والله إن خاطري زعلان وقلبي زعلان وأنا زعلانه ..

‏أنا لستُ شخصًا سيئًا ، أنا شخص طيب جدًا حدثت له أمور سيئة .

في أشد لحظات حزني لم أصرخ، لم تكن مشكلتي في إنني وحيد ولا أحد معي في هذا الحزن، كنت أفكر في أمرٍ واحد فقط، هو كيف سأقضي ما تبقى من عمري بكل هذا الخراب في قلبي؟!

الله وحده يعلم كم هي ثقيلةٌ ساعات الليل! حتى الدقائق أيضًا لاتمضي بسهولة وكأنها تستلذ بتوزيع الألم على أعضاء جسدي، تمر من أوردتي الثواني المغمسة في جدب الواقع المرير، تَدُس نفسها في تجاويف الخلايا، الليل ووحشتة ينهش جسدي من الخارج، والتفكير المشتت يجتاحني من الداخل، نعم... كل هذا يحدث معي الان.

هذه التراكمات في قلبي ‏تؤرّقُني هـذه الليلة، هذه التنهيدات المكبوته ماتنفك ترتطم بجدران صدري، يتقافز صداها مثل عصافير نضجت للتو داخل قفص صغير ‏أُنصِتُ إلى زقزقتها، وكأن طائر السندان يصنع بيته في رأسي.

مرحبًا أيُها الغريب، رسالتي لك خصيصًا؛
أنا لا أعرفك، لكنني أعرف أن الله ما وضع أمامك هذه الكلمات إلا لأنها تحوي بداخِلها شيء كُتب خصيصًا لك؛ "السلامُ عليكَ و على قلبك النقي، أعرف ألمك كله و أدرك كل أحزانك، و أعرف أنها بك تضيق ، أعرف أنك تبكي وحدك في وسط دارِك، و أدرك كل خيبات الأهل و الاحبه التي تؤلمك، لكنني أؤمن أن ثَمة شيء أبيض كنقاء قلبك ، شيء جميل ،ينتظرك في نهاية الأمر ، و ثمه هناك أيام مشرقه مُبهجه تلوح لك من على بعد عثراتِك و ألامك ، هناك مسراتِ عظيمه دائمًا تنتظرك، و دائمًا تأتي بعدما يضيق الحال و يصل الوجع إلى العنق و يأبى الخروج، أؤمن أنك قوي لدرجة لا يمكن لقلبك اللطيف تصديقها ، و أنك قادر على تجاوز كل تلك الأحزان بسهوله و يُسر، فقط بيقينك الصائب و ظنك الحسن، أنت و قلبك مُدهشان بلا شك، و قوتك أكبر من كل تلك العثرات، الله دائمًا سيُنقذك من هذا كله، و دائمًا سيجمعك ب~أناس مدهشين مذهلين أشباهك، وأتمنى أن تُصادف قلوب نقيه أشباه قلبك."

أطلق الرصاص على نفسك
لربما تكون ضد الرصاص
جرب فلا شيء مستحيل...

"لا أعرفْ كيفَ أصفُ مكانَ وجَعي ، إنّهُ وجعُ الروحِ وأنا لا أعرفُ مكَانها ، إنّها كلّي ، إنّها أنا ، أنا الذي يوجعُني."

‏هذه المره بدأ الألم في عقلي أظن أن قلبي قد تلف.

أيها اللاشيء الثقيل، من أخبرك أن صدري متين، وأن ظهري جدار لا يهد ولا يلين، من أخبرك أن روحي لايتعكر لونها، وأن قلبي لايُكسر كجرة طين؟

اريد العزلة لنفسي وحدي ، بدون أي شيء يقلقني أو يحزنني، أنطفأتُ، لاشيء يستطيع إعادة توهجي من جديد، ولا هؤلاء الذين كانوا سببًا في إنطفائي.

لم تعد تنفع الحروف، ولا الكلمات، لم يُعد يوجد مُتسع للتعبير.

رغم صمتي وهدوئي، لا احد يلاحظ أنني اخوض حرباً مع نفسي منذ أشهر طويله.

لم يعد شيئاً مُضيئاً، لقد انطفأ كل شي.

قلبي ‏حزينٌ يا الله ، حزينٌ كما لو أنني لم أحزن من قبل ، كما لو أن كل الحزن بالعالم يتدّفق إلى قلبي ، كما لو أن الحزن لا يحيا إلا بجوف قلبي

مُتعب كوَطِن أرهقهُ الإحْتِلال ،كَبيت قدِيم أوشكَ على الإنهيَار ،كحُنجرة أهلكُها البُكاء .

- لقِد أوشك ديسمبر على الإنتهاء لقد فعل فينا هذا العام ما لم تفعله الحرب في نفوس الأطفال، لقد بدأ هذا العام بقلق وخوف و إنتهى بقلق و رعب لقد كنت شجاعاً في بداية هذا العام أما نهايتهُ فأنا شجاعاً بطريقة مختلفة، لقد أضعتُ الطريق في يونيو، و شعرتُ بالوحشة في يوليو وفي ليال اغسطس تعثرت ودهستُ في سبتمبر، أما في إكتوبر ونوفمبر فقد كُسرت بالكامل و أبغض شعور مررتُ به في ديسمبر أنه شعور مختلف، إنه انعدام تصور الشعور بالسعادة وأيضا غياب الأمل كلياً، إنه الشعور بالموت إنه مُختلف تماما عن الشعور بالحُزن 💔

صارحني بسرية تامة

‏أينَ يذهَب الإنسان عندَما يخذلَهُ الجميع؟