ادوني كلمة تبدا ب الثاء البارزة 🌚

ثانية 😂...

بالجيم المعطشة جك 🌚..
وانا لله وانا اليه راجعون ❤️

"أما بعد :
فإن الساعي إليكِ حلالاً لن يخونه دربه، و سيسوقه اللَّه لعقر داركِ مجروراً من قلبه."❤️

أحدهم يضحك..وأحدهم يبكي..أحدهم يُريد العيش..و الاخر يشتهي الموت..وأحدهم لم يعد يبالي..وجميعهم أنا.. 🖤

لم أغير أبدا المقعد الأخير في الحافلة حيث لا يرقب أحدا عالمي من الخلف ، لا يهتك ستر صفحة الرواية التي توقفت عندها أو يكشف أغنيتي الأثيرة التي أعيدها طوال الطريق ، لم أغير أبدا طاولة المقهي الجانبية ، زاوية مظلمة محببة لا تغري أحدا بمشاركتك القهوة ، لن تصادفيني وحيدا في حانة فتقتربي لمؤانسة ، لن تصادفيني في حفل صاخب أدعوكي لمجالسة ، أجيد تجنب المارة و خلق مساحاتي الآمنة ، لن يحدث أن تصطدم أكتافنا عرضا و يتباطيء الإيقاع و نحن نلملم أشياء تبعثرت ، أفر من كل المجالس خشية أن أنتمي لها ، أفر من كل صخب خشية أن أذوب فيه ، أحضر أخيرا و أغادر أولا فتتوطن النفس كل مرة علي ترك لطيف بلا تعلق ، رجل حكايته محصنة جيدا من التويست ، لا توجد مساحة هشة تتسلل منها الصدفة لعالمه ، و الصدفة طريقة الرب لقلب الأمور رأسا علي عقب ، لتطأ قدمك الضفة الأخري التي شككت في وجودها دوما ، التي وطنت فيها كل السيناريوهات الخيالية التي تمنيت أن توجد يوما ، تسألين لماذا أنا وحيد؟! ، ربما أنا فقط لا أتقن التواجد حيث تبدأ كل القصص الجميلة❤️

لمن زول يكون ما قادر يستوعب مكانتو جواك ..
ولا قادر يفهم انو هو البوصلة بتاعت مزاجك ومن غيرو اي شي بكون مسيخ والدنيا بتضيق بيك ..
ولمن ما يستوعب انك بتغير عليو من الهوا الطاير ..
ولمن ما يفهم انو مجرد تغيير لهجتو في كلامو معاك (بغض النظر عن السبب) كفيلة بي انها عادي تعيشك اسبوع مدبرس ..
ولمن ما يفهم انو لمن انت تكون زعلان منو او هو يزعل منك ما بتقدر تتحمل تقعد في حتة هو فيها لانو ما ح تقدر تتكلم معاو وح تكون شايفو بتكلم مع الناس عادي جدا جدا ودي حارة وبتوجع اكتر من السبب الرئيسي للزعل والله 😅 ..
لمن ما يستوعب انو مرات انت بكون نفسك يجيك هو ويسالك يقول لي المضايقك شنو ..
وما يستوعب انو انت متضايق شان هو ما متقبلك زي ما انت وعادةً بنتقدك وبنتقد شخصيتك حتي بدون فهم تصرفاتك بطريقة صح ، بنتقدك سواء براك او قدام الناس 😅 ..

لمن ما يفهم انك انت بتحبو ، يبقي ما عندك حل غير تسكت ♥️😅 ..!

" ‏-جاءت لتسألني سؤالًا..
‏أضنى قلبها الشاكي
‏أيوجَدُ في الفؤاد فراغْ، أحملُ فِيهِ أحزاني ؟
‏-فأجبتُ بشيءٍ قد خلقَ... في قلبي حالةَ إعصاري:
‏لكِ الثلثان من قلبي،
‏وثلثا ثلثه الباقي!
‏وثلثا ثلث ما يبقى.. وباقي الثلثُ والباقي."

أنا إمبارح قطعت علاقتي ب صديق كان عدي علي صداقتنا ٦ سنين، و أنا آسف إني إستخدمت مصطلح صديق.
الصراحة علي قد ما الموقف كنت حاسس إنه هيكون صعب عليا و أنا باخد القرار، و علي قد ما القرار ده خد مني وقت كتير جداً عشان أوصل ليه، إلا إني من إمبارح و أنا حاسس ب راحة نفسية مش عارف أوصفها، أكن حد شال حجر من علي قلبي.
أنا مش عارف أنا بأكتب ليه عن الموضوع بس حسيت إني حابب أشارك خواطر بتدور في دماغي.
مش أي شخص يتقال عليه صاحب يا جماعة، الصحاب مش صور و بوستات و هزار و نكت و خروجات، الصاحب موقف، الصاحب هو اللي بيحترم صداقتكوا و بيقدر وجودك في حياته و بيحسسك طول الوقت ب قيمتك و انك حاجة كبيرة أوي عنده مش سهل يفرط فيها، بيخاف عليك و بيحس بيك، بيخاف علي زعلك، بيرفع سماعة التليفون يسألك محتاج حاجة ؟ ناقصك حاجة ؟ عايز أشوفك، وحشتني.
احنا عشان منحسش بالوحدة بنحاوط نفسنا أحياناً ب ناس مزيفة و بنكون حاسين ان هما دول الصحاب، لمجرد اننا مش عايزين نبقي لوحدنا.
لكن مع مرور الوقت و تتالي المواقف بنتأكد إن مش هما دول، و مش ده مكاننا، و المكان اللي هما فيه ده ميستاهلوش يكونوا فيه.
أنا قضيت حياتي كلها بأجري ورا الناس و بأحاول أحافظ عليهم عشان بأحبهم و عشان محسش إني لوحدي و إن معنديش صحاب.
لكن في وسط كل ده أنا نسيت يعني إيه حد ممكن يجري عشاني و يعافر عشان صداقتنا، قعدت أهتم ب كل اللي حواليا لدرجة اني نسيت ازاي أهتم بنفسي.
إكتشفت مؤخرًا إن أغلب الأشخاص اللي أعتبرتهم أصحابي مكنش ينفع في يوم نبقى أصحاب،
حيطة مايلة، ده غير الأذي النفسي اللي بيعود عليك مع كل موقف.
و في النهاية إنت هتوصل لمرحلة إنك لا بتجري ورا حد، ولا بتفكر مين سأل ومين مسألش، ومين خذلك، ومين طلع عيل، ومين بيقعد معاك وهو في ضهرك بياكل في لحمك بالغيبة.. هتبص للحياة حواليك زي الموج اللي بيروح ويجي، وأنت مش عاوز غير إنك تعيش في سلام، وتكبر دماغك.

لا تنعتني بشخص مُكتئب ولا حزين ولا حتى عابس، لا أيِّ شيء. من فضلك لا تنعتني ب شيء.
لو جلست ثلاثة عشر ساعة أمامي لن أنطق بحرف، انا هكذا لا استطيع أن أتكلم حتى لأقرب الناس على قلبي أُفضل الإستماع، أفضل التأييد، النظر بالعيون والتبسُّم أنا لا أعرف كيف أتكلم بسرعة وبشكل متواصل، بكثرة.. وعلى الدوام. لا أبدًا.
فتراني أكتب، أكتب ، أكتب وأرصّ تلك الأحرف جنبًا الى جنب لإنها في الداخل محشورة، مكتظّة، مخنوقة، تناديني في كل ثانية، لأنها ماتت وتريد من ينعشها، وعندما، أخيرًا، بقوة، أُحاول تدوينها تبدوا سوداء جدًا.. و مرّة أُخرى لا تنعتني بشيء، لا أنتظر من أي شخص أن يحكم عليّ أساسًا.

من حوالي أسبوع كده اتخانقت مع واحدة صاحبتي خناقة كبيرة جدًا، زعقنا لبعض ف الشارع وف الآخر سبتها ومشيت وأنا متعصب ومش شايف قُدّامي من كُتر الغضب، اتمشّيت شوية ع النيل وفجأة لقيت موبايلي بيرن، كان واحد صاحبي، فتوقعت إنّها كلمته وحكتله اللي حصل، مكنتش حابب أرد على حد ف مردتش، شوية وكلمني تاني، وتالت ورابع، لحد ما ف الآخر ردّيت، مقاليش الو أو ازيك أو أي حاجة، أول حاجة قالهالي "إنت فين بالظبط ع النيل أنا جايلك"، ومع إنّي كُنت ناوي أروّح أصلًا بس مقدرتش أقوله متجيش بعد ما قالي كده، قُلتله على مكاني وبعد رُبع ساعة بالظبط لقيته قُدّامي، سلّم وقعد جنبي، وبعدين فضل يتكلم على تفاصيل يومه المُضحكة كالعادة، مقدرتش أمسك نفسي بصراحة وضحكت، عرف يضحكني ابن الإيه، سكت شوية وبعدين قالي "ها؟! إيه اللي حصل بقى؟!"، لقيتني بحكيله كُل حاجة بمُنتهى العصبية، صوتي عالي وعمّال أشوّح بإيدي، طاقة غضب كبيرة جدًا طلعتها فيه لدرجة إن الناس اللي ماشية حوالينا كانت فاكرة إنّي بتخانق معاه، أمّا هو ف كان هادي جدًا، بيسمعني بمُنتهى الهدوء وبيهزلي دماغه عشان أكمّل، فضل يسمعني أكتر من ساعتين، ف الآخر حسّيت إني فضيت خالص وإنّي بقيت أخف، ولمّا هو حس بكده رمى إفّيه من بتوعه ف ضحكني تاني، اتمشينا بعدها وفضلنا نهزر ونسف على خلق الله لحد ما عينينا دمّعت من كُتر الضحك، وصّلني لحد البيت وقبل ما أطلع لقيتني بقوله "أنا لو كُنت روّحت بكمية الغضب اللي كانت فيّا دي أكيد كُنت هعمل مشاكل ف البيت، وأكيد مكنتش هعرف أعدّي الليلادي على خير"، لقيته ابتسم كده وقالي "ماشي يخويا، ابقى افتكرها بس"..

في نوع من الصحاب بحب أسميه الصاحب الإسفنجة، الصاحب ده مش لازم يكون عميق وعنده حلول لمشاكلك كُلّها، هو بس عنده صبر وسعة صدر، بيشرب كُل مشاعرك وبيسمعك ف كُل حالاتك، سواء كُنت عصبي وعمّال تتخانق مع كُل اللي حواليك، أو لو كُنت مخنوق ومش طايق نفسك، أو وإنت حزين وبتعيط، قادر يسمعك ويفهمك كويس جدًا وقادر يطيّب خاطرك بكلمة حلوة أو بإفّيه سخيف ميطلعش غير منّه، عامل زي حيطة قوية سانداك، تفضل تضرب وتهري فيها بكُل عزمك وقوتك، لا إيدك بتوجعك، ولا الحيطة بتتهد..

عدّيت من يومين ع الجامعة وهناك قابلت صاحبتي اللي كُنت متخانق معاها، رُحتلها وقُلتلها إنّي مكانش ينفع أزعق وأتعصب بالشكل ده وإن الموضوع مكانش مستاهل، اعتذرتلها وقُلتلها متزعلش منّي، لقيتها بتقولي إنّها مش زعلانة وإن هيّ كمان آسفة على أسلوبها وطريقتها، بصراحة استغربت إنّها اعتذرت لإنّي مش متعوّد منها على كده، ف سألتها "إيه اللي غيّر رأيك؟!"، قالتلي إنّها قابلت صاحبنا ده تاني يوم بعد الخناقة على طول وحكيتله كُل حاجة، وعيطت لحد ما جابت آخرها، وبعدها حسّت إنّها بقت أحسن وإنّها صفيت من ناحيتي، وحسّت كمان إنّها كانت غلطانة..
بصّيت حواليا لحد ما لقيت صاحبي قاعد على جنب عمال يهزر ويضحك مع الشلّة زي عادته، وأول ما شافنا واقفين وبنُبصله ابتسملنا، وشاورلنا من بعيد :')

ليست لديّ أغنية مفضلة.
ليس لديّ فيلم مفضل.
لا أملك صورة لشخص مميز أضعها على مكتبي.
ليس لديّ مكتب خاص بي.
ليس لديّ مقعد خاص بي.
لا أملك صديقًا مقربًا بالتحديد.
ليس لديّ مكان مفضل ألجأ إليه.
لا شيء لديّ أستطيع أن أقول إنه يمثلني.
ليست لديّ مدينة مفضلة أتمنى لو أزورها.
ليس لديّ كاتب مفضل.
ليس لديّ كتاب مفضل.
لا أملك أمنية بعينها أسعى لتحقيقها.
ليس لديّ تصور محدد عن المستقبل.
ليس لديّ شخص أتمناه، كما أنني لا أكره شخصًا بعينه.
لا نص مفضل لدّي من كتاباتي.
لا أفكار جديدة تراودني.
ليست لديّ قضية أريد أن أطرحها على العالم
أو أدافع عنها، أو أموت في سبيلها.
لا ثوابت لديّ.
لا أشعر بالحزن، لكنني لست سعيد.
لا أملك شيئًا، لا أرغب في امتلاك شيء.
ليست لديّ رغبة في الحياة، ولا أشتهي الموت.
لا أحب شيئًا بالضرورة، ولا أكره كل شيء.
ليس لديّ رأي.
ليس لديّ ما أفخر به.
ليس لديّ ما أشعر بالخزي منه.
ليس لديّ ما يود أحد سماعه.
ليس لديّ ما يود أحد معرفته.

قلت لها ارجوك لا تجعليني أضحوكة يا أمي؛ لم أعلم ان تلك الوقفة كل يوم هي وسيلتها لاظهار حبها ووداع يتيم يبقيها حتى اخر اليوم،تشبه أيامنا في سرعتها معزوفة سحرية جميلة،كلما تنتهي تتمنى عودتها ولكن قدر الأشياء الجميلة أن تنتهي بسرعة ولا تعود ،ليأتيك قطار الشوق والذكريات حين تكبر ،حينها كل شيء لا يهم الا ماضيك،مهما فعلت لن تجد مثل الذكريات الجميلة❤️،لن تجد أجمل من بسمتك حين ترى صورة قديمة جميلة اومكان كان فيه موقف جميل مع صديقك ،ان تحن الى الماضي وكلك تمني أن تعود بك الأيام ،كبرت وانا كلي فخر بأمي بعد أن كنت أخجل مناداتها لي أمام الناس،كبرت وإشتقت لشخص يودعني حين الذهاب كأمي ..، كبرت وليتني لم أكبر
الذكريات💙

🌌 *همسة الوتر*
🍃
❞
الناس يلومون الظروف دائما .. لكنني لا أؤمن بالظروف .. الناجحون في هذه الدنيا هم من يستيقظون في الصباح ويبحثون عن فرصهم  .. واذا لم يجدوها صنعوها .. فاذا أردت ان تصمد في الحياة فلا تأخذها على انها مأساة .. امض فيها بعزم، لأن الله وضع امامنا سلما علينا تسلقه درجة درجة .. لديك قدمان .. فلم التظاهر بالعرج؟!
يا صديقي، لا تدع الوقت ينزلق من بين أصابعك، اشعر به، لا تضيعه، ليس خوفاً من الزمن لأن عقارب الساعة لا تلدغ، ولكن ما يلدغ حقاً -لدغة سامةً حتى الموت- هو ضياع هذا الزمن، الساعة تلو الساعة، و من ثم ضياع العمر كله.. والالم هنا هو الندم.
لذا اجعل من إرادتك أرضاً صلبة تمشي فوقها بثبات، و لا تستسلم للرمال المتحركة التي تحاول أن تجرك برتابة إليها..
خُلِقت لك الصّعاب لتقويكَ على ما هو آتٍ فالذين وُلدوا في العواصف لايخافون الرياح🙌🏼
نعم، ستفتح لنا الأبواب ونحقق أحلامنا، نغير وجه الحياة ونصنع المستقبل بأيدينا، نركض مع هذه الريح تحملنا بخفة إلى حيث نريد، مكاناً يشبهنا ويناسب أحلامنا ، مهما كانت الصعاب فلابد من تجاوزها، لابد أن نستمر...
باختصار: لك شيء، بل أشياء، في هذه الحياة، فقم ♦

‌‏  
‌‏            الوتر جنة القلوب ❤

الانتظار يقتلنا لكن ببط اكثر ..
والصمت هذا يؤلم💔
#dody

انت تصمت لتتجاوزك الحالة ولكنك لن تتجاوزها ..

وابتسامتك رزقي ❤️

في حين يتساءل دوستويفسكي، قائلًا :
" هل تدرك ما معنى ألا يكون للإنسان مكان يذهب إليه؟ ذلك أنه لابد لكل إنسان من أن يجد ولو مكاناً يذهب إليه".
| ‏الجريمة والعقاب

والصباح بفتح للأمل ايام براح❤️

حبك نساني الحروف 💔

اللهم اني استودعك قلوب 28 ❤️