Опять сам выучил по ютубу, нот не знает, просто смотрит и слышит)
Ну почему природа на мне так отдохнула в плане музыки :)
Ох уж эта генетическая лотерея.

Я, если честно, сейчас поймала себя на мысли, что боюсь нового года.

Обычно не верю в магическое мышление
и никогда ничего не загадываю.

Мне очень нужны несколько важных вещей в следующем году. Те, без которых не получится все, мной намеченное.
И вдруг захотелось волшебства.

Хочется именно загадать.
Именно их.
Чтобы они сбылись.

Хотя головой я понимаю:
чем сильнее придаёшь значение,
тем страшнее остаться без.

Забыла в итоге снова загадать желание в куранты. Опять вся надежда только на себя и ответственность за все :)

Я вдруг ясно увидела, сколько в моей жизни ожиданий.
Ожиданий, что кто-то определится.
Скажет.
Решит.
Выберет.

Как будто моя жизнь стоит в режиме ожидания,
а я сижу и обновляю страницу:
ну что там, ничего не загрузилось?

Бывает, я смотрю на свою жизнь как на заявку в техподдержке:
написала, что не работает,
и жду ответа.
Хотя на самом деле это не запрос — это выбор.

И в какой-то момент до меня дошло простое и неприятное:
я не ответственна за чужие решения —
но я полностью ответственна за то, что жду их.

Это касается всего.
Отношений.
Тела.
Здоровья.
Настроения.

Но реальность в том, что
селёдка под шубой сама себя не скинет,
отношения сами себя не починят,
а жизнь не начнётся после чьего-то «окей».

В этом году я хочу чаще дёргать себя за нос
и спрашивать:
а ты сейчас живёшь или ждёшь?

Если я решила разорвать цепочку —
значит, я и есть та самая точка разрыва.

Хочется жить не громко,
а по-настоящему.
Чувствовать, как утро касается кожи,
как тело откликается на свет,
как внутри появляется «да».

Наверное, так и выглядит жизнь,
когда её не тащишь на себе,
а она идёт рядом.

Про хороших мальчиков

После определённого момента в моей жизни, рядом , в основном, были «хорошие мальчики».
Сначала — отличники. Потом — взрослые, устойчивые, социально успешные. В целом — аккуратные, правильные, старающиеся. Такие, за которых обычно не тревожатся.

И всё же со временем у меня начал появляться вопрос: а хорошие ли они на самом деле — именно для отношений?
Потому что внешне всё выглядело правильно. Эти «хорошие мальчики» стараются, думают, развиваются, выглядят борющимися — и это всеми считывается и одобряется. Но почему-то именно с ними отношения часто оказываются не простыми, а вязкими. Много разговоров, процессов, объяснений — и почти нет ясности.
Вместо «да» или «нет» — постоянное «давай подумаем».
Вместо решения — форма.
Вместо близости — разговоры о ней.
И всё чаще кажется, что за этой хорошестью прячется не сила, а осторожность: страх выбора, страх ответственности, страх быть плохим в чьей-то истории. В такой конструкции «плохим» почти неизбежно становится тот, кто торопит, злится, требует ясности и не соглашается ждать. Просто потому, что он хочет реальности, а не аккуратно оформленного процесса.

И сейчас я всё чаще думаю, что мне, возможно, предстоит выход из отношений с хорошими мальчиками. Не резко и не из протеста. Просто потому, что мне больше не хочется оставаться там, где правильность важнее выбора, а процесс — важнее жизни.

👹

Хочется зафиксироваться в своей биполярке (а может, правда она?).
Сейчас я какая-то невероятно сильная и выносливая, гибкая как кошка — больше телом, чем душой.
Когда внутри светло, у тела будто нет предела: я могу не спать, двигаться, бежать, выдерживать больше, чем привыкла о себе думать.

А когда внутри темнеет — тело первым уходит в тишину.
Оно ложится, замирает, бережёт меня.

Я знаю, что у многих дофамин приходит через спорт и усилие.
А у меня — наоборот.
У меня всё идёт изнутри.
Я счастлива — и меня несёт.
Мне грустно — и я сплю, лежу и не шевелюсь.

Я больше не хочу чинить это состояние.
Хочу его слышать.
Потому что, кажется, тело знает обо мне больше, чем я сама.

Выкинула елку, посадила цветы. 💪

Про мой кризис среднего возраста.

Самое сложное — выдержать этот промежуток. Когда старое ещё не отпустило, а новое не оформилось. Ты уже понимаешь, что по-прежнему не будет, но и как по-новому — пока неясно. Нет чётких очертаний, нет гарантий, только ощущение подвешенности.

В этом месте много тревоги. Хочется срочно принять решение, вернуться «как было» или, наоборот, резко всё обрубить — лишь бы не чувствовать эту неопределённость. Но именно здесь происходит самое важное: пересборка. Старые смыслы осыпаются, привычные роли трещат, и ты вдруг видишь себя без привычных опор. Неудобно, непривычно, иногда страшно.

И, возможно, задача не в том, чтобы быстрее выбраться из этого коридора, а в том, чтобы позволить себе в нём побыть. Не заполнять паузу шумом, не маскировать её суетой. Потому что именно в этой паузе начинает проступать новое — сначала как слабое ощущение, потом как направление. И только потом как форма.

Про ресурс

Иногда в отношениях обнаруживается странная вещь: у одного человека ресурса много, у другого — как будто нет.

И сначала кажется, что это просто временно. Ну ничего, у меня есть силы — поддержу, подожду, дотяну. Так ведь и делают близкие люди.

Но постепенно становится ясно: ресурс не складывается, как деньги. Нельзя так, чтобы у одного много — и поэтому в паре всё равно хватает.

Потому что отношения держатся не на количестве сил, а на участии.
А участие нельзя заменить чужой энергией.

И тогда возникает вопрос: когда человек говорит «у меня нет ресурса» — это правда про усталость? Или это просто способ не входить туда, где нужно что-то делать.

Самое неприятное в этом — чужой ресурс невозможно создать своим. Даже если у тебя его много. Даже если очень стараешься.

Что сложно

За последние полгода я случайно сбросила больше 10 кг.
Я правда почти ничего специально сложного для этого не делала. Следила за питанием, занималась спортом.

Но почему-то именно это люди считают важным отметить. Как будто вес — главный показатель того, что с тобой происходит и какой-то показатель успеха.

А я своё тело всегда любила. И принимала его разным.

В самые счастливые периоды жизни я точно не была худой доской, и меня это никогда не смущало.

Олег всё время говорит, что я молодец, что занимаюсь спортом и почему-то он даже гордится.
Мне не нравится, что ЭТИМ гордятся.
Худеть и заниматься спортом - это не сложно.

Сложно — просыпаться утром, когда внутри всё сжато и ничего не хочется.
Сложно принимать, что жизнь иногда просто идёт как идёт.
И не всё в ней можно исправить усилием воли.

Сложно принимать, что самые важные вещи в жизни вообще не измеряются.

Гриша нарисовал. Попросил выложить

Недавно со мной произошла ситуация, про которую один человек когда-то сказал: это самое страшное, что может случиться.

Не буду уточнять, какая именно. Но в моей голове она долгое время существовала где-то между концом света и катастрофой вселенского масштаба.

И вот она случилась.

И что оказалось самым удивительным?

Что на следующее утро всё равно нужно вставать, варить кофе, собирать детей по их делам и жить свою обычную жизнь.

Очень неудобное открытие.

Потому что когда долго чего-то боишься, кажется, что после этого жизнь должна остановиться.

Но нет.

Последний год вообще многое объяснил мне про страхи.

Сейчас у меня период, когда последствия догоняют решения.

Не самый комфортный этап, если честно.

Но самое странное, что я совершенно не чувствую себя разрушенной.

Наоборот.

Есть ощущение, будто огромное количество энергии наконец перестало уходить на поддержание сложной конструкции из недосказанностей, страхов и попыток всё контролировать.

И когда эта конструкция начинает рушиться, вместе с ней почему-то уходит и огромное количество напряжения.

То самое «самое страшное» уже произошло.

А я почему-то чувствую себя гораздо свободнее, чем раньше.

На предыдущем кружочке я выбивала дурь из себя на Police in Paris в Казани. Кажется, я их больше всего там ждала, хотя это не музыка , которую я слушаю дома и в машине, но хотелось прямо МЯСА! Я там напрыгалась так, что меня можно было выжимать.
А сейчас вспомнила, кто еще под него боль выбивал. Все сошлось. Все совпало. Очень терапевтично. Обожаю этот фильм и его конец.