Светлые нефильтрованные эээ надежды (СВэН) ((не СНэН))
(((почему? потому-что.)))

"Кусочек торта"

Я проснулась рано утром и поняла, что мои мысли занимал лишь он - оставшийся в холодильнике торт.
Видите ли, я недавно села на диету и увы, не смогла вкусить творение цереры за вечерним столом, и потому отложила свой кусочек до завтра.
Крылья желанья подняли меня с кровати - я не видела ничего. Он, он, и только он! Мчусь! Вот дверца уже на расстоянии вытянутой руки.. Я дергаю.. А она не поддается.
Вы не представляете, какой крах я испытала тогда. Похуже, чем с вершины олимпа, знаете ли. Когда же я чуть пришла в себя после шока, поток идей озарил меня! Я начала в бешенстве дергать ручки холодильника снова и снова; пыталась звонить домочадцам, пыталась потыкать кнопочки на дверце - безуспешно. Тщетно.
Я села на диван в полной безысходности.
В голове пусто.
Это конец.
Стадии принятия проносились в моей голове. Отрицание, гнев, торг, депрессия... И тут.. Пришла эта мысль.
"Хах, и это моя мечта?"
Мечта.. Глупое слово. Вот мои сверстники точно знают, кем хотят быть. Друг мой в детстве как-то героически бросился спасать нас во время ложной пожарной тревоги - забрызгал огнетушителем весь этаж, и даже людей. Так тогда, несмотря на крупный выговор, его и осенило, что его судьба - быть пожарным. По сей день он твердо идет к ней. Другой мой товарищ - сын моряка дальнего плаванья - всю жизнь мечтал быть как отец. Это не было навязано или как то диктовано ему. Нет, он выбрал это сам. Сейчас усердно учиться, мечтает о будущем.
А я сижу на диване. В отчаянии. Уже в отчаянии не от того, что не могу съесть торт, а от того, что моего предназначения я так и не нашла. Моя мечта умерла когда-то в детстве и возродилась сейчас...в торте. Мда.
Я тихо опустилась на пол, но в груди моей пылал болезненный жар. Мысли накладывались одна на другую. Полный балаган. Пожар зависти, злости.
Пустила слезу...

И тут звонок. Мама. Сказала, что мой кусок торта уже давно сьел отец.

С праздником, котики!

Обилей!
30 лет с момента казни Чикатило!

А вот это коллабич со @skoopyarts

Прости, Лёша.

Я думаю о случившемся всю ночь и весь день. Невозможно. Это дико. Это мерзко.
Пусто.
Я не верю в будущее.

Но я пока не утратила веру в народ. В истинную власть по ч1 ст3 п1 Конституции РФ.

Доступны новые реакции!
Ликуйте!

(коллективное спасибо @l0ff1)

Уважаемые подписчеки!

Мне жаль, что я теперь не интересна.
Мне жаль, что перестала удивлять.
Люди уходят, оставив надежды,
Устали они меня прежнюю ждать.
Хоть и стараюсь что-то делать, честно
Не получается даже с кровати встать.
Сил и идей - нет давно уже. Лестно
Лишь мечтать постоянно и сладенько спать.

"Неразделенная любовь"
Для конкурса сочинений "Своя территория 2024"

Порой в нашей жизни происходят события, последствия от которых терзают нашу душу еще очень долгое время. Почему они ее так задевают? Казалось бы, он уже перестал быть связанным с той ситуацией, но странный, безликий отклик продолжает преследовать нас. Он потерял оболочку, но возрос в силе, в цене времени.
Любовь - частое воздыхание, которое не разлучно с нами, разве что по гроб.
Многим из нас свойственно полагать, что существуют люди совершенно безэмоциональные что не могут чувствовать, могут не любить вовсе.
Однако я не согласна. Я думаю - любовь повсюду, и что она живет в каждом из нас. Она отражается в глазах людей, она витает в воздухе, она питает сердца жизнью, она словно Бог - вездесуща. (или просто вездесуща - сама решай)
Любовь – это восхитительное чувство, которое наполняет нашу жизнь красками и смыслом, но порой оно может ранить сильнее самого острого в мире кинжала. Неразделенная любовь страшна в любом возрасте, а в подростковом горечь от нее усиливается троекратно. Она может ранить не окрепший организм так, что после он сможет восстановится только спустя очень продолжительное время, если вообще сможет. Не взаимные чувства разрушают и истязают душу и сердце хуже самого сильного наркотика в мире.
Однажды и меня настигла участь страдальца, на которого Афродита наслала свои чары.
Все начиналось замечательно. Каждая улыбка его добавляла, будто, фильтр насыщенности в этот мир. Я видела лишь его, он стал моей зависимостью - моим смыслом.
И вот, когда уже надежда на счастливые отношение почти взобралась на вершину Олимпа, что-то начало идти не так.
Я тогда отрывисто глядела на него в смятении и горечи.
Из его уст льется поток букв. Теперь я не могу разобрать, в чем смысл его слов.
Туманный страх затуманил глаза, потому что я все поняла.
Мы оба все понимали.

- Разлюбил?
- Нет. Полюбил другую.

Оказывается, когда любви много - она может надоесть.

Прошел уже год. Ныне он счастлив с ней, а я валяюсь в бездне тотального одиночества. Горечь в душе преследует меня с того дня. Перманентно. Досихпор.
Думаю я скоро все забуду. Думаю, скоро встану на ноги. Ведь время лечит.
А новая любовь - и подавно.

Если я не начну хоть что то делать в плане творчества и в течении следующих двух недель не напишу картину, разрешаю найти и отхуярить меня за углом.