Честно - меня сейчас ничего больше не заботит так, как колебания рынка. И мне это нравится! Потому что все наконец идеально налажено и теперь все время уходит на мой абсолютный кайф познания и зарабатывания.

Это моя отдушина, куда я могу спрятаться, когда особенно интровертичное настроение.

Построение бизнеса из этого всего - единственное что меня сейчас волнует. Почитаете дальше -раскрою почему.

А что дальше?

А вот это интересно. Задумайтесь вот над чем. Я раньше когда маленькая была реально думала стереотипами что самый топ - это когда ты блогер миллионник, ходишь в ролексах, миллионы на счетах, квартира в Москоу Сити. А что дальше? Я РЕАЛЬНО думала дальше ничего нет, то есть это самый топ. Вроде бы в МГУ училась, а вот соображалка не могла заглянуть туда дальше. Что там ещё есть? Или ничего нет?

Так вот я сейчас в очень необычном положении. У меня нет проблем. У меня все очень круто в отношениях, в теле, самооценке, месте жительства. Эти вещи решались долго, но решились. Теперь пора посмотреть а что там дальше, но без этой шелухи «богатства бедных». Мне интересно насколько крутые штуки можно делать в этой конфигурации, когда у тебя все по основным фронтам заебись.

Хочу заглянуть за горизонт, потому что мне никто это не показывал, а я несогласна решать всю жизнь базовые вопросы. Решила - поехали дальше.

Я как всегда ни хрена не знаю куда иду и от этого только интереснее.

Вопрос, который нам надо обсудить и с которого начнется тяжелая часть:

Про Украину
Каждый день с 24 февраля мне в Директ приходят сообщения с пожеланиями смерти, кровавыми фото и посыланием нахуй. Более того, есть отдельные люди которые походу отсматривают все блогерские странички и предъявляют в крайне несуразной форме за молчание, потому что промониторили все твои посты и спешат к тебе в Директ с предъявой. За все время моего блогерства (около 5 лет) я никогда не получала такой хейт. Парадоксально но хейта у меня не было вообще. Я всегда была обособлена от блогерской тусовки, инфобиза, сплетен и скандалов, жила крайне отдельно от всех. Впервые за 5 лет меня завалили кровавыми сообщениями.

Перед тем как выходить с лозунгами в сториз под воздействием эмоций, толпы, и огромных полотен в Директ с мессенжем «ты же заграницей, тебе не страшно», я как взрослый человек должна подумать кто может пострадать ещё ИЗ-За меня, кто сейчас имеет какие-то родственные связи со мной, а не вливаться во всеобщую агонию и будь что будет.

У меня в РФ лежачая Бабушка с парализованными ногами, которой Мама собирала документы из всех ипостасей чтобы она бесплатно лежала в Доме престарелых с хорошим уходом (80к стандартно стоит), Папа (единственный работающий), Мама и брат призывного возраста.
Более того мой бизнес и бизнес моего мужа, и мы собираемся прилетать в РФ иногда.

Скажу ли я что-то в сториз? Нет, потому что даже несмотря на то что 89к в инсте - это предельно мало, я не могу допустить малейший риск.

Кто не поддерживает мое решение и агрессивно настроен ко мне - сделайте лучшую вещь в контексте потребительского выбора: отпишитесь от меня и не поддерживаете больше рублем ни один мой проект.
Если вы хотите высказать свою позицию, сделайте это так, потому что ЛЮБЫЕ комментарии насчёт политики будут удалены, а автор заблочен мгновенно.

Я пишу очень сухо, потому что вам кажется, что Инстаграм показывает всю реальную жизнь, но видите только то, что я показываю. Я не поднимаю тему политики, потому что видела по опыту коллег сразу начинается срач. Я лучше буду сухой и жесткой, чем говорить «ребятушки, ну давайте быть добрее». Может быть потом я снова смягчусь, но сейчас мои же давние подписчики шлют мне пожелания смерти в Директ. Своё пространство я трогать не позволю, потому что знаю насколько я уязвима.

Вы не знаете моих эмоций, когда Вероника, девочка которая рисовала мне личную карту таро пишет мне такие тёплые сообщения находясь в опасных районах, а я сижу, плачу и не понимаю как подобрать слова и что сказать человеку. И что я могу сказать?

Я все чувствую, сообщения читаю. Периодически прорывает и я рыдаю. Я с марта так себе в инстаграме веду что-то, я ударилась в крипто в том числе потому что цифры безэмоциональны и я там могу ничего не чувствовать, просто следовать плану, и там нет этой истерики и паники, а потом просто негласной напряжённости.

Я не виню никого за остервенело злые сообщения, никто не знает какую бы грязь я писала, окажись на месте этих людей.

Я не признаю нации, я уже давно не русская, как и ни какая другая, я бы вообще хотела гражданство какой-нибудь маленькой Азиатской страны, которое вообще не завязано в политике. Чтоб вообще неизвестное. Мне похрен какое, мне и имя на международное поменять не проблема, потому что моя личная задача - не бороться с системой, а идти и раскрывать свой потенциал. Да, я в первую очередь маску всегда надену на себя. Если надо для этого быть гражданкой Камбоджи - мне похуй. Могу фамилию какую-нибудь традиционную их взять если надо. Принадлежность к определённой группе по стране не вызывает у меня восторга. Страна - субъективная площадь с нарисованными на карте границами я не хочу чтобы ко мне было определённое отношение.

У меня много друзей экспатов и когда меня спрашивают «where are you from?”, я говорю «I am living in Bangkok”.

Более того детей мы также планируем воспитывать в Бангкоке и давать международные имена.

Я имею право выбирать ввязываться ли в то что затеяли большие дяди. Да, могу. И выбираю отбежать так далеко от этого, как могу.

Предрекаю что после этого поста от меня отпишется много людей. Своеобразный фильтр.

Но я не могу быть ненастоящей и не писать что думаю. Мне тогда нет смысла к вам выходить. Или я сейчас все здесь напишу, кто-то отпишется, а кто-то останется, или я просто тихо не появлюсь больше в инсте, потому что я ДРУГАЯ уже! У меня кроме личного интереса никакой мотивации вести блог нет. Деньги я уже больше года с него не получаю. Количество людей уменьшается. Господи, пусть тут останутся те, кто понял про что я весь этот лонгрид, а все остальные уйдут.

Мы были тут когда в инсте было 200к, но вы же понимаете, что черт, туда куда я сейчас хочу попробовать думать - это интересно меньшинству? Моя задача сузить этот круг так сильно до тех людей, у кого нет диссонансов и возмущений.

Мне похрен сколько.
И более того - это не призыв остаться. Это реально пост-фильтр. Чувствуете что вообще не понимаете про что я - отпишитесь, я буду благодарна.

Что случилось со мной в контексте этого всего и как оно меня поменяло:

Я впервые в жизни закрылась. То, что я сейчас буду вам описывать, скорее всего будет очевидно большинству, но совершенно неочевидно мне, потому что проанализировав свое взросление, а точнее, когда мы долго говорили об этом с мужчиной моим, он постоянно говорил что я - «исключение из правил» и сейчас давайте не читать это как приятный комплимент, давайте вообще уберем у этого словосочетания приятную окраску и оставим сухую и нейтральную.

Я никогда в жизни не подвергалась буллингу. Я не ходила в детский сад, в школе у меня были удивительные и прекрасные люди, среди которых НИКОГДА никого не обзывали, не смеялись над лишним весом и не делали то, что стандартно по всем историям делают дети. На страйкболе и боевых искусствах, где я провела время с 14 по 18 лет мне все помогали и была атмосфера взаимовыручки и поддержки. Это был очень добрый командный спорт и страйкболист-страйкболисту - брат. Я ни разу в свою сторону не слышала ни одного оскорбления. (Я говорю именно про оскорбления, а не обоснованные претензии и вопросы - это естественно у меня как и у всех случалось, решалось, иногда я была не права - все стандартно тут). В универе тоже были люди, которые были настолько зрелые, цельные и целеустремленные, что какими-то сплетнями им заниматься было некогда. Ни один мужчина в моей жизни не говорил мне «у тебя не получится», все были очень разные, с тараканами разной тяжести, но почему-то все в меня верили. На ютюбе и в Инстаграм самое страшное, что я про себя слышала - «ты не красивая» от анонимов, забредших ко мне на страничку и понятно это не было воспринято.

Пожалуйста, поверьте, хотя поверить в это очень сложно. Оглядываясь назад я тихо охуеваю по тому как я прошла по минному полю, НЕ ЗНАЯ что это минное поле и не подорвалась ни разу.

Моя жизнь - это исключение из правил, серьезно. Вопрос насколько это хорошо.

Наверное когда ты переживаешь это в детстве, ты сразу надеваешь панцирь и знаешь что такое есть. Это тебя бережет от многих моментов и если ты с этим дальше сталкиваешься - ты знаешь как реагировать.

С другой стороны, у меня в голове никогда не было мысли что меня могут осудить и поэтому я решалась на абсолютно странные штуки и была невероятно свободной в своих проявлениях, раскрывая свой потенциал на максимум.

Но когда ты сталкиваешься с этим ВПЕРВЫЕ в 27, это очень похоже на то, будто ты 27 лет ходишь по одним и тем же улицам и в какой-то день тебе прилетает кулак в лицо. И ТЫ НЕ ДУМАЛ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ РЕАЛЬНО.

Вполне возможно я бы и дальше прекрасно обходила мины, не зная об их существовании, но тут случился такой удар, что накрыло всех без разбору. Всех вообще. Черный лебедь случается.

Реакция? Я сейчас пытаюсь отследить свою реакцию во времени и сначала это выход из игры. Буквально убежать и спрятаться от этой волны хейта, не выходить в сториз, ждать. Потому что ты ничего не понимаешь и тебе надо здраво оценить обстановку. Ты не знал принципе что кулак может лететь в лицо. Дальше идет моя стандартная реакция в стрессовых ситуациях - все эмоции накрываются железной крышкой и то, что вы видели в инсте все это время - это некая моя проекция, которая делала как я раньше, говорила что-то как я раньше, но по факту не была мной, потому что это было механическое отруливание ситуации и просчитывание миллиона вариантов чтобы тебе больше не вьебало.

Я не плакала тогда месяц и очень удивлялась этому. Сейчас понимаю - неудивительно. А потом с течением времени я начала замечать за собой странную штуку, которую никогда не чувствовала - во мне просыпалась ненависть к людям. Я избегала всех и вся, пропускала дни сториз, даже в кафе заходила с лицом кирпичом чтобы никто даже не посмел ко мне приблизится и заговорить. Я перестала читать дизайн, потому что это будет плохой работой и вообще перестала работать с людьми. Я понимала что никто не виноват в моих чувствах и я не дам им вылиться наружу на тех, кто в них не виноват и поэтому я просто ушла, чтобы не делиться этой желчью.

Мне казалось что повсюду будет какая-то хуйня, что каждое сообщение, которое приходит в Директ будет оскорбляющего содержания и я не могла существовать в той системе, где я всегда была открыта на 100 процентов и всегда была собой, а теперь я почему-то закрылась и готова чуть ли не прыснуть ядом на опережение.

Я не знала что делать с этим. Мне было страшно от этого чувства внутри и от явления с которым я столкнулась впервые - людская ярость. Я была такой пустой внутри, что мне казалось что любой человек высосет из меня всю энергию аж в минус, поэтому никаких людей. Совсем.

Чтобы вы понимали - я очень сильно чувствую людей. Я - чертов эмпат и я чувствую все их микрочувства так глубоко и сильно, что по праву могу назвать это даром. Поэтому я всю жизнь работала с людьми, вела марафоны, разбирала их проблемы, читала дизайн - наверное моя высшая на данный момент точка погружения в людей. Я очень чувствительная и каждая эмоция для меня - предельная, у меня нереальная чуйка и дичайшая интуиция и это было худшим качеством в этот момент.

И я не могла уже никого чувствовать, потому я даже заходила в инсту и чувствовала это сухое молчание и я чувствовала насколько все на стреме и меня сводило это с ума. Я не могу закрыть эту чувствительность. Единственное что я могла уйти - это уйти так далеко от всех, чтобы не чувствовать ничье настроение.

Вчера произошла ситуация, которая заставила меня все это написать. Я была на вечеринке и в какой-то момент я начала чувствовать что люди смотрят на меня и буквально стараются заглянуть мне в глаза. Более того - множество разных людей стали ко мне подходить и говорить «у тебя такая теплая энергия», кто-то подходил и обнимал меня и мне было так хорошо и странно, потому что я не хотела защититься и закрыться. Я впервые за очень долгое время почувствовала что я свечусь как очень мощный источник и мне аж страшно стало, когда я почувствовала насколько сильная эта энергия. Я говорила с людьми так много часов, что наутро у меня болят связки и я так ХОТЕЛА ОТДАВАТЬ этот луч, который был во мне. Мне захотелось всех греть и заботиться, и если честно, я пишу и плачу от того насколько это было сильно и шоково. Насколько я вообще забыла что я так могу и во мне такое есть. Я дала себе обещание запомнить это чувство и возвращаться к нему. Я чувствовала ЛЮБОВЬ к людям. Впервые за очень долгое время я захотела отдавать и этой любви оказывается было так много.

Я не знаю что я буду делать дальше. Что точно знаю - я беру бессрочный отпуск из Инстаграм. Может быть я никогда не вернусь на эту платформу, может вернусь, не знаю. Знаю только то, что каждое утро я морщусь от мысли что надо выйти в сториз и не выхожу. Я не буду связывать себя обязательствами. Можно сказать что я оттуда увольняюсь.

Сейчас я дала себе обещание контактировать только со светлыми и добрыми людьми, чтобы переписать негативный опыт, который меня шокировал и испугал. Я буду греть в себе тот луч, который я почувствовала, потому что я больше не хочу его хоронить. Если для этого надо уйти из Инстаграма - я сделаю это незамедлительно.

Я сейчас очень уязвимая и настороженная. Я буду охранять себя от любого негатива.

Но что я точно поняла - я хочу светить, потому что это получается у меня лучше всего. Я не потеряю тот дар, который у меня есть. Мне без разницы какие платформы для этого использовать или же вообще делать это в реальной жизни с друзьями. Это моя самая большая ценность.

Такие дела.
Сразу напишу, что в этом тексте я не спрашиваю никакого мнения ни по какому вопросу. Это текст-размышление и самоанализ и пишу я его больше для себя. Уже не понимаю сколько раз порыдала пока писала, внутри стало спокойнее и это уже хорошо.

Ребят, это пиздец, я сижу и рыдаю, читая комментарии, я так хочу каждому из вас сказать больше чем спасибо. Я не думала что кто-то может разделить такое со мной. Мне казалось вот на этом-то моменте меня точно никто не поймет.

У меня шок и слезы рекой.
Я так вам благодарна, вы бы знали.

Недавно мы сидели с Инессой (моей давней зрительницей, которая переехала сюда на Панган) на местном рынке и говорили про то как развиваются людские жизни и про то, что у каждого сейчас очень личный темп, график и расписание

Она рассказывала мне про владельца дизайн-агентства в штатах, который работает год, а на следующие два года распускает всю команду и уезжает на острова. И эта история сильно засела мне в голову и я подумала о том, что мы только сами можем чувствовать какой график для нас наиболее продуктивен.

Я чувствую что этот период (и я даже не буду замыкать его в рамки года/месяца/чего-то еще) - крайне эволюционный для меня.

Эволюция проходит так что ты сталкиваешься с огромным количеством разных ситуаций/разочаруешься/что-то чувствуешь/наблюдаешь то как это развивается у других людей/ в итоге лежишь в кровати и рыдаешь, потому что может быть ты бы и хотел все «развидеть», но это невозможно.

Я развиваюсь как личность крайне быстро и крайне больно. Все это приходит с глубоким анализов старых паттернов поведения.

Ну например 5 лет блогерства накладывает на тебя много моделей поведения в бизнесе, с людьми, с друзьями, которые ты не осознаешь, потому что это для тебя абсолютно естественно и нормально, но когда ты пытаешься перейти в другие модели мира, ты осознаешь уязвимость и слабость старых моделей.

Старую модель поведения искоренить крайне сложно, потому что тело уже привыкло на определенные действия вырабатывать гормоны, а на другие - не вырабатывает, в итоге оно замыкает тебя в старых моделях и буквально принуждает делать так, как тело привыкло.

Если обобщить то, что я сейчас делаю, не вдаваясь в подробности насчет сфер и направлений - я переписываю старые модели поведения, которые залочили меня в определенных фреймах и усложняют мне задачу развития.

В итоге когда ты механически переписываешь себе систему гормонального вознаграждения - тебе легче мыслить на несколько лет вперед, а не радоваться быстрым победам и вознаграждениям.

У нас с Никитой есть прекрасная фраза о том, что мы эволюционируем вместе и это звучит как «бежим вместе по зеленому лугу», но на деле - опухшее лицо, рыдания, и голова болит пиздец, но ощущаю, что я куда-то двигаюсь.

Хорошо что есть с кем эволюционировать, вот что!

Появилась новая теория насчет того как работает ВБ. (Я продолжаю свои расследования и попутно рассказываю вам).

Мы проводили серию выкупов с ценой на товар в районе 2000р и несмотря на то, что товар поднимался в выдаче, он не приносил должной органики, которая бы перекрывала бы стоимость выкупов, как изначально я планировала.

То есть грубо говоря - товар видели, но не брали. Далее вайлдбериз начал делать очень интересную тему - он сам начал менять цену на товар, вписывая меня в различные акции. Он и до этого так делал, но я постоянно старалась держать цену и правила ее, только она «съезжала». В какие-то выходные я перестала следить и он опустил ее до 1750. Выкупы на тот момент были закончены и продвижение не шло (я была подавлена и на нулях от еще одной несработанный теории), но именно в этот момент почему-то запустилась органика и люди начали покупать.

Теория в том, что где-то есть порог быстрого принятия решения о покупке и для каждого продукта этот порог - свой. Вот вполне вероятно что для трусов цена ближе к 2000р - это долгое принятие решения и «надо подумать» (читай отложить в избранное и забыть), а вот в районе 1750 начинается «куплю сейчас, не проблема, мне понравилось».

И если теория верна (будем проверять), то в данном случае ты должен подстроиться под этот прайс, а не гнуть огромную тяжеловесную систему в свою сторону (кто был на «бесстрашных» - поймет эту теорию). Легче подстроиться и выиграть, чем быть упертым бараном и проиграть.

Свобода мышления дает тебе свободу действия. Например сейчас я не знаю что именно я хочу построить. Но замыкая себя в границы «я хочу инстаграмный дорогой бренд» или «я хочу свой бренд на показы», или «я хочу чтобы мои вещи покупали из-за моей личности» я замыкаю себя в сильные рамки и не даю себе флексибильности мышления, которое в итоге приводит к результату.

Сейчас, анализируя свое представление о том что можно построить - это выглядит как крайне подвижная структура, которая строится интуитивно из входящих данных.

В конце концов как ты сейчас можешь знать конкретно то, что построится? Все изменчиво и ты меняешься, и твоя концепция будущего - это концепция ТЕБЯ ПРОШЛОГО, а значит почему она будет актуальна в будущем?

Ничего - не точка, все есть процесс

Если я уж заговорила про белье - грех не оставить ссылку, цены вкусные!

https://www.wildberries.ru/brands/acta

Формирую сейчас новый заказ на производство, потому что планируем вторую волну выкупов и надо будет сделать стратегический запас на случай если (а можно без "если"?) пойдет.

Мне часто приходят сообщения от девочек с просьбой дошить какой-то размер бра The Devil (атласный), потому что у нас большинство размеров распроданы, если вам нужен - напишите мне в лс в директе инсты какой именно, я под вас закажу на производстве. Мы сейчас не занимаемся особо карточкой этого бра и соответсвенно все внимание идет в сторону другого комплекта.

В этой партии опять дозакажем сетку и попутно как раз могу взять разовые размеры атласного бра.

(Ну и с каждым шагом я все ближе к разгадке загадки масштабируемого бренда, который может кешить - а значит кешфлоу позволяет творить)

А еще у меня появился потрясающий знакомый, который очень сильно вскрывает мне голову насчет масштаба. Причем знаете, не такого масштаба, о котором кричат со всех сторон. Человек просто делает прям БОЛЬШОЕ. Я если честно немного в шоке, потому что после нашего короткого разговора информация оседает какое-то время, а потом будто вспышки озарения происходят.

Нравится!

Еду сегодня на Самуи оформлять себе тайскую карту, собрала все документы по proof of residency, letter from immigration и всякие другие и выдвинулась на соседний остров с байком на день.

Если ты на своём транспорте - то едешь на медленном радже, это большой корабль куда помещается куча машин, байков и даже грузовики⬆️

Господииии, хорошо-то как!

Кто приземлился в Бангкоке сегодня?

Мой брат❤️

Хорошие мои, у меня есть канал, который я веду практически каждый день и у меня там всего 15 человек - как-то мы вместе соединились на теме любви к крипте и мне кажется уже месяца четыре живем своей отшельнической жизнью.

Обсуждаем всякие криптоновости, смотрим цены на нфт-кроссовки, даем советы друг другу если что-то не получается и более того - делимся всеми удачами и главное - НЕУДАЧАМИ. Еще я порой записываю видео-уроки, рассказываю в голосовых как я вижу рынок и что буду предпринимать.

Ну и что-то я поняла, что готова расширить это мое сообщество теми людьми, кто тоже сейчас например проходит обучение или пытается разобраться во всем сам. Сообщество бесплатное и никогда не будет платным, сделано с целью обьединения моих ребят по интересам и шеринга всякой интересной инфы, чтобы можно было поболтать, построить предположения и вообще чтобы путь в крипте был приятнее и понятнее.

В жизни моей все также все ровно и хорошо ( и с каждым днем все лучше!)

Ну а в крипте что ни день - то приключения, поэтому напишите пожалуйста в комментариях ребята, кто тоже в этой теме и кто хочет попасть к нам (и пару слов почему, пожалуйста!), я скину вам в личку ссылку в закрытое мое сообщество.

Я прошу написать несколько слов почему вам это надо чтобы я видела заинтересованность людей и чтобы это мое маленькое сообщество было активным и живым.

Ну и - welcome!

Для тех, кто не заинтересован в крипте, но интересуется как у меня дела - очень хорошо, правда. С момента выхода из инстаграм я все счастливее и счастливее и мой прогресс - потрясающий. Чтобы добиться моих целей - это именно то, что мне надо было. Иногда, как видите, надо шагнуть в бездну чтобы оказаться в совершенно другом измерении.

Мне кажется я буду приходить к вам раз в месяц и рассказывать как сильно я взлетаю куда-то в космос) Потому что наконец полет стал стабильно вверх, и по финансам, и по пониманию себя)

Короче, все у меня зашибись, и я надеюсь у вас тоже.

Люблю вас по-прежнему и надеюсь вы там тоже добиваетесь своих целей.