На вопросы наших читателей отвечают эксперты 🩷
Сегодня нам помогает секс-терапевт Екатерина Барышкова, автор канала «Танец в гексафлексе 18+».

Вопрос читательницы:

Здравствуйте. У меня вопрос про возбуждение и достижение оргазма. Я была 10 лет в браке, секс постепенно сходил на нет, общее выгорание от семейной жизни, два эпизода астенической депрессии (лечила со специалистом, таблетки, терапия), год в ремиссии.

Год живу одна, и в какой то момент поняла, что хочу новых отношений. Не могу понять, что происходит с возбуждением: вроде мне нравится мужчина, мы общаемся, я возбуждена, но как только дело доходит до секса, у меня падает возбуждение в ноль, я перестаю понимать, что происходит и что я делаю.
Или было такое, что первый раз возбуждение было, оргазма не было, но все равно было приятно. И я ожидаю, что второй раз должно быть лучше — а возбуждение опять пропадает, причем в самом начале.

Ответ эксперта:

Спасибо большое за вопрос. Так как информации мало, я могу только фантазировать о том, что на самом деле происходит. И если бы я могла узнать о вашей ситуации побольше, вот что бы я спрашивала:

🤭 Если я правильно прочитала, до этого последний секс был с бывшим мужем. Что происходило в том сексе?

Почему он сошел на нет — его вытеснила бытовуха и усталость, или что-то происходило в самом сексе, из-за чего он перестал вам нравиться? Сопровождался ли он болезненными ощущениями? насколько вообще контролируемым и безопасным ощущался ваш прошлый секс?

Ответы на эти вопросы нужны, чтобы понять влияние предыдущего сексуального опыта на то, что происходит сейчас. Если в предыдущем опыте было много негативных моментов, то мозг автоматически может переносить этот опыт на настоящий и ожидать, что все повторится.

🤭 Удавалось ли вам заметить, что происходит перед тем, как у вас пропадает возбуждение? Какие мысли у вас были в этот момент? Какие эмоции?

Если мы рассматриваем возбуждение через модель двойного контроля, когда наш мозг одновременно считывает возбуждающие и тормозящие возбуждение стимулы, я могу предположить, что в момент начала секса количество тормозящих стимулов преобладает, поэтому возбуждение схлопывается. И к тормозящим стимулам могут относиться, в том числе, наши мысли и чувства в моменте.

Но также мне важно отметить, что сама по себе ситуация секса с новым партнером может быть сильным тормозящим стимулом, потому что в ней очень много неопределенности. Это новая ситуация для мозга, и, конечно, он будет сильно тревожиться о том, как все пройдет.

Поэтому, если бы можно было свести весь мой ответ к двум рекомендациям, то они бы звучали так:

1. Поисследовать, что в вашем случае является тормозящими стимулами (мысли, чувства, обстановка, практики, запахи, звуки, действия/слова партнера и т.д.) и попытаться их устранить настолько, насколько это возможно.

2. И наоборот, поисследовать, что в вашем случае является возбуждающими стимулами, и попытаться добавить их как можно больше в ваше взаимодействие. Здесь будет здорово обратить внимание на первый раз, когда вам было приятно. Что отличает этот первый раз от второго? Что было там, что сделало секс приятным? И что в нем отсутствовало по сравнению со вторым?

Ну и напоследок, пока вы привыкаете к новому человеку, постарайтесь отложить в сторону ожидания насчет оргазма и вообще любые популярные идеи о том, каким должен быть секс.

Оргазм — это прекрасно, но его ожидание как чего-то обязательного в сексе может только усиливать тревогу и негативно сказываться на возбуждении. То же самое происходит, когда мы начинаем сравнивать свой секс с идеальными сценариями из сериалов/книг/порно.

Поэтому вместо фокуса на том «как должно быть», попытайтесь сместить его на то, «как вы хотите». Безопасность, любопытство и удовольствие — вот ваши союзники в этом процессе 😉 Надеюсь, мой ответ был вам полезен)

Если у вас есть вопросы о сексе и отношениях, которые вы бы хотели задать экспертам этой рубрики, присылайте их нам в бот: @aboutbed_bot😈

Подписаться | Задать вопрос

Опишите свою личную жизнь названием фильма! У админки это «Бесславные ублюдки» 👑

Как подготовиться к первому анальному сексу

Вместе с экспертом, врачом-сексологом Дмитрием Орловым, разобрались:

⭐️нормальна ли эта практика;
⭐️нужна ли для неё специальная диета и подготовка;
⭐️как сделать опыт комфортным и что попробовать в первый раз;
⭐️о чём позаботиться для безопасности.

Читать →

Подписаться | Задать вопрос

🔞 5 причин, почему секс по расписанию может быть отличной идеей:

1. Ожидание праздника улучшает сам праздник
Мысли о запланированном секс-свидании, предварительный секстинг и прочая подготовка как раз могут помочь захотеть заняться сексом тем, кто нечасто чувствует спонтанное желание.

2. Секс по расписанию — регулярный
Если рассматривать для себя только спонтанный секс, его можно и не дождаться — слишком много факторов должно совпасть.

3. Секс по расписанию позволяет больше экспериментировать
Спонтанный секс с разбросанной одеждой предполагает довольно мало сценариев и поз. Зато при запланированном сексе для всего этого есть место. Более того, подготовка к экспериментам может стать дополнительной прелюдией.

Еще причины — в статье: читать →

Подписаться | Задать вопрос

✨Чтобы испытать яркий и мощный оргазм — съешьте полкило черешни отдаляйте его, сколько сможете✨

Звучит парадоксально, но такая техника действительно работает! Чем дольше вы откладываете оргазм, тем больше будет нарастать возбуждение.

Если коротко, вам нужно несколько раз приблизиться к финальной точке, но в последний момент не давать себе кончить.

Вот как это сделать:

🩷 Представьте сексуальное возбуждение в виде шкалы от 1 до 10, где 10 — оргазм. Сначала дойдите до девятки, затем замедлитесь и позвольте возбуждению упасть где‑то до четвёрки. Вновь усильте стимуляцию до девятки и спуститесь до пятёрки. Продолжайте в том же духе, каждый раз поднимаясь при возвращении на один пункт.

💜 Можете попробовать и другой вариант: возбудиться до семёрки, затем снизить уровень до четырёх, вновь поднять его где‑то до восьми, снизить до пяти. И делайте так каждый раз, медленно приближаясь к пику удовольствия.

❤️‍🔥 Ближе к концу держаться будет всё сложнее: любое движение или отголосок сексуальной фантазии могут вызвать волну, которая неудержимо накроет вас.

Зато оргазм будет невероятно ярким, и ощущения после него останутся самые приятные. Скорее всего, вы почувствуете глубокое удовлетворение, а настроение после этого будет прекрасным.

Проделать такое с партнёром куда сложнее, чем в одиночестве, так что для начала попробуйте отложенный оргазм во время мастурбации.

Сохраняйте себе, чтобы попробовать на досуге 😘

Подписаться | Задать вопрос

Собираем в комментариях 100 признаков счастливых отношений! Мы начнём: рядом можно быть уставшим 🩷

На вопросы наших читателей отвечают эксперты 🩷

Сегодня нам помогает Дарья Матасова, интегративный психолог и сексолог сервиса для заботы о ментальном здоровье Zigmund.online.

🩷 Вопрос читательницы:

Возбуждаюсь только когда парень на расстоянии, [так,] что даже снятся сексуальные сны, и я каждую минуту представляю секс с ним. А когда мы рядом, сложнее возбудиться.

Сразу хочу вас поддержать и пояснить: подобное встречается часто, это просто особенность работы вашей психики и нервной системы, которую можно мягко и эффективно настроить.

Есть несколько причин, по которым это может происходить.

1. Эротизму нужна дистанция.
Возбуждение часто питается предвкушением, элементом неизвестности и загадки. Когда партнер далеко, ваш мозг активно вырабатывает дофамин — нейромедиатор, отвечающий за мотивацию, предвкушение и «поиск». Вы фантазируете, и в этих фантазиях всё идеально, поэтому мозг получает мощное вознаграждение за саму мысль о партнере. Поэтому возбуждение часто сильнее на расстоянии или в состоянии ожидания.

2. Когда партнера нет рядом, меньше тревоги.
Согласно модели Джона Банкрофта и Эрика Янссена, наше возбуждение регулируется двумя системами: «педалью газа» (факторы, включающие желание) и «педалью тормоза» (стресс, тревога, давление, страх не оправдать ожиданий). На расстоянии ваши «тормоза» полностью отпущены. Когда вы оказываетесь рядом, контекст меняется. Могут автоматически включаться тревоги: «А вдруг сейчас не получится?», «Я должна возбудиться, ведь мы вместе». Это давление мгновенно нажимает на «тормоз», гася естественное возбуждение.

3. В фантазии отсутствует позиция наблюдателя.
Когда вы далеко, вы находитесь внутри своих ощущений. Когда вы рядом, может включаться так называемый «зрительский контроль» (термин сексологов Мастерса и Джонсон). Вы как бы выходите из тела и начинаете наблюдать за собой, например: «Ну вот, мы в постели, почему я еще не хочу?». Этот самоанализ убивает спонтанность, которая так нужна для хорошего секса.

Что можно с этим сделать:

✨ Включайте фантазию в вашу сексуальную игру. Напишите партнеру игривое сообщение днем, расскажите о том сексуальном сне, который вам приснился, прямо перед свиданием. Позвольте предвкушению, которое работает на расстоянии, начать работать на сближение.

✨ Попробуйте технику «сенсорного фокуса». Договоритесь с партнером о времени, где цель не секс и не оргазм, а просто изучение приятных ощущений. Массаж, долгие объятия, совместная ванна. Когда исчезает давление, что нужно обязательно возбудиться и заняться сексом», тело расслабляется и желание часто приходит естественным образом.

✨ Исследуйте свое ответное желание. По модели сексолога Розмари Бассон, у многих женщин (и мужчин тоже) желание работает не спонтанно, а ответно. Это значит, что сначала начинаются нейтральные или приятные прикосновения без ожидания секса, и уже как реакция на них, спустя 10–15 минут, просыпается физическое возбуждение.

Дайте себе время, не требуйте от тела мгновенной реакции.

✨ Создавайте дистанцию. Парадоксально, но чтобы захотеть близкого человека, нужно сохранять свою автономию. Уделяйте время своим хобби, друзьям, интересам. Когда вы видите в партнере отдельную, целостную личность, а не просто продолжение себя, эротический интерес поддерживается естественным образом.

Вы уже испытываете желание к партнеру, а ваши фантазии подсказывают, что было бы максимально возбуждающим в контакте с ним. Теперь осталось лишь перенести часть этого сценария в реальность. Если тревожные мысли и проблемы с возбуждением не проходят самостоятельно, стоит обратиться к специалисту, который сможет помочь с ними справиться и дать необходимые инструменты.

Если у вас есть вопросы о сексе и отношениях, которые вы бы хотели задать экспертам этой рубрики, присылайте их нам в бот: @aboutbed_bot😈

Подписаться | Задать вопрос

Любовь или одержимость: что такое лимеренция и как помочь в этом состоянии

Лимеренция — непроизвольная зависимость от другого, которая базируется на диссонансе: с одной стороны, можно быть зацикленным на объекте своего внимания, с другой, не быть уверенным в том, что чувства когда-либо будут взаимными.

Лимеренция может возникнуть по отношению и к кому-то знакомому, и к кому-то недосягаемому вроде кинозвезды или артиста. Во втором случае сомнений по поводу взаимности, разумеется, будет ещё больше и они будут обоснованными.

Это состояние может существенно ухудшить качество жизни, если ради объекта желаний человек отказывается от того, что ему важно 🥲

В статье мы вместе с психологом подробно разбираем, почему возникает лимеренция и чем она отличается от романтического влечения.

Читать →

Подписаться | Задать вопрос