Кажется, что сегодня уже никто «не сидит на диетах».
Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что диеты просто сменили маску.

«Я не ограничиваю себя, просто не ем сахар»,
«Я не на диете, я придерживаюсь чистого питания»,
«Я просто убрала молочку и глютен, так полезнее».

Любое исключение групп продуктов без медицинских показаний – это ограничения. Даже если это выглядит как «забота о здоровье».
А ограничения часто приводят к навязчивым мыслям о еде, перееданию и даже РПП.

Как выглядят ваши отношения с едой? Поделитесь в комментариях.

Напоминание🤍

На ютубе вышло видео, в котором я поделилась историей своего профессионального самоопределения (и немного личным). Посмотреть можно по ссылке.

Страх смерти часто кажется чем-то естественным и объяснимым – мы все хотим жить дольше и не хотим умирать, это же так логично. Но иногда за этим прячется другой страх – страх так и не начать жить.

Подробнее об этом пишет Ирвин Ялом в книге «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». В этой книге он раскрывает ключевую мысль о том, почему признание конечности жизни помогает ощутить ее вкус сильнее, а также заставляет задуматься над важными вопросами: что для меня на самом деле важно и как я хочу проживать каждый свой день?

Рекомендую всем, кто задумывается о смысле жизни, ощущает тревогу или просто чувствует, что хочет позволить себе жить чуть свободнее.

Ирвин Ялом о том, как работает психотерапия:

Все психологические нарушения проистекают из нарушений межличностных отношений. Люди могут искать помощи у психотерапевта по разным причинам (депрессия, фобия, тревожность, застенчивость, импотенция и т.д. (от себя добавлю еще РПП), но основополагающим и общим для всех этих состояний является неспособность установить удовлетворительные и длительные отношения с другими людьми. Такие трудности берут свое начало в глубоком прошлом, в самых ранних отношениях с родителями. Закрепившись, нарушенные методы отношений с другими людьми начинают расширяться, окрашивая последующие отношения с братьями и сестрами, сверстниками, учителями, близкими друзьями, любовниками, супргуами и детьми...Психотерапия является коррекцией искаженных межличностных отношений...Хотя корни неадаптивных поведенческих моделей лежат в прошлом, коррекцию искажений можно провети только в настоящем и лучше всего – в самых тесных, непосредственно протекающих отношениях, которые возникают между пациентом и терапевтом...

Настоящее изменение происходит не тогда, когда мы пытаемся стать кем-то другим, а когда наконец разрешаем себе быть собой.

Арнольд Бейссер

Новый опасный тренд в питании: карнивор или «диета хищника»

Последователи утверждают, что стейки со сливочным маслом на завтрак, обед и ужин – путь к здоровью и стройности. На карниворе запрещены любые углеводы, и даже овощи и фрукты приравниваются к вселенскому злу.

Звучит как шутка, но именно так выглядит новая модная система питания, которая стремительно набирает популярность. Кажется, что каждая следующая диета становится все безумнее. Думаю, что отчасти так происходит потому, что в мире, где много неопределенности и тревоги, жесткие правила дают иллюзию контроля – «делай так и все проблемы решатся». Соцсети с яркими историями ДО и ПОСЛЕ подливают масла в огонь, а коммерция охотно упаковывает это в курсы, продукты и гайды.

А вы как думаете – почему мы так легко уходим в крайности?

Многим из нас сложно выдерживать тишину – часто мы стремимся заполнить паузу делами, музыкой, подкастами, телефоном и словами. Потому что во внешней тишине становится слышно внутреннюю.

Но если найти в себе смелость и не убегать – в тишине можно услышать что-то настоящее и важное. Мы начинаем различать свои истинные желания, понимать, куда двигаться дальше, и замечать то, что обычно проскальзывает в суете. Или просто появляется возможность не просто понять, но и прочувствовать что-то. В терапии паузы и моменты молчания часто оказываются самыми ценными.

Иногда за страхом паузы скрываются очень важные ответы. В терапии есть пространство, где можно встретиться с этим и не убегать. Если чувствуете, что готовы к этой встрече – вот здесь рассказала подробнее о форматах работы.

Желаю всем нам обращаться к психологам только с такими запросами!

Психологическое консультирование и психотерапия: в чем разница?

Может показаться, что это просто разные формулировки одного и того же процесса работы с психологом. Но на деле между этими понятиями есть большая разница.

Психологическое консультирование – формат, который помогает понять что-то про себя, разобраться с причинами происходящего, справиться со сложными эмоциями здесь и сейчас.
Но если мы говорим о реальных изменениях – о том, чтобы перестроить привычные сценарии, научиться иначе реагировать, по-другому строить отношения с собой и с другими – здесь нужна регулярная и длительная работа – и это уже психотерапия.

В своей работе я решила разделить эти два формата.

И с 1 октября стоимость психологического консультирования вырастет.
📌Разовая встреча
ОНЛАЙН – 4.000 5.000
50 минут
📌Разовая встреча
ОЧНО – 5.000 6.000
50 минут

Стоисоть психотерапии останется той же:
📌Сессия в рамках еженедельной психотерапии
ОНЛАЙН – 4. 000
50 минут

📌Сессия в рамках еженедельной психотерапии
ОЧНО – 5. 000
50 минут

Поэтому если вы давно хотели «попробовать», но не решались, сейчас – самое время.

Как взрастить в себе самоценность?

Вчера на сессии у нас с клиенткой буквально «родилась» метафора о том, как формируется самоценность в терапии. Это похоже на беременность.

Что делает мама, чтобы взрастить ребенка? По сути – ничего. Она живет, дышит, спит, ест. Все остальное происходит само собой.

Так же и в психотерапии: мы создаем пространство и отношения, в которых постепенно растет что-то новое. Конечно, есть и упражнения, и вопросы, но это вторично. Главное – сам процесс, доверие и время.

И пожалуй, главное отличие психотерапии от беременности – чтобы взрастить что-то основательное потребуется скорее всего больше чем 9 месяцев.

Не все хотят перемен

Когда в терапию приходят с запросом «хочу похудеть», «хочу отношения», «хочу реализоваться в профессии» – кажется, что все понятно – человек стремится к изменениям.

Но в процессе терапии часто обнаруживается, что на самом деле перемены пугают и хочется оставить все как есть. Обычно, когда мы приближаемся к такому осознанию, появляется сопротивление. И обязательно находятся обстоятельства: «нет времени», «стало дорого», «надо сделать паузу». Конечно же, это глубоко бессознательный процесс.

На одной из супервизий я услышала фразу, которая очень точно описывает этот процесс: «Захочешь – найдешь время и ресурсы. Не захочешь – найдешь причину».

Но если удается это обнаружить и признаться себе – в этом тоже есть своя честность и взрослость. Решение ничего не менять – это тоже выбор.

А если желание к переменам все же сильнее страха – терапия может стать тем самым пространством, где постепенно появляются и силы и ресурсы.

А вы что выберете?

Мы?

Кажется, со времен начала пандемии и последующих событий я так очистила свое информационное пространство, что немного переборщила. Помню, как последней каплей была отписка от канала Vogue, потому что даже они не могли пройти мимо обсуждения политической ситуации. Сейчас чувствую, что готова добавить пару-тройку каналов в свою новостную повестку.

В связи с этим вопрос – поделитесь, кого вы читаете в телеграм? На любую тему – новости, психология, стиль, обзоры на книги, фильмы, мероприятия.

Есть такие люди, которые постоянно в поиске.
Себя. Отношений. Профессиональной реализации.

Они пробуют новое, развиваются, живут яркой и насыщенной жизнью. Со стороны может казаться, что они просто еще не нашли «свое дело» или не встретили «того самого» партнера.

Но часто именно такие люди оказываются в ловушке бесконечного поиска. Они загораются новыми идеями, отношениями, увлечениями… а потом неизбежно теряют интерес и ищут что-то новое.

Причина этого повторяющегося сценария в том, что трудно выдерживать ровное, стабильное эмоциональное состояние.
Мотивация строится на ярких эмоциях – драйве, адреналине, радости. Но когда этап новизны проходит и наступает фаза предсказуемости и рутины, эмоции утихают.

А в этой тишине становится слишком сложно. Потому что именно там встречаешься с собой, своими чувствами и разными (не всегда приятными) сторонами личности. А иногда и с болезненной пустотой внутри.

Тогда снова появляется желание получить порцию «новизны»: прыгнуть с парашютом, попробовать новый спорт, пойти к нумерологу или регрессологу ради инсайтов, записаться на еще одно обучение или проект, уйти в новые знакомства. Но чаще всего все заканчивается одинаково – потерей интереса и новым поиском.

Выход из этого сценария – научиться выдерживать стабильность и «ровность». Жить не только во вспышках ярких эмоций, но и в спокойном, предсказуемом ритме. Тогда появляется шанс перестать жить в режиме «вечного поиска» и наконец-то остановиться, чтобы построить что-то настоящее.

Я на минуточку…

Сегодня в метро сидела рядом с учителем, который проверял тетради. Судя по старательно, скорее всего, с большим усилием выведенным буквам – это были работы малышей, 2–3 класс.

Я смотрела, как он размашисто, беспощадно и грубо чирикает красной ручкой. И даже в том, как он поднимал руку с подвисшим в воздухе мизинцем, читалось какое-то странное удовольствие от того, что нашел очередную ошибку. Мне было больно на это смотреть.

Я подумала о том, что многие взрослые (родители, учителя) по-прежнему именно так и понимают свою «воспитательную миссию» – подчеркивать красной ручкой неточности и указывать на ошибки.
Но мало кто берет зеленую ручку, чтобы подчеркнуть то, что получилось хорошо.

А что первое вам вспоминается из школьных времен?

7 признаков эмоционально зрелого мужчины, с которым можно построить здоровые отношения

1. Он стабилен даже в трудные моменты. Не срывается на крик, не исчезает в игнор, не бросает трубку и не манипулирует блокировками. В его мире нет наказаний молчанием. Он умеет выдерживать чувства. Может просто сказать прямо и спокойно то, что чувствует. Такое поведение создает в отношениях опору и безопасность: когда даже в конфликте остается ощущение, что отношения важнее, чем правота в моменте.

⁠2. Он понимает, что любовь — это действие. Не просто дает красивые обещания, но его слова и дела — об одном. Зрелый мужчина не будет держать вас в напряжении и неопределенности. Здесь нет места фантазиям о будущей жизни по типу: «Вот когда будешь беременной, купим дом», «Вот когда поженимся, тогда и познакомлю с друзьями». Есть реальность настоящего.

3. Он не перекладывает на тебя ответственность за свои чувства. Фраза: «Это из-за тебя я так сорвался», — это не про зрелость. Это способ снять с себя ответственность и обвинить другого. А еще способ защиты. Зрелый человек способен заметить: «Мне сейчас тяжело», «Я злюсь», «Я растерян» — и говорить о себе, а не о том, какая ты «плохая». И что именно ты виновата. Он скажет: «Я злюсь, и мне важно это обсудить», или «Твои слова меня задели. Давай поговорим».

⁠4. Он не избегает эмоций и не обесценивает их фразами: «Хватит делать мне мозг». Вместо этого он остается рядом: «Что случилось? Чем я могу тебе помочь?» Дает понять, что тебе можно чувствовать. И это не разрушает ваши отношения. Тебя слышат и понимают.

5. Зрелый мужчина умеет признавать свои ошибки. Он может сказать: «Я был неправ. Прости». Это не делает его слабым, наоборот, это признак силы и уважения к тебе. Здоровые отношения — это когда в моменте ссор и конфликтов вы объединяетесь совместно против проблемы. А не против друг друга. Незрелый же будет спорить до последнего, даже если истина очевидна. Потому что его главная задача вовсе не мир в паре, а доказательство своей правоты и победа в споре. С таким человеком любое обсуждение превращается в борьбу, а не в поиск решения.

6. Зрелый мужчина не обесценивает твои чувства. Он не говорит: «Я такого не говорил», «Ты все придумала» или «Тебе это показалось». Он способен встретиться с фактом и взять ответственность за то, к чему действительно причастен. Он признает: «Да, я мог сказать это резче, чем хотел» или «Я понимаю, что мои слова тебя задели». И совместно решает вопрос. Через договоренности и открытый диалог.

⁠7. Зрелый мужчина хочет быть рядом с тобой настоящей. Ему важна твоя личность, а не маска. Он выдерживает твою силу и твою слабость. Он понимает, что список «Идеальная» — это поиск функции. Но функциональные отношения лишены любви. Незрелый же ищет удобную. Ту, которая будет закрывать его дефициты, не соприкасаясь с тобой настоящей.

Поэтому пока ты ищешь идеал, ты можешь пройти мимо того, кто готов к реальным отношениям. Он не будет доказывать свою зрелость — он просто будет ей жить.

Е. Борисов