24 возбуждающие позы для секса сидя

Присаживайтесь поудобнее и сохраняйте себе статью, чтобы не потерять 💓

Читать →

Подписаться | Задать вопрос

На вопросы наших читателей отвечают эксперты 🩷
Сегодня нам помогает Анастасия Ливанова, психолог-сексолог сервиса Alter.

Вопрос читательницы:

Здравствуйте!
Мой муж — музыкант. Не по профессии, а по призванию, по сердцу. Всю жизнь работал в полиции. Я в него, наверное, и влюбилась, когда он сыграл мне на гитаре. Сама я тоже училась в музыкалке и чувствую хорошую музыку.

Он в браке со мной никогда не играл в ансамбле. И вот, два года назад у нас в населенном пункте собрался очень хороший ансамбль. Я сама об этом узнала и «засунула» его туда. Там он нашел себя. Ооооочень нравилось играть, азарт, эйфория! Я радовалась искренне за него. И вот потом он влюбился в одну из солисток. У него проявились способности к написанию стихов. Он ей посвящал стихи, песни, переписки были. Она его не подпускала к себе близко, но и не посылала подальше. Когда я об этом узнала, чуть с ума не сошла! Думала, что не выживу. Поставила условие, чтобы ушел из ансамбля или развод. Он ушёл оттуда и остался со мной.

Я долго его простить не могла, год длились скандалы, обвинения. Все это время его пытаются вернуть в ансамбль, потому что музыкант он талантливый. Вижу, что он тоже хочет туда вернуться. Но там — ОНА!!! Он держится, не возвращается туда, мне говорит, что ему не нужен ансамбль. Дома всё наладилось, постепенно возвращается доверие. Но меня беспокоит очень этот ансамбль. Я предлагала ему уйти из семьи и заниматься любимым делом. Но он в таком раскладе выбирает меня. Скажите, права ли я? Знаю, что не смогу смириться с тем, что если он будет там и она вместе. Это будет кошмар для нас обоих. Но и подавлять его творческие порывы я не имею право. Или в данной ситуации имею? Меня триггерит всё, что касается музыки, гитары (я в агрессии разбила его гитару), выступления. И боюсь, что как только у нас в семье всё успокоится, он решит вернуться в ансамбль. Я не переживу этого!

И ещё вопрос! Люблю ли я его? Или это чувство можно перепутать с тревожностью, боязнью потери, ревностью, собственничеством? И нам лучше разойтись?

Ответ эксперта:

Здравствуйте. То, что с вами произошло, действительно очень болезненный опыт. В ситуации, когда любимый человек эмоционально вовлекается в отношения с другой женщиной, рушится не только спокойствие в паре, но и внутреннее чувство опоры, безопасности, собственной ценности.

Важно различать чувства и поведение. Чувства не всегда подвластны нашей воле: человек действительно может неожиданно увлечься, влюбиться, испытать сильное притяжение. Но человек всегда способен выбирать поведение, которое либо усиливает чувство симпатии, либо помогает остыть, удержать границы. И именно здесь проходит важная грань супружеской верности.

Ваш муж, судя по вашему рассказу, не только испытал чувство, но и начал его развивать: посвящал стихи, песни, поддерживал переписку. Со стороны мужа произошло нарушение верности, и это нарушило ваше доверие.

Здесь мне важно заметить, что у каждого из нас есть способность к послушанию — это способность добровольно подчиняться значимому человеку, делать так, как его просят. Послушание не подразумевает слепого подчинения, человек может подчиниться осознанно, потому что ему важно что-то сохранить или приобрести в своей жизни. Поэтому получается, вы запросили у мужа послушание: «сделай так», и муж это послушание проявил. Но вас продолжает беспокоить тема верности, ведь вы боитесь его возвращения в ансамбль Похоже, вас беспокоит этот вопрос именно потому что вы не уверены в его верности. Он стал верным или нет? Послушным — стал.

Сейчас я бы предложила вам сместить фокус на собственное восстановление после травматичного события. Я понимаю, что вы переживаете о муже, о его таланте, творческой реализации, и о том, не лишили ли вы его чего-то важного. Но пострадавшая сторона в этой истории прежде всего вы. И похоже, вам, как пострадавшей, было уделено недостаточно внимания.

Продолжение поста ⬆️⬆️⬆️

Очень важно, чтобы у вас была возможность себе помочь независимо от ваших отношений, например, подпитать собственную уверенность, чувство привлекательности и чувство ценности вне отношений с мужем. Например в контакте с друзьями, коллегами или родственниками.

Вы спрашиваете: любите ли вы его или это уже только тревога, страх потери, ревность, собственничество? Я бы не стала ставить здесь такой жесткий выбор.

Любовь и тревога вполне могут сосуществовать. Любовь не отменяет переживаний об отношениях. Более того, именно там, где есть сильная привязанность, рана обычно особенно глубока. Но важно различать любовь и доверие. Это не одно и то же. Можно любить человека и не доверять ему. Можно доверять человеку, не испытывая к нему глубокой любовной теплоты. Для устойчивого брака обычно нужны обе способности: и любовь, и доверие. Поэтому вопрос «люблю ли я его?» сам по себе может быть не самым главным. Возможно, сейчас важнее другой вопрос: можете ли вы рядом с ним снова почувствовать себя в безопасности без необходимости мужа контролировать?

И вопрос «лучше ли вам разойтись» тоже не имеет быстрого ответа. Такие решения редко стоит принимать в состоянии острой боли или паники. Сначала важно понять, возможен ли в ваших отношениях настоящий процесс восстановления.

Сейчас мне кажется особенно важным одно — попробовать выбирать себя. Сначала важно не любой ценой сохранить отношения, а восстановить человека, которому в этих отношениях стало очень больно. И этим человеком сейчас являетесь вы.

Если у вас есть вопросы о сексе и отношениях, которые вы бы хотели задать эксперту, присылайте их нам в бота: @aboutbed_bot😈

Подписаться | Задать вопрос