о сотрудничестве с агентом актера.ogg

Для многих загадка - по какому принципу агенты выбирают актеров?

Начнём разгадывать:
▪️Почему агент выбрал именно вас?
▪️Почему вас никто не выбирает и процесс поиска агента превратился в нескончаемый квест?

Принципы, по которым агент выбирает актера для совместной работы:

Картина 1. "Уже готово"

✔️Актер активно снимается, его знает индустрия, у него ранее был агент и они разошлись. Зачастую новому агенту кажется, что он поймал золотую рыбку, которая уже на волне. Как правило, такой актер скажет новому агенту, что предыдущий ни хрена не делал, а проекты доблестно "добывал" сам актер.
❗️Новому агенту стоит внимательно присмотреться к актеру, и задуматься - а не повторится ли этот сюжет через год, но уже с ним?

Картина 2. "На вкус и цвет"

✔️Понравился агенту чисто внешне. При этом, актер не обязательно похож на Джуда Лоу или Монику Белуччи. Он может быть очень специфичным, но во вкусе агента. Возможно, он похож на первую любовь агента или подругу детства.
❗️Бывает, что внешность, к которой субъективен агент, совершенно не востребована в кино. Это тонкий лед.

Картина 3. "Красив, как античная статуя"

✔️И речь не о пресловутой красоте внутренней, здесь всё максимально конкретно: внешность, черты лица и формы тела. Некрасивым или специфичным такого актера не назвать, он/она объективно красивы.
❗️ Не будем забывать, что кино снимается про обычных людей, а не про Богов Олима. К тому же, под красивой оболочкой может оказаться пустота, которую получится пристроить разве что в рекламу или эпизод. Если же под божественной оберткой еще и божественное наполнение, агент сорвал джек пот.

Картина 4. "В тренде"

✔️История о востребованном типаже. Каждый уважающий себя агент знает какие герои сейчас нужны индустрии, потому что он обязательно смотрит в день как минимум один российский фильм и пару серий на платформах (интересно, а когда агент вообще живет? Но это вопрос другого поста).
❗️ А вы, как уважающий себя актер, как много профессионального контента потребляете ежедневно? Вы в курсе, востребован ли ваш типаж сейчас или нет?

Картина 5. "Вечный двигатель"

✔️ Агент предпочтет энергичного актера с энтузиазмом, чем сомневающегося в себе лентяя, которого нужно уговаривать снять самопробы трое суток. Лучше агент найдет способы направить энергию актера в нужное русло, чем будет пытаться вдохнуть жизнь в умирающего лебедя.
❗️ Всё же, некую форму эта энергия должна иметь, иначе она превращается в деструктивную, и портит репутацию и себе, и агенту. Вспомним, как люди "проявляются" оставляя свои портфолио там, где это неуместно.

Картина 6. "Поймал звезду или свою карму?"

✔️У агента к актеру необъяснимая тяга.
❗️ Ну очень опасно. Это скорее про кармический узел чем про продуктивную работу в тандеме.

Картина 7. "Знак качества"

✔️Студент хорошей мастерской. Это беспроигрышный в 90% случаев вариант, такого студента будут рассматривать кастинг-директора только потому, что он учился у уважаемого мастера. Мастерская - это знак качества.

Картина 8. "Вырастить своего идеального актёра"

✔️Просто студент. Часто агенты берут студентов потому, что они молоды, податливы, послушны и не требовательны. Они быстро растут, развиваются, меняются. Из гадких утят они могут стать принцами и принцессами волшебной страны.
❗️ "Просто студентов" много. Будьте гибким, но не безынициативным.

Картина 9. "Агент-спасатель"

✔️У актера пятеро детей и ипотека, нужны лекарства на лечение больных родственников? Расскажите об этом агенту. И агент-спасатель приютит вас из жалости. И будет вас пристраивать на эпизодики к таким же сердобольным кастинг- директорам, чтобы вам помочь.
❗️Агенты-спасатели, вы там как, не утонули еще в актерских слезах?

Картина 10. "По блату"

✔️Вы попали в агентство, потому что кто-то влиятельный очень попросил агента вас взять, и агент не смог отказать?

❗️Представляю, каково будет агенту регулярно отдавать этот «долг» и пытаться пристроить актера, которого ему навязали…Основной ингридиент – Интуиция.
Можно хоть 100 раз проанализировать потенциальную востребованность типажа, разглядывать черты лица на фото и доверять вкусу выдающегося педагога, который обучил актера. Но если интуиция не говорит: это твой человек, то лучше даже не пробовать.

У каждого союза, партнерства и тандема есть свои причины становления. Для каждого – это в первую очередь урок, который нужно пройти, чтобы чему-то научиться. Главное - осознанно подходить к построению отношений и выходить из них если они себя исчерпали.

Ну что, нашли свой случай?

Кто такой агент?

Навеяно постом одной мною уважаемой коллеги в запрещенной сетке, где она рассказала историю возмущения одного, а может и не одного, но не менее уважаемого агента.

На нашем рынке почему-то принято считать, что агенты - какие-то недостижимые величины. Что если тебя заметили и взяли в агентство, то ты выиграл эту жизнь.
Но изначально, будто бы агент все-таки наемная единица.
То есть актер - наниматель, а агент нанимаемое лицо, которое призвано сопровождать дела актера и разгружать его от разных забот, мешающих творческому выражению и работе по специальности.

Понятно, что у нас в стране так не принято, да и модель такого сотрудничества не очень-то рабочая в нашей индустрии, на мой взгляд.

Будто бы модель партнерства/соратничества/командности лучше вписывается в комфортное представление о таких отношениях, опять же на Мой взгляд.

И вот тут возникает вопрос:

Кто кого выбирает?

Мы также привыкли, что актеры всегда живут в очереди и ждут - когда же их кто-то выберет.

Тем не менее не стоит делать из актеров безропотных овец.

Выбор сотрудничества играет немаловажную роль в дальнейшем развитии карьеры актера.
С учетом того, что в основе своей агент - профессия теневая, и частенько про агента можно найти не очень-то и много информации,  совершенно нормально - обоюдно выбирать, путем встречи-знакомства.
Я кстати радуюсь, что сейчас многие агенты и новые и те, кто на рынке давно, довольно активно выходят в соцсети, за многими очень интересно наблюдать и есть что перенять и о чем подумать.

И совершенно нормально в открытую говорить агенту о том, что актер рассматривает несколько вариантов сотрудничества.

Простите, это же не про любовников - "Извини, дорогая/дорогой, сейчас еще вон с той девушкой/парнем попробую, и может быть вернусь".

Это про работу.

И обе стороны хотят быть уверенны в своем выборе партнера/сотрудника/соратника.

Проблема как раз таки в другом, что не все актеры делают это честно. А втихую бегают от агента к агенту, думая что мы не узнаем. А нас примерно в тысячи раз меньше и мы почти все друг друга знаем.
А кроме этого мы умеем разговаривать, общаться и иногда даже дружить, понимаете к чему я? 😶

Когда актер открыт и говорит честно при собеседовании, что он находится в поиске и выборе, это не должно "ронять корону" с головы потенциального сотрудника/соратника/партнера, это должно дать понимание, что перед агентом прямой, понимающий чего он ищет в Рабочих отношениях, человек.
Который имеет право выбора.

Конечно есть и другая позиция - если у тебя появился агент, то тебя заметили/ признали/приняли в закрытый клуб и вот сейчас точно попрет, а золотые горы и небо в алмазах вот-вот уже покажутся из окна твоей съемной/ипотечной хрущёвки, или панельки. И будто бы все. Можно и ручки сложить, можно и не работать, и агент там точно сейчас все порешает принесет работку. Но это уже совсем другая история..

А агент, вы не поверите, тоже живой человек. Но это уже еще одна совсем другая история..

Так вот кто же такой агент, и как вы видите старт сотрудничества с агентом?

Буду рада и мениям агентов🥰

Итак! Зачем актёру знать имена кастинг-директора, режиссёра, продюсера и других ключевых коллег?

Потому что это не просто вежливость — это профессиональный навык.

А теперь подробнее, почему это критически важно:


1. Чтобы не выглядеть непрофессионалом
- Ситуация: Вы случайно называете кастинг-директора «Элина» вместо «Алина» — и всё, атмосфера подпорчена. О, знали бы вы сколько раз меня называли Катей (потому что при звонке, я представлялась: Здравствуйте, Настя, кастинг (название проекта). Я даже в какой-то момент привыкла к этому имени🤭

- Фикс: Запомнить имя — минимум усилий, максимум уважения.

2. Чтобы вас запомнили (в хорошем смысле)
- Если вы обращаетесь к режиссёру по имени, а не «Эээ… вы…», шансы, что вас отметят как внимательного и приятного человека, растут.
- Пример: «Иван Петрович, спасибо за подробный фидбек!» звучит лучше, чем «Спасибо… э… режиссёр!»

3. Чтобы не пропустить важный контакт
- Вдруг вам пишет продюсер, а вы думаете, что это ассистент, и отвечаете слишком неформально.
- Лайфхак: Сохраняйте контакты сразу с пометками («Мария Иванова — продюсер "Дома на краю"»).

4. Чтобы не попасть в неловкую ситуацию
- Реальный кейс: Актёр похвалил «отличный кастинг»… человеку, который вообще не имеет к нему отношения (а кастинг-директор стоит рядом).
- Как избежать: Уточняйте роли людей в проекте заранее.

5. Чтобы эффективно коммуницировать
- Кастинг-директору можно написать «Здравствуйте, Елена!», а продюсеру — «Уважаемый Андрей Владимирович».
- Важно: Уровень формальности часто зависит от должности.

6. Чтобы вас не спутали с другим актёром
- Если вы знаете, что кастинг-директор запоминает людей по ролям, представьтесь чётко: «Анна Петрова, роль медсестры в „Клинике“».

7. Чтобы не терять возможности
- Вас рекомендовали режиссёру, а вы не знаете, как его зовут, и не можете найти в соцсетях.
- Решение: Гуглите проект + «команда» или уточняйте у коллег.


Как запоминать имена?

- Сразу сохранять в контакты(имя+ проект).
- Переносить на бумагу, если вам удобнее запоминать так.
- При подготовке к кастингу читать не только текст роли и сопроводительные материалы, но и гуглить. Проект, имена коллег, если они указаны в письме.
- Ассоциативно запоминать имена людей.


Вывод:

Кто бы что ни говорил, очень многое в мире строится на личных отношениях, имя — ваш самый короткий путь к контакту. Не помните, как зовут коллег? Не ждите, что запомнят вас.

Расширяйте границы понимания индустрии.


А у вас были курьёзные истории с именами? Делитесь в комменты! 😉

Всем привет, соскучились?🤗 Продолжаем разговор!
ИМЕНА
Сейчас будет душно!

Кто из актеров не мечтает о том, чтобы его имя знали ВСЕ, ну или почти все?

Я смею предположить, что вы бережно относитесь к своему имени или псевдониму.
И уж точно хотите, чтобы в титрах(начальных ли в полном метре, конечных ли в сериале) указали именно ваше имя, а не "Актриса желтая кофта", "Актер брюнет 180", "Яркая, эпизод", "Актер Арбат", "Был в шлёпках на пробах", "Опоздала, но обаяла" или что-то подобное.

Догадываетесь, к чему я клоню?😎

А к тому, что внимание - это одна из основ профессии актера! ✨

Знать имена людей, с которыми вы сталкиваетесь в рабочей среде - один из главных ключей к успеху.

Я очень много раз сталкивалась с тем, что актер или актриса не знали, кто пригласил его или ее на кастинг, а при опоздании или не выучив текст рассказывали мне же в лицо, что ему поздно прислали текст или вообще не прислали.
Бывало?
Я уж не говорю о знании, кто режиссер проекта, какая компания снимает итд.

Насколько приятнее идти работать не только с целью "завтра заплатить за квартиру", а с тем, чтобы наладить новую коммуникацию.

Ведь в любой момент тот режиссер "парень в красном свитере" или "кастинг у окна" в, казалось бы проходном эпизоде дневного сериала, может завтра снимать мегакрутой проект или номинироваться на какую-нибудь серьезную премию.
Или "Прикольная, площадка, курилка" может сегодня быть ассистентом продюсера, а завтра открыть свой продакшн.

Вы просто упустите свой шанс, не вспомнив, как его/ее зовут. Зачем тогда это все?🤨

Хотите небольшую памятку о том, для чего еще важно запоминать имена коллег?

Как поймать разницу работы в театре и перед кинокамерой.
Есть много составляющих. Я время от времени о них говорю на занятиях.

Сейчас напомню об одном из них - очень важный, касающийся монолога и диалога.
Когда мы говорим со сцены, то говорим сразу с большим количеством людей. Внутренняя пристройка почти площаднАя.
Когда работаем на камеру, то говорим с ОДНИМ человеком. Он стоит за камерой или рядом с ней и он один. Больше никого нет вокруг. Вы почувствуете, что пристройка сразу становится иной. Более собранной. Часто актер в этот момент мне говорит: «Но я же тогда ничего не делаю практически! Я не чувствую, что работаю!»
И это безусловно странное после работы в театре ощущение, но оно правильное в данном случае. Необходимо быть. Видеть, слышать партнера, слышать себя. Быть. И говорить с одним человеком.
Если крупный план, то этот человек, с которым Вы говорите, находится очень близко к Вам. Вы почти ощущаете его дыхание. Если средний план, то этот человек - чуть дальше, но он все один. Вы с ним вдвоем в комнате. Говорите ему максимально естественно, не напрягайте энергетические ресурсы, которые обычно Вы задействуете в театре.
Через какое-то время вы поймете, что вам только показалось, что вы ничего не делаете. Работа идет очень серьезная. Просто она филигранна

В год Россия производит почти 500 фильмов, а смотрят: https://rg.ru/2025/12/20/kino-zvezd-i-nevidimok.html?ysclid=mn23n3drt8977293800

ПЯТНИЧНЫЙ РАЗБРОС: СВЕЖАЯ ПАРТИЯ СИНОПСИСОВ, ОТ КОТОРЫХ НЕ ПОМОГАЕТ НИ ВАЛЕРЬЯНКА, НИ ВИСКАРЬ🫩

Друзья, неделя была долгая, тяжёлая, с ретроградным Меркурием и переговорами, которые хочется забыть как страшный сон. Но самое страшное случилось под конец — синопсисы!

Я их прочитала. Чтобы вы — нет. Делюсь самым сочным. Анонимно, но с чувством, с толком, с расстановкой и нецензурной лексикой.

Поехали🚬

Синопсис №1: «Кибер-бабка» (ЗА ЧТО?!!! - это от меня)

Жанр: Киберпанк + Социальная драма
Сюжет: 75-летняя баба Нюра из деревни Гадюкино случайно подключается к интернету через старый модем, который нашла на помойке. И внезапно становится хакером. Не просто хакером, а лучшим хакером в мире. Она взламывает Пентагон, потому что ей нужно найти рецепт настоящего деревенского самогона, который украли американцы. В конце выясняется, что Пентагон — это вообще-то склад зерна, а баба Нюра просто перепутала кнопки.

Мой вердикт:
Ребята, я всё понимаю: импортозамещение, цифровизация, "а чё бы и нет". Но бабка-хакер, которая взламывает Пентагон ради самогона — это даже для стримов-пятиминуток перебор. Автор, ты сам-то понял, что написал??

Синопсис №2: «Астральная недвижимость»

Жанр: Мистический триллер + Комедия положений
Сюжет: Риелтор Анфиса продаёт квартиры в новостройке. Но есть нюанс: в каждой квартире живёт призрак. И призраки эти — бывшие жильцы, которые умерли при загадочных обстоятельствах. Анфиса не видит призраков, но они с ней разговаривают. Через розетки. Вместо того чтобы звонить экзорцисту, Анфисп решает продавать квартиры вместе с призраками, как дополнительную опцию. Покупатели в восторге: "О, у вас тут вайбово, с привидением подешевле можно?".

Мой вердикт:
Бля, ну идея-то неплохая, честно. Я бы даже посмотрела, если бы это был ситком на ТНТ. Но ребята, вы хоть розетки согласовали с энергонадзором? И потом, Анфиса, риелтор или экстрасенс? Либо ты продаёшь метры, либо ты открываешь портал в мир мёртвых. Выбери что-то одно, а то у покупателей глаза разбегутся быстрее, чем призраки по квартирам.

Синопсис №3: «Молчание баранов»

Жанр: Психологический триллер (отсылка к "Молчанию ягнят", видимо)
Сюжет: В овцеводческом хозяйстве происходят загадочные убийства. Убивают баранов. Не людей, а именно баранов. Местный участковый (бывший московский следователь, сосланный за взятку) расследует это дело. Выясняется, что баранов убивает... САМЫЙ, БЛЯТЬ, УМНЫЙ БАРАН в СТАДЕ. Потому что он устал быть жертвой и решил построить новое общество, где бараны будут главными.

Мой вердикт:
Я просто закурю. Ребята, вы серьёзно? "Молчание баранов" — это отсылка к легендарному фильму, где был Ганнибал Лектер, а тут — баран-революционер. Это не триллер, это сюрреализм уровня "Солярис, но с копытами". Слабоват сценарий, товарищи. Слабоват.

Синопсис №4: «ДНК-детектив: Наследие прабабки»

Жанр: Детектив + Мелодрама
Сюжет: Молодая девушка Маша делает тест ДНК и выясняет, что она — потомок английской королевской семьи. Но радоваться рано: выясняется, что её прабабка была похищена инопланетянами, и теперь в Машиной ДНК есть инопланетный код. Она должна найти прабабку, спасти королевскую семью от инопланетного вторжения и заодно выйти замуж за принца Чарльза (того самого, но в молодости, потому что время там как-то искривилось).

Мой вердикт:
Дорогой автор, остановись. Просто остановись.

Итог пятницы:

Друзья, я вас очень прошу: прежде чем присылать синопсис, перечитайте его вслух. Лучше — маме. Если мама покрутила у виска — идите переписывать. Если маме понравилось — проверьте, не выпила ли мама перед чтением.

Сценарий — это не место для эксперимента над моей психикой. Это место для истории, которая должна быть понятной, логичной и, желательно, без инопланетных прабабок и баранов-революционеров.

P.S. А вы присылайте, я всё равно читаю. Я люблю свою работу💀

#producer_happy
#пятничныйразбор
#киноиндустрия

P.S. Котики, я ни про кого не забыла, просто читаю по порядку! Много вас очень...

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО СЦЕНАРИЙ — ГОВНО, ЕЩЁ НА ЭТАПЕ ТИТУЛЬНОГО ЛИСТА

Самое время поговорить о том, о чём обычно молчат на питчингах и закрытых показах.

О сценариях. Точнее — о сценариях, которые даже открывать не стоило.

Я получаю тонны текстов. Вы в курсе) И за годы практики я выработала систему раннего оповещения: как понять, что перед тобой говно, даже не дочитав первый абзац.

Поехали. Чек-лист для тех, кто устал тратить время на графоманов👇

🔴 Красный флаг №1: Название состоит из 15 слов

Если название сценария выглядит как краткое содержание сезона "Игры престолов" — всё, можно закрывать.

Пример из жизни:
— "Приключения программиста Васи в параллельном мире, где правят котики, а злодеи — пылесосы"

Ребят, название — это не синопсис. Это вывеска. Если вы не можете назвать историю коротко — вы не можете её рассказать. Идите думайте ещё.

🔴 Красный флаг №2: Жанр указан как "психологическая драма с элементами комедии и фэнтези"

Спойлер: это не жанр. Это психиатрический диагноз.

Когда автор пишет такое, он хочет сказать: "Я не умею выбирать, поэтому смешаю всё, что люблю, и пусть зритель сам разбирается". Не разберётся. Зритель просто не досмотрит. И вы не дочитаете.

Один жанр. Один, блять. Выберите что-то одно и сделайте это хорошо, молю.

🔴 Красный флаг №3: Имена героев — Элинар, Светозар, Айнур или просто "Он"

Я понимаю, всем хочется оригинальности. Но если вашего главного героя зовут Зевс Максимович или Виагра Петровна — у меня плохие новости.

Или когда автор пишет просто "ОН" и "ОНА". Серьёзно? У вас настолько нет фантазии, чтобы придумать людям имена? "История про Него и Неё, которых сыграли Он и Она"? Идите найух с таким подходом.

🔴 Красный флаг №4: Первая ремарка длиннее, чем "Война и мир"

Открываю сценарий. Вижу:
"Интерьер роскошного пентхауса на 57 этаже небоскрёба в центре Нью-Йорка, вечер, за окном сверкают огни мегаполиса, в камине потрескивает огонь, на стене висит картина современного искусства стоимостью миллион долларов, на полу — шкура белого медведя, которую главный герой привёз из экспедиции на Северный полюс, где он чуть не погиб, спасая пингвинов..."

Стоп. Стоп-стоп-стоп.

Во-первых, пингвины на Северном полюсе не живут. Во-вторых, это сценарий, а не роман XIX века. Ремарки нужны для действия, а не для того, чтобы автор тешил своё ЧСВ. Описывайте только то, что важно для сюжета. Остальное — фантазия читателя😭

🔴 Красный флаг №5: Герой просыпается

Классика жанра. Если сценарий начинается со слов "Герой проснулся от странного шума" — значит, автор не придумал нормальное начало.

Проснулся — это не событие. Это физиологический процесс. С него начинается день, а не история. Выкидывайте!

🔴 Красный флаг №6: Диалоги в стиле " — Привет. — Привет. — Как дела? — Нормально. — Что делаешь? — Да ничего"

Если ваш первый диалог выглядит так, будто его писал восьмиклассник в перерыве между "Дотой" и уроками — несите это в мусорку.

Диалог должен:
— двигать сюжет;
— раскрывать характер;
— быть интересным сам по себе.
Если он не делает ничего из этого — зачем он нужен? Для заполнения места?

🔴 Красный флаг №7: Автор в титульном листе указан как "Гений Современности" или "Новый Тарантино"

Друзья, если вы называете себя так сами — вы не гений. Вы просто человек с завышенной самооценкой и отсутствием критического мышления.

Тарантино — один. Вы — пока никто. И это нормально. Все когда-то были никем. Но если вы сразу лезете на пьедестал, будьте готовы, что я лично этот пьедестал подпилю. С удовольствием. С улыбкой.

Друзья, сценарий — это работа. Тяжёлая, кропотливая, неблагодарная. Если вы не готовы в неё вкладываться — несите свои графоманские опусы куда-нибудь в другое место. Например, в стол. Или в топку. Там им самое место.

#producer_happy #красныефлаги #киноиндустрия

ТУДА НЕЛЬЗЯ - ОРАЛИ МНЕ! Я ОРАЛА - А МНЕ ТУДА И НЕ НАДО И ЕХАЛА - ЕХАЛА..

У нас были съёмки. Историческая драма. На серьёзном. Брусчатка, костюмы, сотни человек массовки, пушки, лошади, дым - полный набор для «Оскара». Второй в рацию орёт: «Начали!», камера поехала, статисты зашевелились, массовка пошла.

Я стою в сторонке, продюсер, вся такая, епт, важная, в пальто, с папкой, контролирую процесс. Смотрю на этот танец сотен людей и думаю: «Хосподяяяя, как красиво мы снимаем кино. Вот оно, искусство». Прониклась! Горючая слеза стекает по моей щеке (ну трогательно жжж).

Делаю шаг, чтобы лучше видеть кадр. Ещё шаг. И тут…

Финская, еб@чая, двухсотлетняяя брусчатка. Мокрая. Скользкая. Коварная. Сука.

Мои ноги взлетают вверх, папка с документами описывает дугу в воздухе, и я на жопе въезжаю в кадр. Не просто въезжаю! Со свистом. С визгом. С матом, который услышали даже на пятом этаже соседнего дома. Лечу через весь кадр, лавируя между конячих копыт. По диагонали! Чётко пересекая весь кадр в продолжительностью секунд двадцать🙈

Камера продолжает ехать. Режиссёр в рацию: «Стоп! БЛ@ТЬ! СТОП! ЧТО ЭТО БЫЛО?!»

А это была я🤦🏼‍♀️ Ваш "счастливый" продюсер. Которая только что подарила съёмочной группе лучший момент за весь съёмочный год.

Дальше:

· Массовка замерла, а потом начала ржать, тысяча коней.
· Оператор сказал, что это лучший проход на заднице, который он видел в жизни.
· Режиссёр пять минут не мог успокоиться, хрюкал и молил «ещё дубль».
· А я лежала на этой брусчатке и думала: «Ну, искусство требует жертв. Иногда буквально жопы. И я никогда не вылезу из угла в который припарковалась».

С тех пор меня в титрах не пишут, но массовка до сих пор помнит. «А, это та продюсерша, которая на жопе через кадр проехала?» - да, это я. Горжусь! 🖕

Так что если хотите знать правду о съёмках - подписывайтесь. У меня таких историй вагон. И все - с реальной болью и реальной жопой.

P.S. Папку с документами нашли в соседнем павильоне. Сценарий уцелел. Кофе - нет.

#producer_happy
#киноиндустрия

ТРИ КАТЕГОРИИ КИНО, КОТОРЫЕ Я СМОТРЮ. И ОДНА ИЗ НИХ МЕДЛЕННО ВЫСАСЫВАЕТ МОЮ ДУШУ👻 (ТО, ЧТО ОТ НЕЁ ОСТАЛОСЬ)

Я - продюсер, а это значит, что смотреть кино - моя работа. Звучит как мечта... Сидишь себе, попкорн жрешь, искусство потребляешь.
Ндэээээ...

У меня есть три категории просмотра. И если первые две ещё можно пережить, то третья - это лютый мазохизм под видом профессионализма.

🎬 Категория первая: ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ И ОБРАЗОВАНИЯ

Сюда идут шедевры мирового кино. Кубрик, Феллини, Куросава, Тарантино (дадада!), современные фестивальные хиты, которые заставляют тебя смотреть на паузе и переваривать.

Это кино, после которого хочется:

° пересмотреть ещё раз;
° позвонить любимому оператору и сказать "ты гений";
° написать сценарий, который никто никогда не снимет, но это будет красиво.

Оно вдохновляет. Оно учит. Оно даёт ту самую планку, к которой хочется стремиться, даже если знаешь, что допрыгнуть не получится.

🍿 Категория вторая: ДЛЯ РАЗГРУЗКИ МОЗГА

Любимые сериальчики, дурацкие комедии, которые можно смотреть под пиццу и не думать.

Здесь не нужны сложные смыслы. Здесь важно, чтобы:

° было смешно (даже если тупо);
° можно было отключить голову;
° никто не умер слишком пафосно.

Это кино-пижама, кино-плед, кино-"я сегодня ничего не решаю, я просто лежу". После таких просмотров я даже иногда не материлась на съёмочную группу на следующий день.

😭 Категория третья: ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ НАСМОТРЕННОСТИ (ОНА ЖЕ - ПРОДЮСЕРСКИЙ АД)

А вот это, друзья, уже за гранью добра и зла.

Это то, что выходит на кинорынок прямо сейчас. Фильмы и сериалы коллег, конкурентов, "успешные проекты", про которые все говорят, потому что "там 10 миллионов просмотров" или "это хит".

И я должна это смотреть. Потому что я продюсер. Потому что надо знать рынок. Потому что если я пропущу какой-то тренд, меня съедят на следующем питчинге.

Но это боль, ребята.

° Смотреть и рыдать.
° Рыдать и смотреть.
° Записывать, что пошло не так, чтобы себе не повторить.
° Искать, за что зацепился зритель, если не зацепился никто.
° Пытаться понять, почему это "успех", если от этого успеха хочется выть.

Я смотрю это часто через силу. Через "нет, не надо, выключи". Через "Господи, за что". И смотрю до конца. Потому что если я выключу - я не пойму, как они дошли до жизни такой. А не понять нельзя. Ты ж продюсер, ты должна.

Самое страшное: иногда я ловлю себя на мысли, что привыкла. Что моя психика адаптировалась. Что я могу смотреть почти любое дерьмо и не плакать в голос, а просто делать пометки в блокноте: "здесь не сработало", "здесь перебор", "а здесь вообще непонятно, зачем".

Это называется профессиональная деформация. Или ПТСР. Не знаю точно. Но знаю, что после третьей категории мне всегда нужно возвращаться к первой. Чтобы вспомнить, за что я вообще люблю кино.

P.S. И не то чтобы я горжусь всеми своими проектами, есть и такие, что мечтаю вырвать себе глазки🙈 но стремиться же никто не мешает, правильно?!

#producer_happy
#киноиндустрия

ПОЧЕМУ РЕЖИССЁРЫ БЕСЯТ? СПОЙЛЕР: ПОТОМУ ЧТО МЫ ИМ ЭТО ПОЗВОЛЯЕМ!

Начистоту о тех, без кого кино бы не было, но из-за кого хочется уйти в монастырь, блин. О режиссёрах.

Я люблю режиссёров. Честно. Ну почти. Ну почти люблю.
Но иногда... слушая очередной монолог "я так вижу" и "это гениально, просто вы не понимаете", "мне так надо", "потому что я так хочу" я ловлю себя на чувстве: а сколько сегодня дают за у@ийство? На какой планете растут эти цветы вашего эго? В каком вузе вас учат быть му@аками?

Топ-3 ситуаций, когда продюсерская душа просит валерьянки и топорааа:

1. Истерика на площадке.
Высший пилотаж. Когда оператор уже настроил свет, актёры выучили текст, массовка замёрзла, а режиссёр вдруг осознаёт, что "это не то настроение". И начинается: "Всё не так! Я не чувствую! Мы снимаем не то, что я хотел!".
И пока вся группа стоит и смотрит в пол, ты, продюсер, должна сделать одно из двух:
а) подойти, погладить по голове, сказать "ты гений, просто устал, давай попробуем";
б) рявкнуть так, чтобы включился режим "ой, а оказывается, уже всё нормально, снимаем".
Обычно работает второй вариант. Но осадочек остаётся.

2. Творческая правка № 837.
Сценарий утверждён. Бюджет подписан. Хлопушка заряжена. И тут режиссёр: "А давайте тут добавим кадрик? Это же займёт всего час!".
Час, Карл, превращается в полсмены. Потому что за этим часом тянется новый свет, новый текст, новые согласования новые перестановки. А режиссёр уже парит в облаках и не слышит слова "деньги". Приходится спускать на землю. Жёстко. Но с уважением. Потому что если перегнуть - останешься без творца🤷🏼‍♀️

3. Великий немой или великий оратор.
Две крайности одного безумия. Первый тип: режиссёр, который на площадке просто молчит. Вообще. Сидит с умным лицом, смотрит в монитор и молчит. А группа в панике: "Он ничего не говорит - значит, всё плохо". Второй тип: режиссёр, который говорит без остановки. По делу и не по делу. Расписывает каждую секунду так, будто читает лекцию студентам первого курса. И ты сидишь и думаешь: "Боже, дай сил дожить до конца смены и не придушить микрофонным кабелем".

Но вот чегоооо👇

Продюсер - это не про "запрещать". Это про "давай вместе найдём границы, в которых ты сможешь творить, а я - не обанкротиться". Это балансирование на канате между творчеством и реальностью. Иногда канат рвётся. Но мы же профессионалы, да? Берём новый и лезем дальше.

Любите своих режиссёров❤️

P.S. Но клятвы и обещания новых - скриним, распечатываем и прибиваем гвоздями на грудь, им же!

#producer_happy
#режиссёр
#киноиндустрия

Приветствую, достопочтимые лицедеи! Други по несчастью делятся как продлить агонию не благословенных электронных гонцов: https://max.ru/c/-68049874496062/AZ0wXfPMPBs . Но многие наши воеводы переходят к благословенному Максу и там оглашают свои грамоты. Хотя некоторые адреса указывают и наши и не наши. Тут остались самые крепкие и верные, но что нам день грядущий готовит? Есть смысл заглянуть вместе с развесёлой компанией во владения чистые от чужеземного духа:
https://vk.com/actorgulakov
https://max.ru/join/u4_yqo0YtBbaRk8qBemUH8x82e_nk3yg-6oif2S7eUg
https://ok.ru/group/70000033540898
Засим, откланяюсь с пожеланиями успеха в новых местах!