Так Chat gpt видит меня и мою деятельность.
Похоже?)

Доброе утро☀️

Проснулся с таким отзывом после сессии:

Знаешь, что меня реально подкупило?
Я в какой-то момент перестал смотреть на тебя как на ментора, который что-то там может накрутить.
Я понял, что ты свой.

Я смотрю на тебя, и как будто жизнь меня к тебе ведёт, и я начал доверять. Прямо душа душе.
Не потому что ты успешный или «у тебя всё получилось», а потому что ты был там же, где был я.

Обычно как бывает.
Все такие правильные, успешные, у них всё охуенно.
А у тебя не всё охуенно, и ты этого не скрываешь.

Ты не святой и не из тех, кто не понимает, что такое соблазны.
Ты это знаешь и поэтому понимаешь меня.
Я чувствую по твоей речи, как ты всё это прожил.
Без показухи, без образа «охуенного красавчика».
Ты не строишь из себя идеального, ты говоришь: я проебался, вот мои ошибки.
И это, блядь, лучшее, что ты мог сделать.

Я смотрю на это и охуеваю, насколько мы по-разному прожили жизнь, но в проблемах оказались в одном месте.
Я думал, что ты великий и у тебя так не будет.
А ты проебался так же, как я.
И от этого у меня к тебе только большое уважения.

Я бы, скорее всего, не написал и зассал. Но ты начал писать свои мысли и я читаю то, что ты пишешь, и у меня это бьёт прямо в душу.
Я не знаю, как у других, но у меня пиздец как откликается.

То, что ты делаешь, даёт больше, чем ты думаешь.
Это не про лямы, не про пять, не про десять. Это про импакт в мир.

Спасибо тебе.
Реально спасибо.
Это пиздец как нужно.

Ты можешь годами менять проекты и идеи, партнеров и отношения, но всё равно приходить к одному и тому же результату:

Деньги приходят и уходят по похожему сценарию.
Отношения начинаются с энтузиазма и заканчиваются разочарованием.
В бизнесе ты корректируешь стратегию и работаешь над ошибками, но позже снова упираешься в знакомую точку.

Каждый раз есть разумное объяснение: рынок нестабильный, команда подвела, не тот человек/время/место.
Всё это звучит логично, но не меняет исход.

Я сам проходил через это и крупно лажал в деньгах, в бизнесе и в личных решениях.
После каждого провала я анализировал ситуацию, корректировал план действий и был уверен, что теперь действую иначе.
Однако со временем снова видел похожий итог, только в другой форме.

8 лет я системно изучаю и практикую работу с тем, откуда мы принимаем решения.
3 года работаю с людьми индивидуально.
Разобрав лично более 200 человек, везде наблюдаю одно и то же:
независимо от сферы и уровня проблемы закономерность едина: если не меняется состояние перед выбором, меняются только декорации.

С этим я и работаю - подсвечиваю состояние выбора, в котором запускается повтор старого сценария и показываю, как можно создать новый.
Я не мотивирую, не жалею и не беру на себя твою ответственность за решения, из которых складывается твой результат.

Если результат повторяется, значит решение осталось тем же.
Его цена - твое время.

В 2018 году я переехал в Китай.
Рациональной причиной переезда было приглашение на работу - учителем английского языка.

Поднебесная приняла меня нерадушно -
кератит, отит, лихорадка, падение с байка, кожные воспаления после атаки песчаных блох - и все это за первый месяц.

Больше всего меня выбивали уши. Я не слышал учеников на расстоянии 2-3 метров. Три больницы, разные анализы, УЗИ, МРТ, антибиотики. Через месяц врачи говорят: «Ты полностью здоров».

Но я всё ещё словно под водой.

В поиске решения в чате местных экспатов я вышел на русскоязычного врача.
Рассказав свои жалобы на уши и глаза, я услышал вопрос: «Адиль, а что ты не хочешь слышать и видеть?».
«Что блядь?! - внутри всё вскипело. Я хотел схему лечения, а не философию.

Но этот вопрос задел что-то внутри и тогда я впервые допустил мысль, что мой переезд был не только про работу.

С болью в сердце я осознал, что уехал, чтобы не видеть свою жизнь такой, какой она была, и не слышать то, что мне тогда говорили близкие. Это было бегство, упакованное в авантюрную возможность…
-
На тот момент я уже два месяца жил на жарком острове и боялся плавать, чтобы не ухудшить слух. Но через день после той встречи я решил, что хуже уже не будет - нырнул в бассейн, вынырнул, по привычке зажал нос и создал давление, чтобы «продуть» уши.

Журчание воды, пение птиц, разговоры на другом конце бассейна.
Из глаз полились слёзы - я снова слышу.
Застыв в воде, я одновременно испытывал шок, облегчение, благодарность и растерянность. Я же делал это движение сотни раз, и раньше ничего не происходило.

Тогда я понял, что симптомы не были моим врагом, они были следствием. Пока я лечил только внешнее, причина оставалась нетронутой, а проблема не исчезала.

Большинство людей делают то же самое. Меняют страну, работу, партнёра, стратегию - убегают от симптома проблемы, но не работают с ее причиной.
Причем бегство часто выглядит как рост, амбиции или новая возможность, но если игнорировать причину возникновения того, от чего мы бежим, гонка никогда не закончится.

С того момента я перестал искать ответы только снаружи и начал смотреть внутри.

Мой отец никогда не бил меня, но тепла и нужного мне внимания от него я почти не получал.
До сих пор помню, что за всю жизнь он сыграл со мной в футбол всего три раза, хотя знал, как сильно я это люблю. В детстве я не думал, что он холодный. Мне казалось, что со мной что-то не так, словно я какой-то неправильный мальчик.

Я был эмоциональным ребёнком. На днях рождения близких я всегда говорил тосты искренне, с полной отдачей, и меня почти всегда накрывали слёзы. Я смотрел на отца в эти моменты и чувствовал от него холод и безразличие к моим эмоциям. Внутри это читалось «так чувствовать нельзя». Это слабо и не по-мужски.

С тех пор я начал стыдиться своей чувствительности. В голове закрепилась позиция: мужчина должен жить разумом, сердцем выбирают женщины. Мужчина должен быть рациональным, твёрдым и собранным, потому что эмоции мешают.

Знакомство с врачом из прошлого поста не ограничилось одной встречей. Мы продолжили общаться, и его вопросы постепенно начали менять мой взгляд на то, что я считал силой.

В одной из бесед прозвучала фраза, которая тогда вызвала у меня ироничную ухмылку: «разум, как компьютер, нужен для решения задач, жить же можно лишь сердцем».

Мне это показалось женской философией, далёкой от мужской реальности, и я был уверен, что моя сила в холодном расчёте и отсутствии эмоциональности.

Позже я начал замечать, что чем более рациональным и «правильным» я становлюсь, тем меньше в жизни остаётся эмоций. Всё выглядело логично и правильно, но внутри - ровно и пусто.

Со временем я осознал, что выбрал холод, чтобы больше не чувствовать стыд и слабость. Это была защита, замаскированная под мужественность.

В бизнесе и в личной работе я часто вижу, как мужчины, сами того не замечая, выбирают закрыться, называя это силой.

Так мы, мужской пол, глушим боль и не замечаем, как вместе с ней уходит радость, близость и вкус к жизни.

Наблюдая красоту природы вокруг, я поймал себя на странном ощущении: я не радуюсь ей, как раньше.
Дело не в том, что за 2 месяца я привык. Всё оказалось глубже.

Из-за финансовых сложностей я незаметно загнал себя в позицию, где как будто не имею права быть счастливым.

Как в детстве, помните?

Провинился - поставили в угол.
Стоишь и думаешь: «Я плохой. Я виноват».
Сейчас родители нас в угол не ставят. Мы делаем это сами.

Произошла ошибка - включается вина.
Вина тихо превращается в наказание.
А наказание звучит так: «Тебе нельзя радоваться».

Можно назвать это ответственностью.
Но ответственность - это выводы+действия, которые дают конструктивный результат. Результатом наказания является деструктивное состояние.

Если ты лишаешь себя радости, то автоматически уходишь в тяжесть, подавленность, внутреннее напряжение.
Какое состояние, такие и решения.

А знаете, какое самое частое проявление самонаказания?

Страх проявленности.

В детстве нас наказывали, когда мы вели себя вопреки требованиям родителей. Были слишком непослушными, громкими, эмоциональными.

Психика ребёнка запоминает простую связку: проявился - получил наказание.
Проще стать тише воды, ниже травы.

Мы вырастаем. Родители уже не имеют над нами власти. В отличие от наших страхов.

Я за собой заметил: каждый раз, когда появляется желание выйти с позицией, заявить о себе, сделать шаг вперёд, внутри что-то сжимается.

Но одно осознание проблему не решает. Решает действие.

В субботу 21.02 я проведу свой первый открытый эфир как Адиль Level Up, где покажу, откуда запускается выбор безопасного вместо своего и почему мы сами его не замечаем.

Как мы теряем уважение к собственному мнению

«Я не знаю, чего хочу».

Если эта мысль хоть раз звучала у тебя в голове, значит, знакомо и чувство внутренней пустоты. Особенно когда снаружи всё выглядит нормально: ты уже состоялся финансово, социально, личностно.

"Не знаю" тут уже не про отсутствие целей. Это следствие потери контакта с собой.

Я участвовал в разборах сотен взрослых, состоявшихся, хорошо зарабатывающих мужчин, и одной из самых частых тем было непонимание собственных желаний.

Можно выстроить стратегию, выбрать подходящего партнёра, поставить разумную цель и двигаться по плану, но если внутри нет живого отклика, всё постепенно превращается в механику.

Когда человек годами учится быть рациональным и хладнокровным, он незаметно отрезает себя от того, через что вообще ощущаются желания.
Проблема не в том, что ты не понимаешь, чего хочешь. А в том, что пытаешься это понять.

В субботу на эфире я разберу, почему нам так сложно ответить на такой, казалось бы, простой вопрос. Особенно мужчинам.

Чтобы стать тем, кто ты есть сейчас, ты сделал многое.
За плечами годы образования, работы и дисциплины.
С каждым годом ты становишься все умнее, опытнее, мудрее, пополняя свой арсенал различными инструментами достижения целей.

И тем не менее, замечаешь, глобально ничего не меняется.

Многие инструменты дают эффект.
Они усиливают навык, снижают тревогу, улучшают дисциплину, помогают лучше понимать себя - все это важно.
Но ты ищешь не временный эффект, а основательный фундамент.

Проблема не в инструментах, а в самом поиске.

Завтра прямой эфир в 15:00 (МСК)

Ведешь соцсети?
Не прям, чтобы блогерство, конечно, но сторисы выкладываешь точно.

Бывало у тебя такое?
Выложил пост.
Проходит десять минут - ты уже проверяешь просмотры.
Час отсутствия лайков - внутри лёгкое напряжение.
Ещё пара часов тишины и появляется мысль "не надо было выкладывать".

Получается, уверенность в собственном мнении зависит от подтверждения снаружи.

Уже не так важно, что ты думаешь. Главное, как это оценили.
Если отклик слабый, в следующий раз мысль станет аккуратнее. Если реакция спорная, острота снизится.

Наружу выходит не твоя твёрдая позиция, а версия, рассчитанная на одобрение. То есть ты не формируешь свое позиционирование, а подстраиваешься под чужое ожидание.

Тот же механизм работает в переговорах, когда важнее сохранить расположение, чем занять жёсткую позицию.
В отношениях, когда проще согласиться, чем отстоять важные для себя границы.
В публичности, когда слова подбираются ради хайпа.

Проявляться - это смело говорить то, что думаешь, независимо от внешнего подтверждения.
Пока чей-то отклик определяет твою позицию, ты сам ограничиваешь свою силу рамками чужого одобрения.

До 25 лет я не знал, что такое тревожность.

2018 год спустя 2 месяца, г. Шэньчжэнь, сауна.

Мы с другом сидим в хамаме, расслабляемся.

И вдруг он говорит, что уже долгое время живёт в тревоге. Не точечно, не из-за конкретной ситуации, а постоянно.

Я тогда искренне не понял, о чём он.
Как можно находиться в тревожном состоянии даже в сауне? Для меня это звучало как что-то чужое.

По иронии судьбы через несколько месяцев я породнился с тревожкой.

Просыпаешься - внутри сжатость. День ещё не начался, ничего плохого не произошло, а ты уже напряжён. В голове фон, нужно что-то делать, что-то решать, иначе что-то случится. Весь день суетишься, устаёшь, ложишься в кровать и…новая волна тревоги.

Я объяснял это понятными причинами: новая страна, запары на работе, конфликты в отношениях, недавний стресс со здоровьем. Казалось, что это временно.

Прошло полгода, ничего не менялось. Я начал курить, чтобы хоть как-то снимать с себя это прилипшее состояние.

В какой-то момент я понял, что уже не помню, каково это просто быть спокойным.
Тревога стала естественным фоном.

Врач из первой истории постепенно стал моим постоянным собеседником.

- Адиль, где сейчас твоё внимание?
- На решении проблем, которых у меня сейчас выше крыши.
- Неправда. Проблем сейчас нет. Есть страх, что они не исчезнут в будущем.

В тот момент стало понятно, моя тревога держится не на реальности, а на будущем, которого ещё нет и которое может вообще не наступить.

Я каждое утро просыпался и первым делом прокручивал риски, сценарии, варианты, не замечая, что действую из страха неизвестности.

Пока я выбирал из этой точки, любое мое действие лишь усиливало тревогу.

И чтобы выйти из неё, мне пришлось менять не состояние, а выбор, из которого я жил.

Ты устал жить в режиме ПОСТОЯННОЙ ГОТОВНОСТИ К УДАРУ.

Просыпаешься уже с напряжением.
Мозг не выключается даже после тяжёлого дня.
Ты всё время в планировании и просчёте рисков.
Держишь всё под контролем, потому что иначе кажется безответственно.

Из-за этого ты:
быстрее выгораешь, хуже спишь,
раздражаешься на близких, теряешь вкус к тому, что раньше зажигало, и постоянно гонишься за следующим результатом.

И ты уже понимаешь - тревога влияет не только на самочувствие.
Она влияет на ДЕНЬГИ. РЕШЕНИЯ. ОТНОШЕНИЯ. МАСШТАБ.

Если ничего не менять, будет не «так же»…

Работа все больше становится твоей жизнью, оставляя все меньше энергии.

Доход держится на твоём напряжении, а не на системе.

В отношениях меньше наполнения, больше раздражения. Ты либо отдаляешься, либо терпишь.

На здоровье уходит всё больше денег, но сон хуже, энергии меньше, усталость стала фоном.

Это повторяется годами. Книги, YouTube, психологи, тренинги — ты уже это пробовал.
Ты всё понимаешь.
Но сценарий не меняется.

Потому что дело не в информации.
Дело в автоматическом паттерне нервной системы, который запускается быстрее, чем ты успеваешь осознать выбор.


Я запускаю месячную работу 1 на 1.
Только 5 человек.

Формат:
— индивидуальная работа
— 4 еженедельные сессии по 90 минут
— ежедневный трекинг в течение месяца
— конкретные действия между сессиями

Это не поддержка, не мотивация, не разговоры о детских травмах.

Мы:
1. Диагностируем повторяющийся тревожный сценарий.
2. Находим точку его запуска.
3. Разбираем механизм реакции.
4. Заменяем автоматический триггер на осознанный выбор.
5. Закрепляем устойчивость в реальных ситуациях.

Работа строится на сочетании аналитического разбора, проработки подсознательных триггеров и практик регуляции нервной системы.

За 3 года работы я разобрал более 200 людей с высоким уровнем дохода, ответственности и знаний.
И всегда проблема была не в обстоятельствах, а в повторяющемся механизме реакции.
Месяц - минимальный срок, чтобы перестроить один устойчивый сценарий в реальной жизни.

Мы не занимаемся абстрактным развитием.
Мы устраняем конкретную причину, которая снова заводит тебя в тупик.

Стоимость участия — 50 000 рублей за месяц.

Через 30 дней ты заметишь, что:

— просыпаешься без фонового напряжения
— решения принимаются быстрее и спокойнее
— в голове становится тише
— возвращается концентрация
— появляется энергия на рост
— снижается страх просесть в доходе
— в сложных ситуациях ты действуешь, а не реагируешь

Этот формат не подойдёт, если ты ищешь сочувствие, быстрый совет или хочешь «попробовать».

Он для тех, кто готов разбирать свой реальный сценарий и менять его.

Если ты понимаешь, что тревога уже стоит тебе денег, нервов и масштаба - напиши в личку «ВЫБОР».

Сначала мы проведём короткую диагностическую встречу.
Без обязательств.
Если формат не подойдёт - я скажу об этом прямо.

Берусь только за тех, с кем вижу реальную возможность изменения.

Ты не устал от работы.
Ты устал от того, что тебе всегда мало.

Закрыл цель и без ощущения удовлетворения сразу ставишь новую.
Есть хороший доход, но если он не растет, значит ты стагнируешь.
А стагнация для тебя хуже провала.

Поэтому ты ускоряешься.
Берешь новые обязательства, масштабируешься, поднимаешь ставки.

Снаружи это выглядит как амбиции.
Но внутри постепенно накапливается напряжение.

Доход растет, а качество жизни не меняется.
Обороты увеличиваются, вместе с чем растет давление.
Возможностей больше, свободы меньше.
Ты постоянно в движении, но не чувствуешь уверенной опоры.

Проблема не в целях.
Проблема в зависимости от ощущения роста гонки.

Если нет динамики, появляется мысль, что ты теряешь позиции, и ты снова разгоняешься. Не потому что этого требует стратегия, а потому что внутри нельзя остановиться.

Вот здесь и скрыт повтор.

Ты растешь не из устойчивости, а из страха отстать.

И пока эта модель не разобрана, каждый новый уровень будет требовать больше напряжения вместо того, чтобы давать больше свободы и удовлетворения.

Сам ты из этого не выходишь.
Потому что эта модель выглядит правильной - она приносит деньги.
Но незаметно вместе с деньгами забирает ощущение свободы.

В личной работе мы разбираем конкретные решения, где ты запускаешь этот сценарий, и пересобираем модель выбора в реальных ситуациях, а не в теории.

Осталось 3 места.
Старт с понедельника.

Хочешь быть счастливым?

Как и любой человек.
Но каждый раз откладываешь это состояние на потом:

Сначала больше денег, признания, достижений.
Кажется логичным: достигну цели и тогда можно будет выдохнуть.
Но выдох не происходит.

Доход растет, вместе с ним - страх потерять.
Достигаешь очередную важную цель - удовлетворения все меньше.
И каждый день воспринимается как подготовка к настоящей жизни.

Потом наступает точка пересборки.
Становится понятно, что старый способ движения больше не дает прежнего эффекта. Надо действовать по-другому.
Ты начинаешь искать новую стратегию, подход, масштаб.

Но вспомни свой прошлый кризис.
Ты тогда тоже искал новое, нашел его, и оно сработало.
Но именно это и привело тебя к текущей точке.

И сейчас ты снова ищешь решение, не замечая главного:
ты выбираешь из той же внутренней позиции.

А если точка выбора не меняется, вероятность повтора сценария очень предсказуема.

Вот почему пересборка нужна не в стратегии, а в точке принятия решений.

Возвращаюсь к первому вопросу.

Хочешь быть счастливым сейчас или снова отложишь это до следующего переосмысления?

Я не обещаю тебе счастливую жизнь через месяц.
Я предлагаю системную работу, где ты увидишь механизм своего повторяющегося выбора и начнешь менять его в свою пользу.

Готов к реальным изменениям?

Осталось 1 место.

Инсайт дня:

Все, чему нам нужно научиться в этой жизни, это быть собой.
Не пытаться казаться кем-то. Не пытаться повторить кого-то.

Для этого нужно научиться слышать себя. Чувствовать свои желания. Только сердце, а не разум способны привести тебя к себе настоящему.

Мужчины базово настроены на соперничество и конкуренцию.
Для нас это одновременно и двигатель развития, и источник постоянного стресса.

Мы сравниваем доходы, статус, женщин, силу, влияние.
Даже когда делаем вид, что нам всё равно.

Проблема в том, что большинство мужчин так и не понимают, где конкуренция делает их сильнее, а где просто сжигает жизнь.

Потому что мы редко задаём себе простой вопрос.

С кем именно я сейчас соревнуюсь
и ради чего.

Большинство мужчин участвуют в гонке, которую никогда сознательно не выбирали.
Они просто однажды оказались в этой игре и продолжают бежать.

И парадокс в том, что можно выиграть чужую гонку
и всё равно чувствовать пустоту.

Потому что победа имеет смысл только тогда, когда игра выбрана тобой.

Женщины часто не понимают нашего мужского стремления к борьбе. Из-за этого часто возникает диссонанс во взаимопонимании, так как у нас отличается отношение к самим отношениям.

Мужчина может любить женщину и при этом не ставить отношения в центр своей жизни.

Для многих женщин это звучит как противоречие. Когда появляется близость, естественно ожидать, что отношения станут главным приоритетом мужчины. Когда этого не происходит, дистанция начинает восприниматься как охлаждение или недостаток чувств.

Но для мужчины ощущение собственной силы формируется не в отношениях. Оно формируется в деньгах, статусе, достижениях и в борьбе с другими мужчинами. Поэтому мужчина может быть привязан к женщине и при этом продолжать строить центр своей жизни вне отношений.

Вот здесь проходит одно из фундаментальных различий мужской и женской психологии.
Для женщины отношения часто становятся центром жизни, вокруг которого выстраивается всё остальное. Для мужчины они могут быть важной частью жизни, но очень редко её центром.

Женщина начинает чувствовать, что мужчина отдаляется.

Он реже пишет, звонит, меньше инициативы. В какой-то момент это становится очевидно и неприятно, и в голове появляется тревожная мысль: что-то произошло с отношениями.

Женщина пытается это исправить. Начинает больше говорить, выяснять, возвращать близость. При этом ища проблемы в себе.

Но для мужчины в этот момент часто происходит совершенно иное. Он может быть просто погружён в свою жизнь: работа, задачи, давление, деньги, ответственность, обеспечение семьи.

И когда на это накладываются попытки постоянно выяснять отношения, мужчина начинает чувствовать давление.

Не потому что ему безразлична женщина. А потому что он устает от того, что к давлению внешнему прибавилось ещё и внутреннее.

И чем сильнее женщина пытается сблизиться, тем сильнее мужчина начинает отдаляться.

Если ты вдруг ещё не смотрел «Шоу Трумана», то очень рекомендую увидеть этот шедевр.

Если смотрел, то можешь воспринимать это как знак - пересмотреть его или вспомнить о фундаментальных принципах в таком гениальном и понятном произведении искусства.

Свел свои инсайты до трех самых важных:

Единственный выход - быть самим собой
Ориентир - любовь
Навигация - чувства

В описанной выше динамике партнеры часто пытаются найти виноватого.

Женщина думает, что делает что-то не так.
Мужчина чувствует, что недостаточно справляется.

Но причина недопонимания глубже.

Когда мужчине становится тяжело, у него почти не возникает мысли поделиться этим с женщиной. Наоборот - желание самому всё решить.
Потому что внутри работает установка, с которой выросло большинство мужской половины нашего общества.

Мужчина должен быть сильным.
Страхи, сомнения, делиться своими переживаниями - это слабость.

И самое страшное место, где можно оказаться слабым - рядом с женщиной, которую любишь и боишься потерять.
Так как в мужской логике слабого мужчину перестают выбирать.

Соответственно, вместо того чтобы поделиться тем, что нас беспокоит внутри, мы выбираем закрыться, дабы этого не узнали.

Сохраняя образ силы из позиции страха, мы инициируем напряжение, которое женщина моментально считывает и начинает чувствовать, что мужчина отделяется.