Обсуждаем пары из культовых сериалов! Жмите на реакции и делитесь своим мнением в комментариях ⬆️

Габи из «Отчаянных домохозяек» изменила Карлосу с садовником, но при этом их с Карлосом отношения были полны контроля, денег, манипуляций и борьбы за власть.

Внимание, вопрос: если отношения токсичные, измена воспринимается иначе?

❤️ — нет, измена есть измена
🔥 — да, контекст важен
💅 — на Вистерия Лейн все немного виноваты

На вопросы наших читателей отвечают эксперты 🩷
Сегодня нам помогает секс-терапевт Екатерина Барышкова, автор канала «Танец в гексафлексе 18+».

Вопрос читателя:

Привет всем читателям! Встречаюсь с девушкой, она немного старше меня, есть ребёнок (уже 7 месяцев). В начале отношений (первый месяц) у нас был хороший секс, чувствовалось желание от неё, так что в среднем мы имели его стабильно 3 раза в неделю, потом 2, а потом дошли до 1. И я заметил такую тенденцию: чем дольше мы встречаемся, тем меньше ей хочется со мной секса.

Объективно я неплохой мужчина: я занимаюсь спортом, занимаю неплохую должность и хорошо зарабатываю, ухаживаю за собой, принимаю душ каждый день, если угодно, + имею жизнь вне отношений (увлечения, поездки, ну вы поняли). Тем не менее, желания с её стороны я не ощущаю.

Был момент, когда я устал терпеть и расстался с ней, через 2 недели мы сошлись (да и важно понимать, расстался из-за отсутствия инициативы с её стороны в сексе и отсутствия нежности я бы сказал, ни поцелуев, ни объятий, ничего, у меня сложилось впечатление, что моя партнёрша — плюшевый мишка, которого я обнимаю, целую, но ничего не ощущаю взамен). Так вот, мы сошлись: она позвонила, плакала в трубку, что безумно любит и не может забыть, и всё было ровно по тому же сценарию [что и в начале отношений]: первый месяц бум, феерия ощущений и близости, а потом всё стало на свои места.

Она не «пристаёт» ко мне, не обсуждает со мной секс, не ведёт переписку с сексуальным подтекстом, ничего. Но с тем же она меня объективно любит, были ситуации, которые подтвердили это, я как мужчина тоже имею своё мнение и не прогибаюсь под неё (если вы подумаете , что я в отношениях «тряпка») . Так вот, любит и терпит мои выходки, и остаётся и поддерживает, я был никем, когда вступил с ней в отношения.

Но весь сюр в том,что для меня любит = хочет, а без желания с её стороны я просто страдаю в отношениях, я не могу так, каждый раз, получая отказ, я чувствую себя ничтожеством. При этом и досуг у нас есть, рестораны, подарки, поездки, это всё организовываю и оплачиваю я, но это не влияет на неё.

Подскажите как быть, я просто понимаю, что я буду в таких отношениях, где меня не хотят как мужчину, но как человека я её люблю и хочу работать над этим аспектом. Благодарю вас за внимание и за feedback 😉

Ответ эксперта:

Спасибо большое, что так подробно расписали контекст, в котором вы сейчас находитесь, так у меня больше шансов дать какие-то дельные рекомендации)

И первое, с чего хочется начать: запрос на разницу в сексуальном желании — это почти всегда запрос для парной терапии. Секс — это то, что вы создаете оба, поэтому и работать над ним лучше вдвоем. При этом важно не искать «виноватого», а объединяться с партнершей против общей проблемы — отсутствия секса или неудовлетворенности этой сферой жизни.

Второе, на что бы я хотела обратить внимание, это то, что ваша партнерша недавно родила, а это очень сильно меняет контекст пары.

Беременность, роды и уход за младенцем — это огромная нагрузка на женщину как физически, так и психологически. Особенно если рядом нет регулярной сторонней помощи — нянь, бабушек, родственников, которые берут часть заботы на себя.

Для секса ведь нужна не только любовь к партнеру и/или сексуальное желание, но и готовность пережить весь спектр ощущений и эмоций, связанный с ним. А когда женщина 24/7 находится в режиме заботы о ребенке, недосыпа, постоянной включенности и ответственности, в попытках привыкнуть к изменениям в теле и т.д., отсутствие такой готовности абсолютно естественно.

Конечно, это не значит, что вы должны забить на свои эмоции и терпеть, но мне важно подчеркнуть, что нежелание заниматься сексом у вашей партнерши может быть никак не связано с вами, вашей привлекательностью и с тем, какой вы мужчина. И здесь мы подходим к третьему пункту, на который мне хочется обратить внимание.

Продолжение поста ⬆️⬆️⬆️

Вы пишете: «получая отказ, я чувствую себя ничтожеством». И мне правда очень жаль, что вам приходится сталкиваться с таким переживанием. Я представляю, насколько больно так о себе думать. Но сейчас важно заметить, что именно происходит: чужое сексуальное желание начинает определять вашу самоценность. И эта та связка, которую важно расцепить, если вы не хотите продолжать раниться об отказы, потому что они точно будут. Сексуальное желание очень сильно зависит от контекста, а у контекста есть свойство постоянно меняться. Болезни, изменения в теле, переезды, работа, ребенок и т.д. — все это очень сильно влияет на то, захочем мы секса или нет.

При этом фраза про ощущение себя ничтожеством, как и связка «любит = хочет», помогает увидеть, скорее всего, одну из ведущих потребностей, которая раньше закрывалась через секс. В парной терапии мы обычно учимся находить и другие способы реализовывать эти потребности — не только через сексуальную близость. Поэтому мне бы хотелось задать вам вопрос:

❤️‍🔥 «Что еще, кроме секса, помогает вам чувствовать себя любимым, желанным, ценным? Как еще вы можете получать это ощущение, если секс становится недоступным?».

Попробуйте составить для себя список действий партнерши, через которые вы ощущаете любовь: от самых маленьких до более крупных и значимых. Это не отменит вашу потребность в сексе, но поможет не делать секс единственным способом почувствовать себя любимым.

❗️Важно: это не должен быть список требований. Этот список нужен, чтобы вы лучше могли понять себя.

И уже с этим пониманием можно попробовать поговорить с партнершей, но не из позиции «ты меня не хочешь, значит, я тебе не нужен», а из позиции: «я понимаю, что тебе сейчас может быть тяжело, и я не хочу давить, но мне важно найти способы чувствовать близость с тобой. Давай подумаем, что сейчас возможно для нас обоих».

В этом разговоре очень важно не давить и не требовать секса, а именно исследовать: что происходит с ее желанием, что с усталостью, что с телом после родов, что с обидами или напряжением, что помогает ей расслабляться и т.д.

Такой разговор не решит все сразу, но он может стать первым шагом к тому, чтобы вы снова оказались не по разные стороны проблемы, а рядом друг с другом. Надеюсь, мои рекомендации вам в этом помогут.

Подписаться | Задать вопрос

Что такое сексуальное выгорание и как вернуть радость в интимную жизнь

Нет, это не очередная зумерская фантазия, а проблема взрослого человека, чей секс превратился в изнуряющий труд 🥲

Подробнее →

Подписаться | Задать вопрос

Не гнаться за оргазмом, а предвкушать процесс и вдумчиво им наслаждаться 💜

Тантрический секс помогает усилить эмоциональную связь с партнёром и полезен для здоровья в целом.

Заниматься тантрическим сексом — работать с мужской (Шива) и женской (Шакти) сексуальной энергией для духовного роста. Слившись воедино, партнёры достигают максимального просветления.

Советы для тех, кто хочет попробовать →

Подписаться | Задать вопрос

🥲 Надо бежать: бинго абьюза в отношениях

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля и власти над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев. Психологи называют таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление).

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Собрали в бинго фразы, которые выдают абьюзера. Сколько насчитали?

Подписаться | Задать вопрос

Как вы (или ваши друзья/знакомые) узнавали об измене? Расскажите самые необычные истории в комментариях⤵️