تذكر دائماً بانك لست وحدك..
الله معك ❤
فمن وجد الله ماذا فقد ❤

ولكن الأصدقاء لا يجيئون يوماً ويغيبون دهراً يا رفيق..
لا يختصرون أحاديثهم ولا يقتضبون. لا تلمع لهم العيون وتطير من أجلهم الفراشات. لا يُتقنون فن الغياب بدعوى الانشغال.. ولا يهربون! لا يُبيّتون في نفوسنا كلاماً يُربِك القلوب. لا ينقضون العهود ولا عمداً يفتروا في داخلنا لهم الشعور.. الأصدقاء لا يحترفون إفلات أيدينا في منتصف الطريق عالقين يا "صديق."

لم نكن يوماً أصدقاء، إنما هذه أفعال أحبّة مترددين، يغدون مُقبِلين.. ويروحون مُفارِقين.

لقد رسمت هذه لإنني شعرت أن المسرحية تتحدث عن الحياة , أتعرفان ؟! , و الحياة مليئة بالألوان , و كل منا يأتي و يضيف لونه الخاص للوحة , و رغم أن اللوحة ليست كبيرة للغاية , علينا أن نفهم بشكل ما أنها تمتد للأبد , في كل إتجاه , إلي اللانهاية , لأن الحياة هكذا, و هذه فكرة جنونية حقا إذا فكرنا فيها , أليس كذلك ؟
أنه منذ مئة عام , رجل ما لم أقابله أبدا جاء إلي هذا البلد حاملا حقيبة , و أنجب طفلا , و الذي أنجب طفلا , و الذي أنجبني , لذا عندما كنت أرسم كنت أفكر , ربما هنا بالأعلي , هنا كان جزء هذا الرجل من اللوحة , ثم هنا بالأسفل جزئي أنا من اللوحة , ثم بدأت أفكر ماذا لو كنا جميعا في اللوحة في كل مكان ؟!
و ماذا لو كنا في اللوحة قبل أن نولد ؟!
و ماذا لو كنا فيها بعد أن نموت ؟!
و هذه الألوان التي نضيفها بإستمرار , ماذا لو كانوا ببساطة يوضعون فوق بعضهم البعض , حتي أننا لا نعد بالنهاية ألوانا مختلفة حتي ؟!
نحن فقط شيء واحد , لوحة واحدة , أعني أبي لم يعد معنا , ليس حيا , لكنه معنا , هو معي في كل يوم , كل شيء ينطبق جوار الآخر بشكل ما , حتي لو لم نفهم بعد كيفية ذلك
في حياتنا أناس نحبهم سيموتون في المستقبل , ربما غدا , ربما بعد سنوات , أعني هذا جميل نوعا ما , إذا فكرنا في حقيقة الأمر أنه لمجرد موت شخص , لمجرد أنك لا تستطيع رؤيته أو التحدث معه , هذا لا يعني أنه لم يعد موجودا في اللوحة , أعتقد أن هذه النقطة المهمة في هذا كله
لا يوجد موت , لا يوجد أنا و أنت و هم , فقط نحن
و هذا الشيء الرقيق , الجامح , المليء بالألوان , السحري , الذي لا بداية و لا نهاية له
هذا هنا , أظن أن هذا نحن❤️

بخاف يا صحبي احكيلك..
اذا في يوم غِشاني ألم..
تفوت ايام..
وابقى تمام..
والقاك لسه شايل الهم..❤..

اللهم انك القوي ونحن الفقراء الي عطائك ..
فجد علينا بما هو من صفاتك ولا تكلنا الي انفسنا طرفة عين ..
اللهم توفيق من حيث لا نحتسب ❤️
اللهم قوة ...
اللهم ❤️

#بلغة او بأخري،،نحن متعبون،،
منهكون،،
جدا،،
لكننا مازلنا نتسامر،،
ونتهامس،،
ونتقلد الطرقات التي ترسم علي شفاهنا بضع ابتسامات،،
ونمضي هكذا،،دون نهايات،،
😴✨،

تعلن ادارة مبادرة حلم ...
عن أن
اﻷطباء اﻵتيه أسمائهم تبرعو بمقابله المرضي المعسرين مجانا ..
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

1/ د ابوالقاسم الزين النقر إستشاري أنف وأذن وحنجرة

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

2/ د الفاتح اختصاصي جراحه واورام الكبد والبنكرياس والقنوات المراريه واليرقان الانسدادي
تكرم مشكورا بمعاينه كل مرضي المبادره مجانا بمستشفي ابن سينا ومستشفي التميز في العياده المحوله
مستشفي ابن سينا يوم الثلاثاء الساعه 8 صباحا

ومستشفي التميز يوم الخميس الساعه 10 صباحا

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

3/ دكتور ايضا لدي المبادرة استشاري جراحة كلى ومسالك بولية

علي استعداد لمقابلة مرضي المبادرة مساء كل سبت في عيادته بالخرطوم بمجمع ربيع الطبي

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

4/ دكتور اخصائي عظام كل اربعاء الساعة 10 صباحا بمستشفي بحري

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

5/ د.عمار محمد صالح نائب اختصاصي الجراحه العامة مستشفي الصيني يوم الأحد من كل اسبوع

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

6/ د ومضة نائب اختصاصي طب وجراحة العيون
مستشفي العيون الخرطوم كل يوم اثنين

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

7/ د . خالد التوم إستشاري اﻷطفال
بمستشفي الشرطه

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

8/ مركز شنان لعلاج وزراعة الأسنان
كل ثلاثاء حالات طارئة فقط ومقابله الاخصائي مجانا

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

9/الدكتور الصادق الهادي المهدي
استشاري الباطنية والقلب والموجات الصوتية بمستشفي آسيا بأمدرمان

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

10/د مصطفي
اخصائي امراض الجهاز والكبد والمناظير
كل خميس مستشفي التميز

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

11/ د خليفة العوض اخصائي زراعة الكلي
كل يوم اثنين

١٢/ د.عمر محمد البشير
استشاري الجهاز الهضمي والكبد ومناظير الجهاز الهضمي

مستشفي الشرطه
العياده الخميس الساعه ٩ص

13/د.الصديق الهادي الصديق
اختصاصي جراحة العظام و المفاصل

العيادة المحولة مستشفى أم درمان - صباح الأربعاء
الأحد مركز صحي توتي

نسال الله ان يجعله في ميزان حسناتهم و يتقبل منهم يارب ..

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

للتنسيق التواصل مع المشرفين
0121943646
0916947597

كترو شيركم عشان في عيانين ما عندهم حق مقابله الطبيب

الحب ليس حكراً على علاقة تجمع بين شاب وفتاة يهديها ورداً في كل عيد أو يلقنها كلمات غزلية كل ليلة قبل أن تنام ... تستطيع أن ترى الحب في أطفال الحي وهم يتقاسمون الحلوى سوياً ، في العجوز التي تستيقظ كل يوم صباحاً فقط لتطعم القطط أمام المنزل ، تستطيع أن ترى الحب في المحارب الذي يخترق قذائف العدو لينقذ صاحبه ، في دموع الملوحين من على متن مركبة مشارفة على الإبحار ، في كل قطرة انغمرت من على جبين فلاح على أرضه ... الحب في كل مكان ، تنتهي الحروب من على وجه الأرض ولا ينتهي الحب !

Tas.

بطريقة او بغيرها نستمد قوة خارقة تعزلنا من صدمات الكون اجمع ..
بطريقة او باخري نبتسم ونمضي ..
بطريقة ما يمكننا تحويل تلك الدموع الي نصر ،كآن تنتصر علي ضعفك امام احد ما ،كأن يمكنك أبدال انكسارك عند رويتة الي صلابة ...
فالأمر ليس سئ كما كنت اظن ..
يمكنك ذلك ❤️

والنفس تعشق من يمرمطها ..
ولا ما كدا 🌚...

ي ناس الورق الابيض 💔

ادوني كلمة تبدا ب الثاء البارزة 🌚

ثانية 😂...

بالجيم المعطشة جك 🌚..
وانا لله وانا اليه راجعون ❤️

"أما بعد :
فإن الساعي إليكِ حلالاً لن يخونه دربه، و سيسوقه اللَّه لعقر داركِ مجروراً من قلبه."❤️

أحدهم يضحك..وأحدهم يبكي..أحدهم يُريد العيش..و الاخر يشتهي الموت..وأحدهم لم يعد يبالي..وجميعهم أنا.. 🖤

لم أغير أبدا المقعد الأخير في الحافلة حيث لا يرقب أحدا عالمي من الخلف ، لا يهتك ستر صفحة الرواية التي توقفت عندها أو يكشف أغنيتي الأثيرة التي أعيدها طوال الطريق ، لم أغير أبدا طاولة المقهي الجانبية ، زاوية مظلمة محببة لا تغري أحدا بمشاركتك القهوة ، لن تصادفيني وحيدا في حانة فتقتربي لمؤانسة ، لن تصادفيني في حفل صاخب أدعوكي لمجالسة ، أجيد تجنب المارة و خلق مساحاتي الآمنة ، لن يحدث أن تصطدم أكتافنا عرضا و يتباطيء الإيقاع و نحن نلملم أشياء تبعثرت ، أفر من كل المجالس خشية أن أنتمي لها ، أفر من كل صخب خشية أن أذوب فيه ، أحضر أخيرا و أغادر أولا فتتوطن النفس كل مرة علي ترك لطيف بلا تعلق ، رجل حكايته محصنة جيدا من التويست ، لا توجد مساحة هشة تتسلل منها الصدفة لعالمه ، و الصدفة طريقة الرب لقلب الأمور رأسا علي عقب ، لتطأ قدمك الضفة الأخري التي شككت في وجودها دوما ، التي وطنت فيها كل السيناريوهات الخيالية التي تمنيت أن توجد يوما ، تسألين لماذا أنا وحيد؟! ، ربما أنا فقط لا أتقن التواجد حيث تبدأ كل القصص الجميلة❤️

لمن زول يكون ما قادر يستوعب مكانتو جواك ..
ولا قادر يفهم انو هو البوصلة بتاعت مزاجك ومن غيرو اي شي بكون مسيخ والدنيا بتضيق بيك ..
ولمن ما يستوعب انك بتغير عليو من الهوا الطاير ..
ولمن ما يفهم انو مجرد تغيير لهجتو في كلامو معاك (بغض النظر عن السبب) كفيلة بي انها عادي تعيشك اسبوع مدبرس ..
ولمن ما يفهم انو لمن انت تكون زعلان منو او هو يزعل منك ما بتقدر تتحمل تقعد في حتة هو فيها لانو ما ح تقدر تتكلم معاو وح تكون شايفو بتكلم مع الناس عادي جدا جدا ودي حارة وبتوجع اكتر من السبب الرئيسي للزعل والله 😅 ..
لمن ما يستوعب انو مرات انت بكون نفسك يجيك هو ويسالك يقول لي المضايقك شنو ..
وما يستوعب انو انت متضايق شان هو ما متقبلك زي ما انت وعادةً بنتقدك وبنتقد شخصيتك حتي بدون فهم تصرفاتك بطريقة صح ، بنتقدك سواء براك او قدام الناس 😅 ..

لمن ما يفهم انك انت بتحبو ، يبقي ما عندك حل غير تسكت ♥️😅 ..!

" ‏-جاءت لتسألني سؤالًا..
‏أضنى قلبها الشاكي
‏أيوجَدُ في الفؤاد فراغْ، أحملُ فِيهِ أحزاني ؟
‏-فأجبتُ بشيءٍ قد خلقَ... في قلبي حالةَ إعصاري:
‏لكِ الثلثان من قلبي،
‏وثلثا ثلثه الباقي!
‏وثلثا ثلث ما يبقى.. وباقي الثلثُ والباقي."

أنا إمبارح قطعت علاقتي ب صديق كان عدي علي صداقتنا ٦ سنين، و أنا آسف إني إستخدمت مصطلح صديق.
الصراحة علي قد ما الموقف كنت حاسس إنه هيكون صعب عليا و أنا باخد القرار، و علي قد ما القرار ده خد مني وقت كتير جداً عشان أوصل ليه، إلا إني من إمبارح و أنا حاسس ب راحة نفسية مش عارف أوصفها، أكن حد شال حجر من علي قلبي.
أنا مش عارف أنا بأكتب ليه عن الموضوع بس حسيت إني حابب أشارك خواطر بتدور في دماغي.
مش أي شخص يتقال عليه صاحب يا جماعة، الصحاب مش صور و بوستات و هزار و نكت و خروجات، الصاحب موقف، الصاحب هو اللي بيحترم صداقتكوا و بيقدر وجودك في حياته و بيحسسك طول الوقت ب قيمتك و انك حاجة كبيرة أوي عنده مش سهل يفرط فيها، بيخاف عليك و بيحس بيك، بيخاف علي زعلك، بيرفع سماعة التليفون يسألك محتاج حاجة ؟ ناقصك حاجة ؟ عايز أشوفك، وحشتني.
احنا عشان منحسش بالوحدة بنحاوط نفسنا أحياناً ب ناس مزيفة و بنكون حاسين ان هما دول الصحاب، لمجرد اننا مش عايزين نبقي لوحدنا.
لكن مع مرور الوقت و تتالي المواقف بنتأكد إن مش هما دول، و مش ده مكاننا، و المكان اللي هما فيه ده ميستاهلوش يكونوا فيه.
أنا قضيت حياتي كلها بأجري ورا الناس و بأحاول أحافظ عليهم عشان بأحبهم و عشان محسش إني لوحدي و إن معنديش صحاب.
لكن في وسط كل ده أنا نسيت يعني إيه حد ممكن يجري عشاني و يعافر عشان صداقتنا، قعدت أهتم ب كل اللي حواليا لدرجة اني نسيت ازاي أهتم بنفسي.
إكتشفت مؤخرًا إن أغلب الأشخاص اللي أعتبرتهم أصحابي مكنش ينفع في يوم نبقى أصحاب،
حيطة مايلة، ده غير الأذي النفسي اللي بيعود عليك مع كل موقف.
و في النهاية إنت هتوصل لمرحلة إنك لا بتجري ورا حد، ولا بتفكر مين سأل ومين مسألش، ومين خذلك، ومين طلع عيل، ومين بيقعد معاك وهو في ضهرك بياكل في لحمك بالغيبة.. هتبص للحياة حواليك زي الموج اللي بيروح ويجي، وأنت مش عاوز غير إنك تعيش في سلام، وتكبر دماغك.

لا تنعتني بشخص مُكتئب ولا حزين ولا حتى عابس، لا أيِّ شيء. من فضلك لا تنعتني ب شيء.
لو جلست ثلاثة عشر ساعة أمامي لن أنطق بحرف، انا هكذا لا استطيع أن أتكلم حتى لأقرب الناس على قلبي أُفضل الإستماع، أفضل التأييد، النظر بالعيون والتبسُّم أنا لا أعرف كيف أتكلم بسرعة وبشكل متواصل، بكثرة.. وعلى الدوام. لا أبدًا.
فتراني أكتب، أكتب ، أكتب وأرصّ تلك الأحرف جنبًا الى جنب لإنها في الداخل محشورة، مكتظّة، مخنوقة، تناديني في كل ثانية، لأنها ماتت وتريد من ينعشها، وعندما، أخيرًا، بقوة، أُحاول تدوينها تبدوا سوداء جدًا.. و مرّة أُخرى لا تنعتني بشيء، لا أنتظر من أي شخص أن يحكم عليّ أساسًا.

من حوالي أسبوع كده اتخانقت مع واحدة صاحبتي خناقة كبيرة جدًا، زعقنا لبعض ف الشارع وف الآخر سبتها ومشيت وأنا متعصب ومش شايف قُدّامي من كُتر الغضب، اتمشّيت شوية ع النيل وفجأة لقيت موبايلي بيرن، كان واحد صاحبي، فتوقعت إنّها كلمته وحكتله اللي حصل، مكنتش حابب أرد على حد ف مردتش، شوية وكلمني تاني، وتالت ورابع، لحد ما ف الآخر ردّيت، مقاليش الو أو ازيك أو أي حاجة، أول حاجة قالهالي "إنت فين بالظبط ع النيل أنا جايلك"، ومع إنّي كُنت ناوي أروّح أصلًا بس مقدرتش أقوله متجيش بعد ما قالي كده، قُلتله على مكاني وبعد رُبع ساعة بالظبط لقيته قُدّامي، سلّم وقعد جنبي، وبعدين فضل يتكلم على تفاصيل يومه المُضحكة كالعادة، مقدرتش أمسك نفسي بصراحة وضحكت، عرف يضحكني ابن الإيه، سكت شوية وبعدين قالي "ها؟! إيه اللي حصل بقى؟!"، لقيتني بحكيله كُل حاجة بمُنتهى العصبية، صوتي عالي وعمّال أشوّح بإيدي، طاقة غضب كبيرة جدًا طلعتها فيه لدرجة إن الناس اللي ماشية حوالينا كانت فاكرة إنّي بتخانق معاه، أمّا هو ف كان هادي جدًا، بيسمعني بمُنتهى الهدوء وبيهزلي دماغه عشان أكمّل، فضل يسمعني أكتر من ساعتين، ف الآخر حسّيت إني فضيت خالص وإنّي بقيت أخف، ولمّا هو حس بكده رمى إفّيه من بتوعه ف ضحكني تاني، اتمشينا بعدها وفضلنا نهزر ونسف على خلق الله لحد ما عينينا دمّعت من كُتر الضحك، وصّلني لحد البيت وقبل ما أطلع لقيتني بقوله "أنا لو كُنت روّحت بكمية الغضب اللي كانت فيّا دي أكيد كُنت هعمل مشاكل ف البيت، وأكيد مكنتش هعرف أعدّي الليلادي على خير"، لقيته ابتسم كده وقالي "ماشي يخويا، ابقى افتكرها بس"..

في نوع من الصحاب بحب أسميه الصاحب الإسفنجة، الصاحب ده مش لازم يكون عميق وعنده حلول لمشاكلك كُلّها، هو بس عنده صبر وسعة صدر، بيشرب كُل مشاعرك وبيسمعك ف كُل حالاتك، سواء كُنت عصبي وعمّال تتخانق مع كُل اللي حواليك، أو لو كُنت مخنوق ومش طايق نفسك، أو وإنت حزين وبتعيط، قادر يسمعك ويفهمك كويس جدًا وقادر يطيّب خاطرك بكلمة حلوة أو بإفّيه سخيف ميطلعش غير منّه، عامل زي حيطة قوية سانداك، تفضل تضرب وتهري فيها بكُل عزمك وقوتك، لا إيدك بتوجعك، ولا الحيطة بتتهد..

عدّيت من يومين ع الجامعة وهناك قابلت صاحبتي اللي كُنت متخانق معاها، رُحتلها وقُلتلها إنّي مكانش ينفع أزعق وأتعصب بالشكل ده وإن الموضوع مكانش مستاهل، اعتذرتلها وقُلتلها متزعلش منّي، لقيتها بتقولي إنّها مش زعلانة وإن هيّ كمان آسفة على أسلوبها وطريقتها، بصراحة استغربت إنّها اعتذرت لإنّي مش متعوّد منها على كده، ف سألتها "إيه اللي غيّر رأيك؟!"، قالتلي إنّها قابلت صاحبنا ده تاني يوم بعد الخناقة على طول وحكيتله كُل حاجة، وعيطت لحد ما جابت آخرها، وبعدها حسّت إنّها بقت أحسن وإنّها صفيت من ناحيتي، وحسّت كمان إنّها كانت غلطانة..
بصّيت حواليا لحد ما لقيت صاحبي قاعد على جنب عمال يهزر ويضحك مع الشلّة زي عادته، وأول ما شافنا واقفين وبنُبصله ابتسملنا، وشاورلنا من بعيد :')

ليست لديّ أغنية مفضلة.
ليس لديّ فيلم مفضل.
لا أملك صورة لشخص مميز أضعها على مكتبي.
ليس لديّ مكتب خاص بي.
ليس لديّ مقعد خاص بي.
لا أملك صديقًا مقربًا بالتحديد.
ليس لديّ مكان مفضل ألجأ إليه.
لا شيء لديّ أستطيع أن أقول إنه يمثلني.
ليست لديّ مدينة مفضلة أتمنى لو أزورها.
ليس لديّ كاتب مفضل.
ليس لديّ كتاب مفضل.
لا أملك أمنية بعينها أسعى لتحقيقها.
ليس لديّ تصور محدد عن المستقبل.
ليس لديّ شخص أتمناه، كما أنني لا أكره شخصًا بعينه.
لا نص مفضل لدّي من كتاباتي.
لا أفكار جديدة تراودني.
ليست لديّ قضية أريد أن أطرحها على العالم
أو أدافع عنها، أو أموت في سبيلها.
لا ثوابت لديّ.
لا أشعر بالحزن، لكنني لست سعيد.
لا أملك شيئًا، لا أرغب في امتلاك شيء.
ليست لديّ رغبة في الحياة، ولا أشتهي الموت.
لا أحب شيئًا بالضرورة، ولا أكره كل شيء.
ليس لديّ رأي.
ليس لديّ ما أفخر به.
ليس لديّ ما أشعر بالخزي منه.
ليس لديّ ما يود أحد سماعه.
ليس لديّ ما يود أحد معرفته.

قلت لها ارجوك لا تجعليني أضحوكة يا أمي؛ لم أعلم ان تلك الوقفة كل يوم هي وسيلتها لاظهار حبها ووداع يتيم يبقيها حتى اخر اليوم،تشبه أيامنا في سرعتها معزوفة سحرية جميلة،كلما تنتهي تتمنى عودتها ولكن قدر الأشياء الجميلة أن تنتهي بسرعة ولا تعود ،ليأتيك قطار الشوق والذكريات حين تكبر ،حينها كل شيء لا يهم الا ماضيك،مهما فعلت لن تجد مثل الذكريات الجميلة❤️،لن تجد أجمل من بسمتك حين ترى صورة قديمة جميلة اومكان كان فيه موقف جميل مع صديقك ،ان تحن الى الماضي وكلك تمني أن تعود بك الأيام ،كبرت وانا كلي فخر بأمي بعد أن كنت أخجل مناداتها لي أمام الناس،كبرت وإشتقت لشخص يودعني حين الذهاب كأمي ..، كبرت وليتني لم أكبر
الذكريات💙