишком поздно. Когда он уже ушёл, оставив после себя последствия.
Во время болезни я честно продолжала жить свою жизнь: гулять, петь песни, прыгать под поливалками и периодически умирать на пару дней между этими активностями.
Почему меня ничего не насторожило — хороший вопрос. Видимо, уровень пиздеца в моей обычной жизни уже настолько высок, что организм решил перейти на спецэффекты. Но и они сработали не сразу.
Связано ли всё это с тем, что происходило со мной последний месяц? Не знаю. Но факт остаётся фактом: этим летом тело мне очень нужно.
Хоть замуж я в итоге и не выхожу, как когда-то собиралась, зато у нас с ним (ТЕЛОМ) есть два мегапроекта. И если получится хотя бы один из них, я буду очень счастлива.
Так что, кажется, пора перестать поддерживать организм исключительно мармеладками, кофе, сигаретами и голоданием и подключить что-нибудь посерьёзнее.
Пишу это скорее себе.
На случай если кто-то забыл, кто тут вообще самый сильный и смелый.
И если ещё совсем недавно я была довольно сильной и выносливой, то сейчас я какой-то лесной гриб.
И да, я умудрилась подхватить ковид. В 2026 году. Кто бы мог подумать.
Про ковид я вообще узнала слишком поздно. Когда он уже ушёл, оставив после себя последствия.
Во время болезни я честно продолжала жить свою жизнь: гулять, петь песни, прыгать под поливалками и периодически умирать на пару дней между этими активностями.
Почему меня ничего не насторожило — хороший вопрос. Видимо, уровень пиздеца в моей обычной жизни уже настолько высок, что организм решил перейти на спецэффекты. Но и они сработали не сразу.
Связано ли всё это с тем, что происходило со мной последний месяц? Не знаю. Но факт остаётся фактом: этим летом тело мне очень нужно.
Хоть замуж я в итоге и не выхожу, как когда-то собиралась, зато у нас с ним (ТЕЛОМ) есть два мегапроекта. И если получится хотя бы один из них, я буду очень счастлива.
Так что, кажется, пора перестать поддерживать организм исключительно мармеладками, кофе, сигаретами и голоданием и подключить что-нибудь посерьёзнее.
Пишу это скорее себе.
На случай если кто-то забыл, кто тут вообще самый сильный и смелый.
🍌6
Сегодня за завтраком, перед самолётом, Олег спросил меня:
— А какая Юля?
Я думала об этом всю дорогу до аэропорта.
Юля очень быстро чувствует. Иногда быстрее, чем успевает понять.
Много смеётся. Иногда плачет. Говорит громко. Ходит быстро. Легко загорается и так же легко увлекается чем-то новым.
Может начать пять дел одновременно, забыть, зачем зашла в комнату, потерять телефон, пока разговаривает по нему, перебить, потому что мысль уже убежала вперёд. А потом на несколько дней или недель полностью раствориться в одной идее.
Пугается чаще, чем кажется. Но всё равно делает. Поэтому иногда выглядит смелее, чем чувствует себя на самом деле.
Не очень устойчивая. С маленькими ступнями, сутулыми плечами и вечными синяками на ногах.
Любит горы, свои волосы, свои ноги и ходить ими очень много, искусство, природу, людей, которые много смеются, науку, всех кормить, что-то мастерить всегда, крутые идеи, путешествия и ощущение, что впереди обязательно будет что-то интересное.
Не только хочет, чтобы её любили. Ей жизненно важно любить самой. Кажется, именно тогда она чувствует себя живой.
Юля часто бывает «слишком». Слишком громкая. Слишком эмоциональная. Слишком импульсивная. Слишком чувствительная, слишком неудобная.
Но, по-моему, лучше быть «слишком», чем однажды перестать чувствовать вообще, не бояться быть неудобной и не пытаться выглядеть в глазах общества какой-то правильной и хорошей девочкой.
— А какая Юля?
Я думала об этом всю дорогу до аэропорта.
Юля очень быстро чувствует. Иногда быстрее, чем успевает понять.
Много смеётся. Иногда плачет. Говорит громко. Ходит быстро. Легко загорается и так же легко увлекается чем-то новым.
Может начать пять дел одновременно, забыть, зачем зашла в комнату, потерять телефон, пока разговаривает по нему, перебить, потому что мысль уже убежала вперёд. А потом на несколько дней или недель полностью раствориться в одной идее.
Пугается чаще, чем кажется. Но всё равно делает. Поэтому иногда выглядит смелее, чем чувствует себя на самом деле.
Не очень устойчивая. С маленькими ступнями, сутулыми плечами и вечными синяками на ногах.
Любит горы, свои волосы, свои ноги и ходить ими очень много, искусство, природу, людей, которые много смеются, науку, всех кормить, что-то мастерить всегда, крутые идеи, путешествия и ощущение, что впереди обязательно будет что-то интересное.
Не только хочет, чтобы её любили. Ей жизненно важно любить самой. Кажется, именно тогда она чувствует себя живой.
Юля часто бывает «слишком». Слишком громкая. Слишком эмоциональная. Слишком импульсивная. Слишком чувствительная, слишком неудобная.
Но, по-моему, лучше быть «слишком», чем однажды перестать чувствовать вообще, не бояться быть неудобной и не пытаться выглядеть в глазах общества какой-то правильной и хорошей девочкой.
🍌5