Нашла отличное видео, которое напоминает о том, что женское тело может меняться – не только с годами или рождением детей, но и в течение месяца.

Я больше не психолог по РПП.

Ладно, признаюсь, тема поста написана в лучших традициях маркетинга – чтобы привлечь внимание.

Я все еще работаю с анорексией, булимией и перееданиями. Но я заметила, что все чаще на диагностической встрече я произношу фразу: «У вас нет РПП».
Есть диетическое мышление, недовольство телом, есть нарушенные пищевые привычки, но расстройства – в клиническом смысле – нет.

При ближайшем рассмотрении тема еды и тела вообще часто уходит на второй план, за ней прячется что-то более хрупкое.

Например, потребность доказать свою значимость – через контроль или достижения, сложность принимать любовь, поддержку, внимание – если не выглядишь идеально, сомнения в праве просто быть – без пользы, усилий и внешней одобрительной реакции.

И тогда становится понятно, что запрос на «справиться с перееданием» – на самом деле про другое.
Про то, как научиться быть в контакте с собой, услышать свои настоящие потребности и почувствовать себя ценной – не за что-то, а просто так.

Если чувствуете, что это про вас – приходите, будем изучать ценность – не пищевую, а вашу, внутреннюю.

Переехать от родителей — не значит пройти сепарацию.

Можно жить на другом конце страны от родителей, но внутри все еще чувствовать себя ребенком, ждущим родительского одобрения. Только во взрослой жизни этот «родитель» – не всегда мама или папа. Это может быть начальник, который «должен» заметить, как вы стараетесь, партнер, чье мнение становится мерилом вашей ценности или подруга, без одобрения которой любое ваше решение кажется неправильным.

Что же тогда значит «пройти сепарацию»?
Сепарация – это внутреннее отделение «от другого» и формирование собственной, устойчивой личности. И это довольно многослойный процесс. Вот из чего он складывается:

Финансовая сепарация – это умение планировать, нести ответственность за свои доходы и расходы, а также удовлетворять свои базовые потребности без страха остаться без поддержки. Когда ты перестаешь зависеть от чужой поддержки и можешь сама решать – что покупать, где жить, куда тратить.

Функциональная сепарация – это когда ты умеешь организовывать свою жизнь: оплачивать счета вовремя, записываться к врачу, решать бытовые вопросы – не потому что кто-то напомнил, а потому что это твоя зона ответственности.
Ты не впадаешь в панику, не зовешь на помощь по первому поводу, не ждешь, что кто-то все сделает за тебя. У тебя есть внутренняя опора – «я смогу».

Эмоциональная сепарация – это уже глубже. Это способность принимать решения, опираясь на свои чувства. Не жить «напоказ», не доказывать, не искать одобрения. Просто знать, что ты ок – даже если кто-то другой так не считает.

Духовная сепарация – это про ценности, смыслы, убеждения.
Про право иметь свою картину мира. Когда ты пересматриваешь все, чему тебя учили, и оставляешь только то, что по-настоящему откликается.

Сепарация – это про то, чтобы вырастить внутри себя взрослого, на которого можно опереться. И да – это не происходит за один день.

Поделитесь, как вы себя ощущаете в этом вопросе? Твердо стоите на ногах или застряли на каком-то этапе?

Больно. Дорого. Без гарантий.

Недавно увидела на сайте одного популярного психолога, работающего в провокативном краткосрочном методе, этот слоган.

И попыталась честно ответить себе — а пошла бы я к такому специалисту?

И знаете… пару лет назад — вполне возможно.
Потому что тогда мне казалось — чтобы получить результат, нужно пострадать. Провокативные, жесткие и быстрые подходы мне тогда казались особенно соблазнительными.

И это мышление, как я теперь понимаю, очень характерно для многих. Потому что во-первых, мы часто ищем быстрых решений.
А во-вторых, для многих боль — это привычный язык отношений. Многие из нас выросли в атмосфере, где боль — это часть близости. Мы привыкаем к такой модели и бессознательно начинаем искать что-то похожее в отношениях с психологом.

Но идя в терапию с психологом, с которым мы испытываем только боль, мы подкрепляем имеющийся сценарий.
А ведь эффективной (на мой взгляд) может быть только та терапия, которая дает новый опыт, а иначе зачем все это?
Поэтому сейчас я верю, что можно расти и меняться не через насилие, а через любовь и поддержку, что можно быть в отношениях, где тебя уважают, слышат, принимают.

Да, в терапии бывает непросто. Но это не должно быть разрушительно.

И самое главное — устойчивые изменения требуют времени.
Психика не раскрывается по команде. Доверие не возникает мгновенно.
А вы что думаете по этому поводу? Для вас боль — это признак внутренней работы?

Если вы из тех, кому важен живой контакт и ощущение присутствия – напоминаю, что в Петербурге я провожу очные сессии (м. Владимирская)
Напишите мне @AnaEre и я отправлю подробности📩

Когда поработала с психологом

– Слушай, а ты не хочешь быть просто психологом?
– Что ты имеешь ввиду?
– Ну просто психолог, работающий в психоаналитическом направлении. Не только с РПП, самооценкой и женщинами. А со всеми. У тебя же есть все инструменты для того чтобы работать с любым запросом.

Примерно такой диалог состоялся у меня с подругой на прошлой неделе.
Я, конечно, нашла 100500 причин оставаться в выбранном направлении.
Но спустя несколько дней я поняла, что все еще думаю об этом. Не потому что хочу отказаться от своей специализации, а потому что внутренне уже готова к большему.

Правда в том, что я давно работаю не только с РПП.
Часто за пищевыми трудностями стоят темы, которые касаются каждого: отношения с родителями и партнерами, тревожность, самокритика, одиночество, страх близости и отвержения.

И это знакомо не только женщинам. Мужчины тоже испытывают сложные чувства. Просто реже говорят об этом вслух.

И все чаще ко мне в терапию приходят люди без РПП, но с вопросом: «А чего я хочу на самом деле?»

Поэтому теперь я больше не ограничиваю себя темой или полом клиента.
Я психолог и моя задача помочь вам познакомиться с собой поближе.

Если вы чувствуете, что готовы начать — пишите @AnaEre
Расскажу, как устроена работа, и мы вместе поймем, подойдем ли друг другу.

Почему важно получать удовольствие от еды

Когда еда становится только «топливом», где-то теряется важная часть – удовольствие.
⠀
Можно съесть сытную, сбалансированную, «правильную» еду и все равно остаться неудовлетворенным. Потому что насыщение – это не только про объем и КБЖУ. Это еще и про вкус и ощущение «я выбрала то, что действительно хотелось».
⠀
Если есть из состояния «надо», а не «хочу», тело может насытиться, но психика – нет. И тогда может хотеться бесконечно перехватывать что-то…. Очень часто это потребность попасть в тот самый вкус, который проигнорировали, делая «правильный» выбор.
⠀
Поделитесь, замечаете, когда вам удается попасть в «тот самый вкус»?

Бывало?

Проблемы с едой и телом – лишь верхушка айсберга РПП.
Самооценка, потребность в одобрении, старая боль, напряженные отношения с собой и с миром – все это может скрываться за «просто хочу похудеть» или «не могу остановиться есть».

Горячая хрустящая корочка хлеба со сливочным маслом – мой портал в детство!
А для вас какая это еда?

Эта игра теней на подоконнике подкинула мне идею для поста о теневых сторонах личности.
Слышали что-нибудь об этом?

Теневые стороны или Тень
это термин, который ввел Карл Густав Юнг

Так он назвал ту часть личности, которую мы отрицаем, вытесняем и прячем не только от других, но и от себя. Это все те качества, которые не вписываются в наш идеальный образ: агрессия, зависть, эгоизм, тщеславие, трусость. Мы не хотим быть «плохими» и стараемся вести себя «правильно». Но чем сильнее мы отрицаем Тень, тем больше она оказывает влияние на нас и провоцирует внутренний конфликт.

Юнг говорил:

«Пока ты не осознаешь бессознательное, оно будет управлять твоей жизнью, и ты будешь называть это судьбой»

Мы не выбираем свою Тень, но мы можем выбрать, как с ней взаимодействовать.
Принятие Тени – это не разрешение «вести себя плохо». Это про зрелость, цельность и готовность видеть не только «хорошее».

Тень часто становится источником силы, если мы не подавляем ее, а начинаем осознавать. Например, агрессия может быть полезна в понимании и установлении своих границ, зависть – указателем на скрытые желания, страх – мотивацией к развитию.

А вы замечаете свои «темные» стороны?