كيف أخبر أمي أنيّ لستُ بخير، كيف أفسر لها سِر تقطع نومي و فقداني لشهيتي في الأكل، كيف أجيبها عن سِر ضحكي المُتكرر على أشياء ربما تبدو تافهة، كيف أخبرها عن سبب فقداني لوزني، ضعفي، شحوبي و تدهور حالتي النفسية، كيف أخبرها أن أصوات الناس أصبحت تزعجني و لا أطيق الصراخ، كيف أشرح لها عن سبب إمساكي بالهاتف طوال الوقت ليس للهو بل محاولة مني لتخطي أزمتي النفسية فقد تحطمت كلياً، أخبروها أن إبنها أصبح كتلة جامدةً يريد الموت فقط.

‏لا أملك من القولِ شيئًا سِوى أنني أُحبكِ، أُحبكِ و أنا أعيي مدى استهلاك هذه الكلمة بين كُل الأشخاص، و في مشاهد الأفلام، أُحبكِ بقدرِ رغبتي المفرطة في قولِ كلمةً جديدة تليق بكُل هذا الحب الكثيف الذي أحملهُ لكِ.

..

شهقة حزن مرت على عين الحنين وبكت.

‏تستمر بالعزلة لأنك مشمئز من هذا العالم تسرح في الأغاني وتطيل في النوم وتهرب لأبعد الحدود.

‏لم يعدْ هناكَ أيّ شيء حقيقي أو متماسك، كل شيء هلامي ، زلق، غير نهائي، وأقرب إلى الحلم، لا أعرف أية مشاعر ملتبسة تسيطر في مثل هذه الأيام، إنها مشاعر مختلطة، معقدة، وربما طابعها العام هو الحزن.

‏ما يثير رعبي حقّاً هو وقوفي دائماً بالمنتصف بين كل الأشياء ، لا الكلام يُسعف شعوري ولا الصمت يترجم إحساسي .

نحنُ الحزّينْون ، نبكي ونموت من الداخل الأف المرات ويحتضُنّنا التبلُد حتى نموت ميّته صُغرى .

لا يمكن لي وصف كمية الألم المتراكم عليَّ ، إنه أشبه بخنجرٍ يمزق أحشائي، ماعدت أعرف حتى كيف يكون المرء محباً لذاتهِ ولغيره، إنني مُثقل تائه فهل هذا هو ما يسمونهُ الموت على قيد الحياة .

سأظلُ أتذكر بأنكِ الإستثناء الوحيد لدي، ‏وبأنني لم أشهد مثلكِ في حياتي، ‏وبأن عُمق علاقتنا لم يصله أحد معي من قبل، ‏وبأنني معكِ تجردتُ من غموضي، ‏سأكون غبياً أن فكرتُ بالبحث عنكِ في شخص آخر، ‏سأظل أحبكِ جداً في داخلي، ‏حتى وإن كنتُ يوماً سيئ في علاقتي معكِ، ‏وكنت رخواً وأرتعش من قسوة الأيام.

نحنُ الذين نستيقظ مُتأخرين تُحيط بأعيننا الذابله هالات سوداء أثر السهر، وسادتنا مُبللة دائماً من كثرة البكاء، مُتقلبين المزاج، نضحكُ دائماً ونبستم لنخفي جراحنا، وجدنا من الليل رفيقاً لنا ومن الوحده ملجئ لنا، نحن الاقوى في هذه الدنيا ولا يستطيع احد كسرنا، فمن الوحده ولدت قوتنا.

‏هناك يوم قديم مازال يمتد في كل الأيَّام .

لطالما ظننتُ بأني ميتٌ، ولكن يصدمني الواقِع بأني لا زلتُ أحتضر، لا زآلت الأحزانُ و الخيبات و قلة الحيلة تطعن بيّ، تخنقني وتؤلمني، لا زالت الرؤية تزداد عُتمة أكثر مما ظننت، لا زال الليل يثير الرعب في نفسي.

كَنتُ وحديِ عندماَ قاومتُ الأنطفاء الأخير .

أن تحب يعني أن تموت آلف مرة "