Как поймать разницу работы в театре и перед кинокамерой.
Есть много составляющих. Я время от времени о них говорю на занятиях.

Сейчас напомню об одном из них - очень важный, касающийся монолога и диалога.
Когда мы говорим со сцены, то говорим сразу с большим количеством людей. Внутренняя пристройка почти площаднАя.
Когда работаем на камеру, то говорим с ОДНИМ человеком. Он стоит за камерой или рядом с ней и он один. Больше никого нет вокруг. Вы почувствуете, что пристройка сразу становится иной. Более собранной. Часто актер в этот момент мне говорит: «Но я же тогда ничего не делаю практически! Я не чувствую, что работаю!»
И это безусловно странное после работы в театре ощущение, но оно правильное в данном случае. Необходимо быть. Видеть, слышать партнера, слышать себя. Быть. И говорить с одним человеком.
Если крупный план, то этот человек, с которым Вы говорите, находится очень близко к Вам. Вы почти ощущаете его дыхание. Если средний план, то этот человек - чуть дальше, но он все один. Вы с ним вдвоем в комнате. Говорите ему максимально естественно, не напрягайте энергетические ресурсы, которые обычно Вы задействуете в театре.
Через какое-то время вы поймете, что вам только показалось, что вы ничего не делаете. Работа идет очень серьезная. Просто она филигранна

В год Россия производит почти 500 фильмов, а смотрят: https://rg.ru/2025/12/20/kino-zvezd-i-nevidimok.html?ysclid=mn23n3drt8977293800

ПЯТНИЧНЫЙ РАЗБРОС: СВЕЖАЯ ПАРТИЯ СИНОПСИСОВ, ОТ КОТОРЫХ НЕ ПОМОГАЕТ НИ ВАЛЕРЬЯНКА, НИ ВИСКАРЬ🫩

Друзья, неделя была долгая, тяжёлая, с ретроградным Меркурием и переговорами, которые хочется забыть как страшный сон. Но самое страшное случилось под конец — синопсисы!

Я их прочитала. Чтобы вы — нет. Делюсь самым сочным. Анонимно, но с чувством, с толком, с расстановкой и нецензурной лексикой.

Поехали🚬

Синопсис №1: «Кибер-бабка» (ЗА ЧТО?!!! - это от меня)

Жанр: Киберпанк + Социальная драма
Сюжет: 75-летняя баба Нюра из деревни Гадюкино случайно подключается к интернету через старый модем, который нашла на помойке. И внезапно становится хакером. Не просто хакером, а лучшим хакером в мире. Она взламывает Пентагон, потому что ей нужно найти рецепт настоящего деревенского самогона, который украли американцы. В конце выясняется, что Пентагон — это вообще-то склад зерна, а баба Нюра просто перепутала кнопки.

Мой вердикт:
Ребята, я всё понимаю: импортозамещение, цифровизация, "а чё бы и нет". Но бабка-хакер, которая взламывает Пентагон ради самогона — это даже для стримов-пятиминуток перебор. Автор, ты сам-то понял, что написал??

Синопсис №2: «Астральная недвижимость»

Жанр: Мистический триллер + Комедия положений
Сюжет: Риелтор Анфиса продаёт квартиры в новостройке. Но есть нюанс: в каждой квартире живёт призрак. И призраки эти — бывшие жильцы, которые умерли при загадочных обстоятельствах. Анфиса не видит призраков, но они с ней разговаривают. Через розетки. Вместо того чтобы звонить экзорцисту, Анфисп решает продавать квартиры вместе с призраками, как дополнительную опцию. Покупатели в восторге: "О, у вас тут вайбово, с привидением подешевле можно?".

Мой вердикт:
Бля, ну идея-то неплохая, честно. Я бы даже посмотрела, если бы это был ситком на ТНТ. Но ребята, вы хоть розетки согласовали с энергонадзором? И потом, Анфиса, риелтор или экстрасенс? Либо ты продаёшь метры, либо ты открываешь портал в мир мёртвых. Выбери что-то одно, а то у покупателей глаза разбегутся быстрее, чем призраки по квартирам.

Синопсис №3: «Молчание баранов»

Жанр: Психологический триллер (отсылка к "Молчанию ягнят", видимо)
Сюжет: В овцеводческом хозяйстве происходят загадочные убийства. Убивают баранов. Не людей, а именно баранов. Местный участковый (бывший московский следователь, сосланный за взятку) расследует это дело. Выясняется, что баранов убивает... САМЫЙ, БЛЯТЬ, УМНЫЙ БАРАН в СТАДЕ. Потому что он устал быть жертвой и решил построить новое общество, где бараны будут главными.

Мой вердикт:
Я просто закурю. Ребята, вы серьёзно? "Молчание баранов" — это отсылка к легендарному фильму, где был Ганнибал Лектер, а тут — баран-революционер. Это не триллер, это сюрреализм уровня "Солярис, но с копытами". Слабоват сценарий, товарищи. Слабоват.

Синопсис №4: «ДНК-детектив: Наследие прабабки»

Жанр: Детектив + Мелодрама
Сюжет: Молодая девушка Маша делает тест ДНК и выясняет, что она — потомок английской королевской семьи. Но радоваться рано: выясняется, что её прабабка была похищена инопланетянами, и теперь в Машиной ДНК есть инопланетный код. Она должна найти прабабку, спасти королевскую семью от инопланетного вторжения и заодно выйти замуж за принца Чарльза (того самого, но в молодости, потому что время там как-то искривилось).

Мой вердикт:
Дорогой автор, остановись. Просто остановись.

Итог пятницы:

Друзья, я вас очень прошу: прежде чем присылать синопсис, перечитайте его вслух. Лучше — маме. Если мама покрутила у виска — идите переписывать. Если маме понравилось — проверьте, не выпила ли мама перед чтением.

Сценарий — это не место для эксперимента над моей психикой. Это место для истории, которая должна быть понятной, логичной и, желательно, без инопланетных прабабок и баранов-революционеров.

P.S. А вы присылайте, я всё равно читаю. Я люблю свою работу💀

#producer_happy
#пятничныйразбор
#киноиндустрия

P.S. Котики, я ни про кого не забыла, просто читаю по порядку! Много вас очень...

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО СЦЕНАРИЙ — ГОВНО, ЕЩЁ НА ЭТАПЕ ТИТУЛЬНОГО ЛИСТА

Самое время поговорить о том, о чём обычно молчат на питчингах и закрытых показах.

О сценариях. Точнее — о сценариях, которые даже открывать не стоило.

Я получаю тонны текстов. Вы в курсе) И за годы практики я выработала систему раннего оповещения: как понять, что перед тобой говно, даже не дочитав первый абзац.

Поехали. Чек-лист для тех, кто устал тратить время на графоманов👇

🔴 Красный флаг №1: Название состоит из 15 слов

Если название сценария выглядит как краткое содержание сезона "Игры престолов" — всё, можно закрывать.

Пример из жизни:
— "Приключения программиста Васи в параллельном мире, где правят котики, а злодеи — пылесосы"

Ребят, название — это не синопсис. Это вывеска. Если вы не можете назвать историю коротко — вы не можете её рассказать. Идите думайте ещё.

🔴 Красный флаг №2: Жанр указан как "психологическая драма с элементами комедии и фэнтези"

Спойлер: это не жанр. Это психиатрический диагноз.

Когда автор пишет такое, он хочет сказать: "Я не умею выбирать, поэтому смешаю всё, что люблю, и пусть зритель сам разбирается". Не разберётся. Зритель просто не досмотрит. И вы не дочитаете.

Один жанр. Один, блять. Выберите что-то одно и сделайте это хорошо, молю.

🔴 Красный флаг №3: Имена героев — Элинар, Светозар, Айнур или просто "Он"

Я понимаю, всем хочется оригинальности. Но если вашего главного героя зовут Зевс Максимович или Виагра Петровна — у меня плохие новости.

Или когда автор пишет просто "ОН" и "ОНА". Серьёзно? У вас настолько нет фантазии, чтобы придумать людям имена? "История про Него и Неё, которых сыграли Он и Она"? Идите найух с таким подходом.

🔴 Красный флаг №4: Первая ремарка длиннее, чем "Война и мир"

Открываю сценарий. Вижу:
"Интерьер роскошного пентхауса на 57 этаже небоскрёба в центре Нью-Йорка, вечер, за окном сверкают огни мегаполиса, в камине потрескивает огонь, на стене висит картина современного искусства стоимостью миллион долларов, на полу — шкура белого медведя, которую главный герой привёз из экспедиции на Северный полюс, где он чуть не погиб, спасая пингвинов..."

Стоп. Стоп-стоп-стоп.

Во-первых, пингвины на Северном полюсе не живут. Во-вторых, это сценарий, а не роман XIX века. Ремарки нужны для действия, а не для того, чтобы автор тешил своё ЧСВ. Описывайте только то, что важно для сюжета. Остальное — фантазия читателя😭

🔴 Красный флаг №5: Герой просыпается

Классика жанра. Если сценарий начинается со слов "Герой проснулся от странного шума" — значит, автор не придумал нормальное начало.

Проснулся — это не событие. Это физиологический процесс. С него начинается день, а не история. Выкидывайте!

🔴 Красный флаг №6: Диалоги в стиле " — Привет. — Привет. — Как дела? — Нормально. — Что делаешь? — Да ничего"

Если ваш первый диалог выглядит так, будто его писал восьмиклассник в перерыве между "Дотой" и уроками — несите это в мусорку.

Диалог должен:
— двигать сюжет;
— раскрывать характер;
— быть интересным сам по себе.
Если он не делает ничего из этого — зачем он нужен? Для заполнения места?

🔴 Красный флаг №7: Автор в титульном листе указан как "Гений Современности" или "Новый Тарантино"

Друзья, если вы называете себя так сами — вы не гений. Вы просто человек с завышенной самооценкой и отсутствием критического мышления.

Тарантино — один. Вы — пока никто. И это нормально. Все когда-то были никем. Но если вы сразу лезете на пьедестал, будьте готовы, что я лично этот пьедестал подпилю. С удовольствием. С улыбкой.

Друзья, сценарий — это работа. Тяжёлая, кропотливая, неблагодарная. Если вы не готовы в неё вкладываться — несите свои графоманские опусы куда-нибудь в другое место. Например, в стол. Или в топку. Там им самое место.

#producer_happy #красныефлаги #киноиндустрия

ТУДА НЕЛЬЗЯ - ОРАЛИ МНЕ! Я ОРАЛА - А МНЕ ТУДА И НЕ НАДО И ЕХАЛА - ЕХАЛА..

У нас были съёмки. Историческая драма. На серьёзном. Брусчатка, костюмы, сотни человек массовки, пушки, лошади, дым - полный набор для «Оскара». Второй в рацию орёт: «Начали!», камера поехала, статисты зашевелились, массовка пошла.

Я стою в сторонке, продюсер, вся такая, епт, важная, в пальто, с папкой, контролирую процесс. Смотрю на этот танец сотен людей и думаю: «Хосподяяяя, как красиво мы снимаем кино. Вот оно, искусство». Прониклась! Горючая слеза стекает по моей щеке (ну трогательно жжж).

Делаю шаг, чтобы лучше видеть кадр. Ещё шаг. И тут…

Финская, еб@чая, двухсотлетняяя брусчатка. Мокрая. Скользкая. Коварная. Сука.

Мои ноги взлетают вверх, папка с документами описывает дугу в воздухе, и я на жопе въезжаю в кадр. Не просто въезжаю! Со свистом. С визгом. С матом, который услышали даже на пятом этаже соседнего дома. Лечу через весь кадр, лавируя между конячих копыт. По диагонали! Чётко пересекая весь кадр в продолжительностью секунд двадцать🙈

Камера продолжает ехать. Режиссёр в рацию: «Стоп! БЛ@ТЬ! СТОП! ЧТО ЭТО БЫЛО?!»

А это была я🤦🏼‍♀️ Ваш "счастливый" продюсер. Которая только что подарила съёмочной группе лучший момент за весь съёмочный год.

Дальше:

· Массовка замерла, а потом начала ржать, тысяча коней.
· Оператор сказал, что это лучший проход на заднице, который он видел в жизни.
· Режиссёр пять минут не мог успокоиться, хрюкал и молил «ещё дубль».
· А я лежала на этой брусчатке и думала: «Ну, искусство требует жертв. Иногда буквально жопы. И я никогда не вылезу из угла в который припарковалась».

С тех пор меня в титрах не пишут, но массовка до сих пор помнит. «А, это та продюсерша, которая на жопе через кадр проехала?» - да, это я. Горжусь! 🖕

Так что если хотите знать правду о съёмках - подписывайтесь. У меня таких историй вагон. И все - с реальной болью и реальной жопой.

P.S. Папку с документами нашли в соседнем павильоне. Сценарий уцелел. Кофе - нет.

#producer_happy
#киноиндустрия

ТРИ КАТЕГОРИИ КИНО, КОТОРЫЕ Я СМОТРЮ. И ОДНА ИЗ НИХ МЕДЛЕННО ВЫСАСЫВАЕТ МОЮ ДУШУ👻 (ТО, ЧТО ОТ НЕЁ ОСТАЛОСЬ)

Я - продюсер, а это значит, что смотреть кино - моя работа. Звучит как мечта... Сидишь себе, попкорн жрешь, искусство потребляешь.
Ндэээээ...

У меня есть три категории просмотра. И если первые две ещё можно пережить, то третья - это лютый мазохизм под видом профессионализма.

🎬 Категория первая: ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ И ОБРАЗОВАНИЯ

Сюда идут шедевры мирового кино. Кубрик, Феллини, Куросава, Тарантино (дадада!), современные фестивальные хиты, которые заставляют тебя смотреть на паузе и переваривать.

Это кино, после которого хочется:

° пересмотреть ещё раз;
° позвонить любимому оператору и сказать "ты гений";
° написать сценарий, который никто никогда не снимет, но это будет красиво.

Оно вдохновляет. Оно учит. Оно даёт ту самую планку, к которой хочется стремиться, даже если знаешь, что допрыгнуть не получится.

🍿 Категория вторая: ДЛЯ РАЗГРУЗКИ МОЗГА

Любимые сериальчики, дурацкие комедии, которые можно смотреть под пиццу и не думать.

Здесь не нужны сложные смыслы. Здесь важно, чтобы:

° было смешно (даже если тупо);
° можно было отключить голову;
° никто не умер слишком пафосно.

Это кино-пижама, кино-плед, кино-"я сегодня ничего не решаю, я просто лежу". После таких просмотров я даже иногда не материлась на съёмочную группу на следующий день.

😭 Категория третья: ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ НАСМОТРЕННОСТИ (ОНА ЖЕ - ПРОДЮСЕРСКИЙ АД)

А вот это, друзья, уже за гранью добра и зла.

Это то, что выходит на кинорынок прямо сейчас. Фильмы и сериалы коллег, конкурентов, "успешные проекты", про которые все говорят, потому что "там 10 миллионов просмотров" или "это хит".

И я должна это смотреть. Потому что я продюсер. Потому что надо знать рынок. Потому что если я пропущу какой-то тренд, меня съедят на следующем питчинге.

Но это боль, ребята.

° Смотреть и рыдать.
° Рыдать и смотреть.
° Записывать, что пошло не так, чтобы себе не повторить.
° Искать, за что зацепился зритель, если не зацепился никто.
° Пытаться понять, почему это "успех", если от этого успеха хочется выть.

Я смотрю это часто через силу. Через "нет, не надо, выключи". Через "Господи, за что". И смотрю до конца. Потому что если я выключу - я не пойму, как они дошли до жизни такой. А не понять нельзя. Ты ж продюсер, ты должна.

Самое страшное: иногда я ловлю себя на мысли, что привыкла. Что моя психика адаптировалась. Что я могу смотреть почти любое дерьмо и не плакать в голос, а просто делать пометки в блокноте: "здесь не сработало", "здесь перебор", "а здесь вообще непонятно, зачем".

Это называется профессиональная деформация. Или ПТСР. Не знаю точно. Но знаю, что после третьей категории мне всегда нужно возвращаться к первой. Чтобы вспомнить, за что я вообще люблю кино.

P.S. И не то чтобы я горжусь всеми своими проектами, есть и такие, что мечтаю вырвать себе глазки🙈 но стремиться же никто не мешает, правильно?!

#producer_happy
#киноиндустрия

ПОЧЕМУ РЕЖИССЁРЫ БЕСЯТ? СПОЙЛЕР: ПОТОМУ ЧТО МЫ ИМ ЭТО ПОЗВОЛЯЕМ!

Начистоту о тех, без кого кино бы не было, но из-за кого хочется уйти в монастырь, блин. О режиссёрах.

Я люблю режиссёров. Честно. Ну почти. Ну почти люблю.
Но иногда... слушая очередной монолог "я так вижу" и "это гениально, просто вы не понимаете", "мне так надо", "потому что я так хочу" я ловлю себя на чувстве: а сколько сегодня дают за у@ийство? На какой планете растут эти цветы вашего эго? В каком вузе вас учат быть му@аками?

Топ-3 ситуаций, когда продюсерская душа просит валерьянки и топорааа:

1. Истерика на площадке.
Высший пилотаж. Когда оператор уже настроил свет, актёры выучили текст, массовка замёрзла, а режиссёр вдруг осознаёт, что "это не то настроение". И начинается: "Всё не так! Я не чувствую! Мы снимаем не то, что я хотел!".
И пока вся группа стоит и смотрит в пол, ты, продюсер, должна сделать одно из двух:
а) подойти, погладить по голове, сказать "ты гений, просто устал, давай попробуем";
б) рявкнуть так, чтобы включился режим "ой, а оказывается, уже всё нормально, снимаем".
Обычно работает второй вариант. Но осадочек остаётся.

2. Творческая правка № 837.
Сценарий утверждён. Бюджет подписан. Хлопушка заряжена. И тут режиссёр: "А давайте тут добавим кадрик? Это же займёт всего час!".
Час, Карл, превращается в полсмены. Потому что за этим часом тянется новый свет, новый текст, новые согласования новые перестановки. А режиссёр уже парит в облаках и не слышит слова "деньги". Приходится спускать на землю. Жёстко. Но с уважением. Потому что если перегнуть - останешься без творца🤷🏼‍♀️

3. Великий немой или великий оратор.
Две крайности одного безумия. Первый тип: режиссёр, который на площадке просто молчит. Вообще. Сидит с умным лицом, смотрит в монитор и молчит. А группа в панике: "Он ничего не говорит - значит, всё плохо". Второй тип: режиссёр, который говорит без остановки. По делу и не по делу. Расписывает каждую секунду так, будто читает лекцию студентам первого курса. И ты сидишь и думаешь: "Боже, дай сил дожить до конца смены и не придушить микрофонным кабелем".

Но вот чегоооо👇

Продюсер - это не про "запрещать". Это про "давай вместе найдём границы, в которых ты сможешь творить, а я - не обанкротиться". Это балансирование на канате между творчеством и реальностью. Иногда канат рвётся. Но мы же профессионалы, да? Берём новый и лезем дальше.

Любите своих режиссёров❤️

P.S. Но клятвы и обещания новых - скриним, распечатываем и прибиваем гвоздями на грудь, им же!

#producer_happy
#режиссёр
#киноиндустрия

Приветствую, достопочтимые лицедеи! Други по несчастью делятся как продлить агонию не благословенных электронных гонцов: https://max.ru/c/-68049874496062/AZ0wXfPMPBs . Но многие наши воеводы переходят к благословенному Максу и там оглашают свои грамоты. Хотя некоторые адреса указывают и наши и не наши. Тут остались самые крепкие и верные, но что нам день грядущий готовит? Есть смысл заглянуть вместе с развесёлой компанией во владения чистые от чужеземного духа:
https://vk.com/actorgulakov
https://max.ru/join/u4_yqo0YtBbaRk8qBemUH8x82e_nk3yg-6oif2S7eUg
https://ok.ru/group/70000033540898
Засим, откланяюсь с пожеланиями успеха в новых местах!

Телега пишет: "В ближайшее время оформить Telegram Premium может стать технически невозможно в Вашем регионе". Некоторые говорят, что завтра телеге вообще аллес капут. Поэтому вспоминаем про запасные аэродромы, чтоб не случился внезапный провал в информации. Вступайте сами, включайте и приглашайте друзей, делитесь ссылками.
Актер:
https://max.ru/join/KiUlX9VPHvM47eIT5K7TDRsKLmxo-Dh-sL2lkxye48I
https://t.me/kinoakter
https://vk.com/kinoakteru
https://ok.ru/filmactor
https://chat.whatsapp.com/Ky4MyeJTrLO16I8vqjlz61
Актер Игорь Гулаков
https://max.ru/join/u4_yqo0YtBbaRk8qBemUH8x82e_nk3yg-6oif2S7eUg
https://t.me/actorgulakov
https://vk.com/actorgulakov
https://ok.ru/actorgulakov
https://dzen.ru/actorgulakov
https://rutube.ru/channel/59158470/