أنا لستُ طفلة ، ولا مُراهقة تُحاول إثبات نفسها ، ولا إمرأة تمثّل دور الكِبار .
أنا البندورة الحمراَ مزروعة بين الخضرا 🍅.

أعرف نفسي كشخص يكره الأرقام , ربما جذور الأمر أن تعبير أبي الأثير عن المحبة كان في صيغة مبالغ أنفقها و حسب , عدد ساعات قضاها في العمل , عدد الأميال التي يضطر لقطعها بالسيارة ليقلنا من المدرسة , أرقام جافة , آلية , باردة , لا يمكن ترجمتها لطريقة حب , لا توازي سهر أمك ليلة واحدة جوارك و أنت تهذي من الحمي
في العمل يتم تقييمك ألف مرة , و كل أفعالك يتم ترجمتها لأرقام و نسب , أكره ورقة تقييمي و أرقامها الباردة , أغفلت أشياء جميلة فعلتها , ربما تعاملت في يومك مع طفل واحد لكنك منحته معني سيلازمه أبدا , ربما عطلت عشر دورات عمل لكي يكف أحدهم عن البكاء و يطمئن , ربما أطلت مدة الشرح لتتباهي بنت جميلة بزي العمل أمام والدها المهرول ليراها , أشياء ستفلتها الأرقام , لن يستقبلها مديرك بشكل جيد , بعد إعتياد الأرقام طويلا تتعلم أن تعامل المستهلك باعتباره رقم ينضم لمراكمة تنتهي ب score جيد , يدرك الآخرون جيدا كيف أنهم تتم معاملتهم بإعتبارهم أرقام , ينهروك و يصبوا الغضب عليك , يحكوا تفاصيل يومهم الشاق , يمطروك بتفاصيل صغيرة , يقاتلوا ليمرروا لك خصوصية تجعلهم ثلاثيي الأبعاد في نظرك و ليسوا أرقام مسطحة في دورة باردة , بعد يوم عمل شاق كنت فيه عامل الإستقبال رتيب الصوت الذي يخبرك أن نظام الشركة لا يعمل , كنت فيه رسالة مسجلة صوتها مقبض تعافه النفس من الوحشة , كنت فيه جزء من دورة روتينية و ليس مشاركة إنسانية , تتذكر أخيرا لماذا تكره الأرقام ؟ّ! , الأرقام التي تمتص عصارة الإنسانية من كل نشاط و تحوسبه , لا تدري كم القصص التي تخفيها أرقام الربح و أرقام التقييم و أرقام حضورك في كشوف الصباح , تدري أن الأرقام ناقل كاذب لحكايتك و لعملك , ناقل لا يمرر حكايتك كاملة , الأرقام تحولك صفرا علي يسار العالم , صفر علي اليسار لا قيمة له أبدا❤️

‏لا تحسن الظن دائمًا بالبدايات ..
‏انتبه لفكرة أن قلبك ممكن يصير محطة عبور أو ترانزيت وأن المسافة من هنا إلى الوجهة القادمة تحتاج إلى استراحة أو على الأقل رفقة جيدة في الكلام و كتف مريح للإتكاء ..

" العزيز أنا بعد عشرة أعوام, لعل الأيام تمضي دون أن ندرك إن كان ثمة رغبة للوجود أو للتلاشي ضمن هالة من اللاشعور. لكن ما نقترنه بدواخلنا بلا شك هو أمر فاجع ومرعب، يندفع بشبق ليجهز على سحابة أفكارنا بقبضة غضب. فهل كان مصيرنا يستحق كل هذا ؟
تراودني وبشكل قاهر فكرة هجران كل هذه المدن والغوص في أعماق غابة بعيدة، بلا سكان، بلا صناعات متقدمة ولا كوابيس العمل وهراء الصداقات، فكرة التملص من كل هذه الإنسانية تثير رغبتي حتماً، أن تموت دون أن تكترث لمن يود أن يبصق على جثتك، أو أن يدس أحدهم خنجراً بجانب جسدك البارد رامقاً إياكَ بنظرة اشمئزاز وازدراء شديدين. ولكن من سيبكي على غيابي يا رفيق ؟، فلا شئ يكمن في هذا العالم من الممكن أن يضع اعتباراً لي في قلبه. الوحدة تقتلني ولربما ما يجعل الإنسان إنساناً هو وحدته، ألن يكون من المرعب أن تلاحقنا فكرة الكمال عندما نكون وحيدين ؟ وأن نبصر ظلالنا المنطفئة دون أن ندرك الفرق بينها وبين أجسادنا الحقيقية ؟ ألن يكون هذا حينئذ اعتباراً كافياً لإنهاء الوجود ؟ "

”أن تكون غاضباً من نفسك ليس بالأمر السهل، تبدأ يومك بمزاج غير مريح، تنهك نفسك لإسعادها لكنك في آخر الليل تنام مُتعباً من المحاولة الفاشِلة. "وحيداً" ... قد تحرر نفسك من كل الاشياء! و دائماً لا تعني ما تَقول، ليس لأنك كاذب، بل كل ما في الأمر انك لا تشعر كما يتوقع الآخرون منك. غير قادر على تفريغ ما بداخلك لأنك بالأصل مملوءْ باللاشيء. تُحاول جذب الحديث مع أحد ما و بالآخر .. أنت من ينسحب بداعي الملل، و دائماً ما تلقي اللوم على نفسك.. و ينتهي الأمر بأن لا يكون لديك أي شي لتقولهُ لأي أحد.“

الوجع الذي يسكن القلب الوجع الذي لا يكشفه الطبيب ولا يراه الناس ولا يشعر به الصديق هو الوجع الأشد على الإطلاق ،لا تقاوم الرغبة في البكاء ولا في الضحك ولا الرغبة في شتم أحد ولا حاجتك للحضن أو الإنهيار أو الطيران لا تقاوم ،‏ما كنت أخاف أن أغضب منك أن أشتمك كنت أخاف دائمًا من اللحظة التي لا أشعر فيها بشيء تجاهك لا حب لا عتب لا حقد لا شيء أبدًا. 

إنّ الكلمات التي تأتي من القلب لا تستطيع نطقها ، تتوقف في الحنجرة و لا تراها إلا في العيون.

‏- أحضنِي وكأني سأموت غداً.
- وماذا عن الغد؟.
- أحضنِي وكأني عُدت ".

‏إستمر وكأن لاشيء يُؤذيك.

‏غالباً في حياتك شخص يملك في روحك مفاتيح لا يعرف أبوابها سواه .. شخص مهما زاد العتاب والجفاء بينكما يعود إلى صدارته في قلبك كما كان

‏إنهُ أعمق من انه صديقي ،

إنهُ روحي و ربمآ شيء يميل الي .. 💙!

السيدة فاطمة كانت جميلة جدًا .. ❤

فـ عندما وصلت سن الزواج ناس كتيره جدآ اتقدموا لها منهم "سيدنا أبو بكر .. وسيدنا عمر بن الخطاب" .. لكن سيدنا محمد كان بيرفض ..

فـ سيدة من الأنصار ذهبت لسيدنا علي وقالت له: أعلمت أن فاطمة خُطبت إلى رسول الله؟

"وخطبت هنا مش معناها اتخطبت ولكن معناها ناس تقدموا لخطبتها" .. فـ سيدنا علي قال لها: علمت

فـ قالت له: فما يمنعك أن تأتي لرسول الله فيزوِّجها لك؟
فـ قال لها: وعندي شيء أتزوج به؟!
فـ مضمون ما قالته له: إذهب وإن شاء الله خير وظلت تقنع فيه .. وفي الآخر سيدنا علي ذهب لرسول الله لطلب يد السيدة فاطمة .. ولكنه لم يستطع التحدث بمجرد الجلوس أمام رسول الله .. والنبي يسأله ما جاء بك يا علي؟ .. ألك حاجة؟ وظلت أسئلة رسول الله تتوالى وعلي صامت ولم يتكلم .. فـ رسول الله قال له: لعلك جئت تطلب فاطمة ..!
فـ أومئ سيدنا علي براسه "أي نعم"

فـ سيدنا محمد سأله هل تملك شيء تُقدمه كصداق ليها؟
فـ سيدنا علي قال له: لا والله لا أملك شيء .. فـ سيدنا محمد قال له: بل معك .. وذكره بدرع قد اهداه له وسأله ماذا فعلت به؟!
فـ قال له سيدنا علي: مازال معي ..فهل ينفع؟
فـ قال له سيدنا محمد: نعم، ينفع
وسيدنا محمد اشترى لهم بيتًا وتم الزواج

وبعد زواجهما يقول سيدنا علي:
فأحببتها حبًا عظيمًا
فـ والله ما نديتها يومًا يا فاطمة ولكن كنت أقول يا بنت رسول الله ..
وما رأيتها يومًا إلا وذهب الهم الذي كان في قلبي ..
ووالله ما أغضبتها قط .. ولا أبكيتها قط .. ولا أغضبتني يومًا ولا أذتني يومًا ..
و والله ما وليتها ظهري ابدًا ..
و والله ما رأيتها يومًا إلا وقبلت يدها❤
اللّهم ارزقنا الحُب الحـلال🙌🏽

السابع عشر من فبراير شباط.. عقدان من الزمان لربما لا جديد فيهم يذكر ولا قديم يعاد .. في جلسة صفاء لك تحاور فيها نفسك انها مرت بصعابها و جميلها . ،عشرون سنة وتزيد كل يوم فيها هو بمثابة درس في الحياة.💙
كنت قبل مدة في جدال مع صديقي اعايره ومستنكرا عليه حالة إكتئاب كان قد مر بها معللا باني اتوق ان اصل لنصف ما وصل اليه وانه يخلو من شوائب الحياة وان حياته ذات جودة عالية يتمناها كل شخص في الحياة ،.قال لي:" لن تعلم ما احاول الوصول اليه ولكني ساحاول" ،. فقال:""يا صديقي ليس كل الناس سواء ،انت قد لا يهمك تعامل والدك معك بقسوة شديدة ،كما قد لا يهمك ان تكون علاقتك مع ربك في اهتزاز،وقد لا يهمك نظرة الناس اليك،قد لا تهمك كلمة جارحه غير معنية خرجت من فم شخص عزيز عليك" ،، قلت له:(لكن والضحكات و النكات وو؟!!! ) قال: كلها زائفة !،جميعها امام الناس فقط! ،،جرحك لن يصيبك الا حين تتاكد انك وحدك ،،لن يأتيك إلا وانت على عزلة تامة فريسة شهية،،منذ ان تغادر الوجهة متجها لمنزلك سيبدأ صراعك الداخلي .، سيظهر جانبك المظلم، حتى المنزل سيبدو خاويا وستبدو الأضواء خافتة ، لن تقوى على ان تفعل أي شي سوى ان تنغمص في حالتك وتجهز لنفسك لنوبة جنون عارم جديدة على وشك أن تبدأ ،تساهم في خلق جو مناسب لعزلتك ،. تغلق هاتفك او تجعله صامتا في محاولة يائسة منك أن تبتعد عن العالم ، تغلق الابواب والانوار ،تضع الاغاني الحزينة ،تفقد الرغبة في كل شيء فلا شيء يعود جميلا كما كان، تعتزل الطعام و تقابل أي شي بالرفض التام ،تعتزل اي شي و تخلص اخلاصا كاملا لحالة السواد العارمة التي تصيبك، وتبدأ سلسلة التحليل السلبي و التشكيك المريض،حينها فقط سيبدو لك كل شي قبيحا جدا ،وان كل اصدقائك لا يكنون لك شي البتة ، وان لا احد يعنيك اطلاقا ،حتى اهلك لا يحبونك دون غيرك من اخوتك ،تأتيك افكار مريبة للغاية ،تفكر في الهروب حينا واخرى تفكر في ان تعتزل الناس و تعيش لوحدك مرة اخرى ، وحينا تفكر ان تقتل نفسك وتتحرر من كل هذا .،تفقد ايمانك القوي وتستنكر لماذا يصيبك كل هذا دون الناس ،لماذا انا دون غيري؟! لماذا لست مثل الأخرين؟! لا تدري من تلوم ثم تلوم نفسك وتهينها💔
تعود اليك جميع الذكريات القديمة،.فقط السيء منها،. تعود دقيقة جدا وكأنها حدثت بالأمس ..بجميع تفاصيلها الصغيرة كفلم قصير حزين ومرعب .،.ضرب والديك لك وانت طفل صغير ،كل كلام جارح اطلق نحوك،كل فشل فشلته في الحياة،كل علاقة خسرتها باهمال وتقصير منك ،كل كذبة كذبتها واي ذنب اقترفته في حق غيرك،تتذكر كل من مات من ذويك و كل تجاربك الاليمة ..،تمر كل واحد منهم كصفعة قوية اقوى من الأخرى ،تتكالب عليك الأوهام فتستسلم وتقتنع انك الأسوء على الأطلاق ،أسوء ما قد يكون ،أسوء من السوء نفسه !💔 تصاب بهالة من الفزع و العتمة و الكراهية،تصرخ داخلك مستنجدا ولكن لا أحد يسمعك ...تتغذي على حالتك كما تتمنى زوالها تحاول عيشها كاملة.،تعتاد عليها حتى تقرن وجودك بها وتصبح جزءا اصيلا منك ...تصاب بخنقة مؤلمة..خنقة كأنها رهاب ،كأنها طلقة مميتة ،كأنها حمل ثقيل ، ذبحه صدرية مميتة تستمر حتى بزوال المؤثر 💔، تستمر هكذا حتى تقرر صاحبة الفكرة التنازل والبعد و تواعدك بموعد اخر انت في رهبة منه كل ثانية فهي لم تفرغ منك بعد،،،تعيش كل حياتك رهب وخوف ..خوف من ان يأتيك الموعد ..خوف اثناء الموعد ،.وخوف أن يسألك الناس عن الموعد و مجرياته و يطلبون تفسيرا انت في غنى عنه ..تصيبك غصة عندما تفسر لشخص ما،.تتمنى لو ان احدا يفهمك لكنك للأسف لا تستطيع افهام احد ،. فتعرج قائلا :"لن تفهمني مهما اخبرتك " و تنهي هذا الجدل ، سيبدؤون بطرح الأسئلة الاستنكارية ! وابداء الحلول والمقترحات الوهمية..(لا تفرط في صلاتك .. استشر طبيبا..نم مبكرا..الخ) تسكت وتبطن فيضا من الكلمات داخلك دون أن تبرر و تختمها بتنهيدة حزن واستسلام .، فلا أحد يريد ان يبدو مجنونا أمام الأخرين!💔

كلنا في صراع ما ايا كانت اشكالنا ايا كانت ما تبديه وجوهنا ،فخلف كل شخص نزاعات و صراعات لا يعلم بها غيره الا الله،خلف كل بسمة زائفة فيضانات من الدموع المقهورة وخلف كل جميل مرح اطنان من الهموم تثقل اكتافه و تسهر عيونه و تعييه حد الإعياء
"كلنا نقاتل "كلنا نقاتل "كلنا نقاتل" فرفقا يا هؤلاء.!💔💔

‏كل شيء أحبه فقد قيمته، كل شيء سعيت لأجله فقد معناه. لست أدري ما الذي يحدث

‏مافيش حاجة بتجيب راحة نفسية و سلام داخلي غير الالتزام في الصلاة غير كده هرّي و مُسكنات.

إنّ حوائج الناس إليكم من
نِعم الله عليكم فلا تملّوا النعم ✨

#ميلاد_حلم

وكأنّ هُناك حالة عامة من الفتور في قلوب العالمين..
وكأنها غيومٌ سوداء مُتلبّدة في سماء كل مُنا، سحابة مُراكَمة بالأمطار التي لا تهطل.
وكأن الحُزن عَقَد على أغلب مَن سكَنوا كُل بقاع الأرض.
أرى نظرات شبيهة في عينيّ المارّة والعابرين، تأتأة الخطو ذاتها وثِقل الأوزار المُحمَّلة..
أرى أراضي الأحلام جدباء، والطُرق المؤدية إليها خالية.
نُفِضت الأيادي من الهِمم، وفُرِّغت الأفواه من الأمل.. حتى الأسطر، باتت عَدَم.
حتى تلك التي قرأتها لتوِّك.
رُفِعت الأقلام عمداً أو قهراً -لا أدري- عن الصحُف،
وجفّت القلوب.
لم أعُد أتلمّس ذلك الحزن المُداعِب للفنون، ولا حتى الأفراح الصادقة تُبهج النفوس.. كلها أيام رتيبة مُتشابهة، لا يَميزها فرح ولا كَدَر ولا رَهَق..
لا يتكلّف أحد فيها عَناء الابتسام ولا النشيج.. كغيرها تمُر، تأكل بعضاً من روحنا بِرتابة، وتُسلِم ما تبقّى لليوم التالي الأكثر فتوراً.
ونحنُ نرقُب منتظرين باستسلامٍ حتى إشعار آخر..

قلت لها : دعيني أخبرك كيف يحضر الرب لعوالم كاتب قلق علي الدوام ؟!
أن تكون كاتبا يعني أن تكون مدينا لشخوصك بتقديم حكايتهم كاملة , حكايتهم مع الآخرين و حكايتهم الخاصة التي دارت في خواطرهم , و حكايتهم التي خافوا حدوثها و حكايتهم التي تمنوها و لم تحدث أبدا , مستويات للسرد لا تكتمل شخوصك إلا بتقديمها , هذا ما تفعله لشخوصك الخيالية لكن من يفعل ذلك في حكايتك الحاضرة ؟ من يقدم حكايتك بكل مستويات سردها , ملفك الأمني ,؟ بطاقتك الشخصية ؟ , حكايات العائلة ؟, صديقك المقرب؟ , كل منهم يملك شظية من لوحتك وحسب
كل ما أوقن به أن الحياة غير عادلة في تقديم حكايتنا , و أن كثيرا من الطيبين ماتوا دون أن يكملوا حكايتهم , و أن ثلاثة أرباع حكايتنا تدفن معنا , و أن لا أحد يسعه الوقت ليشرح حقيقته كاملة حتي لو بلغ مئة عام لذا لا نشتهي الموت أبدا لإننا لم نكتف بعد من شرح أنفسنا , يؤمن الكاتب بالرب لإنه يحتاج لشاهد لحكايته كاملة كما يشهدها لشخوصه , مرافقا لها , معنيا بفهمها , و مهتم بتوثيقها كافة , حتي لو كان التوثيق للحساب الإلهي في يوم دينونة , هذا يعني أن حياة جاري العجوز الذي قضي عمره في الشرفة مهمة , و حياة سكير مات في حانة مهمة , و حياة مراكبي فقير في قارب منسي مهمة , موثقة بكل دقائقها , هذا التوثيق يقتنني كما تفتتن بقبضة يد لا تسرب الماء , و بلفافة تبغ لا يتبدد دخانها في الغرفة , الله باق لأجل ثلاثة أرباع جبال الثلج التي تدفنها طبيعتنا , الرب ضروري لتكتمل حكايتنا , الدنيا لا تكفي أبدا لكتابة نص كامل , الدنيا مستوي سطحي من السرد , كإفتتاحية نص , كفصل أول في رواية ثقيلة لدستويفسكي , تتذكر إبراهيم عليه السلام , سمي خليل الرب , أي الرب يرافقه كصديق في كل درب في الحكاية , لذا جاءت دعوة إبراهيم رقيقة أن يمرر الله حكايته كاملة بعده , " وَاجْعَل لِّي لِسَانَ صِدْقٍ فِي الْآخِرِينَ " , هكذا يحضر الرب في عوالم كاتب قلق❤️

‏آسف يا الله علي ما أنا عليه الآن من حُزن وكآبة ولكن أُقسم بك أن ما بيدي حيلّة فِ ذلك، أُريد أن أتغيّر وأعجز عن مَعرفة ما أنا عليه وما أُريد أن أكونّه، أسف لكوني سئ، لكوني أُحبك بقلبي وليس بفعلّي، ولكن الحياة قاسية، أعوذ بك من كُل ما يَكسر النفس ويُشتت العقل ويُغيرنّا من سئ للأسوأ ..

وانت الحبيب بكل ما أوتيت من قسوة

تلاحقني كل المرات التي تظاهرت فيها باني لم أراك💔