أليس من المؤسف أن نعيش الألم نفسه كل يوم....
أن نرى الخذلان يتجدد علينا يومياً من الجميع!!💔🥀

كان سيهون كلّ هذا التعب لو أنّك بجانبي الآن، تضع يدكَ على كتفي فيسقط ثقلُ العالم عن الكتف الآخر 💔🥀

ياالله... هل أستحق هذا التعب كله...
هل أستحق هذا التخلي كله....
لماذا يا الله...
نعم الحمد لك على كل شيء...
لكنّني يا الله تعبت تعبت..
تعبت و روحي لم تعد تتحمل...
تعبت وجسدي يتألم...
أين أهرب..؟؟؟
أين أهرب يا الله..؟؟
إلى أين سأستمر بالهرب من هذا الواقع المؤلم والمخيف....
إلى أين..؟؟؟💔🥀

الاحتياج...
كلمة مرعبة.....
لا أريد أن أحتاج أحدا بعد الآن...
لماذا تذهب عندما أحتاجك؟؟؟
لن أقول لك بعد أني متعبة....
على الأقل إذا تركتني وانا في تلك الحال..
أقول لا يعلم أني متعبة لو يعلم ذلك ما تركني...
أواسي نفسي بكلمات أعرف مقدار مصداقية كذبها😓
لا بأس... وحيدة متعبة في عالم مخيف لا يرحم....
لا بأس... أسير وحدي مع الجميع...
لابأس.... فالحياة ليست كريمة لتجعل كل أيامنا سعيدة.....
لا بأس.... فالحمدلله على كل شيء..
سأصبر.... ما بعد الصبر إلا الفرج...💔🥀

يا له من صباح بائس....!
لم أكن أظن أني سأبدأه هكذا....
عيوني لا أستطيع تحريكها...
وجسدي منهك للغاية...
مرهقة... متعبة... أنا لا أكذب....
لن أشكي لأحد بعد..
سأبقى أكتب بنفسي لنفسي..
لا بأس على الأقل لا أشعر بهواني عند أحد...
على الأقل لا أتفاجأ بقلة قيمتي بقلب جواهر روحي...
جواهر روحي أراهم وأنا لديهم لا شيء...
ما أسوأ هذا الشعور......🥀
لقد ذبلت🍂🍁🥀

يا إلهي..... أكاد أختنق....
تعبت...
أشعر أن هناك أحد يخنقني...
أشعر أن جسدي منهك....
ورأسي يؤلمني جداً....
يا الله...
أما من شخص يفهمني....!!😔🥀

سأكتم وجعي الآن.... وابتسم تلك الابتسامة الكاذبة...
ولكن بالمقابل... سأنفجر قريباً.🥀

لدي رغبة كبيرة في البكاء.....
أريد أن أبكي نهاراً كاملاً...
أريد أن أصرخ بأعلى صوتي..
أريد أن أنهار في حضن من أحب...
ليربت على رأسي مؤكداً لي أنه معي...
أريد الهروب من واقعي المخيف المؤلم...
حيث لا سند ولا صديق ولا حبيب يبقى معي في ضعفي..
حيث لا مهرب من مواجهة الحياة المؤلمة....
تعبت .....
تعبت ....
أريد الهروب إليك لا تخذلني.... لا تبعدني....
إبق بجانبي.....🥀

منهكة يا هذا.....
أتعلم ماذا تعني كلمة منهكة....
أنا لا أعلم معناها... أو تحديداً لا اعرف وصفها...
منهكة منك.. منهكة من عائلتي.. منهكة من أصدقائي.. منهكة من نفسي..!
كنت أبحر على شاطئ الأمل والسعادة..
لكن كُسِرت سفينتي وتُرِكت وحيدة أبحث عن شيءآخر يُقلّني على هذا البحر...
ولكن للأسف لم أجد سوا قوارب بائسة مرمية في مهاوي الردى....
قررت الإبحار على شاطىء آخر...
لأذهب وأرى من حالهم كحالي...
من استبدلوا سفن الأمل بقوارب اليأس والحزن...
سرت إليهم مكسورة الخاطر..حزينة البال... مجبرة على التجديف فوق ماء لا يشبهني ولا أريده...
لكنها الحياة....
ظالمة في أغلب أوقاتها....
وتبقى الفكرة الوحيدة المطمئنة في دنيانا..
الله يرى كل شيء...
وتبقى الآية الوحيدة التي تقويني في كل وقت عصيب...
"لا تحزن إن الله معنا"
ونعم باللّه......🤍✨🥀

مخنوقة إلى الحد الذي أهرب فيه من نفسي....
أبحث عن نفسي بين طيّات الذكريات العميقة... أبحث عن روحي المسجونة في أكوام الحزن والتعاسة والضياع...
لدي رغبة كبيرة في الانتحار..!
انتحار.. يا لها من كلمة صعبة صعبة جداً..
ولكن ليست أصعب من كلمة وحدة...
ياالله لا أملك غيرك من سند....
ربّاه.... أدعوك بكامل ضعفي وقلة حيلتي أن تملأني قوة على هذه الدنيا صعبة المنال...
يا الله امنحني الصبر على وحدتي وتعبي...
ياالله.... يالله مابقلبي كبير وصعب جداً.. لا ولن يفهمه غيرك....
يا الله أرجوك ما بقلبي يا الله..🥀

شعور الوحدة التعب الهوان الرفض البعد كل هذا... يا إلهي كم أن حياتي صعبة...!
أحارب وحيدة أبحث عن طمأنينتي....
خائفة.. مرعوبة مخنوقة يالله ساعدني يا الله أين أنا من حياتي الآن لا اعلم لا أعلم تائهة غارقة في بحر آلامي..... تعبت..
تعبت...🥺💔🥀

أشعر بالضيق يا صديقي نعم أشعر بالضيق....
هل تعلم ما أسوأ شعور يصيب الإنسان؟؟
نعم... الضيق..!
مزيج من الحزن والخوف والقلق...
لا أنكر أني أكون سعيدة في معظم الأحيان.. ولكن سعيدة بكوني أنا سعيدة بمحبة الناس إلي وبشخصيتي التي أراها أنا مميزة
ليس غرور... لكم حقاً أحب نفسي كثيراً وعندما أحب أحداً... أحبه من كل قلبي أحبه كما أحب نفسي...
ومن شدة ذلك أشعر أنا كل من أحبه يحبني بهذا القدر.... أشعر أنه مهما حدث سأُقبل... ولكن دائماً الحقيقة تصدمنا... وتحزننا في أغلب الأحيان...
لا يوجد أصعب من الهوان... أن تشعر انك هين على شخص تحبه كمحبتك لنفسك..
يا إلهي كم هو صعب...
نعم الهوان هو أكثر ما يسبب لي ضيقاً في حياتي...
ولكن... هل سنبقى هكذا..؟ أَلن يحبني من احب بنفس الصدق ؟؟؟
ألن يبادلني الطمأنينة والسكينة بجواره..؟!
ألن أرى حبي فيه؟؟؟!
ياليته يحبني كما أحبه.... ياليتني غالية على قلبه كما هو غالٍ عليّ...
ما أسوأ هذا الشعور يا عزيزي... يا إلهي ما أساوأه...إبق معي أحتاجك...
أحتاجك كَ سند وليس كَ معذِّب...!🥀

يا إلهي منهكة تعبت أنا وحيدة في أكوام الزحام هذه تعبت من كل شيء تعبت من الوحدة تعبت من الحزن تعبت من الخذلان.....
أحتاج شخصاً يفهمني ويسندني في حاجتي له
أحتاج ذلك الرجل الذي يردد دائماً على مسمعي جملة "أنا معك"
أحتاج الحنون المحب الذي يحتضنني في عالم مخيف مريب عندما لا أعلم كيفية الفرار منه
أحتاج كتفاً أبكي عليه كلما ضاقت بي الدنيا دون أنا أشعر أني ثقيلة عليه
أعلم أنه لا يوجد شخص هكذا وأعلم أن الوحيد الذي وثقت به وصارحته بكل ما بداخلي رفضني وخذلني وكسرني عندما احتجته
أعلم أني وحيدة في حياة لا يسندني بها إلا الله سبحانه
فأرجوك يا الله لا تخذلني ولا تتركني كما فعل الجميع فأنا الآن في أوج ضعفي وقلة حيلتي يالله ما لي غيرك سند اسندني🤍🍂🥀

أشعر أن هناك شيء يخنقني 🥺 لا أعلم لماذا فعلت هذا ولماذا قلت ذاك الكلام إني انتظرك..... لا اعلم لماذا يا إلهي كم أني غبية اشتاق لك كثيراً وابحث عنك لكني لا أراك هيا عد إلي انني احتاجك 🥺🥺🥺🥺🥀

استيقظت اليوم من دون انتظار مكالمة أو رسالة منك.... أعلم أنك لن تتصل لا أعلم لماذا تتجاهلني هكذا أنا أحبك
لماذا ابتعدت عني أنا أريدك بكل قوتي وضعفي أنت حبي الوحيد لا تبتعد عد. لي لو سمحت عد لي يا حبيبي أنا احتاجك....💔🥀

عيناكِ حزينتان... قلبك تائه... دماغك مشوش.. ترى كيفك تظنين نفسك مخبئة ذلك الحزن الذي يأكل من لحظاتك وأيامك؟؟؟
_تمسكت بك طويلاً علَّني آتي بلحظةٍ أراك ترغبني فيها وانا لست أمامك... آتي بلحظة تجعلني فيها سعيدة... ترفض حزني.. تعبي.. أوجاعي... أحبك.... لماذا كل هذا 😔
لماذا حالي يتقلب خلال برهة هكذا:
🤣‌⬅️⁩😂‌⬅️⁩😅‌⬅️⁩⁩‌☹️⁩‌⬅️⁩🥺‌⬅️⁩😭
ربما هذا يختصر ما أشعر.....🤍
أعلم أن كرامتي باتت بالعدم... وأنت تأخذ اعتبار كرامتك قبل كل شيء....
أعلم أني أخاف عليك وعلى كل ما فيك.... وأنني وأن كل ما في منسي من قبلك.....
أعلم أن قلبي تائه في تفاصيلك... وأن تفاصيلي تزعجك وتعكرك دائماً...
لمَ الحب هكذا؟؟؟؟؟ لماذا أنت هكذا؟؟؟ لماذا تقسى علي؟؟ ماذا فعلت لك؟؟ لقد صبرت كثيراً لإرضائك... صبرت على وجعي وقهري لإسعادك... صبرت على أسوء حالاتي لأراك أفضل ممّا تريد.... لماذا تفعل بي هكذا؟؟
اشتقت لك.... نعم.. لكنّي اشتقت لروحي السابقة أيضاً..لروحي المفعمة بالحياة فلسوء الحظ وكما تعلم... أن روحي ذهبت إلى مكرمة ربها... وبقيت جسداً ميت الروح تائه القلب والعقل... أنتظر حتى أكبر قليلاً لأُدفن مع تلك الميتة... حرام أن يموت الجسد في حين والروح في حين أخرى.. أليس كذلك؟؟؟
كلام كثير عالق في حنجرتي... لا يستطيع الخروج...وبالمقابل إن بقي سأنفجر..... ماذا أفعل؟؟ إن الآه تكاد أن تهرب مني... فلم أجد غيرها من ملجأ أهرب إليه.... آهٍ منك يا عزيزي آهٍ منك😔🥀

"لو خايف على بيتك إنو النار تاكله لازم تطفيها وهي مولعة، ما تتركها تهدى لحالها؛ لو هديت لحالها راح تكون خلاص..أكلت كل شيء!"

نار الغضب قوية، ونار الخذلان أقوى، تأكل كل المواقف والذكريات الجميلة والأفعال الطيبة، هذه النار حين يطفيها الوقت والتعود، تاكل جزء من العلاقة لا يعود أبدا!

أصلاً عادي..
أنا مش حزين☺️😊💔🥀